Codependencia - Información, expertos y preguntas frecuentes

Expertos en codependencia

Encuentra un experto en Codependencia en tu ciudad:
Rocío Sánchez Verlon

Rocío Sánchez Verlon

Psicólogo

Cuautitlan Izcalli

Maria Leticia Silva Anguiano

Maria Leticia Silva Anguiano

Psicólogo

San Luis Potosi

Mtro. César Guerrero

Mtro. César Guerrero

Psicólogo

Guadalupe

Claudia Elena Corrales Ramírez

Claudia Elena Corrales Ramírez

Psicólogo

Mexicali

Carolina Troyo Alatorre

Carolina Troyo Alatorre

Psicólogo

Guadalajara

Rosa Luz Martínez López

Rosa Luz Martínez López

Psicólogo

Benito Juárez

Preguntas sobre Codependencia

Nuestros expertos han respondido 5 preguntas sobre Codependencia

Dra. Marilyn Cote
Dra. Marilyn Cote
Psicólogo
Puebla
Somos seres humanos, y la escencia no cambia, evoluciona, modifica cogniciones, y conductas pero antes de ello, es menester que su esposo sea evaluado por pruebas científicas neurospicológicas,…
7 respuestas

Dra. Marilyn Cote
Dra. Marilyn Cote
Psicólogo
Puebla
Hola, debe someterse a un tratamiento para recuperar su sana autoestima, asertividad y dignidad, posteriormente usted sola tendrá la respuesta, pero por el momento dadas las circunstancias que…
16 respuestas

Mtra. Aura Hernández
Mtra. Aura Hernández
Psicoanalista, Psicólogo
Ciudad de México
Hola, tu amigo es afortunado al tenerte a ti porque te preocupas por él.
Recuerda siempre que a los seres queridos como son la familia, los amigos, etc. podemos ayudarlos, pero siempre…
6 respuestas

Los expertos hablan sobre Codependencia

La codependencia emocional es un estilo de sobreinvolucramiento en las relaciones afectivas con las personas que te rodean, lo que puede generar frustración, ansiedad, conductas obsesivas y de control. Puedes aprender a modificar estos patrones de conducta con un tratamiento breve.

Elizabeth Romano Gutiérrez

Psicólogo

Benito Juárez


La codependencia es una forma de relación que causa sufrimiento e inseguridad. La persona codependiente vive a través de la otra persona, sus sentimientos y emociones los hace propios (si tú estás feliz yo estoy feliz si tú estás enojado(a) yo estoy enojado(a). En ocasiones el codependiente deja sus amistades y sus actividades para dedicarse al otro u otros. A la larga esto genera resentimiento y se siente poco valorado(a). La Codependencia es una conducta adquirida, que primero se debe reconocer para así poder aprender una nueva forma de relacionarse en donde tú eres tú y yo soy yo.

Evangelina Suverza Fernández

Psicólogo

Naucalpan de Juárez

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Todos somos dependientes de algo o alguien en distintas medidas. Cuando esta sensación de dependencia se torna más de la necesaria o suficiente, puede acarrear problemas como pérdida de la seguridad en uno mismo, incremento de sensación de tristeza y/o incremento de situaciones conflictivas con la pareja u otro ser querido. Busquemos el balance necesario para cada uno.

Mtro. César Guerrero

Psicólogo

Guadalupe


La codependencia se caracteriza por una preocupación excesiva de una persona, lugar u objeto, generalmente una persona. La dependencia hacia otra persona se convierte en una relación patológica afectando en las relaciones con los demás. No viviendo su vida si no la de la otra persona . Dejando de ser si misma. Por lo que requiere tratamiento donde aprenderá a poner límites firmes y sanos.

La codependencia es un estilo que comunmente se desarrolla en familias en las cuales hay antecedentes de adicción, trastornos de la conducta alimentaria u otro tipo de padecimientos que fomentan la creación de este tipo de funcionamiento. Es muy importante trabajar en resolver los comportamientos codependientes pues muchas veces también contribuyen a la perpetuación de las problemáticas que presentan otros miembros de la familia o amistades. Puede trabajarse en psicoterapia individual y en grupos de autoayuda de codependientes.

Claudia Gonzalez Martinez

Psicólogo

Miguel Hidalgo


Debemos valorar nuestra propia historia y la de los demás, en especial la de esas personas con las que tenemos una convivencia tan cercana. Al saber lo que somos y con lo que contamos podremos definir una nueva ruta o un nuevo camino en donde podamos iniciar una historia diferente que iremos construyendo paso a paso hasta lograr no depender de otras personas y tener la libertad de conocernos, disfrutarnos y ser libres de actuar y tomar nuestras propias decisiones.

Ana Sanromán De Regil

Psicólogo

Santiago de Querétaro

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Aunque la codependencia puede generarse en cualquier persona, sea familiar, pareja o amigo, es más común encontrarse en las relaciones de pareja. Es importante señalar la diferencia entre dependencia emocional y codependencia emocional, el individuo dependiente es aquel que debido a las características disfuncionales de su personalidad depende del otro para ser feliz, y usa a ésta para que llene el vacío que siente en su vida. Por otro lado, el sujeto codependiente es adicto a la dependencia que tiene su pareja, de esta forma es que puede ejercer cierto control sobre su pareja dependiente. Es por eso que su tratamiento puede ser tanto individual como de pareja.

La persona co-dependiente es quien acompaña a la persona dependiente. En una relación codependiente ambos miembros de la pareja han contribuido a que se desarrolle un vínculo basado en las carencias emocionales con las que ambos llegan a la relación. La persona dependiente puede ser dependiente de otra persona, alguna sustancia o de las circunstancias. Con el acompañamiento terapéutico ambos miembros pueden sanar esas carencias emocionales y relacionarse de forma saludable entre ellos, a la vez que desarrollan habilidades de comunicación asertiva.

Orlando Pérez Hernández

Psicólogo, Sexólogo

Tijuana

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Una persona codependiente es aquella que ha permitido que la conducta de otra persona la afecte, y que está obsesionada con controlar la conducta de esa persona a la que llamaremos dependiente. La forma de tratamiento cognitivo conductual consiste en detectar las creencias de pensamiento disfuncionales y modificarlas con distintas técnicas para disminuir los síntomas.

Cyntia Deibele

Psicólogo

Benito Juárez


La codependencia es una forma poco saludable de relacionarnos con nosotros mismos y con los demás. En la codependencia no hay diferencia entre tú y el otro, así que si alguien se enoja, tu ánimo también cambiará. También puede haber una excesiva preocupación por complacer o agradar a los otros, lo cual a veces hace pasar los límites de la persona y acceder a muchas cosas con tal de no perder al otro. En el tratamiento, es importante proporcionar herramientas eficaces de confianza, apoyo y seguridad propios, así como habilidades para conocerse a sí mismo (a) y formar una identidad propia. Hay muchas técnicas creativas y eficaces para lograrlo que podrás descubrir en terapia conmigo.

Estefanía Tello Arce

Psicólogo

Cuajimalpa de Morelos

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Es una manera de actuar que causa conflicto emocional en la persona que la padece, se sacrifican las necesidades personales por satisfacer la de otra persona de una manera irracional y perjudicial. Le es difícil expresarse, poner límites, causa depresión, ansiedad y sentimientos de ira que son reprimidos por miedo a que la otra persona se enoje, avergüence o abandone. A veces es muy visible para uno u otras personas pero también puede ser sutíl e invisible. El tratamiento va enfocado al reconocimiento del origen, de las necesidades personales, y el aprendizaje de límites y conductas saludables y de auto cuidado de la persona codependiente.

Adrian Blanco Cervantes

Psicólogo

Benito Juárez


Uno de los síntomas más revelantes de la codependencia y que desde mi experiencia la determina, se refiere a la necesidad obsesiva y descontrolada de satisfacer y resolver las necesidades de otra persona, al grado de abandonarse y olvidarse de sí mismo, llevándole a experimentar sentimientos y emociones negativas, que se vuelven insoportables de sobrevellar; por eso lo primero que hago con el paciente que acude con esta problemática es llevarlo a tomar conciencia de cómo la codepencia ha controlado su vida y no le ha permitido voltear a verse a sí mismo.

Marisol Carbajal Medrano

Psicoanalista, Psicólogo

Santiago de Querétaro


La dependencia emocional, familiar o de pareja, es un patrón maladaptativo de relación interpersonal donde uno o mas miembros de la la dinámica presentan respuestas de inseguridad, temor y falta de confianza en si mismos para tomar decisiones personales y ser autónomos, en la terapia cognitivo conductual se tiene como meta incrementar la autoeficacia (seguridad) y reducir los sentimientos o emociones negativas que han obstaculizado las decisiones y la calidad de vida del paciente.

Gustavo Garcia Madrigal

Psicólogo, Sexólogo

Cuauhtémoc


La codependencia se define como el ciclo de patrones de conducta, y pensamientos disfuncionales, que producen dolor, y que se repiten de manera compulsiva, como respuesta a una relación enferma y alienante, con un adicto activo o en una situación de toxicidad relacional. La codependencia puede ocurrir en cualquier persona que está en contacto con la adicción de otra persona, ya sea un familiar, amigo, compañero, pareja o cliente que sufra de adicción. Ademas existen otros desordenes de conducta y enfermedades que pueden generar codependencia, tales como la esquizofrenia, la violencia, el maltrato y las neurosis. Toda persona expuesta a estos desórdenes, puede desarrollar codependencia.

Existe codependencia emocional a personas que necesitan ser rescatadas, de esta manera el codependiente manifiesta conductas de centrarse en la persona y está pendiente de "salvarla" como es el caso de los adictos. El codependiente manifiesta conductas de inadaptación como pueden ser el perfeccionismo, desconfianza, depresión y estrés entre otros favoreciendo el comportamiento adictivo del otro. Un tratamiento psicoterapéutico ayuda a darse cuenta y modificar la relación a comportamientos más funcionales.

Lucina Sánchez Armenta

Psicólogo

San Pedro Cholula

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Las personas codependientes emocionales generalmente muestran una necesidad excesiva por "tener el control" y manipular la vida de otro(s), creyendo así que es el complemento perfecto, sin embargo la dependencia nunca sirve para completar, solo para retener y creer con esto que impido para siempre que se puedan ir. Pero "engancharse" no tiene que ver con el amor. Atrévete a aceptar y soltar, una vez que renuncies a lo que ya no quiere estar, quedara libre el espacio para elegir de forma mas sana. Nadie puede dar lo que no tiene: empieza por entregarte y amarte a ti misma(o) y entonces la excesiva y perturbadora necesidad de controlar y ser amado se habrá ido.

Hace referencia a una actitud obsesiva y compulsiva hacia el control de otras personas y las relaciones, fruto de la propia inseguridad. Los codependientes tienden a: · Buscar amor y aprobación · Culparse y criticarse por todo · Rechazar cumplidos o halagos y deprimirse por la falta de ellos · Les cuesta trabajo tomar decisiones · Esperar la perfección de sí mismos y se culpabilizan y avergüenzan de ser lo que son · Consideran que sus vidas no valen la pena por eso tratan de ayudar a otros a vivir su vida y obtienen sentimientos artificiales de autoestima ayudando a los demás

Justina Flores

Psicólogo

San Pedro Garza Garcia

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“La ausencia deprime, pero una presencia dolorosa enloquece” Walter Risso. La Codependencia es una forma de relacionarnos. La Codependencia aparenta “mucho amor”, lo que en realidad es egoísmo puro, desconfianza, relación condicionada, de controlar al otro, de crear al otro, o de que el otro me defina, de darle un sentido existencial a la vida a través del otro. El Codependiente nunca se ha construido una vida propia, parte de la terapia consiste en apoyarlo para que identifique esta circunstancia y comience su proceso de autovaloración. La manera que el Codependiente tiene de mirar el mundo es a través de los ojos del otro.

Una de las principales problemáticas en pareja y familias. No dejamos ser al otro y no nos dejamos ser a nosotros mismos. Va más allá del amor o del interés por el otro. Es vivirse en una relación donde ni contigo porque me muero, ni sin ti porque te extraño. Es un bucle que debemos encontrar la pieza que desencadena el volverse una y otra vez en lo mismo, no puedo ser sin ti ni tu sin mi.

Ivan Pastrana

Psicólogo

Cuautitlan Izcalli


Generar auto dependencia, como terapeuta, el compromiso es provocar un encuentro contigo mismo en el que puedas darte cuenta que todo lo que necesitas está y ha estado dentro de ti. Abordar los sentimientos de culpa que han fomentado la co dependencia con el objetivo de volver poco a poco a conseguir un clima más pro activo y desarrollo personal. Otro punto clave, es la recuperación de tu propia jerarquía en el sistema familiar que garantice el respeto hacia tu persona.

Laura C. Cevada R.

Psicólogo

Monterrey


Muchas personas no saben estar solas y por tal motivo se ven envueltas en relaciones nocivas. Para tener una relación funcional primero es importante aprender a valorarnos y para ello es importante aprender a estar solo, entre muchas otras cosas.

Enrique Gasca Cárdenas

Psicólogo, Psicopedagogo

Álvaro Obregón

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La codependencia trata de un problema por el que se sufre una especie de “enganche” con la pareja. El Terapeuta Gestalt trabajará con su cliente, con aspectos de autoapoyo, basados en una buena autoestima, en un buen autoconcepto y autocuidado, en un profundo trabajo de crecimiento personal, de autoconocimiento, de la forma de contacto con el otro, de la identificación y búsqueda de las satisfacciones personales.

Esperanza Anaya Hernández

Psicólogo

Cuautitlan Izcalli


La codependencia se refiere a la disposición desproporcionada orientada hacia una persona. En la práctica clínica se observa que las personas que la padecen son duramente criticadas por aquellos que están a su alrededor, ya que minimizan la condición. Sin embargo, la codependencia es un padecimiento que conlleva un intenso sufrimiento ya que se tiene cierto grado de conciencia de que la intensidad del sentimiento es excesiva. Para su resolución, es necesario revisar en la historia del paciente lo que simboliza esa persona y por qué la necesidad apremiante de estar con ella, lo cual nos lleva en muchos de los casos a las figuras de los padres (mamá y papá) y su función durante la infancia.

Yesenia Serrano Avila

Psicoanalista, Psicólogo

Benito Juárez

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Elegí la codependencia ya que es un tema muy sonado en mi consulta, sin embargo el modo de tratamiento aplica para casi cualquier problema que se presente en el momento. El tratamiento trata de psicoterapia centrada en el cliente por Carl Rogers es una terapia humanista no dirigida, donde se respeta el ritmo del cliente y se trata el tema que él mismo decida.

Cecilia Gallant

Especialista en obesidad y delgadez, Psicólogo

Saltillo

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La codependencia es uno de los más comunes problemas en las personas que se relacionan con adictos. Aunque también personas que no establecen límites claros en las relaciones con sus padres, amigos, etcétera, podrían estar enfrentando a su difícil situación. La terapia gestáltica ayuda al paciente a establecer nuevas formas de relacionarse con los demás a través de una forma yo soy yo y tú eres tú, tambien relacionándose en una manera más sana.

Cuando se trata de dependencia emocional la mejor forma de superar este conflicto es por medio de la independencia, la cual podrás lograr con un método de tareas semanales para enfrentar esas situaciones que creías nunca poder superar solo/a.

Francisco Díaz Amezcua

Psicólogo

Ciudad de México

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Descubre qué te hace elegir el mismo patrón en tus parejas. El Psicoanálisis te hará descubrir a través de la Asociación Libre eventos de tu infancia que te hacen elegir cierto tipo de vínculo. Porque aún cuando todo es caótico e insatisfactorio en tu relación no logras entender qué te hace permanecer. Sana tu vida amorosa del allá y el entonces y logra disfrutar el aquí y el ahora.

Lidia Padrón Carreto

Psicoanalista

Ciudad de México

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Somos seres sociales que inter dependemos unos de otros, sin embargo, cuando se siente miedo de perder algo como lo puede ser una relación de pareja, es por la creencia de que si me quedo sin eso que necesito no podre salir adelante. La terapia ayuda al descubrimiento y fortalecimiento de la propia capacidad para cubrir las propias necesidades, y por lo tanto, amar en libertad...

Mayra Aceves

Psicólogo

Mexicali


La codependencia es una adicción de dependencia hacia otra persona, y puede darse en diferentes tipos de relaciones, pareja, familia, amigos. Esta dependencia va más allá de la dependencia y querer estar al lado de la otra persona, es sentir que necesitamos al otro y es imprescindible en nuestras vidas, es la firme creencia de “no puedo vivir sin ti”. La codependencia emocional puede incluir conductas de celos, posesión y manipulación. Con terapia se puede ayudar a la persona a identificar las tendencias dependientes, y que esta descubra por que se adoptaron. Ayudar a que el paciente vuelva a sentir amor propio y de esta manera sane y transforme los patrones que la ocasionan.

Ana Lucia Moreno Ayala

Psicólogo

Benito Juárez

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Es una relación tóxica que impedía la persona una independencia emocional. Posible tratamiento: Mediante la identificación del tipo de codependencia la persona logra llenar sus propios vacíos estableciendo relaciones más funcionales.

El codependiente es todo aquel que sacrifica su tiempo, esfuerzo e incluso dinero para salvar o resolver los problemas de su pareja o seres queridos. Una persona codependiente es todo aquel que tiende a entrar a relaciones tormentosas con personas llenas de problemas afectivos o sociales, ignorando por completo sus propias necesidades y problemas.

Podemos nombrar codependecia emocional a toda relación personal, donde se sobre dimensionan las cualidades de alguien y en función a esa idealización, se pone el bienestar de esa persona por encima de uno mismo, donde el tiempo, dinero gira en torno a satisfacer las necesidades de esa persona. Existen sentimientos de vació y derrumbamiento de su mundo si no esta con esa persona o si esta quiere dejarlo. En la terapia nos centraremos a trabajar con el desapego, reforzar el autoestima y descubrir las causas inconscientes que lo llevaron a enrolarse en una relación desigual, para que en el futuro no repita estos patrones.

Cuando en la infancia hemos vivido la herida de abandono, en la adultez es fácil creer que el Amor es la presencia constante e intensa del otro. Buscamos estar pegados a la persona amada para afirmarnos y sentir que realmente existimos. Pero estamos equivocados, el amor saludable necesita espacio y tiempo. No estar amalgamados a otro todo el tiempo. Es necesario sanar la herida del abandono primaria (la cometió mamá o/y papá) para poder Vincularse de manera adecuada con otros y que el amor saludable fluya.

Iliana Juárez

Psicólogo

Benito Juárez


Una de las principales problemáticas que enfrentamos es las crisis de pareja por codependencia, infidelidad y violencia intrafamiliar es por esto que estamos enfocados en tratar esta problemática desde su origen que viene de miedos y necesidades exacerbadas y que vienen acompañadas de depresión y ansiedad hasta disfuncionalidad en la personalidad.

Miguel Angel Pla Gonzalez

Psicólogo

Monterrey


Ser codependiente es perder identidad, es entonces, cuando nace una adicción. La codependencia trae consigo relaciones con individuos egocéntricos, egoístas y/o adictos. Normalmente, un codependiente se sentirá atraído por personas que no parecen estar motivadas ni muestran interés alguno en relaciones mutuas o recíprocas. En estos casos, el amor se distribuye de manera inequitativa o injusta y lo mismo ocurre con el respeto y la procuración al prójimo. Existen dos tipos de codependientes: pasivos cuando evitan conflictos, tienen una autoestima extremadamente baja, miedo a estar solos. Y los activos que de manera abierta son manipuladores, son propicios a iniciar discusiones.

La dependencia y codependencia surgen de la misma raíz, ambas tienen su origen en una personalidad con baja autoestima. La persona dependiente se vive creyendo que no puede sustentarse sola, y la persona codependiente se piensa que no vale si no ayuda al otro, los dos con una autoestima devaluada. La terapia acompaña al paciente a trabajar con su autoestima, resignificar y modificar patrones negativos para modificar su autoconcepto y con esto relacionarse de una manera más saludable.

¿Qué profesionales tratan Codependencia?


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