mi hermano de 14 años no tiene noción de la autoridad que representa mi mamá o mis demás hermanas, a

Es importante que busquen a un especialista. Esto puede ser por falta de límites o una neurodivergencia.

Hola, lamento mucho esta situación, me parece que sería importante saber qué es lo que ocurre alrededor de tu hermano y por qué se comporta o se ha empezado a comportar de esta manera, y si es con todas las personas o hay alguna persona que respete? Es importante busquen ayuda de un profesional para el acompañamiento en este proceso. Saludos

hola buenas tardes , en estos casos es muy importante que tu mama y tu hermano acudan a terapia, porque es básico que tu mama aprenda a poner limites claros a tu hermano y el a respetar a las figuras de autoridad, habrá que ver por que razón el actua de esta manera , pero lo que es muy claro que ocupa apoyo sobre todo por la edad que tiene.

A esta edad, es común que los adolescentes busquen desafiar normas, pero si hay falta de respeto y agresión, es importante abordar la situación desde la firmeza y la comprensión. Más allá de corregir su comportamiento, podría ser útil preguntarse qué hay detrás de su actitud. ¿Se siente escuchado en casa? ¿Está pasando por algo que lo frustra o lo hace reaccionar así? ¿Sabe expresar su enojo de otra manera? En lugar de solo imponer reglas, es clave fortalecer la conexión con él. Un buen inicio sería que mamá y la familia establezcan límites claros, pero sin caer en una lucha de poder: evitar regaños constantes y, en su lugar, apostar por conversaciones en las que se le haga ver cómo sus acciones afectan a los demás. Es completamente normal que se tenga este tipo de comportamiento en la adolescencia y puede ser algo muy frustrante, pero es necesario trabajar en ello desde el respeto y la comprensión, evitando la lucha de poder ya que ello provocaría mayor distancia y rebeldía. Es algo complicado de hacer ya que se quiere responder de la misma manera pero ello no servirá de nada mas que para alejarlos aun mas.

Hola, probablemente es un adolescente que creció sin que realmente existan consecuencias reales por sus actos. Es un caso delicado, personalmente recomiendo el apoyo de algún familiar varón, o de un psicoterapeuta hombre. Saludos.

La adolescencia puede ser una etapa difícil de transitar, no solo para el adolescente, para su entorno también. Muchas veces las personas a su alrededor (familia, maestros, etc), no saben cómo establecer límites claros. Si ese es el caso, busquen ayuda.

Parece que esta situación te preocupa mucho y que te afecta la dinámica en tu familia. Es difícil ver a un ser querido comportarse así y sentir que no hay control o respeto. Muchas veces, cuando un adolescente reacciona de esa manera, hay razones más profundas detrás, y entenderlas puede ayudar a manejar la situación de otra forma. En terapia podríamos explorar qué está pasando y qué estrategias podrían ayudar a mejorar la convivencia. Si quieres, podemos platicarlo en sesión y ver qué opciones tienen tú y tu familia.

Hola!! Gracias por tu consulta. Tú hermano esta en la adolescencia y es una etapa en la que se viven muchos cambios de diferentes maneras, podría ser bueno que tu mamá o hermano busquen apoyo psicológico para que cuenten con un espacio de apoyo y si no lo hacen. También es una buena opción para ti, para que tengas un espacio de desahogo y acompañamiento a todas las emociones que te genera la situación en tu familia. Espero que te ayude mi respuesta, saludos!!

Entiendo que para ustedes puede ser complicado le iría con la actitud que está teniendo tu hermano yo no soy quién para comentar cómo educar a un adolescente sin embargo se tiene la creencia de que cuando se hace algo mal hay que regañar para poder tomar el control de la situación Yo soy fiesta creyente de la idea de que una buena alternativa es incentivar en vez de regañar, si queremos que sea mas diciplinado hay que compensarlo cuando lo logre. La economía de fichas es una buena alternativa

La actitud desafiante en un adolescente puede tener origen en diversos factores sin embargo usted nota que hay un problema en la aceptación y respeto de su hermano por las jerarquias en la familia, es decir, mamá y hermana mayor como figuras de autoridad para el establecimiento de reglas. En terapia familiar se evalúa cómo está organizada la estructura familiar en cuanto a roles y jerarquias, los efectos que genera en cada integrante de la familia. También sería clave tener en cuenta cómo está construyendo su hermano la masculinidad y la relación con las mujeres pues está utilizando la violencia como una forma de solución de conflictos. Hay especialistas y organizaciones que trabajan con nuevas masculinidades, brindando una opción a quienes desean relacionarse desde otro sitio que no sea através de la violencia.

Hola, sería muy recomendable la terapia ya sea de manera individual para tu hermano y mamá, o bien, acudir a psicoterapia familiar podría resultar benéfico.

Parece que tu hermano tiene dificultades para reconocer y respetar la autoridad en casa, lo que puede deberse a varios factores, como la falta de límites claros, problemas en la gestión emocional o incluso la dinámica familiar. Es importante que tu mamá asuma un rol firme y consistente en la disciplina, estableciendo consecuencias claras para su comportamiento y reforzando las normas con paciencia, pero sin ceder. También es clave evitar responder con agresión o gritos, ya que esto puede reforzar su actitud defensiva. Una estrategia útil es aplicar consecuencias lógicas y consistentes cuando incumple sus responsabilidades, reforzando las conductas positivas con reconocimiento en lugar de solo enfocarse en lo negativo. Si su comportamiento es muy desafiante y agresivo, buscar apoyo profesional con un psicólogo esto puede ser clave para entender el origen de su actitud y darle herramientas para mejorar su autocontrol y convivencia familiar.

Lamento mucho que este viviendo esta situación en familia. La adolescencia es una etapa muy importante, y no hay que normalizar las agresiones a esa edad. Me parece importantes destacar tu preocupación de las afectaciones de la actitud de tu hermano, recuerda buscar ayuda para poder vivir esta situación sin alimentar la violencia en casa. Si es posible.

En la adolescencia es común que los jóvenes desafíen los límites o figuras de autoridad, pero cuando las conductas se vuelven agresivas o despectivas, suelen reflejar un malestar emocional más profundo. No se trata solo de “falta de respeto”, sino de una forma de expresar confusión, frustración o necesidad de validación. Desde la terapia sistémico-relacional entendemos que la dinámica familiar influye en cómo cada miembro se posiciona: si hay tensiones, roles poco claros o comunicación desgastada, el adolescente puede responder con rebeldía para intentar sentirse escuchado o tener control. Un acompañamiento psicológico familiar puede ayudar a restablecer los límites sin violencia, fortalecer la autoridad parental y ofrecerle al adolescente un espacio donde pueda reconocer y canalizar sus emociones de forma más saludable.

Gracias por compartir lo que están viviendo en casa. Lo que describes no es solo “rebeldía”, sino una dinámica que ya está generando conflicto importante y que necesita atención. Desde una mirada contextual, más que centrarnos únicamente en la conducta de tu hermano, es clave entender qué está pasando alrededor de esa conducta y qué función está cumpliendo. Es decir, ¿qué obtiene o qué evita él cuando responde con agresión, burla o desafío? A su edad (14 años), es común que haya oposición, pero cuando hay agresión, falta de límites claros y dificultad para reconocer autoridad, suele haber varios factores involucrados: -Dificultad para regular emociones (reacciona en lugar de responder) -Baja tolerancia a la frustración -Patrones familiares donde los límites no están siendo sostenidos de forma consistente -Posiblemente, uso de la agresión como forma de evitar responsabilidades o incomodidad Algo importante: cuando él responde de forma agresiva y logra “callar” a los demás o evitar consecuencias, sin querer se refuerza ese comportamiento. También es importante mirar algo más profundo: muchas veces, detrás de estas conductas hay emociones que no está sabiendo manejar (enojo, frustración, incluso inseguridad), pero las expresa de la única forma que conoce. No es una situación sencilla, pero sí es abordable si se interviene de forma consistente y en equipo. Si quieres, puedo ayudarte a estructurar reglas y consecuencias más concretas para empezar a implementarlas en casa.

Hola! Gracias por compartir. Lo que describes de tu hermano -que reacciona con agresividad e insultos en cuanto alguien le pone un límite, y que no reconoce la autoridad de tu mamá ni de tus hermanas- suena a una dificultad importante para tolerar la frustración y para relacionarse con la autoridad sin sentirla como un ataque. A los 14 años esto puede ser también una forma, aunque desadaptativa, de buscar autonomía o de manejar tensiones internas que él mismo no logra nombrar ni regular de otra manera. Es comprensible que te preocupe ver cómo trata a tu hermana mayor y cómo se resiste a las reglas de casa, sobre todo si esto ha ido escalando hacia el desprecio o la amenaza física. Este tipo de conducta agresiva suele tener una historia detrás: puede relacionarse con la forma en que ha aprendido a manejar el enojo, con la dinámica de límites en casa, o con algo que le esté costando trabajo procesar y que se traduce en irritabilidad y confrontación. Como familia, ayuda mucho poder sostener límites claros y consistentes entre todos los adultos de casa, sin caer en el mismo tono agresivo, aunque sé que esto no siempre es fácil cuando ya hay un patrón instalado. También es importante cuidar a tu hermana mayor en este proceso, para que no cargue sola con una tarea de poner límites que le corresponde más a los adultos de la familia. Sería muy valioso que tu hermano tuviera un espacio de acompañamiento psicoterapéutico donde pueda entender qué hay detrás de esa agresividad y aprender otras formas de manejar la frustración, y que ustedes como familia también pudieran tener un espacio -individual o familiar- para trabajar juntos esta dinámica.

Es probable que hay algo que le desagrada, le molesta cierta situación. Ciertas experiencias vividas en el pasado, ciertos duelos, la presencia o ausencia de ciertas personas en casa, pueden generar emociones no agradables, como los miedos, las culpas, la pena, el bulling, son emociones que si no son expresadas, se convierten en rabia contenida, en enojo. Buscan no quien lo hizo, sino quien la pague. Entonces tal vez la conducta de tu hermano este pasando por algo similar. Si requiere atención estoy a sus ordenes.