MI HIJO YA ES MAYOR DE EDAD Y AGREDE MUCHO A SU HERMANA DE 14 AÑOS CON PALABRAS IRIENTES , DESPECTIV

Estimada, estimado, es una situación difícil la que estás pasando, y reconocerlo es un primer paso importante. Te recomendaría buscar apoyo psicológico tanto para él como para el entorno familiar. Un terapeuta puede trabajar con tu hijo en el manejo de su comportamiento y en la construcción de relaciones saludables. Además, la terapia familiar puede ayudar a todos a comprender cómo actuar y establecer límites firmes y respetuosos en el hogar. Con el apoyo adecuado, es posible mejorar la dinámica familiar y guiarlo hacia un cambio positivo.

Hola, buenas tardes. Respondiendo a tu pregunta me parece importante primero identificar de dónde ha aprendido tu hijo estos comportamientos con la finalidad de empezar a cuestionarlos, incluso si son dentro de la familia. La mejor recomendación es guiar a tu hijo a través de la terapia psicológica para hacerlo consciente de sus emociones y creencias, de tal manera que pueda adquirir herramientas para relacionarse y comunicarse de una manera más asertiva.

Hola. Gracias por compartir. Entiendo la difícil y complicada situación que estás viviendo. Te sugiero platicar con tu hijo para concientizarlo sobre sus actitudes de abuso emocional hacia su hermana quien además de ser mujer, es menor de edad. Sugierele agendar cita con un psicólogo para que estos problemas los pueda resolver, ya que de otra forma, seguramente le traerán conflictos en su vida futura. Si esto no funciona, te recomiendo a ti agendar cita con un psicólogo para que trabajes tu función de autoridad en casa y lleves a cabo las modificaciones que sean necesarias. Estoy para servirte. Saludos.

Hola muy buenas tardes, entiendo que la fricción y diferencias entre hermanos es comú, más no se debe normalizar si llega haber violencia, es importante hacerle ver a tu hijo que está agrediendo a una menor de edad, pero antes de exponérselo de esa forma, se debe tomar en cuenta de donde está siendo influenciado para tomar esa conducta hacia la figura femenina, ademas de ver si el tambien está pasando por una situación donde no se sienta acompañado y crea que en su hogar su hermana reciba más atenciones que el, la lucha de poder entre hermanos por la atnción de sus padres es común, pero debe sobrellevarse de forma sana. Para esto te recomiendo un terapeuta familiar ademas de uno Individual para tu hjo. Espero esto te se de ayuda, quedo a tus ordenes.

Hola buen día, espero te encuentres bien. Me imagino lo difícil que está siendo para ti, la adolescencia no está siendo fácil para el y para ti y tu hija tampoco. A veces la manera de educar refuerza el machismo, pero me parece que si te acercas a un psicólogo pueda ayudarte, así también a tu hijo, iniciar un proceso en el que exploren que está pasando, que están sintiendo y que ha detonado todos estos comportamientos. Busca a alguien en quien confien y que tu hijo tenga la confianza de poderse abrir. Saludos

Hola, seria importante cuestionarnos cual es la fuente de información en donde el adquirió este tipo de conducta, asi mismo puede ayudar que tu establezcas limites ante este tipo de situaciones. Una vez hecho esto y si no obtienes los resultados esperados podrías acudir a un especialista.

Hola poner limites constantes y consecuencias harán que tú hijo conozca y observe su conducta. Pueden tomar terapia de familia

Cuando el actúa de esta manera, ¿qué haces tú? Las conductas agresivas no deben de tolerarse en el hogar, ni en ningún ámbito, ante todo debe existir el respeto hacia el otro, sobre todo dentro de la familia, ¿Por qué tu hijo tiene tanto enojo? ¿Qué ha vivido o ha visto para qué el considere que esta es la manera en qué debe de tratar a otros? ¿Se le han marcado límites para que esto no ocurra? Te recomiendo que busques ayuda lo más pronto posible.

En muchas ocasiones estas conductas agresivas en la relación familiar están ligadas con una necesidad afectiva grande, que seria necesario explorar, la cual puede ser que no sea expresada de la manera adecuada teniendo como elementos el entorno donde se desarrolla, por esta misma razón establecer limites y espacios de expresión puede ser la mejor estrategia para abordar este caso.

Lamento que estés enfrentando esta situación con tu hijo. Ver a un hijo agredir a su hermana puede ser muy doloroso y preocupante. Intenta hablar con tu hijo en un momento tranquilo, sin confrontación. Pregúntale cómo se siente y escucha sus respuestas. A veces, los comportamientos agresivos pueden estar relacionados con inseguridades o problemas emocionales que necesita expresar.

Hola! De inicio, me parece que es una situación que va más allá de actitudes machistas, me parece que tiene que ver más con falta de límites, tanto por parte de su hijo el apagarse a los límites, como por parte de su hermana para establecer límites firmes.

Hola, entiendo lo difícil que puede ser enfrentarte a este tipo de dinámicas en casa. Es crucial tener en cuenta que tu hija tiene derecho a un ambiente seguro, donde se respete su integridad emocional y física, y es tu responsabilidad como madre y de otras personas responsables de su cuidado protegerla. Al mismo tiempo, tu hijo mayor también necesita orientación y acompañamiento para revisar las actitudes y comportamientos que está mostrando. En este caso, es importante establecer límites claros en el hogar, dejando en claro que las palabras hirientes y el trato despectivo no son aceptables bajo ninguna circunstancia. Este es un mensaje que protege a tu hija y, a la vez, marca un camino de aprendizaje para tu hijo, quien necesita entender las consecuencias de sus acciones en los demás. Tu autocuidado también es clave. Manejar esta situación puede ser emocionalmente demandante, y necesitas estar bien para poder acompañar a tus hijos. Esto puede incluir buscar momentos para ti, reflexionar sobre tus emociones y, si es posible, contar con apoyo profesional o un espacio de escucha para ti misma. Recuerda que una madre fuerte y cuidada puede ser un mejor pilar para sus hijos. Con tu hijo, sería útil abrir un espacio de conversación desde el respeto, evitando el juicio, pero abordando de manera directa lo que estás observando. Hablar sobre cómo sus actitudes pueden estar influenciadas por creencias machistas o modelos culturales puede ayudarle a reflexionar. En estos momentos, él está formando su identidad adulta, y este es un buen momento para cuestionar patrones aprendidos y fomentar una perspectiva más empática y equitativa. Además, buscar apoyo profesional, como terapia individual o familiar con perspectiva de género, puede ser una herramienta valiosa. Un espacio terapéutico le permitirá explorar las razones detrás de su comportamiento, aprender herramientas para relacionarse de manera respetuosa y trabajar cualquier posible conflicto interno que esté influyendo en sus acciones. Por otro lado, es fundamental hablar con tu hija, escuchar cómo se siente y asegurarle que estás ahí para protegerla. Este acompañamiento le dará seguridad y reforzará su confianza. También podrías explorar formas de fortalecer el vínculo entre ellos, siempre priorizando su bienestar y respetando sus límites.

Es fundamental establecer límites claros y abordar esta situación con firmeza. Habla con tu hijo mayor en un momento de calma y explícale que su conducta no es aceptable, dejando claro que el respeto dentro de la familia es innegociable. Pregúntale qué lo lleva a actuar así e intenta comprender su perspectiva sin justificar su comportamiento. Refuerza la importancia de la empatía y la responsabilidad en sus acciones. Al mismo tiempo, protege emocionalmente a tu hija, asegurándole que su bienestar es prioridad. Si la agresión verbal persiste, considera la intervención de un psicólogo para ayudar a cambiar estas dinámicas y evitar que la situación escale.

Hola: Primero que nada, detener con firmeza la gresion, sin agredirlo a el porsupuesto, aqui no se habla asi, (a esto se le llaman poner limites). Hablar con tu hijo, me preocupa lo que esta sucediendo de como le hablas a tu hermana, no es solo lo que dices es como haces sentir a tu hermana. (esto es violencia). Puedes restringir algunos privilegios, aunque sea mayor de edad. Por otro lado con tu hija, valida sus emociones que se sienta entendida y tambien protegida. Acudir con especialista en el manjeo de las emociones, el establecimiento de limites y a la no violencia.

Gracias por compartir esta situación, entiendo la preocupación y también la urgencia que puede generar, sobre todo por el impacto que está teniendo en tu hija. Voy a ser muy clara contigo: más allá de cómo lo nombremos (machista, narcisista, etc.), lo que describes es una conducta de agresión verbal que necesita ser contenida y limitada de forma firme. Y aquí la prioridad es la seguridad emocional (e incluso física) de tu hija. Desde una perspectiva contextual, es importante entender que la conducta de tu hijo no aparece “de la nada”; está cumpliendo alguna función (por ejemplo: imponer control, descargar enojo, evitar frustración), pero eso no la justifica ni la hace aceptable. También es importante algo que a veces cuesta: aunque sea tu hijo, ya es mayor de edad, y eso implica responsabilidad sobre su conducta. El vínculo afectivo no debe impedir poner límites. Quiero que te quedes con esto: no estás exagerando. Es una situación que necesita acción clara y sostenida. Poner límites no es romper la relación, es intentar protegerla de una forma más sana. Si quieres, puedo ayudarte a estructurar exactamente qué decirle y cómo aplicar consecuencias de manera firme pero sin escalar el conflicto.

ese tipo de comportamientos no son normales y mucho menos adecuados, lo principal seria alejar a la menor de edad de él en medida de lo posible, también averiguar donde esta aprendiendo ese tipo de conductas intentando minimizar la exposición a ellas para buscar un cambio, si su hijo aun vive en su casa puede retirarle privilegios hasta que modifique su conducta, también es recomendable que acude a talleres de nuevas masculinidades o acudir a terapia para modificar el comportamiento machista que menciona

Primero, establece un límite claro: ser mayor de edad no le da derecho a insultar, humillar, descalificar o intimidar a su hermana. Cuando ocurra, evita entrar en una discusión extensa y señala de manera firme y tranquila que ese trato no es aceptable. También es importante hablar con tu hija y hacerle saber que ella no es responsable de las agresiones de su hermano y que no tiene que soportarlas para mantener la convivencia familiar. Procura que tenga un espacio seguro donde pueda hablar de cómo se está sintiendo. Con tu hijo, sería recomendable conversar en un momento de calma, no inmediatamente después de una discusión.

La manera en la que debe de actuar su hijo, es acudir a terapia psicológica para tratar el asunto de la violencia verbal y moderar su conducta, muchas de las conductas que actualmente presenta su hijo, es muy probable que tienen que ver con alguna situación de su infancia o su adolescencia que no ha resuelto y es necesaro sanarlo. Estoy a sus ordenes, saludos.

Lo que describes puede ser muy difícil como mamá, especialmente cuando ves que la forma de relacionarse de tu hijo está afectando a su hermana. Más que ponerle una etiqueta a su personalidad, en terapia sería importante comprender qué está ocurriendo detrás de estas conductas, cómo se han construido sus formas de relacionarse y qué está generando esta dinámica entre ellos. También sería importante conocer cómo lo está viviendo tu hija y qué está pasando dentro de la familia. Desde la psicoterapia podemos trabajar estos patrones de relación, la expresión de emociones, los límites, el respeto y la manera en que cada integrante se vincula con los demás. En mi trabajo también utilizo terapia asistida con caballos. El caballo puede convertirse en un espejo muy interesante de nuestra manera de relacionarnos: permite observar cómo nos comunicamos, cómo respondemos ante los límites, la frustración y el rechazo, y qué sucede cuando buscamos relacionarnos desde el respeto y no desde el control. A través de esta experiencia podemos hacer consciente aquello que muchas veces es difícil reconocer solamente hablando y, a partir de ahí, comenzar un proceso de transformación.