Mi hija tiene 9 años y hace 6 meses aproximadamente empezó a llorar cuando llega la noche, los días

Por lo que comenta, parece haber un cambio importante en su hija desde hace aproximadamente seis meses. Aunque usted identifica que la separación es uno de los momentos que más le cuestan, sería importante no quedarnos únicamente con esa explicación, sino preguntarnos qué pudo haber ocurrido alrededor de ese momento y qué está intentando expresar su hija a través del llanto, el miedo a quedarse con otras personas y, más recientemente, la dificultad para dormir sola. Más que obligarla a separarse o evitar por completo las situaciones que le generan angustia, le recomendaría buscar una valoración con psicología infantil. El hecho de que este malestar lleve varios meses y esté interfiriendo con su sueño, la escuela y su vida cotidiana ya es un motivo suficiente para consultar. Mientras tanto, puede acompañarla y escuchar qué le preocupa sin presionarla para que deje de llorar. A veces los niños todavía no pueden explicar con claridad qué les ocurre, y justamente el espacio terapéutico puede ayudar a ir poniendo palabras a aquello que están expresando de otras maneras.

Hola, gracias por compartir. Me imagino lo angustiante que debe ser para ti verla sufrir tanto ante situaciones de separación. Por lo que describes, pareciera que en este momento la separación de ti está generándole mucha angustia, y sería importante poder escuchar qué significa para ella separarse, qué es lo que imagina que puede pasar cuando no estás y qué lugar tiene para ella el ir a la escuela. Más que intentar convencerla de que no llore o evitar a toda costa que se angustie, puede ser importante acompañarla a poner en palabras aquello que le está pasando. También valdría la pena preguntarse si hace aproximadamente seis meses ocurrió algún cambio, situación o experiencia que pudiera estar relacionada con el inicio de estas dificultades. La hora de dormir y la resistencia a quedarse en su cama también pueden estar relacionadas con esta misma dificultad para separarse. Es importante brindarle seguridad y contención, pero también ayudarla poco a poco a construir recursos para poder tolerar esas separaciones sin que sean vividas como algo tan angustiante. Por el tiempo que lleva sucediendo y porque está interfiriendo tanto en su escuela, sueño y vida cotidiana, considero recomendable que pueda tener un espacio de psicoterapia infantil. Ahí podría encontrarse un lugar donde, a través del juego y de la palabra, pueda expresar aquello que quizá todavía no puede decir directamente. Y también sería importante que tú tengas un espacio para preguntarte qué te genera a ti verla angustiada al separarse, porque acompañar a una hija en estos momentos también puede movilizar muchas cosas en los padres. Saludos

Habría que preguntar a las autoridades competentes de la escuela que observen detenidamente la interacción de su hija con sus compañeros ya que hay la probabilidad de que esté siendo víctima de bullying.

A veces las situaciones traumáticas en nuestra vida no se presentan de una manera evidente, y los pequeñitos al no saber externar de una manera adecuada sus emociones, pensamientos o lo que les está pasando; lo hacen por el medio en el que conocen, en este caso el llanto provocado muy probablemente por ansiedad a la separación. Sería muy importante acudir con un especialista en clínica infantil que pueda apoyar en esta situación a su pequeñita para detectar de dónde surge este miedo y como es que se gestó; aunque también desde casa sería importante comenzar a preguntarse y preguntarle que pasó hace 6 meses, algo en casa?, algo en la escuela?, algo en el entorno de la pequeña?, por qué se estará sintiendo tan insegura y con miedo a ser abandonada? y mientras tanto comenzar a darle seguridad de que no se le va a dejar en la escuela, de que no se van a olvidar de ella, que no la van a abandonar.

Buenas tardes, te sugiero el iniciar un proceso psicoterapéutico infantil con tu hija, para que puedas descubrir el por que llora tu hija en la noche, que piensa que va a suceder, o por que motivo es el por que llora, de igual forma, el por que siente que debes despedirte de ella con su mano, y el por que no quiere dormir en su cama, que miedo le esta generando, o que sentimiento es el que le genera a tu hija, para que puedas comprenderla y acompañarla en el proceso, quedo a tus ordenes, saludos.

Buenas noches. Los niños en alguna etapa de su vida es más notable el miedo por separación a sus padres, pero también es importante quela lleve con un Psicológo para que se haga un trabajo más profundo y revisar a que se debe el no querer separarse de usted.

Le sugiero la lleve a un a Psicoterapia Infantil, Parece ser que el conflicto es con usted.

Hola, muchas gracias por compartir lo que están viviendo. Lo que describes puede ser muy angustiante tanto para tu hija como para ti. A los 9 años, aunque podemos esperar que una niña vaya desarrollando mayor autonomía, todavía puede resultarle difícil comprender, expresar y regular algunas emociones, especialmente cuando se relacionan con la separación de sus figuras de cuidado. Algunos puntos que podrían ayudarte son: 1. **Acompañar su llanto sin transmitirle que hay algo que temer.** Cuando se angustie, puedes acercarte, abrazarla y validar lo que está sintiendo: “Sé que te cuesta despedirte de mí y que quisieras que me quedara contigo”. Después, puedes recordarle con tranquilidad cuándo volverás y quién estará cuidándola. Es importante que la despedida sea clara, afectuosa y predecible, evitando prolongarla demasiado, ya que esto puede aumentar la angustia. 2. **Observar también lo que esta situación genera en ti.** Es natural que como mamá puedas sentir preocupación, culpa o angustia al verla llorar. Poder reconocer y trabajar estas emociones puede ayudarte a acompañarla con mayor tranquilidad, sin que ella perciba la separación como algo peligroso. 3. **Hablar con ella sobre lo que sucede cuando no están juntas.** Puedes preguntarle qué piensa o qué imagina que podría pasar cuando te vas, qué es lo que más le preocupa y qué necesita para sentirse un poco más segura. A veces, detrás del “no quiero que te vayas” puede haber distintos temores que vale la pena comprender. 4. **Crear una rutina de separación.** Pueden acordar una pequeña despedida que se repita cada día: quizá un abrazo, una frase especial y la certeza de que volverás a verla. Esto puede ayudarle a anticipar lo que ocurrirá y darle mayor sensación de seguridad. Por el tiempo que lleva ocurriendo y porque ya está interfiriendo con momentos importantes como el sueño, la entrada a la escuela y quedarse al cuidado de otras personas, sería recomendable valorar con mayor profundidad qué está ocurriendo. Una valoración psicológica infantil puede ayudar a comprender qué hay detrás de esta angustia y acompañarla de manera adecuada. Cada niña vive las separaciones de una manera distinta; más que enseñarle a “no llorar”, se trata de ayudarla a sentirse segura mientras aprende, poco a poco, que puede separarse de ti y volver a encontrarse contigo.

Es necesario acudir a terapia psicológica, para trabajar los apegos que es probable que ese aspecto de la relación familiar se encuentre afectando la esfera emocional de su hija. Lo que puede ir haciendo mientras tanto es dialogar con su hija y escuchar cuál es su sentir y pensar que es aquello que la abruma cuando se queda sola. Si lugar a dudas requerirá de atención psicológica para ambas partes. Saludos.

Hola. Por lo que describes, parece haber una dificultad importante para separarse de ti, pero esto no constituye un diagnóstico. Como ya está afectando el sueño, la escuela y su rutina, sería recomendable una valoración con un psicólogo infantil. Un tratamiento de orientación psicoanalítica puede ayudar a comprender qué está expresando a través de esta angustia y acompañarla a elaborar mejor la separación.

Acude a un psicólogo infantil. Si lo hace recientemente y con frecuencia, se debe verificar que es lo que detono ese comportamiento.

La información que proporciona es escasa como para responder por completo su pregunta. Le propongo una sesión solo usted, en línea y sin costo, para conocer con más detalle la situación y con base en ello se puedan tomar algunas decisiones.

Hola, gracias por compartir esta situación, entiendo que debe ser agotador para ambas, para tu hija y para ti. Lo que describes suena mucho a ansiedad de separación, que es bastante común en niños de esa edad y que, aunque es difícil de manejar en el día a día, tiene buen pronóstico cuando se trabaja a tiempo. Algunas cosas que pueden ayudar mientras buscan apoyo profesional: mantener rutinas de despedida cortas, predecibles y consistentes (evitar despedidas largas o que se alarguen porque ella llore, ya que sin querer eso puede reforzar la ansiedad); validar lo que siente sin reforzar la idea de que hay algo de qué preocuparse ("entiendo que te da tristeza que me vaya, y aun así vas a estar bien en la escuela" es distinto a quedarte más tiempo tranquilizándola); y platicar con ella, fuera de los momentos de crisis, qué es lo que le preocupa exactamente de separarse de ti. Dicho esto, dado que ya lleva 6 meses y ha ido a más (le cuesta dormir, no quiere dormir en su cama), te recomiendo que la valore un psicólogo infantil, para descartar que haya algo más de fondo y para darle herramientas concretas a ella y a ustedes como papás. Cuanto antes se atienda, más fácil suele ser el proceso. Con gusto puedo orientarte si gustas agendar una valoración.

Por lo que describes, parece que la separación de ti se ha convertido en un momento particularmente difícil para ella, y entiendo que también puede ser muy angustiante para ustedes como familia verla llorar de esa manera. A los 9 años puede haber momentos de mayor necesidad de seguridad o preocupación ante separaciones, pero considerando que esto lleva aproximadamente 6 meses, que está interfiriendo con la asistencia a la escuela, con quedarse al cuidado de otras personas y ahora también con el sueño, sí sería recomendable realizar una valoración psicológica infantil para entender qué está generando y manteniendo esta dificultad. Mientras tanto, intentaría evitar tanto forzarla a separarse de manera brusca como prolongar demasiado las despedidas para tranquilizarla. Puede ayudar establecer una rutina de despedida breve, afectuosa y predecible, por ejemplo: abrazo, decirle cuándo volverás y una frase que pueda repetir: “Sé que te cuesta separarte de mí, pero estás segura y voy a regresar por ti. Puedes sentir tristeza y aun así entrar a tu salón.” También sería importante explorar qué ocurre específicamente por las noches y qué piensa que podría pasar cuando tú no estás. Más que centrarnos únicamente en que deje de llorar, necesitamos comprender qué significa para ella separarse de ti y qué temor aparece en esos momentos.

Explorar ¿Qué la asusta para dormir? ¿por qué no quiere quedarse con los familiares, cómo es la dinámica con ellos? ¿es angustia de separación de ella solamente? ¿Cómo es que trabajaran la separación individuación de ella-mamá? Si ella necesita o encuentra calma en un adiós con la mano, sígalo haciendo, es algo que necesita. Lo que también necesita es comprensión y explicación de las dinámicas diarias para que no se angustie, las veces que sean necesarias. Necesita calma, tranquilidad y amor de como se hacen y dicen las cosas, si usted(es) se altera, se angustia o se enoja, ella lo percibirá y eso le producirá inquietud y temor. La calma, calma.

Es importante hacer una evaluación para revisar que está pasando, si es a raíz de la separación o desapego o si es generado por un trauma emocional. Te invito a que te sientes a platicar con ella que está pasando sin minimizar el dolor aunque suene infantil. Revisar el área emocional. Y si gustas llevarla a terapia porque ya es un tiempo considerable el que lleva en esta situación, con gusto puedo apoyarte.

Hola. Gracias por compartir su situación. Entiendo lo preocupante que puede ser observar estos cambios en su hija, especialmente cuando el malestar aparece de forma tan intensa ante la separación y está afectando áreas importantes como el sueño, la asistencia escolar y sus actividades cotidianas. Por lo que describe, sería importante realizar una valoración profesional para comprender qué está originando estas conductas y el nivel de afectación emocional que está experimentando su hija. En algunos casos, este tipo de manifestaciones pueden estar relacionadas con ansiedad por separación u otras situaciones emocionales que requieren ser exploradas con mayor profundidad para descartar factores de riesgo y brindar el apoyo adecuado. Asimismo, resulta fundamental evaluar la dinámica familiar y los recursos con los que cuenta la menor para afrontar las separaciones de manera gradual y segura. Una intervención oportuna puede ayudar a disminuir la ansiedad, fortalecer su seguridad emocional y favorecer un desarrollo más saludable de su autonomía. Le recomendaría acudir a terapia infantil y, de ser necesario, complementar con trabajo familiar, ya que esto permitirá comprender de forma integral lo que está ocurriendo y diseñar estrategias específicas para ayudar a su hija. Buscar apoyo profesional en este momento es un paso importante para su bienestar emocional. Le envío un cordial saludo.

Hay algo que le esta angustiando a su hija, habría que analizar que es eso que le esta angustiando.

En algunos casos esta conducta se debe a algun cambio en la vida del niño, (cambio de casa, escuela) una separación de alguna persona de apoyo (familiar, amigos) Una conversación en la cual se mencione que cuenta con tu apoyo cuando lo necesite, a la par que le ayuda a mejorar su confianza en que estará bien

Se puede trabajar el desapego pero tambien es importante identificar si hay algún otro factor o vivencia que la orille a tener estas actitudes de miedo y de no querer estar con otras personas

el llanto puede estar asociado a diversos factores desde necesidades básicas no cubiertas , molestias físicas, aunado a un tránsito en el desarrollo de las etapas del infante y alteraciones en el ciclo circadiano que es el sueño.

⁠Por lo que describes, parece que tu hija está viviendo las separaciones con mucha angustia y que esto ya está interfiriendo en diferentes áreas de su vida, como ir a la escuela y dormir sola. Más que intentar únicamente que deje de llorar, sería importante comprender qué está haciendo que separarse de ti se haya vuelto tan difícil para ella, especialmente si antes podía hacerlo de otra manera. Considerando que lleva varios meses así, te recomendaría buscar el acompañamiento de un psicólogo infantil que pueda conocerla y también orientarlos a ustedes como padres sobre cómo ayudarla.

Por lo que describes, sí sería recomendable llevar a tu hija a terapia infantil con un/a psicólogo/a que trabaje desde un enfoque conductual-contextual, especialmente porque la dificultad para separarse de ti ya está afectando el sueño, la escuela y quedarse con otros familiares. Mientras tanto, intenta evitar que cada despedida se convierta en un momento muy largo para tranquilizarla o convencerla de que no pasa nada. Puedes validar lo que siente y mantener una despedida breve, clara y consistente: “Sé que te cuesta separarte de mí, pero estás segura y voy a regresar por ti. Nos vemos al rato”. La idea no es eliminar la ansiedad antes de que se separe, sino ayudarla poco a poco a aprender que puede sentirla y aun así hacer lo que necesita hacer. En terapia pueden trabajar contigo y con ella estrategias concretas para las separaciones, el sueño y la adaptación a la escuela.

Es muy importante que hables con ella sin presionarla, permite que te exprese lo que vive sin juzgarla ni regañarla. Si esto es nuevo quiere decir que hay algo aque le está pasando que le hace sentirse insegura y por ahora tú eres su espacio seguro o eso es lo que busca. Trata de darle tiempo de expresarse y tú de escucharla de verdad, sin juicio y sin regaños. Por otro lado, puedes buscar ayuda terapéutica para que alguien más pueda escucharla, entenderla y darle nuevas herramientas.

Sería recomendable que la llevara a terapia. Es evidente que le está sucediendo algo pero habría que explorar si le pasó algo, algo la asustó o le genera angustia.

cuál es la explicación que da ella de eso? No lo pases de largo, es más importante de lo que parece que crees

Hola Si la puede ayudar, aunque requiere de apoyo profesional de psicología. Dado que la niña tiene 9 años y el cuadro lleva cerca de 6 meses agudizándose, lo ideal es iniciar un proceso psicoterapéutico infanto-juvenil (preferiblemente con enfoque cognitivo-conductual) para trabajar tolerancia a la frustración, manejo de pensamientos catastróficos de separación y técnicas de relajación, involucrando a los padres en pautas de manejo en casa. (Siempre verificar Cédula profesional y especialidades del médico tratante, ya que en la actualidad hay personas que ofrecen servicios sin tener los conocimientos profesionales y científicos).

Como psicóloga, te sugiero que tu hija y tú acudan con un psicólogo infantil de enfoque cognitivo conductual (TCC) por los comportamientos de tu hija es importante que se sepa escuchada y validada.

Holaa Los niños perciben nuestras emociones y también aprenden de lo que escuchan y observan en su entorno. Por eso, la seguridad y la calma que tú tengas se la vas a transmitir. Acompáñala con palabras de aliento y confianza: recuérdale que puede hacerlo, que estará segura y que después volverán a encontrarse. Procura que las despedidas sean breves, cariñosas y tranquilas, sin prolongarlas desde el miedo o la preocupación. También construye un contacto seguro cuando regrese: pregúntale cómo estuvo su día desde la curiosidad y la emoción genuina por escucharla, permitiendo que te cuente tanto lo agradable como lo difícil. Si necesitas hacerle alguna recomendación o corrección, hazla desde la calma, no desde el temor. Y si aun así continúan las dificultades, una orientación psicológica puede ayudarte a encontrar técnicas específicas para acompañarla; pero gran parte del proceso comienza con la seguridad, confianza y tranquilidad que tú le transmites. Saludos

Por lo que describes, parece haber una ansiedad importante alrededor de la separación, pero antes de ponerle una etiqueta habría que comprender qué ocurrió hace aproximadamente seis meses, cómo está viviendo la escuela, si hubo algún cambio familiar o alguna experiencia que pudiera haber aumentado su sensación de inseguridad. Algo fundamental es validar su miedo sin permitir que el miedo empiece a organizar toda la vida familiar. A veces, con la mejor intención, evitamos separarnos para que el niño no sufra; eso produce alivio inmediato, pero también puede enseñarle involuntariamente: “Si mamá se queda, entonces sí había algo peligroso de lo cual protegerme”. La meta sería transmitirle simultáneamente dos mensajes: “Entiendo que tienes miedo” y “confío en que puedes atravesarlo y yo voy a volver”. Conviene trabajar las separaciones de manera gradual, predecible y consistente, evitando despedidas interminables y construyendo rutinas de sueño y entrada a la escuela. Por la intensidad, el tiempo que lleva ocurriendo y porque ya está afectando escuela y sueño, sí recomendaría una valoración con un psicólogo infantil para entender qué está sucediendo y acompañarlos también a ustedes como padres.

Lo que probablemente está pasando es que tu hija presenta un cuadro compatible con ansiedad por separación (o ansiedad escolar/nocturna): su cerebro interpreta alejarse de ti como un peligro y activa llanto, miedo, necesidad de verte, dificultad para dormir sola y rechazo a quedarse con otros; no lo hace para manipular ni porque seas “blanda”, sino porque aún no sabe regular ese miedo, y a los 9 años puede aparecer o intensificarse por cambios, estrés escolar, inseguridad, temores nocturnos o una mayor sensibilidad emocional. Para ayudarla, mantén rutinas predecibles, despedidas cortas y firmes (siempre con el mismo gesto, como la mano), valida lo que siente (“veo que te da miedo, estoy aquí y volveré”), evita castigar el llanto, dale un objeto de transición, acompañamiento gradual para volver a su cama y coordinación con la escuela; la terapia psicológica infantil tiene ventajas claras: ayuda a que ella entienda sus emociones, aprenda técnicas de relajación, enfrente poco a poco las separaciones, mejore el sueño y la escuela, y a ti te da pautas para no reforzar el miedo sin dejarla sola; en este caso se adaptaría evaluando el origen del miedo, trabajando exposición gradual a separaciones y noche, y coordinando con familia y colegio, por lo que si el malestar lleva meses y le afecta el sueño, el colegio o la vida diaria, conviene consultar pronto con un psicólogo infantil. El cual puede ayudar a descubrir el verdadero origen a veces tiene que ver con el entorno o circuntancias que hay alrededor de tu hija. Salusod.

Hola. Por lo que mencionas seria conveniente una valoración psicológica. Hay muchas preguntas en el aire que deben ser realizadas de manera cuidadosa para no generar conflicto. La clave no es convencerla que no tenga miedo, la idea es mostrarle que puede tener miedo y estar segura, estes cerca o no lo estés. Saludos.

Gracias por externar tu duda, mi recomendación inmediata sería llevarla con un psicoterapeuta infantil para abordar los síntomas, ya que ella está sufriendo por alguna situación que le haya pasado o por algo que esté pasando en la escuela o dinámica familiar. Es indispensable que reciba ayuda, porque esto va agravarse. Con las indicaciones de la psicoterapeuta puedes tener asesoría para indicarte que hacer específicamente, lo importante es que ambas reciban orientación profesional

Hola, te invito a que puedas tomarte un momento para platicar con ella, pregúntale como le ha ido en la escuela, con quienes convive, hay ocasiones que los niños ya no quieren ir a la escuela si los molestan o han tenido malas experiencias y no lo cuentan, ¿como se siente con el familiar que la cuida?, ¿la regañan mucho?, al despedirte de ella puedes recordarle que se volverán a ver cuando salga de la escuela

Lo que describes muestra que la separación se ha convertido en una fuente importante de angustia para tu hija y que esta angustia ya está afectando distintos momentos de su vida: la escuela, el sueño y la posibilidad de quedarse con otras personas. En estos casos también es importante explorar qué está ocurriendo en el vínculo entre madre e hija y qué lugar ocupa la separación para ambas. Trabajar esto en un espacio terapéutico contigo permite comprender qué se está poniendo en juego en estas situaciones, qué despierta en ti su angustia y cómo acompañarla de una manera que favorezca mayor seguridad y autonomía en tu hija. Aunque yo no trabajo directamente con niños, sí podemos trabajar contigo estos aspectos y pensar cómo lo que se moviliza en ti puede transformarse en la manera de acompañarla.

Si esto tiene poco que se presenta, es importante sondear qué ha cambiado en los últimos meses. No sé si ya hablaste con su profesor@, para ver como se comporta en clase. Es importante que le brindes apoyo emocional, pero identificando factores de riesgo. Te sugiero que te acerques a un psicoterapeuta infantil, a la brevedad.

Hola buenas tardes Primero necesitas descartar algún tema físico ( que su cerebro esté degradando suficiente melatonina por la noche ). Quizá esté presentando un cuadro de estrés o ansiedad . Necesita evaluarla un psicólogo infantil Quedo a tus órdenes.

Parece que tiene lo que es conocido como "ansiedad por separación". La cuestión es que ésto no se es de tratarse con potenciales consejos escritos por aquí. Es un proceso que requiere de estructura y confianza. Le recomiendo buscar a algún especialista aquí, o en su defecto, llegar a uno a través de recomendaciones de personas cercanas a usted. Saludos.

Buen día. Como psicóloga infantil, considero que es necesario que puedas abrir un espacio terapéutico para tu niña, ya que está presentando demasiada angustia que sinceramente no se podría considerar dentro de una normalidad de la separación madre-hija. Esta angustia es normal cuando es el proceso de separación de los infantes con la figura materna, pero generalmente es en los primeros años de vida, por la edad que mencionas de tu pequeña, ella está atravesando situaciones más complejas, que sí sería oportuno poder tratarla con algún psicólogo o psicóloga infantil.

Hola! Siempre que notamos cambios en niños es importante observar su entorno... ¿Qué cambios ha habido recientemente?, observar cómo es su relación con quienes pasan tiempo con ella (incluso a los "más confiables"), pedir cita en el colegio... cuestiona, haz preguntas. Pueden ser muchos factores, por favor no dejes de atender esta situación.

Hola, por lo que cuentas, parece que tu hija está experimentado bastante angustia cuando tiene que separarse de ti, seria importante entender que piensa que pueda ocurrir cuando no estás cerca, como ya le esta afectando en su escuela y sueño, le recomiendo una valoración psicológica infantil, con un acompañamiento adecuado se puede trabajar gradualmente para que recupere su seguridad y autonomia.

Lo que describes parece estar generando un malestar importante en tu hija, especialmente alrededor de las separaciones. Con esta información no sería adecuado establecer un diagnóstico. Algo que pueda ayudar, procura validar su angustia sin reforzar el miedo: puedes decirle que entiendes que separarse le cuesta y transmitirle con calma que sí puede hacerlo, aunque sienta tristeza. También puede ayudar mantener rutinas predecibles, procura que duerma lo suficiente, en los mismos horarios, despedidas breves y claras. Por el tiempo que lleva ocurriendo y porque está afectando el sueño, la escuela y la posibilidad de separarse de ti, sería recomendable una valoración con un profesional infantil. Un espacio terapéutico puede ayudar a comprender qué está expresando esta angustia y acompañarla en el proceso.

Te sugiero asistir a terapia

Hola, estaría bien detectar si no esta pasando algo en la escuela, al dejarla encargada o en algún otro contexto, y si se repite en todos los lugares en todos los momentos del día, también revisar si usa pantallas y que contenido ve en ellas. Si es solo cuestión de separación, el tener algún objeto juntas, una pulsera, un dije o algo que le haga sentir que aunque no estén físicamente piensan la una en la otra y se volverán a ver.

Por lo que describes, tu hija parece sentir mucho miedo al separarse de ti. Puede estar relacionado con ansiedad por separación, pero hay que conocer qué está pasando antes de concluirlo. Como lleva seis meses y ya afecta el sueño y la entrada a la escuela, conviene buscar una valoración con un psicólogo infantil. Mientras tanto, puedes ayudarla así: * En un momento tranquilo, pregúntale: “¿Qué te preocupa que pase cuando no estamos juntas?”. Escúchala sin minimizar su miedo y explora si ocurrió algún cambio o algo que la asuste en la escuela. * Acuerda una despedida breve y predecible: un abrazo, decirle cuándo regresarás y el saludo con la mano. No te vayas a escondidas. * Practiquen separaciones muy cortas con alguien de confianza, avisándole y regresando en el tiempo acordado. Aumenten poco a poco, sin forzarla de golpe. * Por la noche, mantengan horarios estables y una rutina tranquila. Puedes acompañarla inicialmente en su cama y reducir tu presencia de manera gradual. * Habla con su maestra para saber cómo se encuentra después de que te vas y acordar que alguien la reciba con calma. Puedes decirle: “Veo que separarnos te cuesta. Vamos a practicar poquito a poquito y te voy a ayudar”. Reconoce sus pequeños avances, aunque todavía llore. La meta es que vaya sintiéndose segura, sin avergonzarla ni castigarla por tener miedo.

escribe estas recomendaciones en forma de parrafo Es importante ofrecerle un espacio seguro donde pueda expresar sus emociones, preocupaciones y temores con confianza, escuchándolo con paciencia, sin juzgar ni ridiculizar sus sentimientos o comportamientos. Asimismo, se recomienda mantener rutinas estables de sueño, alimentación y estudio, ya que estas le proporcionan seguridad, estructura y predictibilidad en su vida cotidiana. También es fundamental validar sus emociones, ayudándolo a identificar y expresar lo que siente mediante una comunicación empática y comprensiva. Finalmente, si las conductas regresivas persisten durante más de dos o tres semanas, afectan significativamente su funcionamiento cotidiano o se acompañan de una pérdida generalizada de motivación, es recomendable acudir con un profesional de la salud, como un pediatra o psicólogo infantil, para realizar una valoración y recibir orientación adecuada.

Lo que describes puede estar relacionado con ansiedad ante la separación, aunque es importante evaluar qué está originando este malestar. Escúchala sin minimizar sus miedos, mantén rutinas predecibles y despídete de ella con tranquilidad, explicándole cuándo volverás. También es importante hablar con ella y con su escuela para identificar si existe alguna situación que le esté generando inseguridad. Por llevar seis meses así y presentar dificultades para dormir y asistir a clases, te recomiendo una valoración con un profesional de psicología infantil. No se trata únicamente de que aprenda a separarse de ti, sino de comprender qué está sintiendo y ayudarla a desarrollar seguridad emocional.

Hola, es importante atender estas señales sin minimizar lo que tu hija está sintiendo. Puedes ayudarla validando sus emociones, manteniendo rutinas predecibles y realizando separaciones graduales, transmitiéndole seguridad sin prolongar demasiado las despedidas. Por el tiempo que lleva ocurriendo y cómo está afectando su sueño y asistencia escolar, sería recomendable una valoración psicológica infantil para comprender qué está generando esta angustia y brindarle herramientas adecuadas para afrontarla. Si lo deseas, puedes contactarme para acompañarlas en este proceso y trabajar juntas en estrategias que favorezcan su seguridad emocional y autonomía.

Es posible que lo que esté experimentando tu niña esté relacionado con ansiedad por separación, algo que puede presentarse durante la infancia cuando los niños se encuentran lejos de sus figuras de cuidado y protección. Sin embargo, sería importante conocer un poco más sobre lo que está sintiendo y viviendo para comprender mejor qué puede estar ocurriendo. Habría que platicar con ella, escucharla y, sobre todo, acercarnos a sus emociones desde el juego o mediante alguna actividad que le guste y disfrute. Es importante que pueda expresar lo que siente a su manera, sin presionarla, y que juntas puedan encontrar alternativas para sobrellevar esta situación poco a poco, respetando el ritmo de ambas. Me imagino que todo esto puede ser muy abrumador y agotador para ti, sobre todo porque identificas que el momento más difícil ocurre cuando se separa de ti. Mi consejo más sincero sería que consideraras buscar acompañamiento psicológico para ambas: terapia infantil para ella y un espacio terapéutico para ti como adulta. Esto podría ayudar a tu niña a expresar y comprender sus emociones mediante técnicas adecuadas para su edad, mientras que tú podrías adquirir herramientas para acompañarla durante este proceso y, al mismo tiempo, contar con un espacio propio para hablar de lo que estás viviendo. Recuerda que no tienes que resolverlo todo de inmediato. Comprender qué está pasando y encontrar herramientas que se adapten a las necesidades de ambas puede ser un primer paso importante.

Hola, gracias por compartir lo que está sucediendo con tu hija. Por lo que describes, podría estar experimentando ansiedad por separación, que se manifiesta mediante miedo intenso al alejarse de sus figuras de apego, llanto, dificultades para dormir y resistencia a asistir a la escuela. Te recomiendo validar sus emociones sin minimizar sus temores, establecer rutinas de sueño, mantener despedidas breves y afectuosas, y favorecer gradualmente su autonomía, sin forzarla ni castigarla por llorar. También es importante explorar si ocurrió algún cambio familiar, escolar o alguna experiencia que pudiera estar generándole inseguridad. Debido a que los síntomas llevan aproximadamente seis meses y afectan su vida cotidiana, te sugiero realizar una evaluación psicológica infantil para identificar el origen de su malestar y establecer estrategias de intervención que también involucren a la familia. Con acompañamiento adecuado, es posible ayudarla a recuperar su seguridad emocional.

Busque ayuda psicológica inicialmente en la escuela de su hija… suerte

A algunas personas les ayuda la siguiente tecnica: todos los días cargala como si fuera un bebé. sentada tú, colocala en tus piernas y recargala en tu regazo, no le digas nada, trata de que ella escuche los latidos de tu corazón, esto la vuelve a momentos de su edad temprana, a veces los hijos no se quieren separar por que sienten un vinculo inseguro, busca el cuento Medusita de Cecilia Fabre y ponselo muchas veces, cuando duerme susurrale palabras como "te amo, siempre estare para ti, me gusta como eres, etc. estos mensajes llegan a su subconsciente. Espero que alguna de estas recomendaciones te sean utiles, abrazos!

Hola, gracias por compartir lo que está sucediendo con tu hija. Por lo que describes, parece que está experimentando una angustia importante ante la separación de ti. A su edad, es esperable que pueda extrañarte, pero cuando el miedo comienza a interferir con el sueño, la escuela y sus actividades cotidianas, es importante prestar atención a lo que está viviendo. Lo primero que te sugeriría es escucharla con calma, sin minimizar lo que siente ni presionarla para que deje de llorar. Puedes preguntarle qué piensa que podría pasar cuando no estás cerca, qué le preocupa de la escuela o qué siente cuando llega la noche. A veces los niños no encuentran las palabras para explicar sus emociones y las expresan a través del llanto o de cambios en su comportamiento. También puede ayudarle establecer rutinas predecibles, mantener una despedida breve y cariñosa, como ese saludo con la mano que parece darle seguridad, y recordarle cuándo volverán a verse. La intención no es evitar todas las separaciones, sino acompañarla gradualmente para que descubra que puede sentirse segura incluso cuando no estás presente. Me parece importante explorar si hace seis meses ocurrió algún cambio significativo en su vida, en la familia o en la escuela. No necesariamente tiene que haber sucedido algo grave, pero comprender cuándo comenzó este miedo puede ayudarnos a identificar qué necesita. Por la intensidad y el tiempo que llevan presentándose estas dificultades, te recomendaría una valoración con un psicólogo infantil para explorar si se trata de ansiedad por separación y ofrecerles herramientas adecuadas. Quisiera que recordaras algo: ayudarla no significa evitar que experimente miedo, sino enseñarle, con paciencia y acompañamiento, que puede atravesarlo y sentirse segura. Con el apoyo adecuado, tu hija puede desarrollar mayor confianza y autonomía, sin dejar de sentir ese vínculo tan importante que tiene contigo.

Lo que relata sí hace pensar en una dificultad importante para tolerar la separación de usted, pero conviene valorar qué la está manteniendo antes de asumir un diagnóstico Puede empezar con despedidas breves y siempre iguales, evitando alargarlas cuando llora, y practicar separaciones pequeñas y predecibles que pueda ir tolerando poco a poco Como ya está afectando escuela, sueño y convivencia, sería recomendable una valoración con psicología infantil para entender qué está ocurriendo y trabajar esa autonomía sin forzarla

Hola, es probable que este vinculo se haya convertido en un apego en ambas y esto le esta generando conflicto. mi recomendación es que inicien un proceso terapéutico para generar un vinculo sano para las dos, no solo ahora sino en su desarrollo humano. saludos.

Hola entiendo tu preocupación, cuando una niña comienza a experimentar tanta angustia al separarse de sus figuras de confianza, es importante escucharla y comprender que hay detrás de ese miedo, en lugar de enfocarnos únicamente en que deje de llorar. te invitaría a observar que sucedía en su vida cuando comenzó este comportamiento: si hubo cambios familiares, alguna experiencia en la escuela, dificultades con los compañeros o algo que haya generado inseguridad. Puedes acercarte a ella con preguntas tranquilas y abiertas, sin sugerirle respuestas, por ejemplo: "he notado que últimamente te cuesta mucho ir a la escuela, ¿hay algo que te preocupe o que te haga sentir incomoda?. Escúchala sin presionarla y evitar minimizar sus temores. Por el tiempo que lleva asi y porque tambien esta afectando su sueño, seria importante una valoración psicológica infantil para comprender que esta experimentando y orientarte sobre como acompañarla. En un proceso terapéutico podemos explorar que hay detrás de esta angustia y trabajar contigo y con ella para que recupere gradualmente la seguridad y la tranquilidad, por lo general para esa edad se recomienda que sea con un enfoque terapéutico con terapia de juego para que no sea tan invasivo.

Lo que describe parece ser ansiedad por separación. Esto no significa que seas una mama que hace algo mal, ni que tu hija sea dependiente por elección. Es una respuesta emocional que su sistema desarrollo, la separación la vive como una experiencia con peligro real, aunque no necesariamente sea así. Busca acompañamiento profesional; psicóloga infantil. Algo que puede ayudar mientras recibes el apoyo profesional; rituales de despedidas cortos y seguros. Esto si, es importante siempre despedirse, evita desaparecer sin que ella lo note. * Mantener estos rituales de despedida, le enseña que la separación termina y tú regresas. * Valida su miedo; "sé que es difícil para ti, está bien sentirlo, también sé que puedes.

¡Hola! Es difícil decir con exactitud qué es lo que le pasa a tu hija; por los detalles que comentas, parece ser ansiedad por separación, algo común en niños en etapa escolar. Te recomiendo buscar apoyo terapéutico infantil para que juntas puedan resolver esta situación.

Busca un terapeuta infantil para que busque las posibles causas y las acompañe juntas a pasar por este proceso

Lo que describe suena a que su hija está pasando por mucha angustia al separarse de usted, y es muy valioso que lo esté notando. Que empiece de noche, el domingo antes de la escuela y al despedirse, nos habla de que el miedo aparece justo cuando anticipa la separación. Algunas cosas que pueden ayudar: mantener rutinas predecibles (sobre todo en la noche), despedirse siempre de la misma forma, breve y cariñosa, sin alargarla, y validar lo que siente ("sé que te da miedo, y aquí voy a estar al salir") en lugar de minimizarlo. También ayuda platicar con su maestra para que la reciba con calma. Como esto lleva ya seis meses y está afectando su sueño y la escuela, le recomiendo una valoración con psicología infantil. Con acompañamiento, los niños aprenden a manejar este miedo y la familia recupera la tranquilidad.

Es importante llevarla con un psicoterapeuta infantil para que identifique el evento detonante y así pueda ayudarla con su situación actual

Es completamente comprensible tu preocupación; ver a tu hija llorar intensamente y notar su angustia ante la separación genera un desgaste emocional muy fuerte en la dinámica familiar. Las conductas que describes —el llanto al llegar la noche, el temor a ir a la escuela los domingos, la extrema dificultad para quedarse con otros familiares y la resistencia a dormir en su propia cama— son consistentes con un cuadro de Ansiedad por Separación en la infancia, una respuesta adaptativa e intensa frente al miedo real o imaginario de apartarse de sus figuras de apego principales. Desde enfoques como la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT) y el análisis conductual, el camino para ayudarla a recuperar su seguridad sin reforzar la ansiedad consiste en las siguientes pautas: 1. Valida su miedo con compasión: Cuando llore por la noche o antes de ir a la escuela, evita frases como "no pasa nada" o "no llores". Es más efectivo mirarla desde una perspectiva compasiva y decirle: "Sé que te da miedo que nos separemos y que sientes un nudo en tu pancita; ese miedo es real para ti y aquí estoy para acompañarte, pero sé que vas a estar segura". Validar no es ceder, es hacerla sentir comprendida. 2. Establece micro-rutinas predecibles y medibles: La ansiedad infantil se alimenta de la incertidumbre. Diseña una rutina nocturna fija y estructurada (como un horario regular para dormir, técnicas de respiración sencillas y exposición moderada a luces tenues). Al momento de dejarla en la escuela, mantén una despedida breve y constante (como el adiós con la mano que ya haces), ya que prolongar la despedida o mostrar tu propia angustia incrementa el loop de alerta en ella. 3. Fomenta la autonomía gradual: Para ayudarla a regresar a su cama o a quedarse con familiares, implementen aproximaciones sucesivas. Puedes acompañarla sentándote a la orilla de su cama hasta que concilie el sueño los primeros días, alejándote paulatinamente en las noches siguientes, y reforzar con elogios específicos cada pequeño logro de independencia que demuestre. La salud emocional en la infancia responde de forma muy favorable cuando se interviene a tiempo con estrategias personalizadas. Si deseas un espacio profesional, confidencial y virtual para evaluar a fondo la situación de tu niña, identificar qué detonó este cambio hace seis meses y diseñar herramientas específicas para su bienestar, te invito a agendar una consulta conmigo a través del botón de mi perfil.

llevándola a terapia, te recomiendo hipnosis los niños resuelven muy rápido

Saludos, es entendible que estés preocupada por lo que esta pasando con tu hija, Por lo que mencionas fue un cambio muy notorio, como bien lo mencionas al parecer su conflicto más grande es separarse de ti así que conviene explorar qué teme y si algo cambió hace seis meses, en casa o en la escuela. En un momento tranquilo puedes pregúntale qué te preocupa que pase cuando no están juntas, pero es muy importante que se indague acerca de lo que está sucediendo, ya son varios meses. Te recomiendo una valoración con un psicólogo infantil que trabaje también contigo y, de ser necesario, con la escuela.

¡Hola! Gracias por compartir tus dudas, es probable que si la conducta referida se empezó a mostrar de manera repentina de una fecha en adelante, tu hijita tenga algún miedo especifico al quedarse en la escuela, por lo que es importante comunicarte con los maestros encargados y saber si hay algo que debas saber, si no logras obtener información por este medio entonces puedes optar por acudir con un psicólogo infantil, así mediante terapia de juego se podrá saber qué es aquello que le afecta. Saludos.