Ayuda por favor, mi novio estuvo coqueteando con su empleada y aunque no pasó de unas miradas compro

Entiendo que esta situación te haya generado mucho dolor y que ahora te encuentres intentando decidir qué hacer desde un lugar de mucha angustia. A veces, después de sentir que se rompió la confianza, nuestra mente intenta recuperar seguridad buscando certezas o acciones concretas de la otra persona; sin embargo, incluso cuando estas ocurren, el malestar no necesariamente desaparece. Más que decirte si debes continuar o terminar tu relación, sería importante explorar qué significó para ti lo que ocurrió, qué pensamientos se están activando, qué necesitas para volver a sentir seguridad y cuáles son tus límites dentro de una relación. También poder distinguir entre aquello que necesitas de tu pareja y aquello que quizá estás intentando controlar para disminuir el miedo a volver a ser lastimada. Si esto ya está afectando tu sueño, generando malestar físico y ocupando gran parte de tus pensamientos, puede ser un buen momento para iniciar un proceso terapéutico. Podemos trabajar en comprender lo que se activó emocionalmente, disminuir la ansiedad y ayudarte a tomar una decisión desde mayor claridad, no únicamente desde el dolor que estás sintiendo ahora.

Hola buen día. Considero que es importante que acudas a terapia psicológica con la intensión de gestionar esas emociones ya que lo esta resintiendo tu cuerpo y una forma de darle salida a estas emociones intensas es acudiendo a terapia psicológica y de ser posible más adelante considerar terapia de pareja. Estoy a sus ordenes. Saludos

Lamento estes pasando por esta situación, pero por lo que comentas tu novio ya tomó su desición , es verdad que las relaciones tienen sus conflictos, pero si esta está afectando tu salud puede que lo mejor sea no darle la preoridad y preguntarte si ese lugar es para ti.

Entiendo que estés pasando por un momento muy doloroso. Lo que ocurrió pudo afectar significativamente la confianza que tenías en tu pareja, y es comprensible que ahora tengas miedo, enojo, tristeza y muchas dudas sobre qué hacer. Sin embargo, antes de tomar una decisión como terminar la relación o pedirle que despida a su empleada, sería importante detenernos un momento y diferenciar lo que necesitas para sentirte segura de aquello que estás intentando controlar para disminuir la ansiedad. Que él no quiera despedirla no necesariamente significa que la esté eligiendo a ella por encima de ti; también puede estar relacionado con sus propios valores y con considerar que despedirla no sería una medida justa. Más que centrar la decisión únicamente en si ella permanece o no en su trabajo, podríamos explorar qué necesitas de tu pareja para reconstruir la confianza: reconocimiento de lo ocurrido, límites claros, comunicación, transparencia y acciones consistentes que te permitan volver a sentir seguridad.

Siempre hay que saber identificar como tu intuición te habla con síntomas a tu cuerpo y si ya lo percibiste es mejor no insistir donde solo te darás dolor de cabeza ahí no es.

buenos días, con la informacion que compartes es muy difícil darte un consejo completamente certero,pero a menos que veas conductas que nuevamente indiquen que esta pasando algo mas entre ellos no deberías tener nada de que preocuparte, a la vez si tu novio corre a la chica sin razón aparente además de la posibilidad de un problema legal seria injusto para la chica sobre todo si no ha hecho nada provocador desde entonces.

Hola buen día, te puedo recomendar acudir con un profesional de la salud mental, para que puedas exponer tus pensamientos y tus emociones para que te sea más fácil tomar una decisión consciente y responsable, ya que ante situaciones donde los celos son evidencia de inseguridad, estaría bien trabajar en habilidades que te permitan tener una mayor confianza en ti misma y en tu pareja si así lo deseas. Saludos!

Hola. Entiendo por qué esto te está doliendo tanto. Cuando sentimos que nuestra pareja cruzó un límite, aunque no haya existido algo físico, la confianza puede verse profundamente afectada. Y cuando la confianza se lastima, es normal que aparezcan pensamientos repetitivos, inseguridad y miedo a que vuelva a suceder. Más que decidir en este momento si debe despedirla o si tienes que terminar la relación, quizá valdría la pena detenerte a escuchar qué necesitas tú para volver a sentirte tranquila y segura dentro de esa relación. Él también tendrá que mostrar, con acciones y no solamente con palabras, qué está dispuesto a hacer para reparar lo que ocurrió. Que él no quiera despedirla no necesariamente significa que la esté poniendo por encima de ti; pero tampoco significa que tengas que ignorar lo que tú estás sintiendo. Tus límites y necesidades también son importantes. Y hay algo que me parece especialmente importante: dices que casi no puedes dormir y que tienes dolor en el pecho y en la cabeza. Antes de tomar una decisión desde la angustia, date la oportunidad de cuidar de ti. A veces necesitamos un espacio donde podamos ordenar todo lo que sentimos sin que alguien nos diga qué debemos hacer. Un proceso terapéutico puede ayudarte justamente a eso: comprender lo que estás viviendo, recuperar un poco de calma y descubrir desde ti misma qué decisión quieres tomar y qué límites necesitas poner.

Es comprensible ese sentimiento de traición, ya que aunque el trato que tuvo tu pareja con la empleada "no paso de unas miradas" se esta poniendo de por medio esa linea de respeto que existe en la relación. Generando un cambio dentro la relación si el acuerdo aun sigue siendo algo incierto para ti o no se ha establecido del todo. Te has estado encontrando en un estado de alerta, con el miedo de que eso no vuelva a pasar o que este pasando de nuevo. Cuando algo te esta atormentando y no se esta siendo depositado en algún lugar, recae en el cuerpo, lo cual se llama somatización. Te recomiendo te acerques a pedir apoyo psicológico, para que durante este proceso puedas trabajar con esa angustia que se ha vuelto parte de tus noches y poder analizar con mas claridad esa decisión que buscas. Seria bueno que te preguntaras si ¿realmente ese perdón que te pidió tu pareja es lo que querías escuchar?.

Hola. Entiendo que te hayas sentido traicionada. Aunque no haya pasado algo más como comentas, para ti sí hubo una ruptura de confianza y es válido que esto te esté afectando. Antes de decidir si terminar o continuar, intenta separar dos preguntas: ¿qué necesito para poder volver a confiar? y ¿qué necesito que haga mi pareja para demostrarme que está dispuesto a reparar lo ocurrido?. Por ejemplo, puede ser que necesites mayor transparencia, límites claros con esa persona, que reconozca lo que pasó sin minimizarlo y que exista congruencia entre lo que dice y lo que hace. También vale la pena preguntarte algo más: si él mantiene a su empleada, pero establece límites claros y cambia su manera de relacionarse con ella, ¿eso sería suficiente para ti con el tiempo? Si la única forma en la que podrías sentirte tranquila es que ella deje de trabajar ahí, quizá el problema ya no sea solamente la empleada, sino que necesitas valorar si puedes recuperar la confianza bajo las condiciones reales de la relación. No tienes que tomar una decisión definitiva mientras estás en medio del enojo y la angustia. Puedes observar durante un tiempo si ambos están haciendo cambios concretos y cómo te sientes con ellos. La confianza se reconstruye con conductas consistentes, no solamente con una disculpa. Por lo que cuentas, creo que podría ser útil empezar con terapia individual para trabajar lo que esto está generando en ti: la ansiedad, las dificultades para dormir y, sobre todo, ayudarte a tomar una decisión que sea congruente con lo que tú valoras y necesitas en una relación. Si después ambos quieren trabajar específicamente en la relación, también podrían considerar terapia de pareja.

Lo que estás sintiendo puede aparecer cuando se rompe la confianza: la mente comienza a interpretar algunas decisiones de la pareja como nuevas señales de rechazo o traición, lo que aumenta la ansiedad, el enojo y la dificultad para resolver el conflicto. Que él no despida a su empleada no necesariamente significa que la prefiera a ella sobre la relación. Despedirla podría darte tranquilidad momentánea, pero por sí solo no reconstruiría la confianza. Antes de tomar una decisión, sería importante valorar si él reconoce lo ocurrido, mantiene límites claros y demuestra con hechos disposición para reparar la relación. Si esta situación ya está afectando tu sueño y tu bienestar físico, sería recomendable trabajarla en terapia. Desde un enfoque cognitivo-conductual podemos ayudarte a disminuir la ansiedad, ordenar tus pensamientos y tomar una decisión con mayor claridad. Con gusto puedo acompañarte en este proceso. Si el dolor de pecho es intenso, persistente o se acompaña de falta de aire, mareo o desmayo, también es importante buscar valoración médica.

Lo que describes puede resultar muy doloroso, especialmente cuando una situación afecta la confianza y genera dudas sobre el vínculo. Es comprensible que puedas sentirte traicionada y que tu mente esté intentando encontrar una forma de recuperar la seguridad. Sin embargo, tomar la decisión de continuar o terminar la relación no tendría que depender únicamente de si tu pareja despide o no a su empleada. Puede ser más útil valorar qué ocurrió, cómo ha respondido él después de lo sucedido, qué límites necesitan establecer y si ambos están dispuestos a trabajar en la recuperación de la confianza. También es importante diferenciar entre poner un límite y pedir una acción para disminuir momentáneamente la ansiedad. Que él mantenga una relación laboral con ella no necesariamente significa que esté eligiéndola sobre ti; lo importante sería establecer acuerdos claros respecto a esa interacción y observar si existe coherencia entre lo que dice y lo que hace. Si actualmente esto está afectando tu sueño, provocándote pensamientos constantes o malestar físico, sería recomendable buscar acompañamiento psicológico para poder procesar lo ocurrido y tomar una decisión desde mayor claridad, no únicamente desde la angustia del momento.

Si ud se siente mas segura con que no tenga a esa empleada, y el no accede a terminarla, pues entonces termine su relacion.

Gracias por compartir algo tan doloroso. Puedo comprender que lo ocurrido haya lastimado tu confianza y que ahora te encuentres entre el enojo, el miedo y la necesidad de sentirte segura nuevamente. No tienes que tomar una decisión apresurada. Primero necesitas darte un espacio para escuchar lo que sientes y reconocer qué necesitas para poder reconstruir la confianza. La reparación de una relación no depende de una sola acción, sino de la disposición de ambos para hablar, establecer límites y hacerse responsables de lo que corresponde. Si esta situación ya está afectando tu sueño y tu bienestar, sería importante que no tengas que atravesarla sola. Un espacio terapéutico puede ayudarte a ordenar todo lo que estás sintiendo y encontrar claridad para decidir. Te abrazo.

¡Hola! Gracias por compartir tu experiencia, es comprensible que sientas inseguridad al respecto, pero si ya lo has hablado con tu pareja y no logran llegar a un acuerdo al respecto es conveniente que inicien un proceso de terapia en pareja para tener un punto de vista profesional que los pueda guiar a un restablecimiento de la confianza o bien para llevarlos a ambos a tomar una decisión sobre el futuro de la relación. Saludos.

Más que decirte qué decisión tomar, quizá habría que detenerse en qué es exactamente lo que se quebró para ti en esta situación. Hablas de unas miradas que interpretaste como coqueteo, pero el efecto que tuvieron en ti fue el de una traición, al grado de que actualmente estás teniendo dificultades para dormir y un malestar físico importante. También parece que el despido de esta mujer se ha convertido para ti en una prueba de cuánto está dispuesto tu novio a hacer por la relación: si la despide, te elige; si no lo hace, la prefiere a ella. Sin embargo, quizá convendría preguntarte si realmente su ausencia conseguiría reparar aquello que se rompió en tu confianza o si la incertidumbre podría reaparecer posteriormente con otra persona o situación. No necesitas tomar una decisión apresurada mientras estás atravesando tanta angustia. Un espacio terapéutico podría ayudarte a comprender qué se puso en juego para ti en esta escena y qué necesitarías para continuar —o no— en esta relación sin depender de una prueba constante de que eres elegida.

Podrias trabajar en tu seguridad y afianzar la confianza con el No puedes poner tu paz mental afuera en otras personas. Verifica con el los valores importantes que tienen en la relacion para fortalecerla

Hola. Entiendo que te duela y que ahora te cueste confiar. Más que centrar todo en si ella sigue trabajando ahí, intenta observar si tu pareja realmente está cuidando la relación y respetando los acuerdos entre ustedes. Si esto ya está afectando tu sueño y tu tranquilidad, hablarlo en terapia puede ayudarte a ordenar lo que sientes y decidir con más claridad qué necesitas para estar bien.

¡Hola! Leí tu pregunta, y aunque desconozco cuánto tiempo de relación llevan tú y tu novio, creo que también sería importante considerar si estas situaciones pasan recurrentemente, y si es el caso, podrías preguntarte cuáles son tus motivos para continuar la relación pese a que son cosas que no son de tu agrado. No se trata de "comenzar de cero" sino de abordar las problemáticas que hay en su relación, ya sea recientes o de hace tiempo; la situación con su empleada quizá sólo es la punta del iceberg y puede que despedir a la chica no arregle la situación entre ustedes.

Más que lograr que despida a la empleada, el punto es si entre ustedes se está reconstruyendo la confianza. La seguridad no suele volver eliminando a una tercera persona, sino viendo cambios claros, límites y responsabilidad de parte de la pareja. Si aun así usted sigue sin poder dormir y cada vez se siente más angustiada, no conviene decidir desde ese estado. Antes de pensar en terminar o continuar, sería importante trabajar qué necesita para volver a sentirse segura y si él realmente está dispuesto a participar en esa reparación.

comprendo que es complicado pues nadie nos enseña como afrontar estas situaciones pero es importante atender sus causas. Lo primordial es recuperar la claridad mental antes de tomar cualquier decisión. Para manejar la situación, puedes aplicar técnicas de control del estrés y la ansiedad, como la respiración diafragmática, la relajación muscular y los ejercicios de arraigo. Asimismo, lo ideal es buscar acompañamiento profesional que te permita atender no solo los síntomas, sino también sus causas profundas.

Te sugiero la psicoterapia de pareja para practicar la comunicación asertiva y aprender a llegar a acuerdos sanos para ambos.

Hola, he leído con atención tu situación actual y tu sentir, ante ello, comprendo que el sentir que la confianza se ha lastimado puede ser muy doloroso, es importante que recuerdes que no tienes que exigirte estar bien solo porque él haya pedido perdón: tus emociones necesitan espacio y escucha. Que él conserve a su empleada no significa necesariamente que la prefiera a ella. Más allá de esa decisión, importa si puede escuchar tu dolor, respetar tus límites y construir contigo acuerdos que ayuden a recuperar la confianza. Puedes preguntarte: ¿Qué necesito para sentirme respetada en esta relación?, ¿encuentro disposición de ambos para reconstruirla? No necesitas decidirlo todo hoy, recuerda que el acompañamiento psicológico puede ayudarte a reconocer tus necesidades y tomar una decisión propia, sin presionarte a quedarte ni a terminar.

Hola, entiendo que la situación por la que estás pasando es sumamente complicada, más porque ha pasado a afectarte física y emocionalmente, es totalmente válido sentirte incómoda ante la situación que ya se presentó, sin embargo, hay que tener en cuenta que aunque se despida a la empleada no reconstruye automáticamente la confianza. La desconfianza no reside en la presencia de la tercera persona, sino en la conducta previa de la pareja. Si la causa raíz (la falta de seguridad en la pareja) no se atiende, la ansiedad reaparecerá ante cualquier otro estímulo externo, por lo que sería importante hablar con tu pareja, sobre si muestra empatía genuina hacia tu dolor y a su vez poder establecer acuerdos de transparencia y límites claros en el trabajo. Espero pueda ayudarte la respuesta y que independientemente de todo se busque sanar y encontrar tu tranquilidad y tu bienestar. Saludos.

Hola, buen dia Esta es una situación que se trabaja en un espacio terapéutico. No se trata de tomar una decisión rápida o solo porque alguien te lo sugiero Es importante escuchar la dinámica de la relación, los detalles, para tener mayor claridad de donde estas parada y que hacer con eso. Te recomiendo acudir con un especialista para trabajarlo y cual sea la decisión que tomes, la puedas sostener. Te mando un saludo

Hola, entiendo por qué te has sentido traicionada y por qué esta situación está afectando incluso tu sueño y tu bienestar físico. Lo que sientes merece ser escuchado y tomado en serio. No sería adecuado decirte desde aquí si debes terminar la relación o continuar. Puede ser más útil explorar qué necesitas para volver a sentir confianza y seguridad en la relación, y qué acuerdos son realistas para ambos. También es importante distinguir entre lo que necesitas para sanar la herida y aquello que intentas controlar para sentir tranquilidad. Si el dolor en el pecho es intenso, nuevo o persiste, sería importante que también lo valore un médico para descartar una causa física. Gracias por compartir.

Tienes banderas rojas, el tema es que haras con ellas. No duermes porque ya no confías en el, y por otro lado le quieres, pero porque tienes que ser tu quien sugiera que hacer, cuando debería nacer de el. Nunca vas a controlar lo que hagan los demás o digan. El tema es que vas hacer con lo que sientes tu. Una relación debe darte paz, no lo contrario. Recuerda que tus decisiones solo son responsabilidad tuya, por lo tanto lo que te pasa tambien. Porque es resultado de tu decisión. El noviazgo te da aprendizajes.

Hola, es comprensible tu preocupación al sentir amenazada tu relación a partir del episodio que describir un poco superficialmente. La información que compartes debería de ser analizada con más profundidad y detalle para que la decisión que tomes tenga más estabilidad. La pregunta importante es si tú consideras que el que él haga lo que le pides (correr a su empleada) realmente resolverá tu incertidumbre, o tal vez la sustente más, es decir, ¿Qué opinas de que cada ocasión que ocurra algo parecido, con otra empleada u otras mujeres, le pedirías que él se aleje de estas personas, y que eso sea casi lo único que te daría tranquilidad? Podrías estar adjudicándole mucho poder a personas sobre las cuales tú no tiene capacidad de influir, además que podrías estar tú poniendo en riesgo esa parte de la relación en la que él no se sienta "libre" de tomar decisiones sobre algo que está dentro de su rango de poder.

Hola. Gracias por compartir lo que estás viviendo. Quiero decirte que el sentimiento de traición que experimentas es real y válido. Aunque no haya existido una relación física o una infidelidad consumada, cuando percibimos que se ha cruzado un límite importante dentro de la pareja, la confianza puede verse profundamente afectada. Por lo que describes, parece que no solo te duele lo ocurrido, sino también la sensación de que tus necesidades emocionales no están siendo comprendidas de la manera en que esperabas. Es importante reconocer que, en este momento, no puedes controlar las decisiones de tu pareja, pero sí puedes tomar acciones sobre aquello que está en tus manos. Una de ellas es darte espacio para atenderte emocionalmente y procesar lo vivido. El dolor que refieres, las dificultades para dormir y las molestias físicas como la presión en el pecho o los dolores de cabeza suelen aparecer cuando estamos atravesando un nivel importante de estrés emocional. Si en este momento no te sientes lista para alejarte por completo o poner fin a la relación, eso también es respetable. No tienes que tomar una decisión definitiva de manera precipitada. Sin embargo, sí puede ser muy beneficioso que construyas un espacio seguro para ti, donde puedas cuidar de tu bienestar, escuchar tus emociones y reflexionar sobre qué necesitas para sentirte respetada, valorada y segura dentro de la relación. Antes de decidir si continuar o no, pregúntate si existen condiciones reales para reconstruir la confianza y si ambos están dispuestos a trabajar activamente en ello. La recuperación de la confianza requiere tiempo, coherencia y esfuerzo mutuo. Asimismo, te recomendaría considerar un proceso de terapia psicológica. Un espacio terapéutico puede ayudarte a atender la herida emocional que ha dejado esta experiencia, comprender mejor lo que estás sintiendo y desarrollar herramientas de comunicación más saludables. En particular, trabajar en el desarrollo de un lenguaje asertivo puede ayudarte a expresar tus emociones, necesidades y límites de una manera clara, firme y respetuosa, favoreciendo conversaciones más pacíficas y cuidadosas para ti misma, independientemente de las decisiones que tome tu pareja. Te envío un abrazo y mucho ánimo. Lo que estás sintiendo merece ser escuchado y atendido con respeto, cuidado y compasión.

Entiendo que para ti esas miradas significaron una ruptura de confianza y que ahora, al saber que ella continúa trabajando con tu novio, sientas que el problema sigue presente. Sin embargo, antes de tomar una decisión sobre tu relación, creo que sería importante separar algunas cosas. Que tu novio no quiera despedir a su empleada no necesariamente significa que la esté eligiendo a ella por encima de ti. Si no existió una relación entre ellos y actualmente la comunicación se limita a cuestiones laborales, despedirla podría no ser una medida justa ni necesariamente resolver lo que tú estás sintiendo. Incluso si ella dejara de trabajar ahí, la pregunta importante seguiría siendo: ¿puedes recuperar la confianza en tu pareja? Él puede contribuir a reparar lo ocurrido reconociendo cómo te afectó, manteniendo límites profesionales claros, siendo congruente con esos límites y mostrando con sus acciones que está comprometido con la relación. Pero recuperar la seguridad tampoco puede depender únicamente de eliminar de su entorno a cualquier persona que pueda generarte inseguridad. También me llama la atención que mencionas que casi no puedes dormir y que tienes dolor de pecho y de cabeza debido a lo que estás pensando. Esto indica que la situación te está generando un nivel considerable de angustia. Si el dolor de pecho es intenso, nuevo, persistente o se acompaña de falta de aire, mareo, desmayo u otros síntomas físicos importantes, sería conveniente buscar valoración médica y no asumir que solamente se debe a la ansiedad. Respecto a si debes continuar o terminar, creo que nadie debería tomar esa decisión por ti. Podrías preguntarte algo diferente: ¿qué necesitarías de tu pareja para recuperar la confianza que no implique controlar a terceras personas?, ¿él está dispuesto a ofrecerlo?, ¿sus acciones actuales son congruentes con lo que te dice?, ¿puedes imaginar que, con tiempo y trabajo, podrías volver a sentirte segura en esta relación? Si ambos quieren continuar, la terapia de pareja puede ayudarles a trabajar precisamente esto: qué ocurrió, qué significó para cada uno, cuáles son sus límites respecto al coqueteo con otras personas y qué acciones concretas necesitan para reconstruir la confianza. No necesitas decidir desde la angustia de esta noche. Primero necesitas recuperar un poco de estabilidad emocional y después valorar la relación por el comportamiento de ambos y por la posibilidad real de reconstruir la confianza, no únicamente por si esa empleada continúa o no trabajando con él.

Hola, muchas gracias por compartir. Me imagino que estás pasando por una situación complicada, que puede estar generando mucha angustia y que incluso se está manifestando en la pérdida de sueño y en el dolor de pecho y cabeza. Sería importante no minimizar estos síntomas y, además de buscar atención médica si persisten, poder darte un espacio para trabajar el malestar que estás atravesando. Muchas veces, cuando nos encontramos con una versión distinta del ideal que tenemos de una persona, esto puede generarnos una pérdida. Puede ser, en cierto sentido, un duelo por la pérdida de ese ideal. Aquí sería importante preguntarte: ¿qué pasó contigo cuando esto ocurrió?, ¿qué parte de ti se sintió traicionada?, ¿qué significa la traición para ti?, ¿por qué es tan importante para ti que él despida a esa empleada?, ¿qué sientes que se rompió en tu relación? Antes de tomar una decisión, quizá sería conveniente trabajar la angustia que esto está movilizando en ti, para poder pensar desde otro lugar y preguntarte qué pasó, qué te generó y qué quieres tú para esta relación. A partir de ahí, también podrías pensar si es posible reconstruir la confianza y el vínculo desde un lugar diferente. Respecto a tu pareja, también podría ser importante abrir un espacio para hablar sobre qué lo llevó a esa situación y que ambos puedan preguntarse qué está pasando en su vínculo y qué necesitan para poder trabajarlo. ¡Saludos!

Hola. Tu dolor es legítimo. Lo que describes mezcla dos cosas: la traición (el coqueteo) y la reparación (lo que él hace para recuperar tu confianza). La pregunta no es '¿a quién prefiere?', sino '¿qué necesita él para reparar y qué necesitas tú para sentirte segura?'. Si él está dispuesto a reparar, habrá gestos concretos, límites claros, transparencia, terapia. Si no, eso también te dirá algo. Lo que no puede sostenerse es la situación actual: tú sin dormir y él sin dar pasos claros. La terapia individual puede ayudarte a ordenar el deseo cuando el dolor no deja ver con claridad.

Buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, te sugiero iniciar tu proceso psicoterapéutico individual, para que puedas trabajar sobre la posible ansiedad que esto te genera, el poder trabajar en la gestión de tus emociones, así como el aprender a marcar limites, el hecho de que no haya pasado nada no es justificación ya que hubo un coqueteo antes que llevaba una intención, si bien no la quiere correr si puede establecer limites con ella, limitándose a encontrarse con ella, en terapia también podrás trabajar en ti, en tu confianza, seguridad y en ver que si el no quiere salvar su relación, el por que tu si, ya que una relación es de 2, y es fundamental en ella, la confianza, el respeto, y la comunicación, quedo a tus ordenes, saludos.

Buen día. Considero que es importante que tú te puedas cuestionar ¿Por qué estás en esa relación? ¿Qué son las cosas que tú valoras y que quisieras continuar? Puesto que si tú lo estás pensando como un coqueteo es porque hay cuestiones que te hacen a ti sentir inseguridad de tu novio y sería importante que pudieras tener un espacio terapéutico donde analices esas inseguridades, las cuales son muy probables que provienen de relaciones anteriores, ya sean familiares u amorosas. Si gustas podemos tener una consulta para que puedas ir formulando las cuestiones que son necesarias trabajar, ya que esas sensaciones de malestar que estás pasando son expresiones somáticas de que necesitas atender los celos y la inseguridad que a ti te generan estas situaciones de tu forma de amar.

Hola! Espero que te encuentres muy bien. El sentimiento de traición y la falta de certeza sobre el futuro de la relación suelen desencadenar niveles altos de ansiedad e insomnio, como los que refieres. Más allá de la presencia de la empleada, la clave aquí radica en evaluar la disposición de ambos para reconstruir la confianza sobre bases sólidas de respeto y transparencia. Un espacio terapéutico individual te ayudará a procesar el dolor que sientes y a clarificar tus propios límites para tomar la decisión que mejor proteja tu salud mental y emocional.

Revalora tu relación. Es momento de ver que es lo que quieres para ti y colocar límites que te permitan tener paz.

Hola Antes de tomar una decisión, intenta separar lo que ocurrió de lo que está sucediendo ahora. Es válido que te hayas sentido traicionada y que necesites recuperar la confianza, pero que él no quiera despedir a su empleada no significa necesariamente que la esté eligiendo a ella sobre ti. Lo importante es saber qué necesitas tú para volver a sentirte segura y qué está dispuesto él a hacer para reconstruir la confianza. Ten claros tus límites y no dudes de ellos. Al mismo tiempo, revisa qué necesitas para volver a tener confianza en ti misma y en la relación. El respeto no debería ser algo que tengas que estar pidiendo o negociando constantemente; también se demuestra con las acciones y con los acuerdos que ambos deciden cuidar. No necesitas tomar una decisión desde la angustia o la falta de sueño. Un proceso terapéutico puede ayudarte a ordenar lo que estás sintiendo, recuperar la calma y decidir desde mayor claridad. Saludos

Lo que él decidió no necesariamente coincide con las deducciones o interpretaciones que has hecho, pero lo que sí es un hecho firme es que su conducta te genera molestia, incomodidad y malestar. Por otro lado, la sintomatología que describes apunta a un cuadro de ansiedad. Cuando la ansiedad está elevada, el pensamiento se nubla y se vuelve difícil evaluar las cosas con objetividad. Mi recomendación es abordar y regular primero esta sintomatología fisiológica y cognitiva; al reducir el nivel de activación, podrás recuperar la claridad mental necesaria para tomar la mejor decisión por y para ti.

Lo que estás sintiendo es válido, pero parece que gran parte de tu bienestar está quedando condicionado a las decisiones de tu pareja. Más allá de decidir si él debe conservar o no a su empleada, sería importante trabajar en cómo estás viviendo esta situación, tus límites, tu necesidad de certeza y el impacto que está teniendo en ti. Un proceso terapéutico podría ayudarte a recuperar estabilidad emocional y tomar decisiones desde la claridad, no desde el miedo a perder la relación.

El coqueteo y las miradas rompen la confianza. Que ahora solo hable con ella de trabajo es un paso, pero el perdón necesita reparación: que reconozca el daño, ponga límites claros, sea transparente y te haga sentir prioridad. Pedirle que la corra es comprensible, pero si él se niega por razones laborales, lo importante es si está dispuesto a reparar de verdad. No tienes que decidir hoy; puedes poner un límite: “Necesito cambios concretos y sentirme segura”. El insomnio y el dolor de pecho o cabeza suelen aparecer cuando el cuerpo está en alerta por estrés y ansiedad. A veces ayuda mucho tener un espacio propio con un psicólogo: no porque estés exagerando, sino para ordenar lo que sientes, dormir mejor y decidir con calma. Si él no muestra cambios reales, eso te dirá más que sus palabras.

Hay algo que caracteriza a los celos, Yo (sujeto), el objeto causa de deseo (el ser amado), y un otro que amenaza con arrebatarme mi objeto causa de deseo. Es completamente normal sentir celos, y serán más intensos en la medida en que ames, no se requiere de una situación real para activar los celos, incluso un sueño o chismes los pueden activar, pero la imposibilidad de gestionar esas emociones que constituyen los celos provoca que los expreses de manera agresiva y una agresión es casi seguro que se responda con otra agresión. No tomes una decisión por impulso, date la oportunidad de hablar con un especialista sobre esta situación.

Te recomiendo buscar ayuda psicológica de inmediato que lo que mencionas te puede a corto plazo internar en un problema importante referente a una disfunción en tu relación que te causará graves estragos.

Lamento profundamente que estés pasando por esta situación tan dolorosa para tí, entiendo que debas tomar una decisión antes de ello sería importante entender un poco mas por qué te sientes de esta manera, pero sobre todo por qué este hecho destruyó tú confianza, como si tu seguridad, tu fuerza, tu autoestima estuvieran cimentadas en lo que hace el otro y no en lo que eres tú. Cuando se tiene seguridad y autoestima se puede pensar: bueno si mi novio quiere andar de coqueto con su empleada, uno lo voy a evidenciar pero yo se quien soy y si él sigue con esto me va a perder a mi que soy una gran mujer y yo como tengo muy buena autoestima me voy a deshacer de alguien que no me da mi lugar. Te invito a que si no has tomado una decisión aún, acudas a terapia, pudiera ayudarte mucho a esclarecer todo lo que sientes y fortalecerte en tu autoestima y tomar la decisión mas pertinente para tí; y de esta manera también evitar en seguir, a lo largo de tu vida, encontrándote con parejas que no te den tu lugar.

Hola... es recomendable que te des un espacio individual o en pareja para manejar de una manera realista ciertos temas que te estan causando inseguridad o que son necesarios seguir negociando con tu pareja ... contáctame y te puedo ayudar a superar esta crisis natural en las relaciones amorosas... saludos

Entiendo por qué te está doliendo tanto. Cuando sentimos que nuestra pareja cruzó un límite, aunque no haya ocurrido algo más, la confianza puede verse afectada y es normal que aparezcan muchas dudas, enojo y miedo a que vuelva a suceder. También me parece importante que estés atendiendo lo que está pasando contigo. Si llevas días sin dormir y tienes dolor en el pecho, no lo atribuyas automáticamente a la ansiedad; sería recomendable valorar esos síntomas con un profesional de salud, especialmente si son intensos, nuevos o persisten. No tienes que tomar una decisión definitiva en medio de este nivel de angustia. Primero puedes darte un espacio para recuperar un poco de calma y después decidir qué necesitas para continuar o no con la relación.

Hola, gracias por compartir esta preocupación. Creo que sobresale en tu mensaje el sentimiento de sentirte desplazada por tu novio y la duda sobre si estás en lo correcto al pedirle que despida a su empleada. Antes de intentar responder la gran pregunta de si debes terminar o continuar con la relación, podría ser importante detenerte a mirar cómo te has sentido dentro de ella: ¿existe cariño, compromiso, confianza y reciprocidad por parte de ambos?, ¿cómo suelen enfrentar los conflictos?, ¿él ha podido reconocer cómo te afectó lo ocurrido y mostrarte con sus acciones que está dispuesto a cuidar la relación? Entiendo que para ti despedirla podría representar una manera de recuperar seguridad y comenzar de nuevo. Sin embargo, es importante considerar que, aunque él accediera, eso no necesariamente resolvería la herida de confianza. La pregunta de fondo quizá no sea solamente si conserva o no a su empleada, sino **qué necesitas de él para volver a sentirte segura y si ambos están dispuestos a construirlo**. También me parece importante atender lo que está ocurriendo contigo. Dices que casi no puedes dormir y que tienes dolor en el pecho y de cabeza por estar pensando constantemente en esta situación. Cuando una experiencia comienza a afectar de esta manera nuestro descanso y bienestar, vale la pena detenernos a cuidar también de nosotros mismos. No necesitas tomar una decisión definitiva mientras estás atravesando el momento de mayor angustia. Puedes darte un espacio para observar sus acciones, hablar sobre lo que necesitas y preguntarte: **¿lo que estoy buscando es que él despida a su empleada o necesito sentir nuevamente que puedo confiar en mi pareja?** Si sientes que esta situación está ocupando demasiado espacio en tu vida, te invito a **agendar una primera sesión de psicoterapia**. Puede ser un espacio para comprender lo que estás sintiendo y ayudarte a tomar una decisión desde mayor claridad, sin que tengas que hacerlo únicamente desde el dolor o el miedo.

Por una parte, lo que se tiene que trabajar en ti, es la seguridad, tu autoestima. Lo que hizo no fue lo adecuado, aunque fuera jugando. Pero si en verdad lo hizo como juego y en realidad la ve o como amiga o como compañera de trabajo empleada, y se mantiene al margen, no tendría porque haber problema. Si lo hizo y lo llega a hacer con otras chicas, ahí el problema es y seguirá siendo él, y por más que tu le digas o le prohíbas, si él no logra darse cuenta que al estar en una relación eso de estar coqueteando o flirteando con otras chicas no va, tendrás que tomar la decisión de seguir ahí, o terminar la relación. Prácticamente es que tu te valores, que es lo que quieres, que tipo de relación y de pareja quieres: - que te respeten, - no te den tu lugar - o te falten al respeto Si tu situación es, que no puedes o no sabes estar sin pareja, con más razón tendrás que comenzar por trabajar en tí a través de psicoterapia.

Te invito a que trabajar en tus emociones, para generar acuerdos con tu novio. Para que tu te sientas bien y puedas salir de esta situación te invito a que tomes terapia ya que solo así podrás soltar emociones y situaciones que no te hacen bien y así puedas tener tranquilidad y que las sensaciones que te atormentan disminuyan. Si quieres empezar a leer algo, te invito a que leas a Fritz Perls y la Gestalt. Si gustas agendar una cita conmigo estoy disponible.

Es importante reconocer que de esta situación se encuentra en tus manos resolver. Por otro lado que ha hecho tu novio por buscar alternativas para resolver esa problemática (te a mencionado algunas propuestas de acción, cambiar su puesto, disminuir la interacción)

Hola! Primeramente, quiero que sepas que de verdad puedo entender que lo estés pasando mal. Cuando se rompe la sensación de seguridad con nuestra pareja, incluso algo que desde fuera podría parecer “solo unas miradas” puede sentirse como una traición muy grande. Lo importante es que a ti te dolió, y ese dolor merece ser escuchado y tomado en serio, no minimizado. Me parece que el problema ya no es únicamente lo que ocurrió entre ellos, sino también lo que significa para ti que él no quiera despedirla. Quizá una parte de ti lo está viviendo como si él la estuviera eligiendo a ella por encima de ti y de lo que estás sintiendo. Puede aparecer un pensamiento como: “Si realmente me amara y quisiera reparar lo nuestro, haría todo lo que le estoy pidiendo”. Y desde ahí es comprensible que sientas que tienes que competir con ella o que no estás siendo una prioridad. Sin embargo, quisiera invitarte a mirar un poquito más allá de si él la despide o no. Pregúntate con calma: ¿qué necesito para volver a sentirme segura?, ¿qué tendría que cambiar para que yo pudiera recuperar poco a poco la confianza?, ¿qué límites son importantes para mí? Y también: ¿qué estoy observando realmente en él, más allá de lo que temo o imagino? Porque reparar una relación no siempre significa que la otra persona haga exactamente todo lo que le pedimos. También implica poder hablar de lo ocurrido, reconocer cómo nos afectó, establecer límites claros y, sobre todo, observar si con el tiempo sus acciones son congruentes con lo que dice querer construir contigo. Y algo que me parece importante: no necesitas competir con otra mujer ni conseguir que él la despida para comprobar que eres importante para él. Lo que necesitas descubrir es si, después de lo ocurrido, esta relación puede volver a ser un espacio donde tú puedas sentirte respetada, tranquila y segura, y si eso es algo que tú también quieres seguir construyendo. Tampoco tienes que decidir ahora mismo si te quedas o te vas. Estás lastimada y quizá necesitas un poco de tiempo para poder escucharte con mayor claridad. Por ahora, podrías preguntarte: ¿qué necesito para estar bien?, ¿qué estoy sintiendo realmente?, ¿qué estoy necesitando de mi pareja y qué estoy necesitando de mí misma? Quizá desde ahí la pregunta deje de ser solamente ¿él va a despedirla? y empiece a ser ¿esta relación, tal como está siendo construida ahora, es un lugar en el que yo quiero estar? Y por favor, cuida también de ti físicamente. No todo dolor físico debe atribuirse automáticamente a la angustia. Te envío un abrazo grande. De corazón, espero que puedas darte el tiempo y el espacio para escucharte, sin presionarte a tomar una decisión antes de estar preparada :D P.H

te sugiero terapia así gestionas tus emociones desde un nivel mas racional a la hora de tomar la decisión que creas mas conveniente y sana para ti.

Hola, este tipo de situaciones tiene un plan de tratamiento específico con herramientas psicológicas específicas cómo la de "responsabilidad". La toma de decisiones puede tener más sentido cuando se adquieren esas herramientas

Hola, la situación que estás viviendo puede generar ansiedad y desconfianza, por lo que sería importante trabajar en terapia como manejar estas emociones para recuperar tu tranquilidad. En ocasiones podemos tomar decisiones desde el miedo o el impulso. Antes de decidir si terminar o mantener la relación, puede serte útil darte un espacio para aclarar que es lo que necesitas, establecer límites que sean importantes para ti y que podía cambiar para reconstruir la confianza.

Empieza por ir a Psicoterapia, ahí verás porque sigues con relaciones que te dañan y te hacen sentir culpable, busca ayuda psicológica

Buen día, te recomiendo acudir a terapia, con gusto te atendemos. Es necesario revisar hasta dónde esa situación con tu novio te desencadenó otras angustias y por eso no te es posible dejarlo pasar. También sería buena idea acudir a terapia de pareja.

Hola! Me da la impresión de que le pides que la despida, como si el problema fuera la empleada. Recuerda que las personas ajenas a tu relación siempre va a haber. Hoy es la empleada y mañana puede ser alguien más. Aquí el foco es tu pareja, que es quien permite o no las acciones de los demás. Sería oportuno revisar de qué manera te sientes traicionada y si tienen acuerdos claros sobre qué está permitido y qué no en su relación. Aunque parezca obvio, la infidelidad no es lo mismo para todos.

Lamento por lo que estás pasando, yo te sugiero que ambos acudan con un terapeuta de pareja de enfoque relacional.

La vivencia de infidelidad es una de las experiencias que mas dolor causan, sin embargo es importante revisar cuáles son las acciones de infidelidad para cada quien, pueden ir de un coqueteo hasta tener una relación formal. Debieran tener implicaciones diferentes aunque luego se sienten como si este amplio rango tuviera la misma intensidad, pero no es así. Revisar lo que está significando para ti, es i mportante para tomar una decisión, es decir, no hay recetas, cada persona le da un significado diferente a esta experiencia.

Entiendo por qué te dolió y por qué después de sentir una traición buscas algo que vuelva a darte seguridad. Sin embargo, creo que aquí conviene separar dos cosas: tu necesidad es legítima; la estrategia que estás utilizando para satisfacerla no necesariamente es la única ni la más sana. Tal vez lo que necesitas no es realmente que esa persona pierda su trabajo. Quizá necesitas sentir que tu pareja comprende el daño, establece límites claros, recupera tu confianza y vuelve a elegir la relación. Pedir que despida a su empleada puede haberse convertido en la prueba que tu mente creó para responder: “Si lo hace, significa que me ama; si no lo hace, significa que la prefiere a ella”. Y no necesariamente significa eso. Yo intentaría salir de la discusión de “¿la corres o no?” para entrar en una conversación mucho más vulnerable: “Después de lo que ocurrió me siento insegura y traicionada. ¿Qué necesito de ti para poder reconstruir la confianza? ¿Y qué estás dispuesto tú a hacer?” Él tendrá que hacerse responsable de sus acciones y tú tendrás que decidir si lo que está dispuesto a ofrecer es suficiente para continuar. Una relación sana no se reconstruye controlando todas las posibles amenazas externas, sino creando nuevamente seguridad dentro del vínculo. Y algo importante: si ya estás perdiendo el sueño y experimentando dolor de pecho por la angustia, no minimices lo que te está pasando. Busca apoyo psicológico y, si el dolor de pecho es intenso, nuevo, persistente o viene acompañado de falta de aire, desmayo u otros síntomas físicos importantes, busca valoración médica.

Sentirte traicionada no significa que tengas que tomar una decisión mientras estás en el momento de mayor dolor. Más que centrarte únicamente en si debe despedirla, conviene explorar qué necesitas para recuperar la confianza, qué límites son importantes para ti y qué está dispuesto a hacer él para reparar la relación. Si la situación ya está afectando tu sueño y generando malestar físico, es importante atender también cómo estás afrontando emocionalmente lo ocurrido. Antes de decidir desde el dolor, date la oportunidad de comprender lo que necesitas. Acércate a Clínica del Ser y agenda una sesión.

La confianza ya está dañada, es posible volver a confiar en él, pero si es importante que al principio te compruebe con hechos el que solo tiene interés en ti y nadie más. De manera ocasional te puede enseñar sus conversaciones con ella u otras cosas que a ti te haga sentir más tranquila y confiando con hechos. Pero poro a poco tiene que haber menos corroboraciones y más confianza (solo con sus acciones). Si en este proceso, tu notas que sigue habiendo interés por esa persona, más bien sal de esa relación porque si sigue haciéndolo, se irá esta chica, pero vendrán más estímulos que quizá el no pueda controlar.

Comprendo por lo que estás pasando, tu sientes una amenaza real y tu pareja no lo ve así, considero necesario que vayas a psicoterapia individual o puede ser de pareja para que puedas tomar una decisión más oportuna

Excelente tarde. Lo primero que preguntaría en que si sus acuerdos llegaron a hablar si es que alguien intentaba ese tipo de prácticas, qué pasaría o cómo tendría que responder la otra persona?. Así mismo, no se si se han permitido en ahondar mutuamente en cuales son las prácticas que vulneran la seguridad y cuales la sostienen en su interacción. Así mismo como que pasaría si se llegara a cruzar algun limite de la relación. Podemos ayudarte en esto :)

Hola. Por lo que cuentas, esto ha afectado tu confianza hasta el punto de quitarte el sueño. Parece que su negativa a despedirla tiene para ti un significado doloroso: “la está eligiendo a ella por encima de mí”. Es comprensible que esa interpretación te angustie; al mismo tiempo, conviene explorar si es la única explicación que encaja con lo ocurrido.Te preguntaría: ¿qué observaste concretamente y qué reconoció él al disculparse? ¿Habían hablado de qué consideran coqueteo y de los límites de su relación? ¿Qué necesitarías ver en su conducta para sentir que está tomando en serio tu dolor? Nadie puede decidir por ti si debes continuar. Sí puedes observar si reconoce lo ocurrido sin minimizarte, respeta acuerdos concretos y sostiene cambios con el tiempo. Tú puedes expresar qué necesitas y decidir si esa relación te ofrece condiciones suficientes para seguir.Por último, el dolor de pecho requiere valoración médica; no conviene atribuirlo automáticamente a ansiedad. Si aparece de forma súbita y no cede, o se acompaña de falta de aire, sudoración, mareo o dolor hacia brazo o mandíbula, acude a urgencias.

Que tal, muchas gracias por compartir. Es comprensible que te hayas sentido traicionada, aunque no haya existido una relación sexual. El problema no es únicamente la empleada, sino la ruptura de confianza y los límites que se establecieron dentro de la relación. No te recomendaría tomar una decisión impulsiva como exigir su despido únicamente para disminuir tu ansiedad. Lo importante es observar si tu pareja reconoce el impacto de lo ocurrido, establece límites claros y participa activamente en la reconstrucción de la confianza. Tampoco es necesario que tú decidas entre “perdonar” o “terminar” inmediatamente. Primero necesitas recuperar cierta estabilidad emocional y valorar si existe disposición de ambos para reparar la relación. Si la situación está afectando tu sueño, generando pensamientos constantes o síntomas físicos de ansiedad, sería recomendable trabajar esto en terapia individual o de pareja. espero esta respuesta te pueda apoyar en algo. Saludos.

Eligete tu

Entiendo que te sientas traicionada; a veces, lo que más duele no es únicamente lo que ocurrió, sino cómo cambia la confianza que teníamos en nuestra pareja. Sin embargo, quisiera invitarte a distinguir dos cosas: tu necesidad de recuperar la seguridad en la relación y la decisión de que él despida a su empleada. Comprendo que para ti eso representaría un nuevo comienzo, pero no necesariamente resolvería la herida ni garantizaría que vuelvas a confiar. Más que preguntarte si él está dispuesto a despedirla, pregúntate si sus acciones actuales te permiten reconstruir la confianza: ¿ha reconocido cómo te afectó?, ¿está dispuesto a dialogar, establecer límites claros y sostener cambios con el tiempo? No tienes que decidir hoy si continuar o terminar la relación. Puedes darte un espacio para reconocer qué necesitas y evaluar si ambos están dispuestos a trabajar en ello. Recuerda que recuperar la confianza es una responsabilidad compartida, pero tu tranquilidad no puede depender de controlar cada situación que te genera inseguridad. Y algo importante: si el dolor de pecho es intenso, nuevo o persistente, busca atención médica urgente; no asumas que se debe únicamente a la angustia.

Hola. Entiendo que esta situación le haya generado dolor e inseguridad, especialmente cuando siente que su pareja no está haciendo lo suficiente para recuperar su confianza. Sin embargo, hay algo importante que considerar: reconstruir la confianza no necesariamente significa eliminar a una tercera persona, sino identificar qué conductas dañaron la relación y qué cambios necesitan realizarse para recuperar la seguridad. Usted tiene derecho a expresar lo que siente y establecer límites, así como su pareja puede tener una perspectiva diferente. Lo importante es evaluar si ambos están dispuestos a trabajar en la relación. Le invitaría a reflexionar: ¿Necesita que despida a su empleada para sentirse tranquila o necesita recuperar la confianza en su pareja? Aunque parecen lo mismo, son situaciones diferentes. También es importante atender el impacto que esto está teniendo en su bienestar. Si el malestar continúa, un proceso psicológico puede ayudarle a gestionar sus emociones y tomar decisiones desde la claridad, no desde el miedo o la angustia. Con gusto puedo acompañarle en ese proceso. Por otra parte, el dolor de pecho que menciona merece una valoración médica, ya que no debemos atribuirlo automáticamente a la ansiedad. Si es intenso, persistente o se acompaña de dificultad para respirar, busque atención urgente. . ́ ́

Es comprensible que te sientas traicionada y que la confianza se haya visto afectada. Sin embargo, más allá de que él conserve o no a su empleada, es importante que puedas identificar qué necesitas para reconstruir la confianza y si ambos están dispuestos a trabajar en ello. No tienes que tomar una decisión apresurada, pero sí atender tu bienestar emocional. Si la angustia está afectando tu sueño y te provoca dolor en el pecho y la cabeza, busca atención médica para valorar estos síntomas. Un espacio terapéutico puede ayudarte a aclarar lo que sientes y tomar una decisión que cuide de ti.

Estás intentando recuperar tu tranquilidad exigiéndole que despida a su empleada, pero eso no garantiza que recuperes la confianza. Tu pareja necesita demostrar con acciones que comprende el daño que te causó y que está dispuesto a reconstruir la relación. No confundas reparar la relación con conseguir que él haga todo lo que le pides. Tú puedes decidir qué límites necesitas y qué estás dispuesta a aceptar. Si no logras recuperar la confianza y esto está afectando tu salud, es importante atenderlo antes de tomar una decisión definitiva.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Comprendo que esta situación haya generado sentimientos de traición, inseguridad y desconfianza en tu relación. Es importante reconocer que tus emociones son válidas, pero recuperar la confianza no necesariamente implica que tu pareja deba despedir a su empleada, especialmente si no existen motivos laborales que lo justifiquen. Te sugiero conversar con tu pareja sobre qué comportamientos afectaron tu confianza, qué límites necesitan establecer y qué acciones concretas podrían ayudarles a reconstruir la relación. No se trata de decidir quién tiene la razón, sino de identificar si ambos están dispuestos a trabajar en la relación desde el respeto y la responsabilidad afectiva. Debido al malestar emocional y las dificultades para dormir que mencionas, te recomiendo buscar acompañamiento psicológico. Asimismo, es importante valorar médicamente el dolor de pecho, especialmente si es intenso, persistente o se acompaña de dificultad para respirar. Recuerda que no necesitas tomar una decisión definitiva en medio de tanta angustia. La psicoterapia puede ayudarte a comprender tus emociones y decidir qué es lo más saludable para ti.

Comprendo el dolor que experimentas, pues la confianza se fracturó y la negativa de tu novio se vive como una deslealtad prioritaria sobre tu tranquilidad. Desde la clínica, te sugiero evaluar si es sostenible continuar en una relación donde tus límites y tu paz mental no encuentran resguardo, o si es momento de priorizar tu propio bienestar antes de que la angustia comprometa aún más tu salud. Atentamente, Dra. Martha Patricia Esqueda de Anda Psicóloga y Psicoanalista

Trabaja en terapia para identificar si hay algunas otras señales que él te ha estado enviando para que desconfies de él, si la respuesta es afirmativa, el planteamiento es, que tu decidas si quieres estar con él, a pesar de saber que le gusta ver a otras mujeres. Por otro lado si tu novio es el que hizo algo mal ¿por que desquitarte con ella? al final mujeres somos muchas y siempre va a tener interacción con otras personas. Si tú vas a ocupar el lugar de su empleada, sabes todo lo que ella, y tienes el tiempo para hacer el trabajo que ella hace actualmente, tal vez si sea viable para él prescindir de ella, pero de otra forma a una empresa por muy pequeña que sea le perjudica mucho correr a un empleado, no te lo tomes personal, a veces no todo tiene que ver con uno. Toma terapia, seguro te ayudara mucho.

Es válido que tú te mantengas firme en tu posición, si él dice que es injusto para la empleada por qué no pasó nada, también es injusto para ti por qué no hiciste nada y tienes que estar con esa inseguridad constante. Si una persona te ama debería preocuparse por darte esa seguridad en la relación que necesitas no crees?

Hola, creo que para que logres tomar una decisiones sana para ti, es importante conocer todo el contexto y tu misma puedas tomar esta decision, a traves de una sesion terapeutica, eso te ayudara. saludos.

La decisión que tomes es tuya y solo tuya, lo que sí es verdad es que no se puede condicionar a las personas a que hagan las cosas de tal o cual manera para que tengamos tranquilidad. Esa no llegará si no se trabaja en el fondo de lo que realmente te sucede a ti ante una circunstancia como ´ésta en donde es importante fortalecer tu autoestima y que eso te permita tomar decisiones desde lo que tu quieres y lo que no quieres.

Necesitas acudir a terapia, porque basas tu tranquilidad en decisiones de otra persona y el hecho de que su comportamiento marque tu validación dejas el control de tu vida a él.

Lamento mucho el profundo dolor por el que estás pasando. Descubrir un coqueteo rompe la confianza, y la falta de sueño junto con los dolores de cabeza y pecho son señales claras de que tu cuerpo está somatizando este nivel de estrés y traición. Lo que describes —la insistencia en conservar a la empleada, la rigidez en su postura y tu angustia constante— es consistente con un cuadro de ansiedad por traición y un conflicto agudo de valores en la relación. Desde enfoques como la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT) y la regulación emocional, el camino para tomar una decisión no consiste en forzarlo a cambiar, sino en evaluar la situación bajo estas pautas: 1. Valida tu dolor con compasión: No minimices lo que sientes. Tu herida no es por "unas miradas", sino por la ruptura del acuerdo de exclusividad y el respeto mutuo. El dolor en tu pecho te avisa que estás intentando "superar" algo a la fuerza mientras el detonante (la presencia de ella) sigue activo en su entorno diario. 2. Observa las acciones y el orgullo, no solo las promesas: Su negativa a mover a la empleada muestra un límite en su disposición para reparar el daño. Aunque él argumente "justicia laboral", para ti es un mensaje de que no está dispuesto a modificar su entorno para darte la seguridad que necesitas para sanar, lo cual mantiene activo tu estado de alerta. 3. Decide con base en tu presente, no en su potencial: Pregúntate si puedes construir una relación saludable y en paz si las condiciones se quedan exactamente como están hoy. Si la respuesta es no, prolongar el vínculo esperando que él cambie de opinión solo incrementará tu desgaste físico y emocional. Aprender a calmar los ataques de pánico y tomar decisiones firmes basadas en tu propia dignidad es indispensable en este momento. Si deseas un espacio seguro, confidencial y virtual para procesar esta traición, calmar la angustia física y encontrar claridad para decidir tu futuro, te invito a agendar una consulta conmigo a través del botón de mi perfil.

yo te recomiendo que asistas a psicoterapia, y que revises que significa para ti tener una relacion de pareja, pues en tu relato suenas con mucha inseguridad, no puedes desaparecer a todas las personas que te hagan sentir insegura, y me parece infantil quitarle el empleo a alguien para que tu estes tranquila. tu autoestima es baja y necesitas trabajar mas en ti, para que sepas que si el quiere estar contigo sera por lo que tu le haces sentir, pero que si te quiere ser infiel, tu no puedes hacer nada mas que retirarte pues no es la persona para ti

Buen día. Es comprensible que te sientas herida y que esta situación haya afectado tu confianza. Tu malestar merece ser escuchado y no tienes que obligarte a superarlo de inmediato. Por el dolor de pecho que mencionas, es importante solicitar una valoración médica y evitar atribuirlo únicamente al estrés. Si es intenso, persistente o se acompaña de falta de aire, sudoración o mareo, busca atención de urgencia. Respecto a tu relación, que él se niegue a despedir a su empleada no demuestra, por sí solo, que la prefiera a ti. Despedirla tampoco garantiza recuperar la confianza. Para reconstruirla, necesitan conversar sobre lo ocurrido, qué conductas consideran una falta de respeto y qué límites y acuerdos pueden sostener ambos. Puedes observar si él escucha tu malestar, respeta lo acordado y mantiene conductas congruentes con el compromiso de cuidar la relación. El apoyo psicológico individual puede ayudarte a manejar los pensamientos repetitivos, atender la dificultad para dormir y aclarar qué necesitas para continuar o decidir terminar. Si ambos desean seguir juntos, también pueden considerar terapia de pareja. La decisión te corresponde, y puedes tomarla valorando tanto sus acciones como tu bienestar, sin sentirte presionada a perdonar.

Tú ya hiciste una petición que fue rechazada, la recomendación es plantearte tus propios límites. ¿Qué es importante para ti? Puedes ponerlo en la mesa y también ser firme en tus límites, no como amenaza para que el otro cambie, sino para saber cuáles son tus decisiones. ¿Qué representa para ti que él conserve a una empleada? ¿Si llegara otra empleada te generaría la misma desconfianza? ¿Quisieras estar en una relación donde no sientes confianza hacia la otra persona? Estas preguntas podrían ayudarte mejor a encontrar tus límites

Hola, entiendo que esta situación te haya generado dolor, desconfianza e incertidumbre, especialmente porque sientes que tu pareja no está haciendo lo necesario para recuperar tu confianza. Me gustaría invitarte a reflexionar sobre algo: ¿qué significado le estás dando al hecho de que tu pareja no quiera despedir a su empleada? En ocasiones, nuestras interpretaciones pueden incrementar nuestro malestar emocional. Que él no acepte despedirla no necesariamente significa que la prefiera a ella o que no valore su relación. Es importante distinguir entre lo que necesitamos para recuperar la confianza y lo que podemos exigir que otra persona haga. Puedes expresar tus sentimientos, necesidades y límites, pero también es importante reconocer que tu pareja tiene derecho a tomar sus propias decisiones. La confianza no siempre se reconstruye eliminando aquello que nos genera inseguridad, sino mediante acuerdos, comunicación, responsabilidad y conductas consistentes de ambas partes. Te invitaría a preguntarte: ¿qué otras acciones podrían ayudarte a recuperar la confianza sin que sea necesario despedir a una tercera persona? Finalmente, mencionas dificultades para dormir, dolor de cabeza y dolor en el pecho. Es importante atender estos síntomas y buscar una valoración médica, especialmente por el dolor torácico. Si es intenso, repentino o se acompaña de falta de aire, sudoración o desmayo, acude a urgencias. Un acompañamiento psicológico puede ayudarte a comprender tus emociones y tomar una decisión desde la claridad, considerando tanto tus necesidades como tu bienestar.