Ayuda por favor, mi novio estuvo coqueteando con su empleada y aunque no pasó de unas miradas compro

Entiendo que esta situación te haya generado mucho dolor y que ahora te encuentres intentando decidir qué hacer desde un lugar de mucha angustia. A veces, después de sentir que se rompió la confianza, nuestra mente intenta recuperar seguridad buscando certezas o acciones concretas de la otra persona; sin embargo, incluso cuando estas ocurren, el malestar no necesariamente desaparece. Más que decirte si debes continuar o terminar tu relación, sería importante explorar qué significó para ti lo que ocurrió, qué pensamientos se están activando, qué necesitas para volver a sentir seguridad y cuáles son tus límites dentro de una relación. También poder distinguir entre aquello que necesitas de tu pareja y aquello que quizá estás intentando controlar para disminuir el miedo a volver a ser lastimada. Si esto ya está afectando tu sueño, generando malestar físico y ocupando gran parte de tus pensamientos, puede ser un buen momento para iniciar un proceso terapéutico. Podemos trabajar en comprender lo que se activó emocionalmente, disminuir la ansiedad y ayudarte a tomar una decisión desde mayor claridad, no únicamente desde el dolor que estás sintiendo ahora.

Hola buen día. Considero que es importante que acudas a terapia psicológica con la intensión de gestionar esas emociones ya que lo esta resintiendo tu cuerpo y una forma de darle salida a estas emociones intensas es acudiendo a terapia psicológica y de ser posible más adelante considerar terapia de pareja. Estoy a sus ordenes. Saludos

Lamento estes pasando por esta situación, pero por lo que comentas tu novio ya tomó su desición , es verdad que las relaciones tienen sus conflictos, pero si esta está afectando tu salud puede que lo mejor sea no darle la preoridad y preguntarte si ese lugar es para ti.

Entiendo que estés pasando por un momento muy doloroso. Lo que ocurrió pudo afectar significativamente la confianza que tenías en tu pareja, y es comprensible que ahora tengas miedo, enojo, tristeza y muchas dudas sobre qué hacer. Sin embargo, antes de tomar una decisión como terminar la relación o pedirle que despida a su empleada, sería importante detenernos un momento y diferenciar lo que necesitas para sentirte segura de aquello que estás intentando controlar para disminuir la ansiedad. Que él no quiera despedirla no necesariamente significa que la esté eligiendo a ella por encima de ti; también puede estar relacionado con sus propios valores y con considerar que despedirla no sería una medida justa. Más que centrar la decisión únicamente en si ella permanece o no en su trabajo, podríamos explorar qué necesitas de tu pareja para reconstruir la confianza: reconocimiento de lo ocurrido, límites claros, comunicación, transparencia y acciones consistentes que te permitan volver a sentir seguridad.

Siempre hay que saber identificar como tu intuición te habla con síntomas a tu cuerpo y si ya lo percibiste es mejor no insistir donde solo te darás dolor de cabeza ahí no es.

buenos días, con la informacion que compartes es muy difícil darte un consejo completamente certero,pero a menos que veas conductas que nuevamente indiquen que esta pasando algo mas entre ellos no deberías tener nada de que preocuparte, a la vez si tu novio corre a la chica sin razón aparente además de la posibilidad de un problema legal seria injusto para la chica sobre todo si no ha hecho nada provocador desde entonces.

Hola buen día, te puedo recomendar acudir con un profesional de la salud mental, para que puedas exponer tus pensamientos y tus emociones para que te sea más fácil tomar una decisión consciente y responsable, ya que ante situaciones donde los celos son evidencia de inseguridad, estaría bien trabajar en habilidades que te permitan tener una mayor confianza en ti misma y en tu pareja si así lo deseas. Saludos!

Hola. Entiendo por qué esto te está doliendo tanto. Cuando sentimos que nuestra pareja cruzó un límite, aunque no haya existido algo físico, la confianza puede verse profundamente afectada. Y cuando la confianza se lastima, es normal que aparezcan pensamientos repetitivos, inseguridad y miedo a que vuelva a suceder. Más que decidir en este momento si debe despedirla o si tienes que terminar la relación, quizá valdría la pena detenerte a escuchar qué necesitas tú para volver a sentirte tranquila y segura dentro de esa relación. Él también tendrá que mostrar, con acciones y no solamente con palabras, qué está dispuesto a hacer para reparar lo que ocurrió. Que él no quiera despedirla no necesariamente significa que la esté poniendo por encima de ti; pero tampoco significa que tengas que ignorar lo que tú estás sintiendo. Tus límites y necesidades también son importantes. Y hay algo que me parece especialmente importante: dices que casi no puedes dormir y que tienes dolor en el pecho y en la cabeza. Antes de tomar una decisión desde la angustia, date la oportunidad de cuidar de ti. A veces necesitamos un espacio donde podamos ordenar todo lo que sentimos sin que alguien nos diga qué debemos hacer. Un proceso terapéutico puede ayudarte justamente a eso: comprender lo que estás viviendo, recuperar un poco de calma y descubrir desde ti misma qué decisión quieres tomar y qué límites necesitas poner.

Es comprensible ese sentimiento de traición, ya que aunque el trato que tuvo tu pareja con la empleada "no paso de unas miradas" se esta poniendo de por medio esa linea de respeto que existe en la relación. Generando un cambio dentro la relación si el acuerdo aun sigue siendo algo incierto para ti o no se ha establecido del todo. Te has estado encontrando en un estado de alerta, con el miedo de que eso no vuelva a pasar o que este pasando de nuevo. Cuando algo te esta atormentando y no se esta siendo depositado en algún lugar, recae en el cuerpo, lo cual se llama somatización. Te recomiendo te acerques a pedir apoyo psicológico, para que durante este proceso puedas trabajar con esa angustia que se ha vuelto parte de tus noches y poder analizar con mas claridad esa decisión que buscas. Seria bueno que te preguntaras si ¿realmente ese perdón que te pidió tu pareja es lo que querías escuchar?.

Hola. Entiendo que te hayas sentido traicionada. Aunque no haya pasado algo más como comentas, para ti sí hubo una ruptura de confianza y es válido que esto te esté afectando. Antes de decidir si terminar o continuar, intenta separar dos preguntas: ¿qué necesito para poder volver a confiar? y ¿qué necesito que haga mi pareja para demostrarme que está dispuesto a reparar lo ocurrido?. Por ejemplo, puede ser que necesites mayor transparencia, límites claros con esa persona, que reconozca lo que pasó sin minimizarlo y que exista congruencia entre lo que dice y lo que hace. También vale la pena preguntarte algo más: si él mantiene a su empleada, pero establece límites claros y cambia su manera de relacionarse con ella, ¿eso sería suficiente para ti con el tiempo? Si la única forma en la que podrías sentirte tranquila es que ella deje de trabajar ahí, quizá el problema ya no sea solamente la empleada, sino que necesitas valorar si puedes recuperar la confianza bajo las condiciones reales de la relación. No tienes que tomar una decisión definitiva mientras estás en medio del enojo y la angustia. Puedes observar durante un tiempo si ambos están haciendo cambios concretos y cómo te sientes con ellos. La confianza se reconstruye con conductas consistentes, no solamente con una disculpa. Por lo que cuentas, creo que podría ser útil empezar con terapia individual para trabajar lo que esto está generando en ti: la ansiedad, las dificultades para dormir y, sobre todo, ayudarte a tomar una decisión que sea congruente con lo que tú valoras y necesitas en una relación. Si después ambos quieren trabajar específicamente en la relación, también podrían considerar terapia de pareja.

Lo que estás sintiendo puede aparecer cuando se rompe la confianza: la mente comienza a interpretar algunas decisiones de la pareja como nuevas señales de rechazo o traición, lo que aumenta la ansiedad, el enojo y la dificultad para resolver el conflicto. Que él no despida a su empleada no necesariamente significa que la prefiera a ella sobre la relación. Despedirla podría darte tranquilidad momentánea, pero por sí solo no reconstruiría la confianza. Antes de tomar una decisión, sería importante valorar si él reconoce lo ocurrido, mantiene límites claros y demuestra con hechos disposición para reparar la relación. Si esta situación ya está afectando tu sueño y tu bienestar físico, sería recomendable trabajarla en terapia. Desde un enfoque cognitivo-conductual podemos ayudarte a disminuir la ansiedad, ordenar tus pensamientos y tomar una decisión con mayor claridad. Con gusto puedo acompañarte en este proceso. Si el dolor de pecho es intenso, persistente o se acompaña de falta de aire, mareo o desmayo, también es importante buscar valoración médica.

Lo que describes puede resultar muy doloroso, especialmente cuando una situación afecta la confianza y genera dudas sobre el vínculo. Es comprensible que puedas sentirte traicionada y que tu mente esté intentando encontrar una forma de recuperar la seguridad. Sin embargo, tomar la decisión de continuar o terminar la relación no tendría que depender únicamente de si tu pareja despide o no a su empleada. Puede ser más útil valorar qué ocurrió, cómo ha respondido él después de lo sucedido, qué límites necesitan establecer y si ambos están dispuestos a trabajar en la recuperación de la confianza. También es importante diferenciar entre poner un límite y pedir una acción para disminuir momentáneamente la ansiedad. Que él mantenga una relación laboral con ella no necesariamente significa que esté eligiéndola sobre ti; lo importante sería establecer acuerdos claros respecto a esa interacción y observar si existe coherencia entre lo que dice y lo que hace. Si actualmente esto está afectando tu sueño, provocándote pensamientos constantes o malestar físico, sería recomendable buscar acompañamiento psicológico para poder procesar lo ocurrido y tomar una decisión desde mayor claridad, no únicamente desde la angustia del momento.

Si ud se siente mas segura con que no tenga a esa empleada, y el no accede a terminarla, pues entonces termine su relacion.

Gracias por compartir algo tan doloroso. Puedo comprender que lo ocurrido haya lastimado tu confianza y que ahora te encuentres entre el enojo, el miedo y la necesidad de sentirte segura nuevamente. No tienes que tomar una decisión apresurada. Primero necesitas darte un espacio para escuchar lo que sientes y reconocer qué necesitas para poder reconstruir la confianza. La reparación de una relación no depende de una sola acción, sino de la disposición de ambos para hablar, establecer límites y hacerse responsables de lo que corresponde. Si esta situación ya está afectando tu sueño y tu bienestar, sería importante que no tengas que atravesarla sola. Un espacio terapéutico puede ayudarte a ordenar todo lo que estás sintiendo y encontrar claridad para decidir. Te abrazo.