Lic. Marlemny Colina Arroyo

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No. de cédula: 12566383

9 opiniones
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Experiencia

Psicóloga especializada en ansiedad, depresión y conflictos de pareja


Psicoterapia integral, autoconocimiento y desarrollo de conciencia

Soy Marlene Colina, psicóloga clínica, especializada en el acompañamiento de personas que atraviesan ansiedad, depresión, estrés emocional, crisis personales, conflictos de pareja y procesos profundos de autoconocimiento y conciencia.

Acompaño a personas que no solo buscan aliviar un malestar emocional, sino comprender quiénes son, cómo se relacionan y desde dónde eligen vincularse, para transformar de manera consciente la forma en que viven, sienten y construyen sus relaciones.

Un enfoque integral para la evolución emocional y relacional

En mi consulta trabajo desde un enfoque integral, que articula:

  • Psicoterapia basada en evidencia científica

  • Educación emocional y relacional

  • Perspectiva humanista y sistémica

  • Desarrollo de conciencia, identidad y vocación de vida

Este enfoque permite abordar tanto el sufrimiento individual como los conflictos que surgen en los vínculos, favoreciendo procesos de diferenciación del Yo, responsabilidad emocional y elecciones relacionales más libres y conscientes.

¿En qué puedo ayudarte?

Acompaño a personas que enfrentan:

  • Ansiedad generalizada, ataques de pánico y miedo constante

  • Depresión, tristeza profunda, vacío emocional o desmotivación

  • Estrés emocional y laboral, agotamiento mental y sobrecarga interna

  • Duelos y pérdidas (fallecimientos, separaciones, rupturas, cambios vitales)

  • Problemas de autoestima, inseguridad, culpa o autosabotaje

  • Crisis existenciales y confusión respecto al rumbo personal

  • Conflictos de pareja, repetición de patrones y dificultades de comunicación

  • Confusión sobre la vocación relacional: soltería, pareja o familia

  • Dificultades para comprender y respetar la identidad del otro

  • Problemas de límites, fusión emocional o dificultad para reconocer dónde termina el propio “Yo” y comienza el del otro

  • Procesos de crecimiento personal, sentido de vida y maduración emocional

Psicoterapia para comprender el vínculo y la identidad

Muchas personas llegan a terapia confundidas, no porque “algo esté mal”, sino porque no han aprendido a diferenciar su identidad de la del otro, a reconocer su propia vocación afectiva o a vincularse sin perderse.

Mi acompañamiento terapéutico ofrece un espacio para:

  • comprender la historia emocional que influye en tus relaciones,

  • identificar patrones de dependencia, fusión o evitación,

  • fortalecer límites sanos y una identidad clara,

  • aprender a amar sin dejar de ser tú,

  • y tomar decisiones vinculares desde la conciencia y no desde el miedo.

Un espacio seguro para comprender, sanar y elegir con conciencia

Mi consultorio es un espacio terapéutico seguro, confidencial y sin juicio, donde puedes expresar lo que sientes, cuestionarte, reorganizarte internamente y reconectar con tu centro.

La terapia no se limita a resolver un síntoma o un conflicto puntual, sino a leer tu biografía emocional, resignificar tu historia y desarrollar recursos internos para vivir y relacionarte desde un lugar más libre, claro y auténtico.

¿Qué hace diferente mi acompañamiento psicológico?

  1.  Enfoque profundo en autoconocimiento, identidad y conciencia

  2.  Integración de psicología clínica, ciencia y perspectiva humanista

  3. Comprensión sistémica de los vínculos de pareja y familiares

  4. Terapia cálida, ética, profesional y personalizada

  5. Herramientas prácticas para la vida cotidiana y las relaciones

  6. Acompañamiento orientado a cambios reales y sostenibles

Atención presencial y terapia en línea

Ofrezco consulta psicológica presencial y en línea, adaptada a tus necesidades, manteniendo la misma calidad, confidencialidad y compromiso terapéutico.

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Enfoque terapéutico

Intervención en crisis
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Enfocado en:

  • Psicología clínica
  • Psicoterapia transpersonal integrativa

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Novedades

Lic. Marlemny Colina Arroyo

La terapia en línea es una modalidad segura y efectiva para recibir acompañamiento psicológico desde cualquier lugar.
Solo necesitas un dispositivo con cámara, conexión estable a internet y un espacio privado.
Beneficios:
* Misma calidad que la terapia presencial
* Comodidad y ahorro de tiempo
* Continuidad terapéutica
* Ideal para ansiedad, crisis emocionales y procesos de autoconocimiento
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01/01/2026

Servicios y precios

  • Asesoramiento Educativo Familiar

    $550

  • Consulta de primera vez

    $550

  • Consulta psicológica online

    $500

  • Consulta subsecuente

    $550

  • Intervención en crisis

    $550

Artículos

Irratibilidad

La irritabilidad es una tendencia a reaccionar con enojo, impaciencia o molestia ante estímulos pequeños (ruidos, errores, comentarios) o con baja tolerancia a la frustración. Puede sentirse como tensión interna, “estar a punto de explotar”, y expresarse en discusiones, tono cortante o inquietud. No es un diagnóstico: es un síntoma que puede aparecer por estrés, falta de sueño, dolor, ansiedad, depresión, consumo o abstinencia de sustancias, cambios hormonales u otros problemas médicos. Si es intensa o persistente, conviene evaluación profesional.


Neurodivergencia

La neurodivergencia es un término no médico que describe a personas cuyo cerebro funciona o se desarrolla de forma diferente a lo considerado “típico”. No implica “estar mal”, sino una variación en cómo se procesa información, se aprende, se regula la atención o se percibe el mundo. Suele usarse en contextos como autismo, TDAH, dislexia, entre otros. El objetivo del concepto es reconocer diferencias, necesidades de apoyo y fortalezas, evitando etiquetar a la persona a con un “déficit”.


Trastornos relacionados específicamente con el estrés

Los trastornos relacionados con el estrés surgen cuando un estresor o trauma rebasa la capacidad de afrontamiento y provoca síntomas que interfieren con la vida diaria. Incluyen: trastorno de adaptación (ansiedad, tristeza o cambios conductuales tras un estresor identificable); trastorno de estrés agudo (reexperimentación, evitación, hipervigilancia y a veces disociación dentro del primer mes); y TEPT (síntomas similares por más de 1 mes, con recuerdos intrusivos, pesadillas, sobresaltos y evitación). Requiere evaluación clínica y contexto: DSM-5-TR / ICD-11 (OMS).


Relaciones insanas

Una relación insana es un vínculo que se mantiene con malestar constante y desgaste, más que con bienestar y crecimiento. Hay control (revisar, prohibir, aislar), celos y desconfianza, manipulación o chantaje (“si me amas…”), críticas y humillaciones, invalidez emocional, culpa constante y miedo a hablar. Aparecen ciclos: tensión–explosión–disculpa–luna de miel. Se rompen límites, se normaliza el maltrato (verbal, psicológico, sexual o físico) y se pierden autonomía y redes. No hay responsabilidad: se niega, se minimiza o se culpa al otro. Se pide ayuda profesional si hay violencia.


Dependencia emocional

La dependencia emocional es un patrón relacional donde tu bienestar, autoestima y seguridad se apoyan excesivamente en otra persona. Se vive como miedo intenso a que te dejen, necesidad constante de aprobación, celos, dificultad para poner límites, “aguantar” maltrato o hacer de todo por no perder el vínculo. Puede incluir ansiedad, rumiación, conductas de control y descuidar amigos, trabajo o salud. No es “amar mucho”: es sentir que sin esa relación no puedes estar bien. Suele vincularse a apego ansioso, experiencias de abandono o baja autoestima. Se trabaja fortaleciendo autonomía, regulación emocional, redes de apoyo y, de ser posible, psicoterapia. Con ayuda de psicólogo y límites sanos.


Trastorno de adaptación

El trastorno de personalidad evitativa se caracteriza por un patrón persistente de inhibición social, sentimientos profundos de insuficiencia y una alta sensibilidad al rechazo o a la crítica. Las personas con este trastorno suelen evitar relaciones, situaciones sociales o laborales por miedo a ser juzgadas, rechazadas o humilladas, a pesar de desear cercanía y aceptación. Esta evitación genera aislamiento, baja autoestima y limitaciones en la vida personal y profesional. Puede abordarse de manera efectiva mediante psicoterapia especializada.

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9 opiniones

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  • Dedicación durante la visita
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  • Instalaciones excelentes
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  • G

    Georgina García

    Excelente atención, me ayudó mucho con mi crisis , profesionalismo muy recomendable

     • Psic. Marlemny Colina Intervención en crisis  • 

  • A

    Andrea M

    Excelente psicóloga. Es una persona muy amable, atenta y comprensiva. Desde que comencé mis sesiones con ella me he sentido muy cómoda y acompañada, y me ha ayudado bastante en mi proceso. Se nota que realmente escucha y se preocupa por sus pacientes.

     • Psic. Marlemny Colina Psicoterapia  • 

  • D

    David M

    Marlemny es una increíble terapeuta, aunque llevo pocas sesiones con ella he sentido muchísimo avance

     • Psic. Marlemny Colina Psicoterapia  • 

  • E

    E.J.L.M

    Me dedico mucho tiempo , muy profesional y asertiva , salí muy contenta y me sentí muy escuchada

     • Psic. Marlemny Colina Consulta de primera vez  • 

  • H

    Hipos

    Excelente experiencia, bastante nutrida la sesión, el enfoque fue desenvolverme para que de ese modo tuviera la apertura hacia lo que se necesita, durante la sesión sentí una paz, me sentí escuchado, al terminar la sesión me sentí con una tranquilidad abundante

    Lo recomiendo ampliamente!

     • Psic. Marlemny Colina Consulta de primera vez  • 

  • E

    Eduardo T

    Primera sesión y una experiencia muy grata. Me encantó la forma en que aborda los temas, muy profesional, asertiva y empática. Seguiré mis sesiones para actualizar los comentarios. La recomiendo ampliamente.

     • Psic. Marlemny Colina Arroyo CDMX Consulta de primera vez  • 

  • S

    SARA ANGULO

    Su acompañamiento es seguro,
    Escucha sin juicio,empatia, y la ayuda para sanar y crecer .

     • Psic. Marlemny Colina Arroyo CDMX Psicoterapia  • 

    Lic. Marlemny Colina Arroyo

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  • A

    Arlette

    Me gusto la visión que plantea de los problemas y la forma practica en que guía la conversación para que se vea en mejoras en la vida diaria.

     • Psic. Marlemny Colina Psicoterapia  • 

    Lic. Marlemny Colina Arroyo

    Gracias por tomarte el tiempo de dejarme un comentario


  • C

    Chely

    Darme cuenta emocionalmente q hay una forma de gestionar decir y elegir cómo sentir me sin culpa y ser plena conmigo misma

     • Psic. Marlemny Colina Intervención en crisis  • 

    Lic. Marlemny Colina Arroyo

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Dudas solucionadas

38 dudas solucionadas a pacientes en Doctoralia

Hace unos días terminé una relación de dos años porque descubrí que mi pareja mantenía conversacione

Hace unos días terminé una relación de dos años porque descubrí que mi pareja mantenía conversaciones con distintas mujeres en plataformas donde les pagaba por contenido íntimo. No fue la primera vez que encontraba algo similar; anteriormente lo negó y meses después descubrí que sí era cierto.
Él me confesó que lo hacía porque quería sentirse como antes de conocerme y que eso ocurrió en etapas en las que nuestra relación iba muy bien. Desde entonces siento que perdí por completo la confianza en él. A pesar de lo ocurrido, ambos seguimos queriéndonos.
Mi pregunta es: ¿existe alguna forma sana de intentar reconstruir una relación cuando la confianza está tan dañada, sin sentir que haciéndolo yo también me estaría faltando al respeto? ¿O hay situaciones en las que lo más saludable es aceptar la ruptura aunque todavía exista amor?

RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

Lic. Marlemny Colina Arroyo

Lo que estás viviendo duele mucho porque no se trata solo de que tu pareja haya hablado con otras mujeres o haya pagado por contenido íntimo. Lo más profundo parece ser la ruptura de la confianza, sobre todo porque ya había pasado algo similar, primero lo negó y después descubriste que sí era cierto. Cuando la verdad llega tarde, o cuando una tiene que descubrirla sola, no solo duele el acto... duele sentir que se perdió el piso.
También es importante entender que el respeto en una pareja es más complejo que simplemente “no hablar con otras personas”. Cada relación construye sus propios acuerdos, límites y formas de entender la fidelidad, la intimidad y la lealtad. Lo que para una pareja puede no ser grave, para otra puede sentirse como una traición. Por eso los límites no los define nadie desde afuera. Los define la pareja con honestidad.
El problema crece cuando algo se oculta, se niega o se hace sin considerar cómo puede afectar al otro. Ahí la pregunta no es solo, esto está bien o mal?, sino, esto fue hablado?, rompió un acuerdo?, hubo mentira?, hay responsabilidad?, existe disposición real para reparar?.
Sí puede haber un camino sano para reconstruir, pero no desde el miedo a perderlo ni desde hacer como si nada pasó. Para volver tendría que haber verdad, transparencia, límites claros, responsabilidad y cambios sostenidos. El amor por sí solo no alcanza si no viene acompañado de hechos.
Intentarlo no significa necesariamente faltarte al respeto. Te faltarías al respeto si minimizas tu dolor, aceptas promesas sin cambios o te quedas por miedo. Pero si decides observar con conciencia, poner condiciones claras y ver si hay una reparación real, también puede ser una forma de cuidarte.
La confianza no vuelve de golpe. Tiene matices. Puedes amar a alguien y al mismo tiempo no sentirte segura. Puedes querer regresar y también necesitar protegerte. Reconstruir no significa olvidar, sino mirar si ambos tienen la madurez para crear una relación más honesta.
Y también hay momentos en los que lo más sano es aceptar la ruptura aunque todavía exista amor. Si no hay responsabilidad, si se repite la mentira, si él minimiza lo ocurrido o si tú sientes que para quedarte tendrías que apagar tu dignidad, irte puede ser un acto de amor propio.
Quizá la pregunta central no es “¿lo sigo amando?”, sino “¿qué tendría que pasar para que yo vuelva a sentirme segura, respetada y en paz?”. Y después mirar si eso puede construirse con hechos, no solo con palabras. Y si no sabes por donde comenzar a aclararte, busca la ayuda de un profesional que te brinde la guía que necesitas para descubrir que es lo que quieres, y cual es el propósito de una pareja en tu vida, en la construcción de tu proyecto de vida.


Hace unos meses tuve una situación con mi hermana que me sigue afectando emocionalmente y no logro e

Hace unos meses tuve una situación con mi hermana que me sigue afectando emocionalmente y no logro entender por qué me cuesta tanto soltarla:
Fui a visitarla y, como una forma de agradecerle a ella y a su novio por todo lo que han hecho por mí, quise invitarlos a comer. Hubo un "malentendido" al momento de pagar y ella reaccionó de forma que me hizo sentir muy mal. Sin embargo, en el momento en que me sentí herida y pedí espacio para tranquilizarme, la situación escaló y mi hermana me dijo que estaba arruinando el día y avergonzándola frente a su novio.
Lo que más me impactó no fue la discusión en sí, sino que la palabra "arruinar" ya había aparecido en otro(s) conflicto familiar meses antes. En aquella ocasión también terminé sintiéndome como la persona que había echado a perder un momento que para los demás estaba siendo agradable.

En ese proceso, tiempo después terminé disculpándome varias veces, aunque por dentro seguía sintiéndome herida y confundida.
Me he dado cuenta que tengo una tendencia a preocuparme mucho por el bienestar emocional de los demás, quiero estén bien, se lleven bien y disfruten los momentos juntos. Sin embargo, cuando hay un conflicto, me cuesta sostener mi propio malestar sin terminar priorizando el de los otros, incluso cuando yo me siento herida; me cuesta regular mis emociones y siento una mezcla de tristeza, enojo y culpa.

Con el tiempo me he dado cuenta de que lo que más me cuesta soltar de esas experiencias no son solo las discusiones en sí, sino la sensación de que mi dolor no tiene un lugar real durante lo ocurrido.
Mi pregunta es: ¿por qué este tipo de situaciones me afectan tanto emocionalmente incluso después de que han pasado meses? ¿Qué puede haber detrás de esta dificultad para soltarlo? ¿Y cómo puedo aprender a reconocer y validar mi propia emoción sin sentir que estoy exagerando?
Personalmente siento que que la discusión con mi hermana activó algo más profundo relacionado con mi necesidad de que todos estén bien.

RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

Lic. Marlemny Colina Arroyo

Lo que describes tiene mucho sentido. No parece que te haya dolido solamente la discusión con tu hermana, sino lo que esa situación activó dentro de ti... la sensación de que, cuando tú te sientes herida o necesitas espacio, tu emoción se convierte en un problema para los demás.
La palabra “arruinar” parece haber tocado una fibra muy sensible porque ya había aparecido antes en otros conflictos familiares. Entonces no fue solo una palabra; pudo sentirse como una confirmación de algo más profundo: “si yo estoy mal, echo a perder el momento”, “si expreso mi dolor, incomodo”, “si necesito algo, los demás se molestan”. Eso puede dejar una huella emocional muy fuerte.
Por eso puede seguir afectándote meses después. A veces no soltamos una experiencia porque no hubo una reparación real. Tal vez pediste disculpas, tal vez intentaste que todo estuviera bien, pero una parte de ti siguió sintiendo que su dolor no fue visto, escuchado o validado. Y cuando una emoción no tiene lugar, suele quedarse dando vueltas por dentro.
También parece que tienes una gran sensibilidad hacia el bienestar de los demás. Quieres que todos estén bien, que haya armonía, que nadie se sienta incómodo. Eso habla de empatía y amor, pero cuando esa necesidad se vuelve muy fuerte, puedes terminar abandonándote a ti misma para cuidar el clima emocional de los demás.
Quizá esta situación te está mostrando una pregunta importante: ¿puedo cuidar a los demás sin dejar de cuidarme a mí? Porque tu emoción también merece un lugar. Sentirte herida no significa que exageraste. Pedir espacio no significa que arruinaste el día. Tener una reacción emocional no te convierte en una carga.
Validar lo que sientes no significa culpar a tu hermana ni quedarte atrapada en el enojo. Significa poder decirte con honestidad: “esto me dolió, esto me confundió, esto tocó algo profundo en mí, y tengo derecho a mirarlo con respeto”. Tu dolor no necesita justificarse perfectamente para ser válido.
Tal vez soltar no se trata de convencerte de que “no pasó nada”, sino de reconocer que sí pasó algo, que sí te dolió, y que ya no necesitas castigarte por haber sentido. Puedes aprender a acompañarte con más ternura, recordándote que tu emoción no arruina el vínculo; simplemente revela una parte de ti que necesita ser escuchada. Si te pierdes en la mirada interior que se necesita para reconocer el dolor y buscar la causa, busca la ayuda de un terapeuta profesional que te acompañe en acomodarte y continuar tu historia con términos diferentes, unos en donde tu quepas y no seas complice de lo que te lastima.


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