Preguntas de pacientes (206)

Hola. Creo que es posible diferenciar entre dos situaciones, una cosa es ofrecerte una perspectiva distinta de la tuya sobre tus conflictos y emociones para que de esta forma tengas otras herramientas para entenderlos. Esto es útil y necesario en un proceso terapéutico, sirve para crecer, aunque no siempre sea agradable de escuchar. No se puede estar de acuerdo con el paciente siempre o en todo, y a veces el proceso incluye "confrontar" algunas ideas, si no no hay cambio. A veces ocurrirá que no estés de acuerdo en todo lo que tu terapeuta observe sobre ti y esto también es adecuado.

La otra situación es "imponer sus ideales", decirte qué debes creer o hacer, hacerte sentir invalidada/o, lo cuál, respondiendo tu pregunta, definitivamente no es correcto.

Quizá puedas considerar lo antes dicho y preguntarte, si tu terapeuta está "imponiéndote sus ideales" o quizá está tratando de ofrecerte un punto de vista distinto del tuyo. También es una cuestión de personalidades, en ocasiones hay mejor "click" con algún terapeuta pero esto también se puede trabajar si lo puedes expresar. Saludos.

Hola. Lo que se puede hacer depende de la persona que lo haga. Quizá aquí falta más información sobre quién pregunta o quién podría hacer algo al respecto. Independientemente de ello, lo que pareces describir es un tipo de vínculo que quizá tenga aspectos poco saludables entre una madre y su hijo, especialmente si se tratara de un hombre adulto.

La madre, probablemente se beneficiaría de acudir a una psicoterapia para "desidealizar" a su hijo, entender por qué le ha dado ese lugar a su hijo y quizá tener otra forma de relacionarse con él pero quién sabe si esté dispuesta.

Si se es el hijo y esta relación le causa problemas (probablemente sea así), se puede buscar un lugar diferente del que la madre le está dando, aunque tal vez guste de ser un hijo "idealizado". También podría acudir a una psicoterapia para ello.

Como dije antes, quizá faltaría mayor información sobre quién quiere hacer algo al respecto para poder brindar una respuesta más adecuada. Saludos.

Hola. Parece que te hubieras sentido desafiado/a o provocado/a cuando te dijo que no te atreverías a hacerle daño junto con otros, y hubieras hecho algo para demostrarle un punto. Quizá ese desafío fue un "golpe al ego" y sentiste que necesitabas demostrar algo para restablecer un balance. Al hacer esto probablemente incumpliste con algún acuerdo de pareja que tenían. Parece que a pesar del amor que le tienes, consideraras que se trata de una "relación tóxica". No sé qué otros aspectos puedan ser tóxicos para ti, pero parece que hubiera desafíos o provocaciones, venganza, infidelidad y control en la relación, los cuáles son aspectos poco constructivos.
Creo que quizá te ayudaría pensar en lo que quieres, si deseas continuar en esa relación a pesar de los aspectos poco constructivos de la misma, si hay aspectos más constructivos en la relación por los que valga la pena continuar, si deseas trabajar en tus conflictos, si la otra parte lo desea etc. Quizá la psicoterapia sería de utilidad para aclarar estas ideas y también que puedas entender mejor tus emociones en lugar de reaccionar mediante la venganza. Saludos.

Hola, parece que estás preocupado por lo que dijo tu pareja y ahora buscaras que alguien más te confirmara esa idea. Si ya estás en una terapia, y te está ayudando, quizá podrías continuar en esa misma terapia trabajando en ti, en lugar de acudir con otro especialista.

Quizá lo importante sea ver qué significa para ti "ser narcisista" y por qué te "atormenta la idea", más allá de que algún profesional te confirme ese diagnóstico. Tal vez tu idea del narcisista sea alguien/algo "malo", y te preocupe ser eso. Esa es una idea que podrías comentarle a tu terapeuta y que podrían trabajar en terapia para que puedas entender tu mente sin sentirte juzgado. Saludos.

Hola. Para saber si debes continuar tomando algún medicamento o no, lo recomendable sería que acudieras con un/a médico psiquiatra para que te evalúe. Sólo el o la doctora pueden indicar el uso o suspensión de un fármaco.
De igual forma, creo que si tienes problemas para dormir tal vez te sientas ansioso/a y valga la pena ver qué puede estar generándote la dificultad para dormir. Quizá haya algo que te esté poniendo ansioso y sea algo a lo que puedas ponerle atención. Podrías acudir a una consulta psicológica en la que puedas hablar sobre si algo te tiene ansioso o te está preocupando y trabajarlo. Saludos.

Hola. Creo que es válido y respetable tener una fe y buscar actuar acorde a dicha fe y a las creencias de la religión que se profese. Sin embargo, en ocasiones la manera en cómo se entienden ciertos preceptos también puede afectar la vida e imponer restricciones que limitan disfrutar de ciertos aspectos de la vida, como la sexualidad, lo que a su vez puede repercutir en las relaciones de pareja. Es cierto que nadie puede orillarte a tener relaciones sexuales pero también es cierto que la otra persona está en su derecho de querer tenerlas y buscar estar en una relación de pareja en la que puedan ocurrir. Mi sugerencia sería que explores en una psicoterapia tus ideas al respecto de la sexualidad, que puedas hablar en un espacio de confianza por qué no te sientes lista para ello, que puedas saber cuáles de tus pensamientos pueden estar limitando tu sexualidad o si es que tu quieres tener una vida sexual, o si no lo deseas, ver por qué, y quizá eso te permita llevar tus relaciones de otra forma. Sobre tu relación de pareja, también puede ayudarte el llevar una psicoterapia, ya sea para ver si es posible continuar o en caso de que sea definitiva la separación, a sobrellevar el proceso. Saludos.

Hola. Sí, es recomendable asistir con cualquiera de ellos. Estas opciones no son excluyentes, sino que con frecuencia, forman parte de un tratamiento integral cuando así se considera conveniente. En principio depende de cómo se encuentre la persona que padece depresión y ansiedad. Si esa persona está teniendo muchas dificultades para dormir o hacer sus actividades, se encuentra muy ansiosa y/o tiene alguna idea que ponga en peligro su integridad, lo mejor es acudir primero con un psiquiatra que le ayude a estar más tranquilo y posteriormente empiece un tratamiento psicoterapéutico que le ayude a entender sus emociones. El tratamiento psiquiátrico puede ayudarle con sus síntomas pero es la psicoterapia la que le ayudará a entender sus emociones y a generar recursos mentales para enfrentar sus conflictos. Saludos.

Hola. Parece que te preocupa ser vista como la mala de la historia por haber decidido terminar la relación, tal vez te sientas culpable por ello y pienses que si tu ex les dice esas cosas a otras personas, entonces podrían pensar que fuiste mala por haber terminado. El enojo hacia tu ex novio podría ser por esa situación, por hacer que otros piensen mal de ti. Lo que quizá podrías trabajar son los sentimientos que tienes por haber terminado. Tal vez no terminaste por sus "malos tratos" únicamente, sino porque querías otra cosa o te sentías "atada" a él y quizá ello te pueda generar culpa. A veces es difícil hacerse responsable de las decisiones que se toman y estas generan culpa o preocupación por cómo serán vistas, pero si tú puedes trabajar en las razones que te llevaron a terminar, entonces quizá no te afecte el cómo podrían pensar de ti otras personas.

Hola. Sí, quizá no es lo más recomendable. Es preferible que cada uno tenga su propio tratamiento con su propio terapeuta. Aun y cuando el/la terapeuta asegure que no revelará elementos o información del tratamiento del otro, siempre podrían existir preguntas, dudas y fantasías sobre el tratamiento que está llevando la pareja. Hay personas que se preguntan si el terapeuta le preferirá por sobre la otra persona, si la otra persona se enteró de algo que solo el terapeuta sabía, etc. Es una situación en que para los consultantes puede resultar difícil sentirse seguros y para el terapeuta también es difícil mantener cierta "neutralidad". En fin, probablemente sea innecesario que vayan con el o la misma terapeuta dado que hay muchos terapeutas, y los beneficios de ir con el mismo difícilmente pueden ser mayores que los problemas que puede ocasionar. Saludos.

Hola. Quizá sea conveniente que primero descartes que se trate de una condición médica. Para ello, puedes acudir a una consulta con un médico, quizá un internista, y comentarle las sensaciones que estás teniendo. De esta forma descartarás que se trate de otra cosa y quizá te sientas un poco más tranquilo. Si ya se ha descartado alguna situación médica, quizá el propio médico te diga que puede tratarse de ansiedad y entonces puedas acudir a una consulta psicológica para tratarte y averiguar qué es lo que te podría estar generando la ansiedad y el miedo a enfermar. En una psicoterapia podrías explorar de donde te surgen esas ideas y que de esta forma puedas entender tus emociones y también estar más tranquilo. Saludos.

Hola. Parece que hubieras tenido dos separaciones, con tu expareja y con tu amigo. Quizá cuando dejaste de hablar con tu amigo afloraron sentimientos por tu expareja que no habían aparecido antes. Tal vez la separación de tu expareja no esté completamente trabajada y ahora estés confundida y no tengas claro lo que sientes. Un aspecto a trabajar en una psicoterapia serían las separaciones y quizá el duelo. Por otra parte, parece que el tipo de relación que has establecido fuera uno que involucra celos, infidelidades, control y humillaciones, y por esta razón fuera difícil que las relaciones perduraran. Ese podría ser otro aspecto a trabajar en un proceso terapéutico. La psicoterapia te permitiría procesar la separación y los sentimientos que puedes tener, y a entender la forma de relacionarte que puedes tener para que pueda ser distinta. Saludos.

Hola. Parece que no estuviera muy seguro respecto de hablar contigo. Por una parte, cuando le mencionas que "si él tiene pareja, que esté bien con ella", quizá se incomode y por ello te bloquee. Tal vez tu sientas curiosidad y molestia por saber si él está viendo a otra persona, y le dices que "esté bien con ella". Pero por otra parte, te desbloquea en otros momentos, por lo que escribes aquí, quizá en esos momentos sean diferentes las cosas entre ustedes, faltaría saber un poco más. En fin, lo que puedo decir es que tal vez no esté tan seguro de hablar contigo y quizá tú no lo estés tampoco, unas veces te bloquea y otras te desbloquea; cuando él te desbloquea le dices que él esté bien con su pareja. Esto es común en situaciones de pareja en las que no terminan de andar o regresar y tampoco de separarse, ahora como que sí y ahora como que no. Quizá lo importante sea ver cómo te sientes al respecto con esta forma de relacionarse, que puedas pensar qué es lo que tu quieres, seguir hablando con él o que él esté bien con ella. Esto lo podrías pensar en una psicoterapia, que sirve para aclarar qué es lo que quiere, y que está haciendo uno para que eso ocurra. Saludos.

Hola. Parece que te hubieras espantado un poco por lo que te dijeron tus amigos. Piensas que puedes tener un problema y buscas una respuesta urgente. Quizá no sea tan común pero si no te molesta o no te causa alguna perturbación, tal vez no sea algo para alarmarse. Cabría preguntarse si tu sientes deseo, y si es así, qué haces con él. Si no hay alguna situación de origen médico, a veces el deseo se puede ver inhibido o reprimido por alguna razón; en ocasiones puede ser una situación relacionada con el estado de ánimo, también puede relacionarse con la autopercepción y autoestima; puede ser alguna dificultad en las relaciones sexoafectivas con el sexo opuesto o con el propio, y otras veces se trata de alguna idea o creencia que limita la vida sexual, ya sea de tipo moral, cultural o de otro tipo. También puede deberse a las propias ideas sobre el sexo, al desconocimiento sobre este o a las fantasías que se tienen al respecto. En fin, pueden estar presentes distintas situaciones, no es tan común o frecuente, pero si a ti no te molesta y te sientes satisfecho/a sin llevar tu sexualidad de otra forma, quizá no sea un problema. En todo caso, si tu quisieras llevar tu vida sexual de otra forma y algo como lo anterior te lo impide y te causa problemas, entonces es distinto y podrías trabajarlo en una consulta psicológica. Saludos.

Hola. Quizá en el planteamiento que haces se encuentre una parte de la respuesta. Habría que averiguar si no te gusta hacerlo porque te cuesta trabajo aprender, o si es al revés, y te cuesta trabajo aprender porque es algo que no te agrada y quizá no te sientas interesado. Si no te sientes motivado, interesado o deseoso de aprender sobre tu profesión probablemente te pueda costar más trabajo. Parece que la única o la principal motivación fuera la necesidad de ingresos para tu economía familiar, pero tu trabajo no parece despertarte una motivación de otro tipo, es como si lo hicieras por obligación. Hacer las cosas sólo por dinero u obligación tiene ese inconveniente, pero podrías entonces descubrir alguna otra motivación en tu trabajo que te ayude a aprender mejor. Podrías pensar si en la profesión que estudiaste hay alguna otra área que resulte de mayor interés para ti, o incluso, considerar, dentro de lo posible, otra profesión que también te permita sostener tu economía familiar, aunque estudiar otra profesión puede ser un proceso más complejo. De igual forma, faltarían más elementos para saber si puede tratarse de alguna otra condición que afecte tu aprendizaje. Es decir, si sólo es eso lo que se te dificulta aprender o si desde chico tu has tenido inconvenientes para aprender, ya que ello podría indicar que se trata de otra situación. En cualquier caso, este tipo de aspectos los podrías hablar en una consulta psicológica. Saludos.

Hola. Parece una situación que está resultando compleja. Es probable que también tú te sientas molesto/a o frustrado/a con la situación y quizá ya hayas intentado arreglar la situación de otras formas. La otra persona parece no querer continuar con la relación, entonces si esto es así, tal vez tengas que aceptarlo. Quizá esto te cueste trabajo, tal ves te sientas ansioso/a y te dificulte aceptar que se termine y eso te esté llevando a tolerar insultos y actitudes agresivas. Si te está resultando difícil aceptar que la otra persona no desea seguir en la relación, podrías comenzar una psicoterapia en la que puedas pensar sobre tus emociones, puedas sentirte un poco más tranquilo/a, aceptar y trabajar la separación, y puedas entender qué es lo que llevó a que la relación fuera de ese modo. Saludos.

Hola. Creo que es importante tener en cuenta que la dependencia no es algo malo, o algo que haya que eliminar, todos dependemos de otras personas para sobrevivir y satisfacer nuestras necesidades. En niños, puede ser apropiada una mayor dependencia hacia los padres o adultos, dependiendo de la edad. Por otra parte, si la dependencia es excesiva al grado de que un adulto no pueda hacer ciertas actividades sin la presencia de su familiar, entonces es importante averiguar qué es lo que puede estar ocurriendo. Una consulta psicológica puede ayudar a ver qué es lo que ocurre, o por qué se desarrolló el "apego" o dependencia "excesiva" para la edad de la persona. En ocasiones puede deberse a factores como la pérdida de un ser querido, a que nunca se alcanzó mucha independencia, etc., por lo que si no está el familiar del que se depende, puede existir esa reacción de ansiedad. Si hay algo de esto, la psicoterapia puede ayudar a tratar estas situaciones que son las que crearon la dependencia en primer lugar, y a que la persona esté más tranquila en ausencia del familiar del que se depende y pueda ser más independiente. Saludos.

Hola. Parece que que tuvieran algunos problemas y que te encontraras molesta con tu novio. Creo que cuando preguntas si eres "mala mujer", tal vez busques que alguien más te diga que no lo eres y que es válido lo que esperas de la relación, tal vez quieras sentirte validada y que no estás mal por esperar ciertas cosas de tu relación. Quizá no pienses que tú eres "mala mujer", sino que él es mal hombre por no acceder a tus peticiones de más tiempo juntos u otras cosas. Esta forma de pensar (en términos de bueno y malo) podría dificultar y evitar que se lleven mejor y que entiendan las necesidades del otro. Quizá no es que uno o el otro sean "malos", sino que su forma de relacionarse tiene aspectos que no los satisfacen del todo, como en toda relación. Por otra parte, que él te haya conocido así y tu no hayas cambiado mucho en tres años, no significa que no puedas hacerlo ahora, y para eso podría ayudarte la psicoterapia, para poder cambiar algunas cosas y pensar una forma distinta de bueno/malo las relaciones. Saludos.

Hola. Creo que es positivo que estés valorando la posibilidad de recibir ayuda por esta situación, parece que comprendes que hay algo que trabajar respecto de tus sentimientos por el niño.
Algo que podrías pensar en una terapia es en lo que puede representar esta situación para ti. En ocasiones, a partir de la propia historia personal y familiar, encontrarse con una situación como esta, en la que hay hijos de una relación anterior, puede revivir emociones de celos, de rivalidad, de competencia, etc. Por eso es importante que puedas pensar en lo que representa y puedas trabajarlo en una terapia para que no afecte tu relación de pareja. Saludos.

Hola. Es bueno que hayas acudido a hacerte un chequeo para ver que todo estuviera bien y descartaras otras situaciones. Imagino que fue un médico psiquiatra quien te prescribió el alprazolam.
Si ya has empezado un tratamiento psiquiátrico, sería bueno que te acercaras con tu médico para comentarle sobre las palpitaciones y las otras sensaciones que refieres. Él o ella podrán valorar si son "normales", si tienen que ver con el medicamento o no, e indicarte qué hacer. De igual forma, puedes valorar la posibilidad de llevar una psicoterapia que te ayude a entender tus emociones y ver de donde proviene la ansiedad que sientes. El medicamento te puede ayudar a estar más tranquilo y la psicoterapia a entender el motivo por el que te estás sintiendo de esa forma y que puedas hacer algo al respecto.

Hola. Como te comentaron otros profesionales, una terapia puede ser un espacio en el que puedas pensar este tipo de situaciones. La psicoterapia te podría ayudar a que seas tú quien tome la decisión y entiendas los factores que están de por medio; puedes pensar qué representan para ti Dios, los hijos, la familia y que tu esposo haya cambiado, lo que tu sientes por tu esposo y también por la otra persona, etc. Quizá que esos aspectos sean más claros, sea de utilidad frente a esa confusión.