Preguntas de pacientes (206)

Hola. Quizá ambos enfoques te puedan aportar herramientas para tratar tu situación. La diferencia está en el aspecto que cada terapia trabajaría.
En la terapia psicoanalítica, lo que se buscaría principalmente es entender la dificultad que tienes para "enfrentarla" y dejar de hacer todo lo que haces. Se buscaría trabajar a profundidad la relación que tienes con ella, conocer qué es lo que hace que tú estés en esa relación, cuál es tu papel en esto que te afecta. Se trabaja con lo inconsciente.
Otro tipo de terapias quizá trabajen brindándote herramientas de comunicación para hablar con tu mamá, nuevas ideas para que puedas "enfrentarla", entre otras, es decir, quizá se enfoquen en aspectos menos profundos del problema, pero igualmente pueden brindar herramientas que ayuden.
Lo principal es que pruebes con alguno de los distintos tipos y puedas trabajar en esos conflictos de su relación. Saludos.

Hola. El tiempo no es suficiente para dejar de sentir algo por una persona. Desconozco el motivo por el que hayas decidido terminar la relación, pero parece que a pesar de ese motivo, continuaras sintiendo algo.
Comúnmente, cuando una separación es exitosa, las personas cambian, crecen, dejan de sentir interés, amor, atracción, por lo mismo. Si tú sientes ese amor que le tenías "como si fuera la primera vez", quizá signifique que no ha cambiado algo en ti durante este tiempo, que no terminaste de separarte de él.
Si su negativa a estar contigo te resulta dolorosa, y deseas poder trabajar tus emociones para poder avanzar, puedes buscar ayuda psicoterapéutica. Saludos.

Hola. Lo que ocurre entre ustedes podría estar relacionado con distintos motivos, por lo que quizá puedas leerlo solo como una idea.
Por lo que escribiste, parece que algo hubiera ocurrido que los está llevando a discutir mucho "últimamente". Es decir, quizá no siempre fue así la relación, sino que tal vez ocurrió algo, quizá tengan un conflicto no resuelto, que lleva a que discutan pero sin resolver realmente ese conflicto, y por ello vuelven a ese ciclo. Actúan como si nada cuando se ven, pero discuten por el "detalle pasado", y no se resuelve realmente la situación de fondo.
Algo que podrías hacer para no seguir "en ese detalle con tu novio" es pensar e identificar cuál es el conflicto entre ustedes, la raíz de sus discusiones. Luego de ello y si ambos están en la disposición, podrían trabajarlo poco a poco, para que en lugar de discutir constantemente, puedan darle otra salida al conflicto que tienen en la relación.
Trabajar los conflictos en una relación es algo que en ocasiones pueden hacer las parejas sin necesidad de ayuda, por su cuenta. Pero otras veces pueden requerir de la ayuda profesional de un terapeuta. También eso es algo que podrías (de forma individual) o podrían (ambos) buscar. Saludos.

Hola. Parece que hubieran distintos conflictos de origen psicológico que estuvieran causando los problemas para mantener la erección. De todas formas, siempre es recomendable primero descartar que exista una causa médica, por lo que si aun no has acudido con un médico podrías acudir con uno.
Sin embargo, parece probable que los problemas para mantener relaciones sexuales se deban a los conflictos que existen con tu pareja. Por lo que escribes, han tenido conflictos que no han resuelto, y al momento de tener relaciones estás recordando y teniendo pensamientos que te traicionan, y te llevan a perder la erección. Luego, como comentó mi colega, viene la "ansiedad de desempeño", que te lleva a creer que fallarás, y que justamente, lleva a fallar y a que el tema de las relaciones mejor lo evites por temor a que suceda.
Me parece que podrías acudir a psicoterapia para que puedas trabajar los conflictos no resueltos que tienes con tu esposa. De esta forma, podrías trabajar en tus emociones y en la relación que llevas con tu esposa , y los conflictos que están causando los problemas de erección y de deseo podrían elaborarse para que no afecten tu respuesta sexual.
Saludos.

Hola. Desconozco el enfoque con el que trabaje tu psicóloga, pero si es terapia individual no es normal o habitual que acudan conocidos del paciente a la terapia.
En terapia individual con adultos, hablar con conocidos o familiares del paciente únicamente se ve justificado si es por seguridad del paciente, para prevenir que pueda hacerse daño o hacerle daño a otros. Realmente no hay muchas circunstancias que ameriten el contacto por parte del terapeuta con conocidos o familiares del paciente. Si te causa duda o inquietud la petición de tu terapeuta, puedes expresárselo y preguntarle por el motivo.
Saludos.

Hola. Durante un proceso terapéutico pueden ocurrir experiencias como las que describes. Puede haber confusión o emociones encontradas, hacia otros, hacia ti mismo o incluso hacia la propia terapia, y también existir inquietud o dudas.
Parece que te preguntaras si continuar con el proceso que estás llevando o mejor terminarlo y buscar otra terapeuta, y tal vez busques algún punto de vista que pueda orientarte.
Una alternativa sería comentarle a tu psicóloga cómo te estás sintiendo últimamente, con sentimientos y emociones revueltas, intranquilo, y además sin estar muy seguro del proceso terapéutico que estás llevando. Quizá pueda parecer difícil expresarlo, pero hablar sobre los temas difíciles es lo que ayuda en la terapia. Esto le permitiría entender cómo te estás sintiendo y lo que está ocurriendo en el proceso, y de esta forma podría ayudarte a sentir mejor y retomar la confianza en tu tratamiento. Si después de comentarlo, no notaras diferencia, o continuaras sintiéndote del mismo modo, entonces podrías considerar hablar con alguien más. Saludos.

Hola. Formar una nueva familia o relación de pareja con alguien que tiene hijos de su anterior familia, puede ser complejo. Encontrar como integrar a los hijos del anterior matrimonio o cómo tener una relación saludable con ellos representa una tarea importante pero necesaria para que la nueva relación funcione.
Por lo que escribes, parece que no estás dispuesta a que la hija de tu esposo viva con ustedes. Quizá aun te encuentres molesta con ella por lo que pasó antes. Si bien es válido que no desees vivir con alguien más, tal vez tu postura ponga en dificultades a tu esposo, pues parece que el mensaje es "o su hija o su esposa". Es una postura que obliga a elegir en lugar de poder integrar a las personas.
Quizá lo que podrías pensar es si tiene que ser así, si solo hay lugar para una de las dos, si tienes algún conflicto con la chica de 13 años que te lleve a rechazar la idea de que viva con ustedes de esta forma tajante. Saludos.

Hola. A lo que algunas personas se refieren con "apego ansioso", es a la necesidad de estar en contacto constante con alguien para sentir tranquilidad y evitar sentir angustia. Esta persona puede ser un amigo/a, un familiar o en muchos casos, una pareja.
Si te refieres a eso, lo que podrías hacer es iniciar un proceso de psicoterapia en el que puedas desarrollar un sentido de seguridad propio, que no dependa de la presencia o contacto constante con otros. La psicoterapia es muy útil para desarrollar individualidad y capacidades propias, lo que suele mejorar la forma en que nos relacionamos con las personas. Saludos.

Hola. Cada pareja tiene sus códigos para lo que está bien o mal dentro de la relación, y uno a veces sabe cuando está haciendo algo que no entra en ese código. Igual, se puede hablar para tener más claro si algo está bien o no. Expresar de forma clara lo que uno considera que está bien o no, puede ayudar.
Parece que te hubieras sentido culpable, a pesar de que el chat no tenía nada "obsceno". Quizá sientas que hiciste algo por el solo hecho de hablar con "un conocido". En realidad, lo que importa es la intención con la que uno hace las cosas. No importa tanto que no tuviera nada de obsceno el chat, sino la intención que tenías en mente al hablar con esta persona. Si tú no tenías alguna intención "mala" para tu relación, quizá no hay razón para sentir culpa, y puedas sentirte tranquila a pesar de la insinuación de venganza por parte de tu pareja. Saludos.

Hola. Imagino lo difícil que puede ser que tu hija no esté más tiempo contigo. Parece que existen conflictos entre ustedes y por ello existiera esa distancia. Desafortunadamente, no se puede cambiar la decisión de tu mamá o de tu hija para que vean a un psicólogo, y tampoco para que tu hija decida vivir contigo.
Pero lo que podrías hacer es buscar ayuda profesional, iniciar una psicoterapia. Quizá ello te ayudaría a "cicatrizar la herida que tienes hacia tu madre", como dices, y eso podría también ayudar a mejorar la relación con ella y también con tu hija.
Las heridas que no han sanado suelen dificultar las relaciones con las personas que se quieren y llevar a dinámicas conflictivas. Trabajar sobre esas heridas y conflictos no resueltos, que quizá vengan desde hace tiempo, puede ayudar a mejorar la relación con ambas. Saludos.

Hola. En realidad esto dependerá del enfoque o tipo de terapia que se esté llevando, pues existen distintas terapias que pueden ayudar en el tratamiento del trastorno obsesivo compulsivo.
Existen terapias que están centradas en la desaparición o disminución de las conductas sintomáticas (como el lavarse las manos) y por ello quizá trabajen "prescribiendo" tocar alguna superficie "comprometida", con el fin de exponer al individuo al estímulo que trata de evitar. Esto puede funcionar para la disminución de la conducta sintomática, pues tocar una superficie "comprometida" ya no tendría la misma influencia, se le restaría "poder" y se volvería algo "normal".
Otro tipo de terapias o enfoques, que no están dirigidas a la desaparición o disminución de conductas sintomáticas, sino a la comprensión del significado inconsciente de las mismas, no involucraran este tipo de ejercicios como parte del tratamiento, pues su finalidad no es desaparecer la conducta sintomática, sino comprenderla. En realidad, el incluir este tipo de ejercicios o no, dependerá del tipo de terapia que se esté llevando. Saludos.

Hola. El trastorno obsesivo compulsivo, cuando está bien tratado, no es impedimento para realizar actividades profesionales. No sé si tengas la duda por algún motivo más específico. Sin embargo, lo cierto es que la mayoría de las personas que han tenido o tienen esta condición pueden llevar a cabo sus actividades de buena forma siempre y cuando, tengan un tratamiento adecuado.
Por el contrario, si es un caso severo, cuando no es tratado, sí puede resultar incapacitante e incómodo para quien lo padece, y sí puede dificultar las actividades, no sólo profesionales sino de distintos tipos. Saludos.

Hola. Lo que describes parecen ser síntomas obsesivos, en los que a veces se teme que ocurra algo, si no se cumple con ciertos comportamientos que se vuelven rituales (conectar y desconectar el teléfono varias veces).
Por otra parte, los temores específicos (al color amarillo o a ciertos números) pueden coexistir con el pensamiento obsesivo. Son ideas que prohiben y limitan acercarse a algo que puede despertar angustia.
Tanto los síntomas obsesivos como los miedos específicos pueden estar relacionados con algo más profundo, que a nivel inconsciente te está angustiando. Puede tratarse de conflictos inconscientes no resueltos.
Lo que podrías hacer es acudir a un especialista. En este caso, un psicoanalista o psicoterapeuta psicoanalítico que pueda ayudarte a pensar en lo que te está angustiando a nivel más profundo, para que en lugar de tener estos pensamientos intrusivos, puedas entender y elaborar los conflictos que causan los síntomas. Saludos.

Hola. Por lo que escribes, parece que fuera muy reciente todo. Imagino el impacto que pudo tener para ti enterarte de lo que él hacía, y que se expresara de ti en esa forma, mientras que quizá tú tenías una idea distinta de él y de lo que pasaba entre ustedes, y ahora ha sido como un desengaño.
Creo que la separación te está resultando difícil, con todas las emociones que te genera, y por ello piensas en buscarlo, aun después de lo que hizo. Tal vez también por ello quisieras salir de esto pronto.
Lo que podrías hacer es buscar ayuda profesional. Creo que la psicoterapia podría ayudarte a llevar mejor la separación, a estar un poco más tranquila con tus emociones y a procesar mejor lo que ocurrió, entendiendo el significado que esto tuvo para ti. Saludos.

Hola. Parece que esos acontecimientos traumáticos que has vivido siguieran generando "ruido" en tu mente y por ello tuvieras pesadillas, las cuáles interfieren con tu sueño y paz mental. Las pesadillas, los sueños de angustia que se repiten y que reviven los eventos traumáticos, son formas en que tu mente trata de procesar dichos eventos. Dado que no se logran procesar o elaborar de forma exitosa, vuelven a aparecer.
Ahora además han empeorado dificultando el poder ir a la cama.
Podrías buscar ayuda profesional, acercarte a un/a psicoterapeuta con quien tu te sientas cómodo/a para que puedas hablar de esos eventos y de tus sueños, el significado que han tenido para ti, y que ello te ayude a procesarlos de manera paulatina. Saludos.

Hola. Por lo que describes, parece que sintieras cierta inseguridad respecto a la diferencia de edades, pues "aunque nadie nota la diferencia", siempre piensas "que con una mujer más joven él estará mejor". Posiblemente por la inseguridad también sientas celos, que tal vez lleven al desgaste de la relación (los insultos, enojos, etc.). Luego, al poco tiempo se buscan pero sin que los conflictos de fondo se traten.
Podrían buscar una terapia de pareja que les ayude a establecer otras formas de relacionarse y les ayude con los celos de ambas partes, o si, lo que quieres es estar "más sana", podrías buscar atención individual, una terapia para ti, en la que puedas explorar lo que te lleva a sentirte insegura, a que sientas celos "de todo", y a que puedas modificar ese aspecto tuyo. La terapia de pareja les puede ayudar a llevarse mejor como pareja, mientras que la individual puede ayudarte a entender y modificar aspectos de tu personalidad, y que eso también repercuta en tu forma de relacionarte.

Hola. No, no es normal. Quizá es algo que podrías hablar con tu terapeuta para que entre ambas puedan entender qué es lo que te hace sentir ansiosa después de la terapia, y muy mal entre cada cita. Es posible haya algo que no se esté hablando en la terapia y eso te deje ansiosa después de la misma. Sería importante comentárselo al terapeuta para que puedan trabajarlo.

Si bien es posible que aparezca algo de ansiedad durante un proceso terapéutico, en general, no se supone que después de cada sesión te sientas muy mal o muy ansiosa, sino que encuentres algo de alivio y significado de la mano de tu terapeuta. Saludos.

Hola. Parece que te sientes con culpa por lo que hiciste, y que te castigas por ello. Quizá estés siendo dura contigo. Tal vez quisieras saber qué hacer para no sentirte de esta forma.
Algo que podría ser de utilidad es tolerar un poco tus emociones, y tratar de entender qué fue lo que pasó y lo que representó para ti. Tal vez lo que hiciste tenga que ver con tu forma de procesar la infidelidad que viviste, como si haciendo tú lo que antes te hicieron, te permitiera cambiar un poco lo que viviste o tener otra posición en lo ocurrido, tal vez apropiarte de lo que te ocurrió antes.
Quizá el problema con ello es que esta otra posición (la de la que se acostó con el chico que tiene novia) implicó la vivencia de haberle hecho daño a otra persona, y ahora es necesario apropiarse también de ello, es decir, aceptar la responsabilidad que eso implica.
En ocasiones, recuperarse de estos procesos se puede lograr por cuenta propia y podrías sentirte mejor después de algún tiempo, reparando lo que sientas dañado y logrando perdonarte. En otras ocasiones, es útil contar con el apoyo de un/a profesional, ya que si la culpa es muy grande, puede haber complicaciones para salir de ese proceso. Si consideras que se te dificulta recuperarte de cómo te sientes, es aconsejable que busques ayuda. Saludos.

Hola. Por lo que he entendido, ustedes vivían juntos y luego de que ocurriera el embarazo, a petición de la hija de tu pareja, te saliste con tus hijos y tu bebé a vivir a otro lado. Aceptaste continuar la relación con él, a pesar de que que vivieran separados. Ahora, ya viviendo separados, te molesta ir a su casa y saber que tu pareja duerme con su hija, quien parece "haberse salido con la suya", por decirlo de algún modo. Imagino que esto puede causarte conflictos y emociones dolorosas, quizá te sientas con celos, desplazada, o que la hija ganó, como si se te hubiera convertido en una rival y hubiera vencido, y entonces ella es la que duerme con tu pareja.
Quizá algo que podrías hacer es pensar, preguntarte un poco sobre lo que sientes al estar en una relación en la que parece que la hija es quien decide, pensar sobre lo que te llevó a mantenerte en esa relación aunque te hubieran "echado" y ahora vivan separados; es decir, pensar en tu lugar en la relación.
La terapia es un espacio que puede ayudar a pensar éstas cosas, puede ayudarte a pensar tu lugar en la relación, a pensar en el conflicto que parece existir con su hija y a ver si es posible tener una relación distinta con tu pareja, que no te deje molesta. Saludos.

Hola. Parece que te angustia mucho separarte de tu familia y de tus hijos. Imagino lo difícil que puede resultar para ti. Sin embargo, temo que no depende únicamente de ti evitar la separación.
Si ya lo has hablado con ella, ya le has propuesto alternativas para reparar el daño (como acudir a terapia de pareja), y a pesar de eso ella no desea continuar su relación, quizá vayas a tener que aceptarlo. Es algo que puede resultar difícil, sin embargo, en ocasiones es necesario aceptar las cosas aunque no sean de nuestro agrado, y asumir la responsabilidad de las decisiones tomadas.
Quizá lo que podrías hacer, si es que la separación es inevitable, es buscar un tratamiento para ti, una psicoterapia, para que puedas procesar la separación de una mejor forma, puedas entender mejor tu angustia frente a lo que pasa y tal vez comprender lo que te llevó a esa situación. Saludos.