Preguntas de pacientes (206)

Hola. Entiendo que quieras ayudarlo. Tal vez te sientas intranquila por lo que sucedió y quieras buscar ayuda para él. Como decías, si él acepta, podría buscar una consulta con un psicoterapeuta para ver qué lo motivo a hacerlo y que pueda trabajar en ello. Pero depende principalmente de que él acceda a buscar tratamiento. Por parte tuya, creo que podrías ser directa y seria, y hablar con él sobre la necesidad de buscar un tratamiento ya que lo que hizo puede causarle consecuencias legales y sociales a él, y también afectarte a ti. Y si él no está de acuerdo con buscar ayuda y no deja de hacerlo, puedes pensar en otro tipo de acciones para no verte afectada.

Hola. En ocasiones uno pregunta para no escuchar o no estar de acuerdo con lo que dice el otro. Realmente no busca una solución. Puede ser una proyección. Te pregunto algo con lo que no voy a estar de acuerdo y así eres tú con quien tengo el desacuerdo, y no conmigo mismo. No se trata de lo que le digas, podrías decir cosas valiosas o no tan valiosas, sino de tener un compañero con quien discutir. En ese caso, podrías dejar que él se haga cargo de sus problemas, que él busque la solución a ellos. En todo caso, un novio o una novia no está para resolverle los problemas a su pareja, puede apoyar pero eso es distinto. También podrías preguntarte si tú tienes que resolvérselos, o si te sientes con la obligación de hacerlo, y cuando fallas (porque no le parecen buenas las cosas que le dices) cómo te sientes. Saludos.

Hola, Amanda. Quizá puedas acudir a una consulta con un/a especialista (en este caso un psiquiatra) que pueda valorarte y ver si el tratamiento que estás recibiendo es el indicado. Los psiquiatras son los médicos que tratan situaciones como ataques de pánico, ansiedad, alteraciones del estado de ánimo, etc.

Sería importante comentarle al especialista cómo te has sentido con el medicamento que tomas actualmente para que él o ella puedan considerarlo a la hora de darte un tratamiento. Saludos.

Hola. Podrías pensar qué representa esta situación para ti y si es algo con lo que estás de acuerdo. Creo que racionalmente puedes pensar que la razón por la que tu esposa desea que te hagas la vasectomía y que los hijos provengan de donantes es por problemas de salud en tu familia, pero quizá también pienses que no es la única razón y por ello te sientas así. Ya sea por cuenta propia o incluso en psicoterapia, quizá podrías indagar en esa sensación, explorar qué representa para ti esa situación y si estás de acuerdo con ella. Saludos.

Hola. Parece una situación compleja. Imagino que puede ser difícil para ti que él se sienta así y no busque ayuda. Quizá sea muy pesado cargar con esta situación sola o te sientas impotente o no sepas cómo ayudarlo. Podrías, por su bien y por el tuyo, no cargar con esta situación solamente tú. Tal vez se pueda involucrar a familiares y amigos (si es que es posible) con el fin de que no cargues con el peso de la situación tú sola. Si su vida está en riesgo, incluso podría considerarse el recibir atención en una institución psiquiátrica, quizá una que cuente con urgencias e internamiento, en la que pueda recibir ayuda para estabilizarse y poder recuperarse.
Por otra parte, si bien es muy comprensible que lo quieras ayudar y te preocupes por él, también podrías considerar que la decisión de buscar ayuda recae principalmente en él. Es decir, se pueden buscar recursos para ayudarlo pero finalmente es él quien decidirá tomarlos o no. Saludos.

Hola. Por lo que escribías, parece que algo podría estar afectando tu estado de ánimo y eso podría ser lo que esté dificultando que puedas conciliar el sueño. Es decir, tal vez ocurra que la dificultad para dormir sea producto de algo más que está haciéndote sentir irritable, desanimado, con poca motivación y cansado. Si bebes café durante el día para poder estar despierto, eso podría afectar tanto que puedas conciliar el sueño, como generar que tengas que ir a orinar frecuentemente, por lo que reducir su consumo podría ayudar. Sin embargo, primero es conveniente descartar alguna condición médica que esté generando que vayas al baño con esa frecuencia. Podrías acudir con un médico para que te revise, y también para que le comentes sobre cómo te sientes y puedan descartar que haya algo que te lleve a orinar de esa manera, o que esté dificultando que puedas conciliar el sueño.
Por otra parte, dado que quizá haya algo psicológico que esté afectando tu ánimo (y tu sueño), podrías buscar una consulta psicológica también, para que puedas explorar qué es lo que te hace sentir desmotivado e irritable, con poca motivación y confianza. Saludos.

Hola. Parece que tienen algunos problemas de celos. Limitar que una pareja salga o vea a otras personas, es una forma de control, y quizá algo así podría estar ocurriendo.
Escribías que la situación con tu pareja te deja confundida. Creo que tal vez te refieras a que no estás totalmente convencida de la forma en que son las cosas (que él sí haga cosas y tú no), ni de la forma en que tú las estás tomando. Quizá también te refieras a que te genera un conflicto aceptar que él si haga cosas que no quiere que tú hagas. Creo que tal vez por eso preguntas cómo debes tomar esa situación, quizá te cueste trabajo lidiar con la confusión y con tus emociones.
Como decía antes, creo que no estás muy convencida de qué él haga esas cosas y tú no. Quizá esa situación te molesta pero como tratas de ser muy empática y de validar la opinión de las personas, entonces te cuesta trabajo expresar tu desacuerdo con esa situación. Es una posibilidad.
Algo que podrías pensar o trabajar, ya sea por cuenta propia o en terapia, es sobre la dificultad para expresar desacuerdo con esa situación, o sobre por qué la aceptas, aun y cuando no estás tan convencida. Saludos

Hola. Quizá sea importante tener en cuenta que la única persona capaz de controlar sus emociones es el dueño/a de ellas. Es decir, a pesar de la ayuda que quieras brindarle, es posible que él/ella continue reaccionando de la forma en que lo hace. Podrías sugerirle que acuda a un tratamiento para entender sus emociones y que pueda expresarlas de otra forma y podrías mostrarle que no estás dispuesto/a a tolerar que se exprese de esa forma contigo. También podrías tratar de alejar las situaciones o temas que "detonan" sus reacciones, pero en realidad, quizá esa sea una solución que funcione en forma temporal y lo importante sería que él pudiera atenderse para no reaccionar de esa forma, y no que no se hable de lo que lo pone así.
En realidad, puedes tratar de ayudar de algunas formas, pero él es el dueño y responsable de sus emociones, y la mayor parte no depende de ti. Saludos.

Hola. Tal vez sea conveniente acudir con un médico para descartar alguna condición que pudiera estar generando este síntoma. Sin embargo, dado que parece ocurrir particularmente en el momento de discutir, es posible que lo que te ocurra tenga un origen psicológico. Podría tratarse de un síntoma conversivo, en el que mediante algunas manifestaciones en el cuerpo (sin que este se encuentre "realmente" afectado) se expresa lo que no se puede decir con las palabras. Se trata de una posibilidad entre algunas otras. Para poder determinarlo sería importante que acudieras primero a una consulta médica que descarte el origen orgánico, y luego una consulta psicológica, en la que se pueda indagar sobre lo que te ocurre y sobre el significado que tenga para ti el discutir con alguien más. Saludos.

Hola. Me parece que podrías acudir con un médico, quizá un urólogo, que pueda valorarte e indicarte el tratamiento que tú necesitas. El especialista te dirá a qué se debe y qué tratamiento requieres. Eso es algo que podrías hacer.

Por otra parte, algo que podrías pensar es ¿por qué no habrás acudido con un urólogo antes de pedirle a tu mujer que tuviera relaciones con otro hombre? Parece que hubieras pensado antes en la opción de decirle que fuera con otro, antes que buscar la forma de recuperar la erección para ser tú quien pudiera estar con ella. Esto puede deberse a varias razones y quizá sea conveniente pensarlas para entender qué pasa en tu relación de pareja. Saludos.

Hola. Me parece que te podría ayudar pensar ¿qué representan para ti las calificaciones académicas? ¿qué significa sacar 10?, por que tal vez eso es lo que lo ha vuelto una obsesión. Creo que el gran esfuerzo que tienes que hacer para mantener esas calificaciones ya está repercutiendo y te hace sentir cansado e incluso llegas a pensar en no querer estar ahí.
Como lo notabas, es una exigencia que tú tienes contigo, por ello me parece que podrías explorar por qué te exiges de esa forma, qué representa para ti tener esas calificaciones, y si es que tienes expectativas muy elevadas para ti. Son algunos elementos que podrías pensar por cuenta propia o en psicoterapia, con la perspectiva de un profesional. Saludos.

Hola. Hablar de ello sería útil. Si las emociones reprimidas causan algún malestar, expresarlas podría ayudarte. Quizá no sea tan sencillo ya que puede haber alguna razón por la que te has reprimido, entonces podrías necesitar de ayuda de algún profesional. Un proceso terapéutico podría ser de gran ayuda. Además, parece que hubiera algo que te estuviera generando esos episodios de ansiedad, con las afectaciones en calidad de vida, sueño y relaciones, quizá en la psicoterapia podrías explorar qué puede estar causándote esos episodios, si hay algo que te esté haciendo sentir de esa forma o si ocurrió algo recientemente.

Me parece que varias de las situaciones que te pueden estar afectando ahora son tratables en psicoterapia, tanto las emociones que puedes haber reprimido o los conflictos que hayan llevado a que las reprimieras, como lo que puede estar generando la ansiedad y afectando otras áreas de tu vida, por lo que creo que lo que podrías hacer es buscar atención psicológica y dar ese paso. Saludos.

Hola. Creo que valdría la pena ver a qué te refieres con "disociaciones", por qué te afectan, o por qué buscas atención en este momento si desde la niñez las tienes. Quizá una consulta con un psiquiatra o incluso un psicólogo ayudaría para poder precisar a qué te puedes referir.
En ocasiones, en redes sociales hay mucha información y desinformación también, y se le puede terminar llamando "disociación" al hecho de distraerse, de abstraerse, o de quedarse pensando en algo, pero si esto no es excesivo quizá sea algo común. Tal vez te refieras a eso, y entonces podrías buscar tratar lo que te pueda generar la distraibilidad.

Otra cosa es un trastorno disociativo, que no es igual y que además requiere de un psiquiatra para su diagnóstico y tratamiento. En cualquier caso, si tienes la duda o si sufres las disociaciones y se trata de algo que te pudiera estar afectando, lo más recomendable es que acudas con un psiquiatra para que le puedas expresar qué es lo que puede estar ocurriendo y si es que requirieras un tratamiento, puedas recibirlo. Saludos.

Hola, me parece que quizá para ti también sea importante que tu hijo sea número uno y cuando no siempre lo es, te sientes frustrada. Quizá a él le agrade ser número 1, pero como decías, él no hace las "pataletas", sino que te expresa su sentir por no serlo, lo que parece apropiado, pero tal vez te cueste trabajo tolerar los sentimientos de tu hijo y busques hacer más al respecto.
Creo que tal vez tu te estés sintiendo más frustrada que él, y que quizá te cueste trabajo saber qué hacer con lo que sientes, y busques que él haga sus tareas para que consiga el primer lugar, pero al hacer y sentir esto te sientes mal.

Lo que podrías hacer es pensar, ya sea por cuenta propia o en psicoterapia, ¿por qué te interesa tanto que él sea número uno? ¿Querrás evitarle que se sienta mal por no ser el primero? ¿Es porque tú quieres que él sea el mejor? ¿qué representa para ti que tu hijo no sea el primero? Quizá, al hacerte esas preguntas (y otras) puedas entender por qué deseas tanto que él sea primer lugar, y puedas responder de otra forma frente a esta situación. Saludos.

Hola. Quizá podrías explorar un poco más cómo te sientes al respecto, o indagar más en lo que te generó. Tal vez más allá de saber si es "normal" que te sientas así, podrías preguntarte qué podrá haber significado este hecho para ti, ya que eso es tal vez lo que genere que ahora te guste más tu esposa.
Por este medio y con la información que compartes, quizá sea difícil decirte más al respecto, ya que sería necesario saber qué significó para ti lo que pasó, para conocer más sobre el por qué de tu respuesta de mayor atracción hacia ella. Saludos.

Hola. Creo que es una situación en la que es difícil intervenir, ya que quizá tu hijo no vea como un problema el ser "machista" o quizá piense que no necesita la terapia, entonces puede ser difícil que quiera cambiar o acudir a terapia, si él no lo ve como un problema con el cuál necesite ayuda.
Quizá lo que podrías preguntarte es por qué quieres ayudarlo con algo que tal vez no sea un problema para él. En todo caso, pareciera que quien ve un problema con su machismo fueras tú. Parece que te sientes culpable por la forma en que él actúa y quisieras cambiarlo, pero eso es difícil. Quizá sea un poco más viable que trabajes la culpa que sientes en lugar de buscar cambiarlo. Es posible que existan otras razones por las que te sientas culpable y puede ser bueno que las trabajes, ya sea por tu cuenta o con ayuda de un proceso de psicoterapia. Saludos.

Hola. Leo que te preguntas si estás mal, y has llegado a pensarlo. Por una parte parecieras pensar que podrías estar equivocada/o pero por otra tratas de no caer en el "dime que te diré" porque "sabes que tienes razón". Quizá no estés tan segura al respecto. Me parece que si los conflictos son de dos personas, es posible que ambas partes de la relación puedan estar aportando algo al conflicto. Tal vez eso es lo que te podrías preguntar, ¿qué estás poniendo en el conflicto? Escribes que buscas poner límites, y eso puede ser saludable, sin embargo, puedes preguntarte, si además de poner límites estás haciendo algo más.

Parecen existir celos, tal vez cierta posesividad, y aspectos que podrían ser alimentados por ambas partes, y quizá es ahí donde podrías preguntarte qué estás poniendo en el conflicto, o si es que, sin darte cuenta, estás contribuyendo a que la situación sea así. Desde luego, en ocasiones ver lo que uno hace o aporta en el conflicto puede resultar difícil por cuenta propia, por lo que la psicoterapia podría beneficiarte para que alguien los vea contigo y puedas trabajarlos. Saludos.

Hola. Quizá tengas duda sobre la situación que vives y por ello lo preguntes, tal vez no estés tan segura/o si debes soportar que la persona que amas se acueste con alguien más, o si es válido que no estés de acuerdo e incluso te pueda molestar. Me parece que en tu mente el dilema que puede existir es que si lo amas tienes que "soportar o aceptar por amor" una situación como esa aunque no estés de acuerdo, y si no la aceptas entonces quizá no lo amas, aun y cuando él te ama.

Quizá podrías beneficiarte de una psicoterapia en la que puedas explorar porque no te sientes más segura/o de no aceptar una situación como esa, porque te puede causar un conflicto y qué puede representar para ti. Creo que más allá de escuchar o leer de parte de alguien más que no deberías aceptar esta situación, te sería de utilidad entender porque te genera un conflicto y no te sientes segura/o. Saludos.

Hola. Tal vez podrías indagar un poco más en lo que estás sintiendo, lo que sientes como una crisis. Creo que quizá en un proceso de psicoterapia o por tu cuenta podrías pensar, ¿qué ocurrió en la universidad que sólo tuviste 10 de 40 materias? ¿por qué te quedaste todo ese tiempo si había mala organización en la universidad? Es decir, parece que hubieras esperado hasta recibirte, en lugar de tomar la iniciativa para decir "esto no es lo que quiero o no me está gustando y aquí me bajo". ¿Qué pasa que para poder hacer cosas que te interesan dejas pasar el tiempo y luego sientes que ya no tienes la edad adecuada? Me parece que lo que puedes estar sintiendo al ver la diferencia de edad con tus compañeros, quizá te refleje que has dejado pasar el tiempo y que no has hecho lo que querías en ese tiempo, y eso te podría estar causando la crisis. El tiempo que ha pasado ya no se puede recuperar, eso no es posible, pero quizá puedas tratar de intervenir para que ya no te siga pasando, para que ya no dejes pasarlo más. Saludos.

Hola. Me parece que planteas una alternativa a partir de cierto hartazgo o frustración. Creo que buscas negarte el deseo de estar en pareja porque no has podido hacerlo, como diciendo "como nunca he ganado, ya no quiero volver a jugar"; entiendo que quizá estés molesto y ya no quieras seguir intentándolo, también para evitarte frustraciones y tristeza.
También me parece difícil que alguien aquí te pueda dar un consejo como el que pides, ya que podría favorecer una solución que parte desde la frustración. Pero, en todo caso, me parece que podrías trabajar en una psicoterapia la situación de no haber podido tener una pareja. Puede deberse a distintas razones, ya sea de autopercepción, de dificultades para relacionarse, de falta de habilidades sociales, o cuestiones de las que quizá no seas consciente. En la psicoterapia podrías explorar qué es lo que hace que no seas "bueno en el tema" de tener pareja, o por qué consideras que no eres bueno, ya sea que se trate de alguna situación como las mencionadas, o de alguna otra. Trabajar esos aspectos te podría ayudar en lugar de negarte la posibilidad como respuesta al hartazgo. Saludos.