Preguntas de pacientes (206)

Hola. Quizá sería útil contar con más elementos, respondiendo conforme a lo que planteas diría que sí, que es posible que una persona pueda sentirse con un ánimo bajo y/o con ansiedad tras cambiar de una rutina en la que tenía mayor actividad a una en la que no tiene movilidad. Puede pensarse en una persona que toda su vida trabajó y se dedicó mucho a su trabajo, cuando se retira puede sentir que algo le falta, puede extrañar su empleo, la rutina y la vida que llevaba hasta entonces, puede implicar un cambio y un duelo, así que sí, es posible que el cambio de rutina genere afectaciones en el ánimo o incluso ansiedad; depende de lo que ese cambio signifique para la persona. Además, el hecho de no tener movilidad también puede afectar cómo se siente esa persona. Sobre si puede reflejarse en enfermedades como gastritis y/o colitis, puede ser, pero en realidad sería conveniente que un médico valore a esa persona antes. No puede asegurarse por un medio como este que esas enfermedades sean producto de una situación como la que describes por lo que lo más adecuado es que esa persona vea a un médico y reciba tratamiento. De manera adicional, esa persona podría buscar un proceso de psicoterapia si considera que le puede ayudar a procesar y entender sus emociones, y también así podría ver si únicamente es por el cambio de rutina que se siente así, o si hay algo más que lo haga sentir de esa forma. Saludos.

Hola. Quizá sea difícil que alguien aquí te pueda decir qué deberías hacer con tu relación. Tal vez en lugar de buscar una respuesta de otra persona, podrías pensar por qué has decidido continuar en la relación a pesar de las situaciones de infidelidad y de que no estés notando un gran cambio en él, es decir, ver los motivos por los que estás con él. Es posible que te sientas molesta a pesar de haberlo perdonado, y también estés esperando ver un mayor esfuerzo por parte suya, y que te puedas estar comparando con lo que supones que era la relación con "amante". Tal vez son emociones que aún requieran pensarse y elaborarse.
Podrías tratar de explorar los motivos por los que continuas con él en un proceso de psicoterapia, en el que además puedas pensar tus emociones al respecto de lo que pasó, y también ser tú la que decida qué hacer sobre la relación. Puede ser un paso no tan sencillo, pero dejar la decisión en manos de otra persona puede no ser lo mejor. Saludos.

Hola. Parece que supieras que es algo normal, que tienes virtudes y que la estatura no es un defecto, y a pesar de ello, es algo que te afecta. Quizá tenga que ver con lo que para ti representa (tal vez no a un nivel consciente) la estatura, por ello, saber que es algo normal o que no es un defecto no termina por hacerte sentir mejor del todo.

Creo que a pesar de que tratas de hacer un esfuerzo y no darle tanta importancia, es decir "aceptarte", terminas pensando que son otros los que no lo hacen, por lo que sigue siendo un tema para ti. Tal vez con tus propios recursos tratas de lidiar con el tema, ya sea tratando de aceptarte, o no pensando en aquello que te afecta, sin embargo, continúa esa "espinita enterrada". Quizá te ayudaría estar en un proceso de psicoterapia, en el que puedas ver qué puede representar para ti ese tema, saber por qué te hace sentir "inferior" o por qué te afecta de esa manera, si ocurrió algo hace dos años para que te sintieras con conflicto al respecto, y de esta forma, comprender tus emociones y conflictos y sentirte un poco mejor al respecto. Saludos.

Hola. Creo que morder es un comportamiento que le permite sentirse menos ansioso, liberarse un poco de esa sensación. Algunas personas cuando sienten ansiedad y les cuesta trabajo tolerarla o regularla, hacen cosas para sentirse menos ansiosos, algunos hacen unas cosas y otros otras. Conocer el motivo por el que él muerde es algo que requeriría de un proceso terapéutico. Pienso que es posible que haya algo que lo esté inquietando y quizá requiera ayuda con eso, ya que no está logrando controlarlo por su cuenta. Tu pareja podría buscar un proceso de psicoterapia para explorar qué podría estar generando que se sienta ansioso, que pueda trabajarlo y sentirse de otra forma, y ya no busque liberarse de la ansiedad de la forma en que lo hace ahora, con las mordidas. Podrías comentarle de esa posibilidad, de buscar atención profesional.
Si a ti también te mordiera y te estuviera lastimando, podrías decirle cómo te está haciendo sentir, y tratar de poner un límite, y que el pueda ver el daño que causa y la necesidad de recibir ayuda si no es algo que él pueda controlar solo. Saludos.

Hola. Por lo que comentas, podría ser que haya algo que esté afectando tu estado de ánimo, y que no lo tuvieras muy claro. Cuando algo afecta el ánimo, es decir, cómo te sientes, puede ocurrir que uno esté un poco disperso o distraído, que parece ser algo que te ocurriera (tardas en responder, parece que te estuviera costando trabajo "disertar para tus evaluaciones", y sientes que te desconectas del mundo). Si bien comentas no sentirte triste, puedes llorar o hacerte daño por la desesperación o te ríes mucho, entonces quizá haya algo que esté afectando cómo te sientes, aunque no te percibas como triste. Podrías acudir a una consulta psiquiátrica para que un médico psiquiatra evalúe cómo te encuentras, o si es requieres de un tratamiento médico, y también buscar un proceso de psicoterapia para que puedas trabajar en lo que pudiera estar afectándote y repercutiendo en tu atención. Saludos.

Hola. En realidad no es posible saber con certeza qué significa. Eso quizá lo sabe él (tu novio) y podrías preguntárselo si te sientes con curiosidad o intrigada. Parece que te preguntó si eso es algo que te gustaría, no sé si te lo propuso. Si fuera el caso, podrías pensar cómo te hace sentir, y comentárselo. Quizá te pueda preocupar que por lo que te dijo, no le importes tanto, o que se sienta atraído por varones. Pero tal vez preguntándole te quites de la duda que tengas, y quizá no signifique que no le importas, y tampoco que esté buscando algo con hombres, sino que para él represente otra cosa. Saludos.

Hola. Parece que te sintieras ansiosa y arrancarte cabello fuera algo que te brindara cierto alivio o tranquilidad. Cuando no lo haces, entonces sientes esa ansiedad, por eso podría ser difícil para ti no hacerlo. Entonces, quizá sería bueno que trataras la ansiedad, que es lo que origina que te arranques el cabello. Podrías acudir a una consulta psiquiátrica si te sientes muy ansiosa, pero sería importante llevar psicoterapia para explorar qué es lo que te hace sentir de esa forma. A largo o mediano plazo, arrancarse mucho cabello podría afectar tu imagen y cómo te sientes, pero más allá de si es grave el arrancarse el cabello, quizá sea conveniente buscar atención profesional por la ansiedad que podrías estar sintiendo y que puede ser lo que genere esa "manía". Saludos.

Hola. Es conveniente que tu papá acuda a una consulta con un neurólogo o un psiquiatra, quizá alguien con experiencia con población geriátrica. Si como ustedes suponen, hay alguna condición como demencia, esas especialidades podrían tratar a tu papá. Si no hubiera alguna situación como esa, entonces el neurólogo o psiquiatra podrá canalizarles con el servicio o profesional correspondiente, pero primero es conveniente que acudan con esos especialistas. Saludos.

Hola. Entiendo que busques salir de una relación con la que no te sientes satisfecho/a o que pueda estar resultando dolorosa, y que quizá no has podido hacerlo con tus propios recursos. Es muy valioso que busques ayuda para poder hacerlo. Podrías buscar iniciar un proceso de psicoterapia en el que puedas explorar los motivos que pudieron haberte llevado a estar en una relación así, y también los motivos que pueden mantenerte en ella, o que pueden dificultar salir y que afectan cómo te sientes. Puede deberse a distintas circunstancias y un tratamiento psicoterapéutico podría ayudarte, no solo a dejar la relación actual, sino quizá, mediante la comprensión de tus conflictos y emociones, a no verte en situaciones similares de nueva cuenta. Saludos.

Hola. Hay distintos motivos por los que a una persona le cuesta trabajo decir no, o por los que puede sentirse mal cuando no logra ayudar a alguien. Mucho depende del significado que para ti tenga decir "no" o no ayudar a alguien.
En ocasiones, tiene que ver con las consecuencias reales o imaginadas de hacerlo, quizá pienses que si dices que no entonces serías una mala persona, o que la otra persona se molestará contigo por haber dicho que no. Quizá también eso te afecte cuando no logras ayudar a alguien. A lo mejor piensas que eres malo/mala por no haberle ayudado, o quizá tengas alguna idea de que algo malo pasará por no haber ayudado.
Otras veces tiene que ver con la persona a la que se le dice que no. No es lo mismo decirle que no a alguien que no se molesta o que sabe recibir un no que a alguien que no lo acepta bien. Igualmente con la ayuda, no es igual no poder ayudar a alguien que podrá arreglárselas por su cuenta, que si uno imagina que la otra persona sufrirá terribles consecuencias sin la ayuda. En realidad, depende del significado y las ideas que tengas sobre decir "no", o no ser capaz de ayudar a alguien.

Si esto es algo que te afecta, podrías considerar llevar una psicoterapia, en la que podrías explorar cuáles son los motivos por los que te cuesta trabajo decir no, qué significado tiene para ti, y que encuentres una forma distinta de relacionarte. Saludos.

La ansiedad es una reacción con manifestaciones psicológicas y fisiológicas frente a la sensación de peligro o amenaza, ya sea real o fantaseada, (pensar que algo malo pudiera ocurrirle a uno o a un ser querido o algo que es importante para uno, por ejemplo). Las manifestaciones fisiológicas incluyen sudoración en manos u otras partes, taquicardia (aceleración del ritmo cardíaco), sensación de agitación, en ocasiones el deseo de moverse de un lado a otro o no poder estar en un solo lugar. El aspecto psicológico estaría marcado por una preocupación muy acentuada por algún tema, suele incluir pensamientos como "no quiero que pase esto", "¿qué tal que ocurre esto?", etc. Otra situación que puede generarla es la incertidumbre frente a algún circunstancia, "no sé qué va a pasar".
En general, la persona que la tiene sabe que la tiene por un estado de disconfort o preocupación, que va acompañado por una idea de que una amenaza pueda ocurrir, además de sensaciones como las antes descritas.
Saludos.

Hola. Entiendo que te interese saber una respuesta, ya que pensar así puede hacerte sentir mal sobre ti. Pero en realidad, esto puede deberse a varios motivos, y no hay una sola respuesta. En principio, es importante ver de dónde vienen esos pensamientos, es decir, si alguien más te los dijo y tú los creíste y asumiste como propios, o de dónde provienen.

Desde cuando piensas así sobre ti, es decir, si siempre has pensado de esa forma sobre ti y siempre has sido "muy autocrítico", o ahora ha pasado algo que te esté llevando a ser así.

Puede tener que ver con el interés por destacar o ser "el mejor", y si no se es el mejor, entonces pienses mal sobre ti. Puede tener que ver con la dificultad para ver cosas buenas en ti, ver sólo lo malo, y lo bueno verlo en el exterior y en los demás.

Hay distintos factores y motivos por los cuáles se puede llegar a tener ese tipo de pensamientos, que pueden afectar cómo se siente uno consigo mismo. Para poder conocer qué generó que los tuvieras y poder tratarlos, podrías llevar un proceso de psicoterapia, en el que puedas explorar de dónde provienen esas ideas, y puedas tener una perspectiva distinta de ti. Saludos.

Hola. Esa es una posibilidad, sin embargo, para poder saber qué es lo que ocurre, sería necesario acudir con un/una profesional, ya que no es posible hacer un diagnóstico únicamente con esa información, o a través de un foro en línea. Realmente, para que puedas saber qué puede estar ocurriendo, sería necesario que acudieras a una consulta con el/la profesional de tu elección.
Por otra parte, quizá más allá de un diagnóstico que te permita trabajar en tus síntomas, podrías ver qué es lo que puede estar ocasionando que te sientas así, si hay alguna idea que te lleve a experimentar ansiedad al hacer esas actividades. La terapia conductual podría ayudarte con tus síntomas para no sentirte ansioso/a al salir o hablar por teléfono pero para comprender qué es lo que genera que te sientas así o qué puede estar ocurriendo quizá no tanto. De cualquier forma, el que busques ayuda es un buen paso. Saludos.

Hola. Parece que tuvieras el deseo o la fantasía de estar con una mujer, las miras en la calle, has tenido una experiencia sexual virtual con una, y sientes ganas de hacerlo "en la realidad".

Creo que tal vez esta situación te genere dudas sobre si eso cambia tu orientación y eso es lo que te podría generar inquietud, pero quizá sería útil que pudieras pensar qué es lo que puede estar representando esta situación para ti. Podría tener que ver con el estado de tu matrimonio, en el que parece que algo hubiera sucedido y entonces ahora "no va del todo bien". Es una posibilidad. Por ello creo que te ayudaría poder pensar lo que puede representar ese deseo, pensar desde cuando sientes ese interés por estar con una mujer, si lo tenías desde antes de casarte, o lo empezaste a tener después de casarte, o lo tuviste a partir de que las cosas no marchaban bien en tu matrimonio. Quizá incluso sea algo independiente a tu matrimonio. Existen varias posibilidades, y entiendo que pudieras tener cierta confusión o inquietud pero creo que antes de buscar comprobar una preferencia podrías explorar qué podría representar para ti ese interés, ya sea por tu cuenta, o en psicoterapia. Saludos.

Hola. Leo que has empezado un tratamiento de nueva cuenta pero que quizá, por los experiencias anteriores en que has interrumpido, tengas cierta preocupación por que vuelva a ocurrir. Creo que esto es algo que puedes comentar con tu terapeuta, esa es la mejor forma de entender qué pudo haber pasado. Él o ella podrán entender qué ideas o fantasías puedes tener al momento de sentirte mejor (o incluso en otro momento) que te llevan a interrumpir los tratamientos psiquiátrico y psicológicos. Por tu parte, parece que fueras un poco más consciente al respecto, que ahora pudieras ver que antes no pensaste en que a la larga te sentirías peor, y eso podría ayudar. Por otra parte, mencionabas que no eres muy responsable, eso puede ser un aspecto que puedes trabajar en la terapia con el fin de poder cuidarte y sentirte mejor. La comunicación de estos aspectos con el o la terapeuta es muy importante para que puedan encontrar en conjunto los motivos que puedan estar ocasionando las interrupciones, y para que el tratamiento te ayude. Saludos.

Hola. Tal vez esa situación te esté generando cierta inquietud o ansiedad y te gustaría que alguien te dijera qué hacer, quizá para tranquilizarte o solucionarlo. Por lo que escribes, quizá tengan algunos problemas en la relación y tú te sientas mal, él te dice que tus mensajes son "tóxicos", te bloquea y además te parece que es "egocéntrico" y te sientes inferior. Tal vez sea importante que si sientes que esto te puede rebasar o requieres algo de apoyo, puedas buscar ayuda profesional, quizá tratamiento psicológico. Podrías empezar una terapia que pueda ayudarte a estar más tranquilo/a, y que pueda también ayudarte a entender qué es lo que está ocurriendo en su relación, qué significado tiene para ti lo que pasa que te puede llevar a sentirte de esta forma.
Además de buscar atención psicológica, también podrías decirle a tu novio cómo te hace sentir que él haga estas cosas o qué acciones son las que consideras egocéntricas, y que busquen otra forma de resolver sus problemas. Saludos.

Hola. No tiene algo de raro o malo, sin embargo, parece que te sintieras mal al respecto y entonces lo ocultaras diciendo otra cosa. Quizá lo más importante es si tú lo deseas. Si es algo que tú deseas podrías explorar los motivos por los que no ha ocurrido. Puede deberse, como te comentaba un colega, a cómo son tus habilidades sociales, también puede deberse a cómo te percibes o percibes a los otros, o a alguna idea que pueda estar limitándote para llevar tu sexualidad. Podrías preguntártelo y pensarlo por tu cuenta, o podrías también, si así lo deseas, pensarlo en una psicoterapia. Saludos.

Hola. Como escribiste, tal vez te sientas un poco perdida, quizá no sepas qué hacer o tengas poca confianza por los resultados anteriores y quieras que alguien te recomiende qué estudiar. Creo que sería útil saber qué ha pasado con las 3 carreras anteriores para saber qué es lo que no ha resultado bien. Quizá lo que te ayudaría no es una recomendación de una cuarta carrera, sino que pudieras explorar qué ha pasado en las carreras anteriores y trabajar en los aspectos que han generado que esas carreras no funcionen. No es malo preguntar por algunos puntos de vista pero es bueno ser uno quien tome las decisiones.
Por lo que escribes, es posible que la "depresión ansiosa, migraña crónica con aura y el trastorno movimiento funcional" así como la dificultad de aprendizaje tuvieran algo que ver en los resultados, por lo que valdría la pena que pudieras tratarlos, o si ya estás en tratamiento, que pudieras contar con un espacio terapéutico en el que puedas explorar los aspectos que han generado que los resultados no sean los que deseas. Saludos.

Hola. Parece que sintieras que tienes que decidir entre dos aspectos que te interesan: tu relación de casi 3 años con tu novio y por otra parte, salir de fiesta y disfrutar de esa etapa. Cuando tu novio dice que tú no eras así, tal vez tenga razón, es porque probablemente ambos (o por lo menos tú) estén cambiando y eso es normal, ahora estás entrando en otra etapa y es válido, lo importante es ver si comparten intereses y son compatibles en esta nueva etapa o no. Quizá no sea necesario que elijas un aspecto en lugar del otro, tal vez podrían encontrar tu novio y tú, acuerdos que los satisfagan a ambos para que no te veas en la situación de tener que elegir. No siempre es posible porque también depende de la otra parte y de la confianza que exista en la relación. Sin embargo, podrían intentarlo, quizá ver qué podrían hacer para que puedas salir a fiestas y divertirte sin que eso sea una amenaza para la relación o tomando en cuenta lo que el otro sienta. Esta es una primera alternativa, pero la segunda tiene que ver con elegir, que quizá sea lo que te pueda estar costando trabajo y lo que no le agrada a casi nadie, pero que igualmente es necesario en ocasiones, cuando no es posible tener ambas cosas. Saludos.

Hola. Es difícil opinar mucho sin conocer más sobre la situación, por lo que podrías leer esto con cierta reserva. Me da la impresión de que algunas de las respuestas de tu pareja parecieran indicar una postura que justifica o no cede en el contacto con su ex. Que ellos hayan durado 5 años juntos no es una justificación para seguir en contacto, hay parejas que siguen el contacto y otras que no, depende de que en efecto se hayan podido separar y de cómo lo hayan hecho. Hay parejas que terminan pero no se separan, y entonces siguen hablando, aun como -ex.
La respuesta de que "tú lo aceptaste desde el comienzo", parece deslindarse de la responsabilidad. Y si tiene problemas psicológicos y necesita alguien con quien hablar, un ex no es la solución, para eso estamos los terapeutas.
Por otra parte, creo que lo importante en realidad es que pudieras pensar qué representa esta situación para ti. Escribiste que es por amor y cariño que tú has no aceptado, sino quizá tolerado que tu pareja hable con su ex, pero quizá no sea solo por amor y cariño. Es posible que te genere celos o inseguridad, y entonces valdría la pena que tu psicólogo y tú pudieran ver si has tolerado por "amor y cariño" nada más, o también por otra cosa; que pudieran explorar cómo te sientes con lo que pasa, qué representa para ti que hable con su ex, y si deseas continuar así a pesar del contacto con su ex, o si se requieren cambios, límites o incluso evaluar si continuas en la relación.
Suerte con tu situación, ojalá que tu psicólogo y tú puedan encontrar algunas alternativas para que te sientas de mejor manera.