Hola, mi esposo me ha sido infiel y no me lo ha negado al descubrirlo. A pesar de haberlo perdonado

Para saber si ya no siente nada por Ud. habría que preguntarle directamente a él. Tomar psicoterapia individual para Ud. puede ayudarle a esclarecer estas dudas que tiene o, incluso, en un momento dado, puedan optar por tomar terapia de pareja, sin embargo, yo recomendaría primero la individual.

Hola. Quizá sea difícil que alguien aquí te pueda decir qué deberías hacer con tu relación. Tal vez en lugar de buscar una respuesta de otra persona, podrías pensar por qué has decidido continuar en la relación a pesar de las situaciones de infidelidad y de que no estés notando un gran cambio en él, es decir, ver los motivos por los que estás con él. Es posible que te sientas molesta a pesar de haberlo perdonado, y también estés esperando ver un mayor esfuerzo por parte suya, y que te puedas estar comparando con lo que supones que era la relación con "amante". Tal vez son emociones que aún requieran pensarse y elaborarse.
Podrías tratar de explorar los motivos por los que continuas con él en un proceso de psicoterapia, en el que además puedas pensar tus emociones al respecto de lo que pasó, y también ser tú la que decida qué hacer sobre la relación. Puede ser un paso no tan sencillo, pero dejar la decisión en manos de otra persona puede no ser lo mejor. Saludos.

Hola gracias por compartir tu experiencia, primero debes saber que estás atravesando un periodo de duelo es decir, la pérdida de las ideas y creencias que tenías sobre la relación en la que vivías y ahora el hecho de enfrentarte a una nueva dinámica conlleva enfrentar nuevos sentimientos e inquietudes.

Permitirse el diálogo les ayudará a expresar que es lo que están atravesando, no todo lo que se escuche será del agrado de la persona implicada sin embargo puede ser un buen paso para saber que sucede en cuanto a sentimientos y objetivos.

El que acudas a un proceso terapéutico puede ayudarte a esclarecer esos objetivos y resolver los conflictos a los que te enfrentas en este momento.

Se puede trabajar la relación. Me da la impresión de que quizá ya se haya vuelto un tanto monótona, y sospecho que ello tiene que ver con el que vivan juntos. Vivir juntos en pareja puede resultar contraproducente. No hay gran cosa que contarse en el día a día, y no hay espacio para extrañarse.

Buen dia, primero que nada lamento saber que estas pasando por esta situacion.
Ahora, es algo dificil que alguien externo te diga ue hacer con tu relacion, mas por que no tenemos suficiente informacion.
coincido con mis colegas, lo mas adecuado seria poder iniciar un proceso psicoterapeutico para poder identificar mejor tus emociones, evaluar las sitaciones que han ocurrido en tu relacion, asi como lo que va a pasar a futuro con ella.
Despues tal vez podamos pensar en tomar proeso en pareja, y ver que es lo que va a suceder con tu relacion.
Si en algo mas te puedo apoyar, no dudes en escribirme.

Hola, este es un proceso delicado que requiere de un acompañamiento terapéutico ya que hay un daño en la relación muy importante y en la confianza. Pero creo que sería bueno que expresaras tus necesidades, si no llegan a acuerdos o ves grandes cambios deberás pensar que es lo mejor para ti, si continuar en la relación o buscar estar más tranquila. Un abrazo y mucha fuerza

Es necesario que inicien un proceso en pareja para entender porque la dinámica se ha estado apagando y si es posible que se recupere o no la misma.

Hola, muchas gracias por compartir esto con nosotros y espero pueda ayudar un poco con mi respuesta. Es importante que sepas que NO solo se trata de tomar una decisión, sino todo lo que implica esta misma, es un proceso, poder indagar en ti, lo que buscas realmente, para eso estamos los psicólogos, para ayudarte a que, la decisión que tomes, lo hagas convencida que, aunque duela, es lo mejor para ti, esto, basado en tus valores, contexto y priorizándote.

Gracias por compartir lo que sientes; es comprensible tu dolor y la confusión ante la falta de cambios después de una infidelidad, pues reconstruir la confianza requiere esfuerzo constante y visible de ambas partes. Que tu esposo no exprese cariño como lo hacía con la otra persona puede ser una señal de que aún no está comprometido del todo con la reparación del vínculo, pero no necesariamente significa que ya no sienta nada por ti; a veces la culpa, la evasión o la dificultad para comunicar afecto influyen. Lo más importante ahora es que te preguntes qué necesitas para sentirte valorada y segura en la relación, y que se lo expreses claramente a tu pareja. Si a pesar de hablarlo no ves disposición real de cambio, puede ser útil buscar un espacio de terapia de pareja o individual que te ayude a decidir qué es lo más sano para ti. Recuerda que tu bienestar emocional es prioritario y que quedarte o irte debe basarse en si la relación puede volver a brindarte respeto, cuidado y confianza. ==> Esta respuesta es orientativa y no constituye ni reemplaza un tratamiento de psicoterapia.

Hola buen día. La situación es que ya lo perdonaste, y las cosas siguen igual, existe molestia de tu parte por no ser cariñoso como lo es con su amante. Puedes sugerirle terapia de pareja, si despues de ese esfuerzo, no existe una mejora en la relación, lo pertinente es tomar la mejor decisión para tí. El amor no se mendiga, ni se ruega, el amor se da, existe y si no es así, no hay más que hacer en la relación. Saludos.