Preguntas de pacientes (206)

Hola, parece una situación compleja para ti, se ve que te esfuerzas y tienes un trabajo, y que buscas ayudar a tu familia. Tal vez te sientas un poco comprometida a hacerlo, y que tu familia te pida dinero con frecuencia, o que tu papá te reproche, te dificulten decirles que no quieres darles o que quieres también algo para ti. Algo que podrías pensar, por tu cuenta o en una psicoterapia, es qué representa esta situación para ti. ¿Cómo te hacen sentir? ¿qué significan para ti los reproches o peticiones de tu familia? ¿qué piensas que pasaría si dijeras que no? Es decir, que puedas ver qué más podría estar comprometiéndote.
Por otra parte, parece que el sueldo no te alcanzara, bien puede deberse a lo que aportas a tu familia que parece reducir tu sueldo, pero también podrías ver si hay forma de "ganar más", es decir, si puedes mejorar tu situación laboral y progresar a partir de contar con más recursos mentales. Para que el dinero sea suficiente puedes buscar cómo no dar tanto y quedarte con algo, pero también como ganar más, y con suerte, tener un poco más para ti.
Saludos.

Hola. Parece que ella no deseara continuar con la relación, y eso te estuviera doliendo. Creo que por una parte respetas su decisión, como se lo dijiste, y por otra, te estuviera costando trabajo aceptarla. Quizá cuando dices que no entiendes lo que ella te dice, te refieras a eso, a que te cuesta trabajo aceptar que ella no desee seguir en contacto como si fueran una pareja, y que ahora ya no hablen si se separan.

No mencionas qué desacuerdo tuvieron o qué llevó a que se separaran en un primer momento, pero tal vez ahora puedas buscar aceptar su decisión, ya sea con tus propios medios o como te sugirió una colega, con ayuda profesional en un proceso de psicoterapia. Saludos.

Hola. Creo que hay aspectos de su relación que no han sido muy saludables y pareces notarlo. Parece que él sintiera muchos celos y desconfianza desde el comienzo de la relación y recientemente no fuera muy distinto, probablemente a él le sería de gran ayuda recibir atención psicológica.

Me parece que quizá sin darse cuenta de ello, ambos hagan cosas que perpetúen que su relación sea de esta forma. Tal vez el haber abierto una cuenta de una app de citas y luego decírselo sea una de esas cosas. Él parece ser celoso y desconfiado, y tú le dices que cuando se fue de la casa hablaste con otras personas de la app, creo que no era para sorprenderse que él reaccionara así. Lo importante sería que pudieras pensar, tal vez en una psicoterapia, qué sentido podría tener para ti haberlo hecho, ¿generar celos y enojo a tu pareja podría ser una manera de sentir que tienes su interés? A veces aun y cuando la pareja se vuelva muy difícil y/o agresiva, verlo enojado es una forma de sentir que le importas, pero no es muy saludable. Me da la impresión de que en ocasiones han terminado la relación, pero no han sido capaces de separarse ya que suelen regresar. Esto puede deberse a que los celos pueden funcionar como algo que los mantenga juntos, al mismo tiempo que les genera problemas. Algo que también podrías pensar en la psicoterapia es qué es lo que quieres, ¿separarte o mantenerte en la relación a pesar de sus aspectos poco saludables? y saber si hay algo que te lo pueda estar dificultando. Saludos.

Hola. Tal vez preguntas si es correcto lo que hace tu pareja buscando que alguien aquí te diga que lo que hace está mal, tal vez quieras que alguien valide lo que tú piensas. Quizá estés molesta por que él te "deje durmiendo sola" y se vaya con su hijo. Ante lo que pasa podrías preguntarte qué representa esta situación para ti. Hay personas que sienten celos porque el hijo o hija relaciona al padre con la anterior pareja, y entonces es como si se durmiera con la otra persona. Hay personas que no sienten celos, sino que se sienten mal si no se pueden dormir con alguien, se sienten dejados o abandonados y resienten la separación. En ocasiones se trata de las dos situaciones juntas y otras tantas. Lo importante sería que tu pudieras ver si te molesta que él duerma con su hijo porque no es "lo correcto", o si te molesta porque te genera celos y te sientes sola.

Por otra parte, en efecto, no es lo mejor que el chico duerma con su papá a esa edad, puede deberse a que se sienta ansioso o inquieto frente a alguna situación y busque seguridad durmiendo con su papá. Esta "solución" no es la mejor y quizá convendría más hablarlo con un profesional (un terapeuta infantil quizá) para que el chico se sienta mejor y para que su relación de pareja no se vea afectada por este tema. Saludos.

Hola. Parece una situación que podría ser incómoda para ambos, para él por experimentar los celos y para ti por su inseguridad. Asumiendo que no este ocurriendo o no haya ocurrido algo que le despierte dicha inseguridad (por ejemplo infidelidades u otra cosa por el estilo), la manera de atravesar esto es que él acudiera a terapia para tratar sus celos e inseguridad. Es comprensible y valioso que busques afrontar la situación junto con él, como pareja, pero quizá la mayor parte le corresponda trabajarla a él, en forma individual. Has comentado que "tiene un historial de ser muy celoso e inseguro", por lo que podría ser que no le ocurra exclusivamente en esta relación, sino que le haya ocurrido u ocurra en otras. También mencionas que "cíclicamente encuentra siempre un hombre respecto del cual sentirse inseguro", esto quiere decir que no se trata del hombre en cuestión, siempre podrá sentirse celoso de alguien más (hoy puede ser X, mañana Y, y después Z), porque así funcionan los celos. Esto es algo que él podría trabajar en una psicoterapia, para conocer porque se siente inseguro (o frente a quién), quizá bajarle a los celos y que pueda hacer otra cosa con los ellos, lo que podría generar algún cambio en la relación. La seguridad se puede buscar en lo exterior, que tú le asegures que no te enamoraras de otro hombre con el que trabajas, o se puede buscar en lo interior, que él se siente seguro de sí mismo y de su relación y no se sienta tan amenazado por la presencia de otros. Saludos.

Hola. Parece que estuvieras con la idea de tener una enfermedad y hacerte estudios periódicamente es la forma en que buscas tranquilizarte, supongo que como sales bien en los estudios, te quedas tranquilo/a por un rato pero luego la ansiedad vuelve. Quizá estés pensando en sacarte estudios para comprobar que estás bien y alejar los pensamientos de muerte, y así tranquilizarte. Sin embargo, esto podría funcionar por un tiempo, y si no se atiende lo que genera que tengas esas ideas, podrían volver. Quizá lo importante sería que pudieras explorar de donde vienen esos pensamientos, o por qué piensas que podrías tener una enfermedad. Es decir, en lugar de tranquilizarte temporalmente con esas medidas, saber qué puede originar que tengas esas ideas.
Leo, que la pregunta que hiciste aparece relacionada con infecciones de transmisión sexual, no sé si la enfermedad que crees que podrías tener se relacione con algo de la sexualidad, pero quizá sea algo que podrías continuar tratando con tu psicóloga. Saludos.

Hola. Parece que te estuviera costando trabajo tomar algunas decisiones, y al no poder hacerlo estuvieras experimentando ansiedad (insomnio) y procrastinando. Quizá hay una decisión que estás aplazando por alguna razón. En una psicoterapia podrías explorar las razones que te impiden tomar una decisión, pueden tener que ver con tu forma de ser, con pensar mucho las cosas (sobrepensarlas), con ideas que limitan una decisión, etc. En la psicoterapia podrías averiguar qué te está deteniendo de tomar una decisión.
Creo que cuando preguntas "cómo elegir al mejor psicólogo" o "asegurarte que con esa persona tendrás química y habrá empatía", te gustaría tener la seguridad de que es una buena elección, igual que con la carrera o con tus situaciones personales, parece que quisieras estar seguro de que lo que decidas será una buena elección. Creo que cuando se trata de decisiones, no se puede conocer por adelantado si la decisión tomada es la mejor, sino que ya que se decidió es que uno puede saber si lo que eligió fue lo mejor o no. En otras palabras, para saber primero habría que probar.
Puedes investigar sobre los distintos enfoques que hay en psicoterapia, y podrás ver si hay alguno que consideres más cercano a lo que buscas, conocer los perfiles de los profesionales, o incluso, apoyarte en la opinión de personas que conozcas, quizá tengas algún conocido/a que esté en un proceso de psicoterapia y te pueda hablar de su experiencia o alguien cercano te pueda referir con algún terapeuta. También puedes preguntarle directamente a los profesionales sobre su método, forma de trabajo, etc.
Saludos.

Hola. Noto que por una parte comentas que "las cosas parecían ir bien, con planes, con sueños..." y por otra ella te hubiera dicho que "...ya está cansada y no quiere seguir en la relación", es posible que no todo estuviera tan bien entonces. Puede tratarse de las faltas hacia tu pareja pero si ella dice que ya está "cansada", quizá haya algo más aparte de esas faltas.

¿Es posible que la ayuda profesional les ayude a superar y reconstruir la relación? Es posible, primero, si ambos lo desean, si solo uno lo desea y la otra parte prefiere terminar, entonces no será posible. Es importante entender que también depende de lo que la pareja quiera. Por otra parte, también es conveniente tomar en cuenta que en ocasiones, aun y cuando los dos quisieran seguir, dado el deterioro o las características de la relación, es complicado reconstruir o superar los problemas.
Saludos.

Hola. Creo que es complicado que con una sola sensación como el "hormigueo en manos y pies" se trate de Guillain Barre o diabetes, sin embargo, solo una consulta con un médico podría confirmar o descartar que se trate de esas condiciones. Como tu psicólogo te ha comentado, bien podría tratarse de ansiedad. Si ya te has hecho exámenes de sangre hace 3 meses y las cosas salieron bien, podría tratarse de algo psicológico entonces. Igualmente, puedes descartar en una consulta con un médico.
Hace un año sentías algo parecido y se te quitó, algo que podrían pensar tú y tu psicólogo en la terapia es: ¿qué pasó hace un año? ¿habrá sucedido algo que te pueda estar generando el temor a las enfermedades? Pareces preocupado porque se trate de "algo grave", ¿por qué pensarás que te vas a enfermar de algo grave?
Creo que más que somatizar (que es cuando el cuerpo expresa a través de la enfermedad o el malestar algo que la mente no puede) podrías estar pensando que es tu cuerpo el que está enfermo sin que necesariamente lo esté en realidad. Cuando se somatiza, "en realidad" se enferma; cuando se tiene miedo a "algo grave", como una enfermedad y "en realidad" no ocurre, se trata de otra cosa.
Desde luego, siempre es oportuno acudir con un médico primero para descartar que haya alguna condición médica, pero si no hay nada y te encuentras bien, entonces puede que algo te tenga ansioso y pensando que puedes tener algo grave, y eso es lo que pueden hablar en la terapia tu psicólogo y tú. Saludos.

Hola. Parece que has pensado en estar con otra persona debido a cómo te sientes, pero no lo has hecho. Creo que tal vez escribas porque deseas ayuda u orientación. También se ve que lo has hablado con él, quizá para tratar de hacer algo al respecto de su vida sexual. Como han comentado otras colegas, creo que te podrías beneficiar de poder hablar sobre lo que ocurre en tu relación. Quizá esté ocurriendo algo que genere que su vida sexual haya disminuido hasta ser nula. A veces es el estado de ánimo de uno o los dos integrantes de la pareja. Si hay algo que afecte su estado anímico, es complicado que la vida sexual pueda ser satisfactoria. Otras veces la disminución de la vida sexual puede tener que ver con el estado de la relación, si hay cariño, si hay problemas, etc. En resumen, la disminución o nulidad de la vida sexual en pareja, puede estar relacionada con otros aspectos de la relación, o con algo que pueda estar afectando a uno o ambos integrantes. Para poder saberlo, y también ver las posibilidades que hay frente a esa situación, podrías iniciar una psicoterapia en la que puedas hablar sobre tus ideas al respecto. Saludos.

Hola. Parece que no te sintieras muy segura luego de que é terminara. Tal vez te preguntes si él volvería a terminar contigo o cómo confiar en que sólo está contigo. Me parece que habías empezado a desvincularte de él en las semanas anteriores, que quizá habías empezado a hacerte a la idea de que ya no estarían juntos y entonces él te buscó y se interrumpió esa idea. Creo que ahora podrían buscar hacer cosas que te hagan sentir segura, que puedas volver a estar con la idea de que otra vez están juntos. Eso podría ayudar. De todas formas, creo que para tu poder regresar con él y sentirte de buena forma, valdría la pena que pudieras trabajar tus emociones por la separación, si te sentiste triste o molesta porque te terminara, si te sentiste molesta porque él saliera con otra chica, etc. Creo que también sería importante que trabajaras esos aspectos para poder sentirte bien con él.

Por otra parte, tal vez otros aspectos a trabajar tienen que ver con las discusiones frecuentes que tenían, quizá eso tuvo que ver con se separaran, y si no se han resuelto los motivos por lo que discutían con frecuencia, entonces es posible que estos aparezcan de nueva cuenta, aunado a cómo te puedes sentir. Son algunos aspectos que podrías pensar por tu cuenta o si te necesitas ayuda, entonces en psicoterapia. Saludos.

Hola. Por lo que leo, son una pareja joven y llevan un tiempo juntos. Me parece que tu pregunta sobre qué "debes" sentir o qué "debes" de hacer, se refiere a que tal vez sientas que como fuiste infiel antes, entonces tal vez no estaría permitido que sintieras otras cosas por lo que ella hizo. Quizá pienses algo como, "como yo fui le fui infiel primero ahora no me puedo enojar o no puedo reclamar por su infidelidad", como si no tuvieras derecho o no debieras por lo que hiciste, pero tal vez sea válido que sientas lo que te genere esa situación, aun y cuando no parezca tan adecuado reprochar por algo que hiciste antes.

Leo que han tenido problemas de infidelidad, de celos y curiosidad, que se casaron jóvenes y que quizá en parte por ello, les haya costado trabajo aguantar sus impulsos y manejar sus emociones de otra forma. Tal vez algo que podrían trabajar en una terapia (ya fuera de pareja o cada quien en una individual) sería este aspecto, comprender sus emociones y que puedan tolerar sus impulsos y pensarlos en lugar de llevarlos a cabo para no deteriorar su relación. Saludos.

Hola. Por lo que escribes, parece que tuvieras el deseo de tener una novia pero también tuvieras la percepción de que no fueras "nada atractivo", quizá te refieres principalmente al físico. Esta puede ser una idea que valga la pena examinar, ¿por qué te consideras "nada atractivo"? Uno puede no ser tan bien parecido pero asumirse como nada atractivo, como si no tuvieras nada que te hiciera atractivo, puede tener que ver con la dificultad para ver cosas buenas en uno. ¿Pensarás que los demás son atractivos/as y tienen cosas buenas pero tú no? ¿Tendrás un concepto disminuido de ti mismo? Si ese fuera el caso, te ayudaría estar en una psicoterapia para ver por qué piensas así de ti, o de dónde te vino esa idea con la que piensas sobre ti. El físico ahora hay procedimientos que lo pueden cambiar, con sus limitaciones, pero las ideas con las que piensas de ti mismo son las que determinan que te consideres como alguien atractivo, con posibilidad de tener una novia, o no, y por ello las que se requieren trabajar. Saludos.

Hola, es adecuado que acudas con tu propio terapeuta, distinto del especialista con el que acude él. Por parte del terapeuta, no es lo más ético tratar a dos personas que tienen una relación estrecha como hermanos, amigos cercanos, parejas, padres e hijos, etc. pues puede verse en un conflicto de intereses, perder "neutralidad", etc. Para los consultantes, puede ser difícil sentirse en confianza puesto que pueden surgir preguntas, fantasías e ideas sobre el tratamiento de la pareja. ¿El terapeuta preferirá a mi pareja o me prefiere? ¿Le caerá mejor uno de los dos? ¿Ayudará más a alguno de los dos? ¿Le dirá cosas que le dije a mi pareja? No siempre, pero pueden surgir preguntas como estas que no generan una atmósfera de comodidad y confianza.

Aun y cuando el terapeuta asegure confidencialidad podrán existir estas dudas que pueden entorpecer el tratamiento en algún momento. Por ello, lo recomendable es que acudas con tu propio terapeuta, que sea distinto del de tu pareja.
Saludos.

Hola. Quizá podrías acercarte primero a un médico para descartar alguna condición que pudiera estar afectando tu respuesta, además de la falta de apetito. En caso contrario hay algunas opciones que quizá puedas considerar. Bien podrías acudir a una consulta con un/a sexólogo/a, que tratan las disfunciones en la respuesta sexual. Por otra parte, también podrías acudir con un/a psicoterapeuta, pues muchas ocasiones las disfunciones sexuales tienen que ver con otros elementos de tu mente, como situaciones que te puedan generar ansiedad, o algo que afecte tu ánimo y también genere que no tengas tanto apetito, o con las ideas que puedas tener sobre las relaciones sexuales, que pueden afectar tu deseo y la respuesta. En ese sentido, la psicoterapia también te ayudaría a explorar si puede haber algo que esté afectando tu respuesta. Además, siempre hay que considerar factores como la edad y los hábitos. Saludos.

Hola. Quizá falta un poco más de información sobre lo que te ocurre, pero podría ayudar que tú pensaras ¿desde cuando tendrás esa sensación? Las acciones de este tipo, con frecuencia son un modo de tratar algún tipo de ansiedad, que tal vez sea la incomodidad que sientes si no lo haces, a lo mejor hay algo que te esté poniendo ansioso y esta sea una forma de descargarlo. Además, estas acciones pueden tener un significado para tu mente, puedes comenzar preguntándote, ¿qué puede representar para ti el hacerlo? ¿qué ideas tienes sobre tener los dedos de los pies "mal colocados"? Sobre cómo tratar este tipo de acciones, una forma sería la psicoterapia, que de la mano de un/a profesional, te podría ayudar a averiguar si hay algo que te tenga ansioso, o ver el significado que tiene para ti tener los dedos "mal colocados" y "crujirlos". Saludos.

Hola, quizá faltaría un poco de contexto para saber qué puede estar ocurriendo. Pero creo que lo primero que podrías hacer es comentarlo con tu terapeuta, en ocasiones puede ser difícil animarse a hacerlo, pero puedes comentarle como te sientes o lo que piensas sobre el autosabotaje a tu terapeuta. Si está abierto/a a escucharte, puede servirle como retroalimentación y así buscar un enfoque o aproximación distinta que pueda ayudarte más o quizá puedan explorar las causas de tu sensación.

Otra situación a considerar es que ciertos enfoques también requieren de un cierto tiempo para producir "cambios". Es decir, también son procesos que llevan más tiempo, por los aspectos que se están trabajando, que pueden ser los más profundos de la mente, y esos invariablemente, requieren más trabajo y tiempo. De todas formas, quizá pueda beneficiar tu proceso el comentarlo con tu terapeuta y que él/ella esté dispuesto/a a retroalimentarse con tus comentarios y puedan explorar otras alternativas. Si después de hacerlo no notas cambios o continuas teniendo esa sensación de que no hay mejoras, entonces estarás en posición de tomar otra decisión. Saludos.

Hola. Parece que estas situaciones, la infidelidad y la separación, hubieran despertado en ti estas imágenes que resultan dolorosas. Me da la impresión de la separación y la infidelidad fueran algo recientes, por lo que es posible que aún tengas varios sentimientos al respecto: dolor, enojo, quizá tristeza, entre otros. Es decir, si bien ya "están separados" en lo material o en lo legal, probablemente aún no lo estés en lo emocional, ya que aun hay dolor e ideas al respecto de ella, los cuáles en lugar de permitir que termines de separarte, terminan por resultar invasivos u obsesivos. Creo que te ayudaría hablar en psicoterapia sobre los sentimientos e imágenes que tienes, para que puedas comprender de dónde vienen, para que puedas estar más tranquilo, y que puedas completar la separación de una buena manera. Saludos.

Hola. Tal vez te causó cierta inquietud o intriga que él te haya "pedido" otro hijo, tal vez hayas pensado que quiere regresar contigo y se hayan removido algunos sentimientos. Quizá estés insegura porque no te ofreció un compromiso.

Quizá sea importante que tú puedas pensar en qué es lo que quieres. ¿Tú aún tienes sentimientos por tu ex pareja? ¿Tú quisieras que él te ofreciera un compromiso? Podrías pensar estas cosas por cuenta propia o en un proceso terapéutico. Regresar con una ex pareja después de un tiempo es algo que vale la pena pensar antes de hacer, ya que probablemente hubo algún motivo por el que se separaron antes, y si este motivo no se ha trabajado, se corre el riesgo de regresar a lo mismo. Saludos.

Hola, como te han comentado otros colegas, quizá puedas beneficiarte de estar en psicoterapia. Creo que hay elementos que podrías trabajar.
Parece que tienes el deseo de trabajar, pero el miedo te impidiera hacerlo. Al no poder hacerlo tienes la sensación de "fracaso". Lo que podrías trabajar en la terapia sería de dónde proviene el miedo.
Tal vez ocurra, que tras haber enfermado y "haber perdido una parte de la memoria", sientas que has perdido algo más, quizá alguna capacidad, como si no te hubieras recuperado del todo tras la enfermedad y entonces pensaras que no podrías reincorporarte al trabajo o te diera miedo. Es sólo una idea. A veces las enfermedades impactan de tal modo que pueden dejar secuelas en la forma en que uno se percibe.
En cualquier caso, si no hay algún elemento de origen médico que condicione tu regreso al trabajo, vale la pena que tengas un espacio en el que puedas hablar de aquel o aquellos miedos que te detienen. Saludos.