Llevo viviendo con mi pareja aprox 4 años (somos una pareja joven, 27 y 30 años), en todo este tiemp

Buenas tardes, es completamente entendíble como te sientes, la vida sexual en la pareja es muy importante sin embargo, un acompañamiento psicológico podría ayudarte a determinar no sólo, lo que actualmente estás pasando, también podrá ayudarte a determinar si la relación que actualmente tienes es algo que positivo para ti o si hay algo más como apegos, temor a la soledad etc.

Buenas tardes:
Lo que mencionas es muy importante , to te recomendaría que inmediatamente hables con el directamente de esta situación y si es posible que te acompañes de un especialista en la salud mental para ir aclarando todas estas situaciones que estas pasando . no te quedes solo en hacer lo que te sugieren sin antes llevar en primera instancia una terapia psicológica . saludos.

Hola, me imagino que esta conducta por parte de tu pareja despierta muchos cuestionamientos en tu mente, cada pareja tiene un ritmo diferente en cuanto a la frecuencia de sus relaciones, sin embargo, tú mencionas que notaste un cambio y eso te alerta, además de que el hecho de pensar en ser infiel puede denotar que tú tienes esa necesidad de tener relaciones, lo cual es completamente normal, evidentemente algo sucede pero dices que ya lo hablaron y a él no le importa, por lo que tú podrías considerar el pensar si solo este aspecto está mal en la relación? o es en donde más se refleja?, generalmente cuando uno indaga en la problemática de pareja encuentra qué hay más cosas que no funcionan en la relación y trabajando esas cosas que no están solucionadas mejora la vida sexual. Saludos

Hola. Parece que has pensado en estar con otra persona debido a cómo te sientes, pero no lo has hecho. Creo que tal vez escribas porque deseas ayuda u orientación. También se ve que lo has hablado con él, quizá para tratar de hacer algo al respecto de su vida sexual. Como han comentado otras colegas, creo que te podrías beneficiar de poder hablar sobre lo que ocurre en tu relación. Quizá esté ocurriendo algo que genere que su vida sexual haya disminuido hasta ser nula. A veces es el estado de ánimo de uno o los dos integrantes de la pareja. Si hay algo que afecte su estado anímico, es complicado que la vida sexual pueda ser satisfactoria. Otras veces la disminución de la vida sexual puede tener que ver con el estado de la relación, si hay cariño, si hay problemas, etc. En resumen, la disminución o nulidad de la vida sexual en pareja, puede estar relacionada con otros aspectos de la relación, o con algo que pueda estar afectando a uno o ambos integrantes. Para poder saberlo, y también ver las posibilidades que hay frente a esa situación, podrías iniciar una psicoterapia en la que puedas hablar sobre tus ideas al respecto. Saludos.

¿Ya lo hablaron?

Hola. Es muy importante que hablen del tema, aun cuando pueda resultar incómodo para alguno de los dos; así aclaran lo que cada uno siente y piensa al respecto de la disminución o nula sexualidad. También hablen el que la sexualidad es algo que une a la pareja y que tu necesitas tener esa parte cubierta. Ojalá lleguen a acuerdos y a comprender lo que está sucediendo en su relación. Si nada cambia después de hablar, puedes asistir a terapia para explorar más la situación. Saludos.

Hola, espero que las cosas vayan mejorando. El deseo sexual puede involucrar más cosas que el que tu pareja no te desee, a veces puede ser estrés, alguna disfunción, problemas que tal vez no este pudiendo resolver o tiene una visión respecto al sexo diferente a la tuya respecto a la frecuencia, forma o lugar de donde hacerlo. Un proceso de terapia podría ayudarlos a mediarlo y llegar a acuerdos respecto a la frecuencia, forma y lugar de los encuentros sexuales o incluso, si es para ustedes una opción abrir la relación a otras personas. Pero todo siempre con el consentimiento y común acuerdo de ambos.
También se podría platicar sobre posibles razones que en estos momentos no estén facilitando los encuentros sexuales o el que no estén resultando tan atractivos y encontrar la manera en que resulten excitantes y atractivos.
Espero que puedan asistir a una terapia de pareja o bien con un sexólogo para tratar estos temas, mucho éxito

Hola, buena tarde. Si ya hablaste con él lo sificiente y no hay ningún cambio, sugierele una terapia de pareja. Habrá cierta situacion o malestar que no ha sido posible externar y esto tal vez lo pueda hacer en terapia psicológica. Es probable que sea asexual, ( falta de deseo sexual, no existe exitación), es decir que su orientación sexual, sea dsitinta al resto, y no es ninguna enfermedad sólo que es distinta. Saludos.