Mi pareja tiene mucha inseguridad, y ahora mismo está contemplando terminar la relación porque cree

Hola. Parece una situación que podría ser incómoda para ambos, para él por experimentar los celos y para ti por su inseguridad. Asumiendo que no este ocurriendo o no haya ocurrido algo que le despierte dicha inseguridad (por ejemplo infidelidades u otra cosa por el estilo), la manera de atravesar esto es que él acudiera a terapia para tratar sus celos e inseguridad. Es comprensible y valioso que busques afrontar la situación junto con él, como pareja, pero quizá la mayor parte le corresponda trabajarla a él, en forma individual. Has comentado que "tiene un historial de ser muy celoso e inseguro", por lo que podría ser que no le ocurra exclusivamente en esta relación, sino que le haya ocurrido u ocurra en otras. También mencionas que "cíclicamente encuentra siempre un hombre respecto del cual sentirse inseguro", esto quiere decir que no se trata del hombre en cuestión, siempre podrá sentirse celoso de alguien más (hoy puede ser X, mañana Y, y después Z), porque así funcionan los celos. Esto es algo que él podría trabajar en una psicoterapia, para conocer porque se siente inseguro (o frente a quién), quizá bajarle a los celos y que pueda hacer otra cosa con los ellos, lo que podría generar algún cambio en la relación. La seguridad se puede buscar en lo exterior, que tú le asegures que no te enamoraras de otro hombre con el que trabajas, o se puede buscar en lo interior, que él se siente seguro de sí mismo y de su relación y no se sienta tan amenazado por la presencia de otros. Saludos.

Hola, gracias por compartirnos tu experiencia, para controlar los celos excesivos es importante que tu pareja inicie un proceso psicoterapéutico que lo ayude a comprender el origen de sus inseguridades y manejarlas, si él se niega a buscar ayuda creo que sería conveniente que tu valoraras por tu parte si vale la pena continuar la relación o no. Basándote principalmente en buscar tu bienestar físico y emocional.
Saludos.

Lamento la situación y me imagino lo exasperante que puede ser esto. Hay un par de cosas que puedes hacer que pueden ayudarte: Primero una comunicación abierta y validación, solicitando a tu pareja que te exprese sus inseguridades y validando sus opiniones y sentir (no es igual a estar de acuerdo con él). Esto lo hace sentir más en confianza contigo y puede ser que de pie a que él entienda que la "amenaza" que ve, no existe. Segundo no ceder ante chantajes, cuando él dice que te va a dejar porque tiene miedo a que lo dejes es un chantaje puedes expresarle que esto te hace daño y que hay mejores formas en las que puede obtener tu cariño. Finalmente, la terapia para él, porque no importa que tanto hagas para darle seguridad es insuficiente y por lo mismo quien tiene que trabajarla es él mismo. Hazle saber que es muy importante para ti que él haga esto, que es algo que los ayudaría a estar bien. Él de seguir de esta forma, sin ayuda profesional, probablemente logre un par de cosas: que te desesperes y de verdad lo dejes por otro, o que él te "deje" porque aunque corte la relación aun seguiría buscándote y estés en una "relación" más desafiante.

Como mencionas, es cosa de él, lo que tú hagas o no, no influye en cómo se sienta. Por lo tanto, la solución radica en que él asista a tratamiento.

Hola, antes que nada lamento que estes pasando por esta situacion.
Lo que nos comentas es una situacion conflictiva de tu pareja y ciertamente es uan situacion que el debe afrontar y trabajar, pero ciertamente se puede trabajar desde un proceso de pareja.
Sea en pareja o individual este proceso es de suma importancia para continuar la relacion.
Si en algo puedo apoyarte no dudes en escribirme

Hola buen día y gracias por compartirnos tu experiencia
Te comento que en la celotipia la persona no distingue entre realidad y fantasía. Lo que significa que lo que él piensa lo hace como si fuera real y en realidad no son celos es simplemente el miedo al abandono
Yo les sugiero que asistan a una terapia de pareja en principio para que tú te des cuenta cuál es tu aportación ante esta problemática y que tu pareja a su vez trate el problema que está presentando
Estoy segura que van a encontrar soluciones y así lo deseo para ustedes

Buenas tardes: Gracias por la confianza, así como lo mencionas en tu pregunta esto es algo de él, lo que yo te puedo decir en base a mi experiencia con pacientes. Es que inicien terapia de pareja así como terapia individual. Éxito.

Es muy dificil la celotipia , vayan al especialista a ver si logran remediarlo

Lamento que estés pasando por esto. Lo que describes suena muy desgastante y entiendo tu deseo de encontrar una salida juntos. Los celos y la inseguridad recurrente no se resuelven solo con tus afirmaciones, porque tienen más que ver con lo que tu pareja siente de sí mismo que con lo que tú hagas o dejes de hacer.
Como pareja pueden acordar estrategias de comunicación clara y límites que den tranquilidad, puede ser útil hablar en momentos de calma sobre cómo los celos afectan la relación, establecer acuerdos de confianza y buscar espacios de pareja donde ambos se sientan escuchados. Para que haya un verdadero cambio necesitan trabajar individualmente en aquellos aspectos personales que están propiciando esta dinámica en la relación. Si él está dispuesto, la terapia individual y/o de pareja puede ser de gran ayuda; si no, es importante que tú evalúes hasta qué punto esta dinámica te afecta y si la relación está siendo un lugar seguro y de apoyo para ti. ==> Esta respuesta es orientativa y no constituye ni reemplaza un tratamiento de psicoterapia.