Mi esposo y yo nos separamos cuando nuestro bebé tenía 7 meses. Luego de un año me propuso volver, p

Lo que estás viviendo es profundamente doloroso, y creo que es importante que puedas validar eso. No solo estás atravesando una separación, también estás enfrentando una ruptura de la historia que imaginabas para tu familia, mientras siguen existiendo sentimientos entre ustedes. Eso genera mucha confusión emocional. Muchas veces creemos que aceptar que una relación terminó significa dejar de amar a la persona, y no siempre es así. Hay vínculos que se terminan aunque todavía exista amor, porque las circunstancias, las heridas o los límites emocionales cambian lo que somos capaces de sostener. También es normal que una parte de ti siga aferrándose a la posibilidad de volver, especialmente porque comparten un hijo y hubo un intento de reconciliación. El cerebro emocional suele quedarse enganchado a la esperanza cuando todavía hay conexión afectiva, y eso hace que el duelo se vuelva más complejo. Más que obligarte a “superarlo rápido”, creo que el proceso aquí es empezar a preguntarte con honestidad qué necesitarías para sentirte segura, tranquila y emocionalmente en paz dentro de una relación. Y si hoy, desde el dolor y desde lo que ocurrió, sientes que no podrías construir nuevamente confianza, es válido escucharte. Aceptar no ocurre de un día para otro. Muchas veces empieza cuando dejamos de luchar contra la realidad y empezamos a acompañarnos en el duelo sin juzgarnos por sentir tristeza, enojo, apego o ambivalencia. Algo muy importante también es diferenciar el dolor de perder la relación del miedo a soltar la idea de familia que habías construido emocionalmente. A veces extrañamos no solo a la persona, sino el futuro que imaginábamos. Date permiso de vivir este proceso con compasión. No necesitas tener todas las respuestas hoy. Pero sí creo importante que tus decisiones futuras no nazcan solamente del miedo a perderlo, sino también de lo que realmente necesitas para sentirte emocionalmente cuidada.

La aceptación y vivir ese duelo es un proceso duro el cual estar acompañada es indispensable. La terapia psicológica ayuda mucho y te puedo atender con gusto. De igual manera te recomendaría no vivir esto sola.

Acepta lo sucedido y decide ser feliz si quieres continuar con el

El dolor emocional por la ruptura de pareja, lo podemos acompañar en un proceso tanatológico -clínico para cerrar el ciclo de pérdida y avanzar con psicoterapia para entender como nos vinculamos con la pareja y que llevo a la ruptura...etc.

¡Hola! Gracias por compartir tu experiencia, terminar un relación puede ser muy doloroso, sin embargo si ya has tomado la decisión, puedes iniciar terapia individual para sobrellevar el duelo guiada por un profesional, el proceso no será inmediato, pero con el tiempo podrás aceptar la ruptura y seguir adelante. También es importante que lo trabajes pues comparten un hijo en común, la terapia te ayudará de la misma manera a mantener una relación cordial con tu ex pareja, lo cual resultará beneficioso para el pequeño. Saludos.

Terminar una relación también es un duelo. Se necesita trabajar en ello y aprender nuevas herramientas para gestionar apegos. Lo recomendable es ir a terapia. Sobre todo, si ya ha pasado tiempo y sigue doliendo. Estoy para acompañarte en tu proceso.

El dolor que sientes no es solo por la separación, sino porque la noticia del embarazo mató la ilusión de volver. Eso es durísimo. No necesitas dejar de quererlo para avanzar, si fuera el caso. Necesitas aceptar que quererse no es suficiente cuando hay un hijo de por medio con otra mujer. El duelo se hace más llevadero si dejas de mirar hacia atrás y empiezas a construir tu nueva vida paso a paso, aunque al principio no tengas ganas. Si pueden ser buenos padres por separado, ya es mucho. No te pidas también ser pareja. Un consejo práctico: Cada vez que pienses "¿y si volvemos?", recuérdate: "Volver sería convivir con el hijo que tuvo con otra mientras pensaba en mí. Eso no es amor, es sufrimiento crónico". Permítete llorar la relación, pero no te quedes atrapada ahí. Tu hijo de 2 años necesita una mamá presente, no una mamá rota por un hombre que ya tomó su camino.

Hola. Lo que estás viviendo puede ser profundamente doloroso porque no solo estás enfrentando una separación, también el duelo de la familia y la vida que imaginabas construir con él. Aun lo reconoces como tu esposo, hay historia, sentimientos y un hijo en común, por eso el dolor de pensar en perder la relación por completo puede sentirse devastador y muy difícil de soltar. También es entendible que exista confusión, porque por un lado reconoces que hay sentimientos entre ustedes, pero por otro hay situaciones que cambiaron completamente la relación y que hoy te hacen cuestionar si podrías volver a sentir tranquilidad y seguridad emocional. Y aunque este proceso es complicado, no significa que sea imposible encontrar claridad. Te invito a un proceso terapéutico que te ayude a decidir desde un lugar más consciente y estable entre las dos posibilidades: aceptar que la relación terminó y seguir adelante, o trabajar en reparar la relación si ambos realmente desean hacerlo. Cuando todavía existen sentimientos, intención y voluntad de ambas partes, muchas cosas pueden trabajarse. La vida tiene procesos dolorosos y situaciones que a veces se salen de las manos, pero también puede haber aprendizaje, evolución y reconstrucción cuando existe compromiso real. Agenda o mándame mensaje y te oriento sin compromiso. Aunque no lo mencionas, si existe algún tipo de violencia física, verbal o situaciones que pongan en riesgo tu bienestar emocional, jamás consideres un regreso. Lo importante es que cualquier decisión se tome cuidando tu estabilidad emocional, seguridad y tranquilidad. Y tener acompañamiento en este proceso es fundamental para encontrar claridad y mejor toma de decisiones.

Generalmente desarrollamos expectativas sobre nuestra vida mismas. Es natural que te sientas devastada; tu futuro que tenías diseñado se esta viendo alterado. Tu prioridad absoluta ahora eres tú y la estabilidad emocional que le modelas a tu hijo de 2 años. Saludos

Lamento mucho la situación. Es normal que te duela de esta forma, porque a final de cuentas fue como una decepción y se puede sentir como una contradicción, porque el dice que eres el amor de su vida pero no paso mucho tiempo para estar con otra. La terapia puede ayudarte a superar este dolor para poder continuar con tu vida y lograr encontrar nuevamente la felicidad. No dudes en buscar ayudar profesional.

Le sugiero no reiniciar la relación en esas circunstancias. Mejor tomen una terapia de pareja donde trabajarán juntos su situación.

Siendo el padre de tu hijo, siempre sera parte de tu vida. Lo que vives son sentimientos encontrados, acudir a terapia te puede ayudar a tomar una mejor decisión.

Gracias por compartir una situación tan dolorosa. Es completamente comprensible que experimentes sentimientos encontrados. Por un lado, aún existe un vínculo afectivo y comparten un hijo, y por otro, han ocurrido acontecimientos que han cambiado profundamente la relación y hacen que te cuestiones si podrías volver a confiar. Aceptar el final de una relación no significa dejar de querer a la otra persona de un día para otro, sino permitirte vivir el duelo y reconocer que el amor, por sí solo, no siempre es suficiente para construir una relación sana. También es importante preguntarte si una reconciliación sería coherente con tus necesidades, tus límites y el tipo de relación que deseas para ti y para tu hijo, más allá del miedo a perderlo definitivamente. Date permiso de sentir tristeza, enojo, confusión o nostalgia sin juzgarte. Con el tiempo y el acompañamiento adecuado, estas emociones suelen volverse más manejables. Si finalmente deciden no retomar la relación, eso no impide que puedan construir una coparentalidad respetuosa y estable para el bienestar de su hijo. Si sientes que este proceso te está rebasando o te resulta muy difícil tomar una decisión, un proceso psicoterapéutico puede ayudarte a elaborar el duelo, fortalecer tu autoestima, identificar qué es lo que realmente deseas y tomar una decisión basada en tus valores y bienestar, no únicamente en el dolor del momento. Será un gusto acompañarte en este proceso si así lo decides.

Lo que está experimentando puede entenderse como un proceso de duelo por la relación, por el proyecto familiar que esperaba recuperar y por una realidad que cambió de manera definitiva. Mantener sentimientos mutuos no significa necesariamente que la reconciliación sea conveniente o posible. La existencia de otro hijo implica responsabilidades permanentes que formarían parte de cualquier relación futura con él; por ello, la decisión no debería basarse únicamente en cuánto se aman, sino en si usted puede aceptar esa realidad sin vivir en resentimiento, desconfianza o sufrimiento constante. Psic. carlos Franco

Lamento que estés atravesando una situación tan dolorosa. Es comprensible que te sientas dividida entre el cariño que aún existe, el deseo de mantener unida a tu familia y la realidad de lo que ocurrió durante ese tiempo. A veces, aceptar el final de una relación no depende de dejar de amar a la otra persona, sino de reconocer que las circunstancias han cambiado y preguntarte si esa relación, tal como es hoy, te permitiría vivir con tranquilidad y de acuerdo con tus valores. Es válido sentir que no puedes retomar la relación si eso implica renunciar a aspectos que son importantes para ti. Desde la terapia cognitivo-conductual, trabajamos en diferenciar el dolor, que forma parte del proceso de duelo, del esfuerzo constante por aferrarnos a una realidad que ya cambió. Darte permiso para vivir ese duelo no significa renunciar al bienestar de tu hijo; al contrario, una relación de crianza respetuosa puede construirse incluso si la relación de pareja termina. Si este dolor persiste o sientes que te impide avanzar, un proceso terapéutico puede ayudarte a elaborar la pérdida, fortalecer tus recursos emocionales y tomar decisiones que prioricen tu bienestar y el de tu hijo.

Gracias por compartir tu experiencia. Si en ese momento terminaron, entiendo que cada quien pudo tener otra relación, lo que mas siento que te molesta es el hijo que tuvo. Si realmente crees amarlo y que aun son compatibles pudieras considerarlo. Pero si crees que no puedes aceptar a su hijo si podrias poner fin a la relación y seguir teniendo una relación de respeto ´para beneficio de tu hijo.

Tal vez ambos necesitan terapia individual. seguramente ahí encontrarán muchas respuestas y verán si es quieren terminar por la paz o quieren intentar regresar

Tendrías que valorar tu decisión el si o el no continuar tu relación ambas tienen consecuencias positivas y negativas, haz el ejercicio de poner en la balanza y describe en una libreta cuál es lo positivo y negativo de tomar una u otra decisión y en función de ello toma la decisión, saludos

Le propongo una sesión solo con usted, en línea sin costo para conocer con más de talle la situación y con base en ello usted pueda tomar algunas decisiones.