Preguntas de pacientes (206)

Hola. Por lo que escribes, parece que te sintieras desesperada y molesta tú también. Señalas que le molesta "todo", que se exalta "demasiado rápido" y que no puedes decirle "nada". Creo que lo describes con enojo, como alguien incapaz de escucharte y con quien no puede haber buena comunicación. Esto puede deberse a que en efecto, él tenga dificultad para escuchar, pero también a que como estás molesta, no piensas que algo bueno podría venir de él. Algo que valdría la pena que pensaran es en la razón o razones por las que pelean o se molestan, si es algo de la otra persona o es algo propio que les refleja la otra persona. Una terapia podría ser de utilidad para plantearse qué es lo que quieres o quieren, saber por qué pelean de esa forma y qué es lo que les enoja a cada uno del otro.

Hola. Parece que la separación fuera muy reciente, es comprensible que te sientas triste después de haber terminado, es esperado hasta cierto punto. De todas formas, si esto te llega a afectar mucho, si te genera problemas para dormir o estás muy intranquila, quizá convenga que busques atención con algún profesional de la salud mental.
Por otra parte, parece que a pesar de que supieras que no le fuiste infiel, que tenías pruebas y podías demostrarlo, te sintieras culpable, como la "peor de las mujeres". Lo que ocurre es que el sentimiento de culpa no siempre proviene de lo que se hace, sino también, y más importante, de lo que se piensa o fantasea. Uno puede no haber cometido ninguna infidelidad en la "realidad", pero si se tienen fantasías, deseos o ideas hacia otra persona, entonces puede venir un sentimiento como ese. Eso es algo que podrías tratar en una psicoterapia, el origen de tu sentimiento de culpa, además de los sentimientos de tristeza por la separación. Saludos.

Hola. Sí, pienso que sí. Como te han comentado antes, lo esencial sería que te trates, independientemente de la rama de la psicología o de la carrera o trabajo que desempeñes. En ocasiones, el diagnóstico TLP es visto, erróneamente, como algo incapacitante pero no es así. Si tu área es la psicología clínica, es comprensible que quieras tener precauciones si llegas a tratar con personas, pero tratándote o llevando tu propio proceso de psicoterapia, no tendrás ningún impedimento. Saludos.

Hola. Parece que estuvieras muy apurado/a por recuperar la confianza y quisieras hacer algo para que pronto tu pareja confíe, pero recuperar esa confianza es algo que toma tiempo, como te comentaban antes. Tal vez te sientas culpable y quieras arreglar las cosas rápido.
Algo que quizá sea importante tomar en cuenta es que tal vez no dependa únicamente de ti que tu pareja vuelva a confiar en ti, es decir, que aun y con las cosas que tu hagas o digas, es algo que también depende de cómo se sienta él o ella, de cómo piense las cosas.
Tener esto en cuenta puede servirte para continuar en la relación, si ambos lo desean, o en cualquier caso, para poder entender mejor la situación.

Hola. Si te enfermas constantemente es importante que estés recibiendo atención por parte de un médico, eso es lo principal. De esta forma, se puede saber si hay algo que te lleve a enfermar con frecuencia y que tengas un buen tratamiento. Ahora, es cierto que el aspecto emocional participa en la respuesta del sistema inmunológico y en el cuidado que una persona tiene de su salud. Si hay alguna situación emocional por la que estés atravesando, es posible que esto afecte cómo te cuidas, o la respuesta de tu sistema inmunológico. Lo más importante si tienes alguna enfermedad, es que lleves un buen tratamiento con tu médico y si hay alguna situación emocional, que la trates en una consulta psicológica. Saludos.

Hola. Parece que hubieran terminado recientemente y es posible que todavía estés procesando la separación, es algo que toma tiempo y que quizá dificulte que puedas empezar algo a salir con otra persona. Como te mencionan arriba, quizá puedas darle un poco de tiempo a la separación.
Si después de un tiempo sigue costándote trabajo, podrías explorar qué sentimientos son los que tienes por tu ex pareja, ver de qué tipo son, o si hay algo más que pueda dificultar que empieces algo con otra persona. Saludos.

Hola. Es muy positivo que estés haciendo ejercicio pues puede ser una forma saludable de canalizar algunas emociones. Es un recurso propio con el que estás tratando de lidiar con tus emociones y es muy bueno, pero quizá requieras ayuda externa. Por el conjunto de sensaciones y que mencionas, parece que algo afectara tu estado de ánimo, por lo que quizá sería recomendable una consulta psicológica o psiquiátrica en la que se pueda valorar cómo te encuentras, o si ocurrió algo que te pueda estar llevando a sentir de esa manera, y que posteriormente inicies un tratamiento que te ayude a sentirte mejor. Puede ser que algo esté afectando tu estado de ánimo y requieras atención por parte de un profesional, por lo que sería bueno que buscaras alguien que te haga sentir confianza y acudas a consulta. Puedes preguntarle a algún conocido/a que esté yendo a terapia, o buscar en clínicas o en donde tú te sientas con confianza. Saludos.

Hola. Parece que ya hubieras intentando trabajar en esa herida de rechazo de algunas formas y con algunos métodos, es muy positivo que lo busques.
El rechazo puede ser una respuesta que afecte el autoestima, por lo que sin una autoestima fuerte, que tolere los rechazos, o que no signifiquen una herida dolorosa, será difícil no resentirlo.
Algo que podrías trabajar en una psicoterapia es tu autoestima, para que los rechazos no sean tan dolorosos. Como has mencionado, no basta con saber que los rechazos no tienen que ver contigo, sino que además es necesario que no sean experimentados como algo que lastima el autoestima. También podrías preguntarte qué significado tienen para ti los rechazos, de dónde proviene esa herida de la que hablas. Son aspectos y preguntas que podrían ayudarte a entender porqué te sientes de esa forma.
Por otra parte, la confrontación o el hacerte saber de ciertos aspectos sobre tu propia mente, en ocasiones y bien empleada, es una intervención útil y necesaria en la psicoterapia.

Hola. La psicoterapia puede ayudarle a la persona que convive con el "psicópata narcisista" a 1) identificar que se encuentra frente a un individuo con esas características (si es que aun no lo sabe), 2) buscar recursos para salir de la relación o convivencia con dicho individuo y a 3) ver si hay algo en su propia personalidad que le haya llevado a la convivencia con el "psicópata narcisista". Saludos.

Hola. Es común que la procrastinación tenga que ver con la resistencia a llevar a cabo alguna tarea. Esto puede deberse a la dificultad para hacerla. Si se considera que es muy difícil, laborioso o pesado lo que se tiene que hacer entonces se evita (y se posterga). También puede ocurrir que no se desee hacer la tarea por alguna otra razón, depende de lo que representa.
Por otra parte, leyendo que puedes tener dificultad para empezar tus tareas y mantenerte enfocado "desde siempre", quizá no estaría de más una valoración con un/a psiquiatra que descarte otro tipo de condiciones relacionadas con la atención. Si no hay ninguna condición que afecte tu atención, entonces podrías buscar una psicoterapia que te ayude a examinar las razones de la procrastinación, que pueden algunas de las que mencionaba antes. Saludos.

Hola. Parece que percibieras a esta persona que "anda en malos pasos" como alguien peligroso, y que si se encontraran estarías en riesgo. La ansiedad es la reacción que sientes frente a la idea de que pueda pasarte algo, por eso, aquella ocasión que se iban a ver te sentías ansioso, te costó trabajo dormir y cancelaste el encuentro. Probablemente hiciste bien en no acercarte a una situación de peligro. Tal vez lo que ahora sucede es que temas que por no acceder a verlo, de igual forma te lo vayas a encontrar o que "alguien" te vaya a hacer algo. Como si a pesar de no haberlo visto, pudiera ocurrir algo.
Si bien parece que has encontrado la forma de distraerte o dejar de pensar en eso, algo que podrías pensar es en lo que puede representar esa situación para ti, es decir, encontrarte con esa persona, qué significaría para ti, también podrías pensar el por qué continuaste hablando con esa persona.
A veces existen situaciones en la mente de cada persona que la llevan a involucrarse con situaciones o personas peligrosas, a sentir que no se puede alejar suficientemente el peligro o la situación que lo represente, y a veces a sentir que algo es peligroso y de todas formas acercarse. Una terapia podría ayudarte a pensar estas cosas. Saludos.

Hola. Parece que la separación es reciente, tal vez te estés sintiendo ansiosa/o y con interés por recibir ayuda y estar tranquila. Creo que es muy bueno que busques iniciar un proceso terapéutico, tal vez estés notando que separarte de esa persona es algo que te puede costar trabajo.
Con frecuencia las razones que llevaron a relacionarse con una persona "narcisista" son las mismas que dificultan separarse de ella.
En algunas ocasiones, esa relación se vuelve tan necesaria que llega a generar dependencia y entonces se llegan a pasar por alto diversas situaciones, y terminar la relación es complicado, sobre todo si se generó dependencia.
Podrías empezar una psicoterapia en la que puedas examinar qué motivos te llevaron a relacionarte con esa persona, que te pueda ayudar a estar tranquila/o en este proceso de separación y que te permita adquirir recursos mentales que te lleven a relacionarte de forma distinta y con personas distintas. Saludos.

Hola. Parece que pasas por una situación de celos por parte de otra persona, pero eres tú quien busca ayuda o un consejo. Lo primero es tener en cuenta que quizá la otra persona, la "celosa", es la que tendría que trabajar sus celos en una terapia. Si de su lado no trabaja los celos, difícilmente habrá algo que puedas hacer tú para cambiar esa situación.
Entonces, quizá lo que tú podrías pensar en una terapia es cómo te sientes en esa situación, ¿tu quisieras continuar la relación? si el no cambia o trata sus celos, ¿tú estás dispuesta a tolerar ese aspecto?
Por otra parte, escribes que él está "separado", sin embargo, él dice que "no se separará hasta que logre recuperar a sus hijos", es decir, quizá no está tan separado después de todo, parece que sigue teniendo un vínculo en su relación anterior. Esto también es algo que podrías pensar, en cómo te hace sentir, o en cómo te afecta que él continue con ese vínculo anterior. Quizá hacerte estas preguntas en una terapia pueda ayudarte a entender tu relación de otra forma.

Hola. Parece que aunque tu pareja te demuestre que te ama tuvieras la idea muy fijada de que te será infiel, y eso te lleva a buscar con quien lo podría hacer.
La psicoterapia podría ayudarte a explorar y pensar de dónde puede venir esa idea de que te será infiel. En ocasiones tiene que ver con experiencias previas, otras veces tiene que ver con pensar que uno no es suficiente para una pareja y por eso podría buscar a otra persona. Pueden haber sentimientos de inseguridad, de inferioridad y es una situación de tristeza por algo que no ha pasado pero que tal vez sientas que en cualquier momento podría pasar. Iniciar un proceso te puede ayudar a estar más tranquila/o, a entender de donde vienen esos sentimientos y relacionarte con otros recursos.

Hola. Parece que has podido pensar en cómo te puede afectar ese disgusto. No solo te lleva a estar enojado contigo sino con otros. La agresión parece ser la respuesta frente a la frustración por aquellos aspectos tuyos que no te gustan y que tal vez te cueste trabajo aceptar o cambiar.
Algo que podría ayudarte es una terapia en la que puedas pensar en lo que significan para ti esos aspectos que te disgustan. Pueden relacionarse con elevadas expectativas e ideales que tengas y que no puedas ver cumplidas, puede ser lo que representan para ti esos aspectos, y también puede ser la dificultad para cambiarlos. En todo caso, para no seguir reaccionando con enojo y poder sentirte mejor contigo mismo, te ayudaría comenzar una terapia. Saludos.

Hola. Pareciera que estuvieran teniendo algunas dificultades como pareja y que no te sintieras satisfecha con cómo están las cosas ahora. Tal vez te estés planteando algunas opciones, continuar, terminar, o qué hacer.
Creo que es difícil que alguien pueda decirte qué sería mejor frente a esa situación. Pero quizá una terapia pueda ayudarte a pensar en esas opciones que tal vez estés considerando, para que seas tú quien tome la decisión. También te puede ayudar a ver cuál es tu papel en los conflictos con tu pareja, a comprender mejor porque surgen sus problemas, y quizá eso te ayude a pensar las cosas, a saber qué quieres hacer. Saludos.

Hola. Es común que tras pasar por una situación de infidelidad se despierten esta clase de emociones: celos, curiosidad, enojo hacia la expareja pero al mismo tiempo se le puede llegar a extrañar, etc.
En ocasiones esa curiosidad dolorosa tiene que ver con saber si la ex pareja se la pasó mejor con la otra persona, si la otra persona es mejor o más atractiva que uno, etc. Se trata de querer saber si otra persona es más valiosa que uno o no. Pero al mismo tiempo esto puede "obsesionar" y complicar el proceso de separación. A veces cuesta trabajo dejar de buscar esos "detalles escabrosos", pero es necesario/útil para avanzar con tu propio proceso y que puedas terminar de separarte. Esto a veces es más fácil y a veces más complicado. Si te cuesta mucho trabajo, puedes empezar un proceso de psicoterapia en el que te ayuden a entender de donde provienen esas emociones y esos conflictos y generes recursos mentales para afrontarlos. Saludos.

Hola. Creo que es una situación un poco difícil. A la persona con esquizofrenia es importante que pueda "cuidarla" alguien con una buena capacidad para contenerla y ayudarla, con disposición. Lo principal es que lleve un buen tratamiento psiquiátrico.
Para la persona con "depresión, ansiedad social y trauma psicológico", cuidar de una persona con esquizofrenia eventualmente podría repercutir en su ánimo.
Desde luego, si hubiera otra persona capaz de tener a su cargo al paciente con esquizofrenia sería mejor. Si no la hay, entonces lo principal es que el paciente con esquizofrenia tenga un buen tratamiento y que la persona con "depresión, ansiedad social y trauma psicológico" pueda tener un espacio terapéutico para hablar de cómo puede afectarle el cuidar de una persona en esa condición.

Hola. Parece una situación difícil, imagino cómo puedes sentirte. Desconozco la razón por la que tus papás no te dejan salir o verte con tu novio. No sé si se trate de una especie de castigo o sean aprehensivos. No es muy claro como es que tu novio estuvo viviendo contigo dos meses y luego ya no te permiten verlo. Parece que algo hubiera ocurrido.
En todo caso creo que puedes expresarles cómo te sientes, y buscar llegar a un acuerdo con tus papás para que te permitan salir.
Otra alternativa es hablar por videollamada, que puede ser una forma de estar y sentirse acompañado.

Hola. Entiendo que estés pasando por un momento de ansiedad y que te sientas mal y quieras quitarte un poco esa sensación. Sin embargo, creo que no es recomendable que te tomes "algo" aun y cuando sea "natural" sin supervisión médica. Si la fluoxetina te "cayó mal", hay otras posibilidades para tratar la ansiedad pero todas deben ser prescritas por un médico psiquiatra. Te sugiero acercarte con un psiquiatra que pueda valorarte e indicarte el tratamiento que más te convenga, y que le digas que estuviste con ese medicamento y no te cayó bien, de esta forma, podrán buscar otra alternativa en caso de requerirla.
Por otra parte, la atención psicológica no es únicamente para quien está en peligro. Es importante acompañar el tratamiento psiquiátrico de psicoterapia para ver por qué te sientes ansioso, y que tengas recursos y herramientas para enfrentar tus conflictos. Saludos