¿Por qué sigo queriendo saber tooodos los detalles escabrosos de su infidelidad? A pesar de que: -L

Hola. Es común que tras pasar por una situación de infidelidad se despierten esta clase de emociones: celos, curiosidad, enojo hacia la expareja pero al mismo tiempo se le puede llegar a extrañar, etc.
En ocasiones esa curiosidad dolorosa tiene que ver con saber si la ex pareja se la pasó mejor con la otra persona, si la otra persona es mejor o más atractiva que uno, etc. Se trata de querer saber si otra persona es más valiosa que uno o no. Pero al mismo tiempo esto puede "obsesionar" y complicar el proceso de separación. A veces cuesta trabajo dejar de buscar esos "detalles escabrosos", pero es necesario/útil para avanzar con tu propio proceso y que puedas terminar de separarte. Esto a veces es más fácil y a veces más complicado. Si te cuesta mucho trabajo, puedes empezar un proceso de psicoterapia en el que te ayuden a entender de donde provienen esas emociones y esos conflictos y generes recursos mentales para afrontarlos. Saludos.

Una infidelidad golpea directamente a la autoestima. Es normal pasar por sentimientos de enojo y dolor por lo sucedido. Hay varios factores a tomar en cuenta, pero no creo que haya una reacción correcta o incorrecta. La psicoterapia te puede ayudar a procesar y entender tus emociones. La mejor opción siempre va a see la que te proporcione equilibrio emocional y tranquilidad.

Hola una infidelidad suele generar muchas dudas incertidumbre, comparaciones, ansiedad porque es un acto que pone en riesgo mi autoestima. Quieres respuestas y probablemente nunca las encuentres en el lugar en el que las estás buscando (en el otro), porque como bien dices puede seguir siendo mentira. Ir al psicólogo te planteará en hacerte muchas preguntas que sí puedes responderte como, qué puedo hacer con esto que estoy sintiendo? Cómo quiero sentirme en una relación? Quiero seguir en este vínculo? Espero que mi respuesta haya sido útil para ti

Hola, tras un evento como el que explicas siempre surten dudas y querrás saber más, pero esto te genera más incertidumbre y dolor, cuando se toman decisiones como la que manifiestas es necesario que puedas apoyarte en terapia psicológica que te permita reencontrarte, valorarte, etc. la terapia te dará herramientas para que salgas de este episodio con más fortaleza, y que te ayude a trabajar las emociones reprimidas o no que te llegan, saber digerirlas, entre otras cosas que te permitirán estar mejor.

Cuando una relación termina comenzamos un proceso de duelo, independientemente de como haya sido la relación o tú pareja se extraña no lo que fue, porque tienes claro que no quieres regresar y que lo que él decidió no tiene que ver contigo, sino lo que pudo ser. Por otro lado quedarse con dudas o como tú lo mencionas no saber la verdad genera incertidumbre y ésta suele ser muy angustiosa.
Te recomiendo que tomes esto como un área de oportunidad para voltear a verte, quizá sea necesario trabajar un poco algunas áreas como la seguridad y autoestima.
Saludos!

Parte del proceso de asimilación y superación de un trauma, como lo es la infidelidad, es tener pensamientos rumiantes.
En este caso, el deseo de saber con exactitud todos y cada uno de los detalles de la infidelidad, es la manera en que a veces el cerebro maneja un evento como ese.
Tal vez podrías decidir averiguar cómo ocurrió todo, pero es probable que al mismo tiempo sea algo que agrave aún más el trauma, por lo que sugiero acudir a psicoterapia, donde podrás encontrar la manera más sana para ti de cómo manejar la situación.

¿Se ha preguntado si saber el chisme completo lejos de molestarle, en realidad le excita? Tal vez si giras tu atención a tu propio actuar en los meses o años pasados te des cuenta qué actividades hacías que propiciabas, permitías, perdonabas o hasta repetías para que la otra persona buscara a otra pareja distinta a tí. Eso lo podrías encontrar en psicoterapia, con alguien especialista en celotipia (busca alguno en Doctoralia)

Hola que tal, querer saber más suele ser un aspecto muy natural en el ser humano, identificas que saber eso te hace más daño de lo que ya sientes, sin embargo, es muy importante que iniciaras un proceso de psicoterapia con un especialista en pareja, celos e incluso, violencia de genero.
En esta plataforma encuentras varias opciones.
Saludos

Hola buenas noches. Es necesario que proceses el duelo por la pérdida de la relación, para eso se requiere que acudas a terapia psicológica, mientras tanto van a seguir apareciendo estos pensamientos y emociones y necesidad de saber más sobre la relación, Estoy a sus ordenes, saludos.