Preguntas de pacientes (206)

No. La psicología organizacional, al igual que la clínica, es una de las "ramas" de la psicología, y son independientes una de la otra. En las universidades, los programas de estudio ofrecen terminar la carrera en psicología siguiendo una u otra rama, pero no es necesario haber cursado ambas. Esto dependerá del programa de estudios y de la universidad en la que estudies pero en la gran mayoría es así.

Hola, tal vez estés atravesando por un momento de mucha ansiedad. Es bueno que hayas acudido con un médico para poder ver si hay alguna situación de salud. No sé si haya sido un cardiólogo. Quizá sea bueno que vuelvas a consulta y le comentes sobre estas sensaciones que tienes, para que esté al tanto y lleven un buen seguimiento y también te explique si son normales y te saque de la duda. En ocasiones, estas sensaciones pueden ser causadas o aumentadas por situaciones de mucho estrés o ansiedad, y esas también es importante tratarlas. Puedes acudir con un médico psiquiatra o con un/a terapeuta con quien puedas hablar si hay algo que pueda estar generándote esos ataques de ansiedad, y la angustia. Saludos.

Hola. Es amable de tu parte el querer ayudar a tu pareja. Pero también es importante reconocer tus límites y que no toda la ayuda se la podrás brindar tú. Quizá para que él pueda ver por qué pierde el control, si hay alguna situación emocional por la que esté atravesando que lo lleve a actuar de esa manera, él pueda ir a terapia a trabajar esos aspectos de sí mismo.
¿Qué puedes hacer tú? Puedo suponer o imaginar que con "perder el control" tal vez te refieras a explotar o a tener momentos de mucho enojo, quizá. Hay algunas cosas que podrías hacer, como no tener discusiones en momentos muy acalorados, recordarle que son una pareja y que no estás buscando atacarlo, pero incluso, una forma de ayudarlo, es con límites hacia tu persona, de esta forma él sabrá que no puede hacer las cosas como las hace y que es necesario cambiar algo en su forma de hacerlas. Saludos.

Hola. Parece que te sintieras insatisfecho con tu imagen, es decir, con cómo te percibes. Esa insatisfacción a su vez genera baja autoestima (sentirse "inseguro y poca cosa") y que "odies" aspectos de tu persona, como tu cuerpo.
Estos problemas, como comentas, suelen comenzar en la infancia y se pueden prolongar hasta la adultez si no reciben tratamiento. Suelen tener distintas causas, desde falta de reconocimiento y de sentirse amado en la niñez, dificultad para relacionarse, experiencias difíciles en la infancia, ser muy duro al juzgarse, etc.
Si puedes empezar una terapia que te ayude a ver de donde proviene esa imagen negativa que tienes, que te ayude a pensar en qué significan esos aspectos que "odias" de tu cuerpo, podrías trabajar en ti y comenzar a sentirte mejor contigo. Saludos.

Hola. Tal vez es un poco complicado que alguien te diga cuál es la mejor opción o qué debes hacer, sobre todo sin conocer más sobre tu historia. Se ve que es una situación difícil en la que has hecho de todo para lidiar con el "mal carácter" de tu pareja y ante la falta de resultados ya estás "desesperada".
Entonces, quizá tu pienses en separarte porque ya estás desesperada, ya no sabes qué más puedes hacer pero parece que algo te hiciera dudar o te detuviera. Tal vez te gustaría que alguien más te dijera que separarte es la mejor opción para así poder estar segura y poder hacerlo y dar un paso adelante. Comprendo que tomar ese tipo de decisiones no es tan sencillo.
Quizá te beneficiaría estar en una terapia en la que puedes pensar sobre tus decisiones y la dificultad que puedes tener para tomarlas. Y así tú podrías decidir y hacer lo que quieres, y no depender de que alguien más te diga cuál es la mejor opción. Saludos.

Hola. Por lo que describes de no poder disfrutar al realizar ciertas actividades y de alejarte de ciertos círculos sociales, quizás experimentes un ánimo bajo que podría ser propio de un duelo tras una ruptura. Y entonces es comprensible que salir con otras personas en un momento así no te haga sentir mejor. Mencionas que a partir del momento en que terminaste con tu ex no puedes estar con otra chica porque te sientes mal, quizás haya sido un poco pronto y aun haya algo pendiente de la relación anterior.
Parece que mientras no se elaboren esos conflictos y sentimientos de tristeza y culpa podría ser difícil disfrutar de salir con otras personas.
Una terapia en la que puedas hablar sobre los sentimientos que experimentaste tras la separación, y en la que puedas continuar elaborando un duelo te podría ayudar a entenderte más y a sentirte mejor.

Hola. En efecto, parece que esa situación en la que sentiste que estabas "a punto de morir" se hubiera quedado muy marcada, como suele pasar en experiencias traumáticas en las que no se tiene control sobre la situación. Un psicólogo podría ayudarte a elaborar esa experiencia que quedó muy marcada, para que adquiera un significado y entonces esa ansiedad no esté presente de esta forma. Saludos.

Hola. Tal vez sea importante ver qué significado tuvieron para ti esas críticas y presiones por parte de tus maestros y dentistas, ya que parece que a partir de ello comenzaste a experimentar ansiedad al hacer lo que antes disfrutabas. Además, parece que no importa mucho que exteriormente te digan que haces un buen trabajo, puesto que interiormente no te sientes de esa forma. Esto tiene diversas orígenes, a veces tiene que ver con la forma en que uno se juzga (por ejemplo si emplea categorías como "el/la mejor versus fracaso"), otras veces tiene que ver con expectativas elevadas sobre uno mismo, hay distintas causas.
Una terapia en la que puedas explorar por qué te afectaron así las críticas y qué significado tuvieron para ti, te podría ayudar a trabajar los sentimientos depresivos y la ansiedad, y con ello, que puedas recuperar la confianza al ejercer tu profesión. Saludos.

Hola. La depresión y la ansiedad son estados difíciles que se pueden tratar y superar con ayuda de un/a profesional. En psicoterapia, la persona que padece de depresión/ansiedad y el terapeuta trabajan en conjunto para poder comprender las razones que generaron y mantienen el estado depresivo o ansioso y de esta forma se localicen y generen recursos que permitan superar dicho estado y además eviten que ocurra de nueva cuenta.

Hola, parece que el comentario que te hizo esa persona te hubiera generado cierto "ruido". Tal vez lo que te dijo te haya generado ciertas dudas sobre la atracción por mujeres. Quizá sea algo que veas mal y entonces te sientas incómoda/o o ansiosa/o.
Podrías hablar en psicoterapia sobre lo que sientes al respecto, sobre qué significaría para ti, y tal vez te sientes más tranquila/o y entiendas de donde provenía ese "ruido".

Hola. Para poder dar una mejor respuesta sería bueno saber un poco más sobre lo que pensaste. Considerando lo que escribiste acá diría que parece que tomaste la fantasía de tu novio por el lado de no ser suficiente para la otra persona, es decir, es la idea de que una sola persona debería ser suficiente y entonces no debería pensar en alguien más. Desde luego, estoy suponiendo y asumiendo algunas cosas. Esta idea hace sentir mal porque si la pareja tiene deseos o fantasías de incluir a otra persona en la relación, se lee como que es porque uno es insuficiente, y no porque la otra persona tenga sus propios deseos, pega en el "ego" o en el autoestima y lleva a la pregunta de "¿por qué no soy suficiente para el otro?" Darse cuenta de esa realidad (que uno no lo es todo para el otro y que el otro, la pareja, tampoco es suficiente) suele ser doloroso pero es un proceso necesario, constructivo y que puede trabajarse en una terapia, lo que ayuda a sufrirlo un poco menos. Saludos.

Hola. Como ya te dijeron arriba, hay que descartar con un médico la existencia de alguna condición que pudiera estar afectándote. Probablemente te sientas un poco más tranquilo y te quites algunas dudas de encima.
Sobre la ansiedad, parece que te estuviera llevando a estar observador sobre tus reacciones, y preocupado por tu salud, quizá tengas la idea de que algo pudiera estar ocurriéndote. Esto es algo que podrías trabajar en una terapia, para que puedas ver si algo te está generando esas ideas y preocupaciones de que algo pudiera ocurrirte. Saludos.

Hola. Hablando desde una perspectiva individual y personal, diría que muchos de los traumas o trastornos pueden ser tratados para que la persona que los padece puedan vivir de una mejor manera y que en efecto, las situaciones que lo llevaron a ese estado no le afecten de la misma manera, no sé si cualquiera. También esto dependerá de la condición de la que se esté hablando. Como en todo, también habrá situaciones en las que se pueda hacer un poco más y otras en las que se puede hacer un poco menos.

Hola. Desconozco la edad que tengas ahora pero mencionas que "hasta el día de hoy" te ha causado problemas, por lo que parece que la experiencia que ocurrió con esa chica quedó algo marcada. Tal vez te ayudaría hablarlo en una terapia para que explorar qué significado tuvo para ti ese evento y qué ideas tienes al respecto de ti y de tu cuerpo que te generan inseguridad y problemas de autoestima. Muchas veces son estas ideas las que generan esos problemas, y no el miembro en sí. Después de todo, no hay mucho que se pueda hacer para cambiar el tamaño del miembro pero sí el cómo te sientes y lo que piensas de ti.

Hola. Tal vez lo que experimentaste es algo que puede ocurrirle a muchas personas, una reacción donde hay varios sentimientos ocurriendo al mismo tiempo: rabia por una parte, por la sudoración en las manos y los temblores quizás ansiedad, y el llanto tal vez se debió a coraje o enojo.
Ahora, que si esto te hizo sentir muy mal o has notado que te ocurre con frecuencia, entonces sí puede ser indicador de alguna situación por la que estés pasando y que valga la pena consultar con un/a profesional. Saludos.

Hola. Parece que pasaras por un momento complicado respecto a lo que quieres hacer. Escribes que te sientes "estancada" en el lugar en el que has estado 5 años pero te "cuesta muchísimo decidir", y esa dificultad para hacerlo genera esos efectos anímicos de tristeza, ansiedad y estrés, más la molestia. Tal vez quieras hacer algo pero no estés pudiendo hacerlo. Creo que una terapia en la que puedas pensar por qué te está costando trabajo decidir sería de utilidad para ti. La psicoterapia psicoanalítica es una que permite pensar esas dificultades para decidir. Saludos.

Hola, me apena leer por lo que estás pasando. Desconozco el motivo por el cual dejaron de responderte, por lo que no puedo opinar sobre ello, solo que lo adecuado sería indicarte que no empezarán o llevarán un tratamiento, es decir, no cortar la comunicación sin explicación.
Una posible alternativa es consultar en clínicas o con profesionales de los que tengas buenas referencias. De esta forma, tienes mayores probabilidades de trabajar con alguien profesional. Por otra parte, es importante saber que en ocasiones, no se trata de no querer atender a una persona, sino que se determina mediante entrevistas que el tratamiento que se puede proporcionar no es el más adecuado, por lo que incluso es ético no comenzar un tratamiento y permitir que la persona se acerque con quien se lo pueda proporcionar. Saludos.

Hola, lo que planteas es un poco difícil ya que no está en tu control lo que tu pareja crea o piense. A veces una persona tiene una idea y no la puede dejar tan fácil, por más que tu hagas o digas. No tiene que ver tanto contigo, sino con la idea que esa persona ya tiene en mente. Tu dices "que se de cuenta" no sé si quieres decir que tiene una idea de la que no puedes sacarla/o.
Si tú te sientes segura/o de cómo has hecho las cosas quizá lo más importante es que tú puedas pensar en cómo te hace sentir esa situación en tu relación.

Hola. Decirle a una persona que algo que te dijo te pareció una falta de respeto no es violencia, puede ser incluso saludable ya que marcas un límite. También depende de la manera en que se diga.
Leo que preguntas si lo que hiciste es violencia, por lo que tal vez busques que alguien lo confirme, quizá tengas la duda o no estés tan segura de si hubo algo violento en lo que dijiste, quizá la forma, quizá la intención, tal vez la emoción de enojo con la que se dijo, solo son suposiciones.
Creo que tal vez esa confusión que sientes es por que por una parte sientes que no hiciste algo violento, y por otra, la reacción defensiva de tu pareja y tal vez otra cosa, te lleven a pensar que sí. En fin, son este tipo de cosas las que se pueden pensar en una terapia. Saludos.

Hola. Lamento que hayas pasado por situaciones de ese tipo. Pienso que es frecuente que las situaciones por las que se pasa en la niñez generen dificultades en la adultez, especialmente cuando no se pueden procesar de la mejor manera. Una terapia en la que puedas saber cómo te afectaron esas situaciones, qué significado tuvieron para ti pero también qué está significando este cambio grande de entrar a la universidad podría ayudarte.
Sobre qué tipo de terapia es el más adecuado para tu situación, creo que en realidad la terapia que mejor te puede funcionar es una en la que te sientas entendida, sin importar mucho de qué tipo de terapia se trate. Por supuesto que podrías leer comentarios de personas que recomienden una terapia más que otra pero creo que no es lo más importante ahora. Puedes comenzar buscando en lugares que te inspiren confianza, preguntando a tus conocidos, buscando en alguna clínica, lo importante primero es que te sientas cómoda y te genere confianza. En lo que sí creo que es importante el trabajo es en saber cómo te afectaron las situaciones vividas, qué significado tuvieron para ti y qué puede estar representando este cambio de entrar a la universidad. Saludos.