Buen día; quisiera saber si es la mejor opción separarme de mi pareja; llevamos juntos 3 años (y un

Hola. Tal vez es un poco complicado que alguien te diga cuál es la mejor opción o qué debes hacer, sobre todo sin conocer más sobre tu historia. Se ve que es una situación difícil en la que has hecho de todo para lidiar con el "mal carácter" de tu pareja y ante la falta de resultados ya estás "desesperada".
Entonces, quizá tu pienses en separarte porque ya estás desesperada, ya no sabes qué más puedes hacer pero parece que algo te hiciera dudar o te detuviera. Tal vez te gustaría que alguien más te dijera que separarte es la mejor opción para así poder estar segura y poder hacerlo y dar un paso adelante. Comprendo que tomar ese tipo de decisiones no es tan sencillo.
Quizá te beneficiaría estar en una terapia en la que puedes pensar sobre tus decisiones y la dificultad que puedes tener para tomarlas. Y así tú podrías decidir y hacer lo que quieres, y no depender de que alguien más te diga cuál es la mejor opción. Saludos.

Hola!
El separarte de tu pareja o no es una decisión que solo tu puedes tomar, creo que debes de trabajar de la mano con tu psicólogo o terapeuta para saber que es en realidad lo que necesitas para ti y para tu bebe; como sugerencia si a un amas a tu pareja y él a ti busquen ayuda y tomen terapia de pareja ya que una pareja es de dos y ambos tienen la responsabilidad de mejorara en la relación.
Saludos!

Hola.
Creo que si Ud lee lo que escribió, se dará cuenta de que, como dice, ha intentado de muchas formas mantener la relación a flote, y aún así, no ha funcionado. Si sólo le falta intentar una cosa que no ha hecho antes, entonces tal vez esa sea la respuesta que tiene disponible en este momento.
Espero que las cosas cambien para bien. Saludos.

El único comportamiento que podemos controlar es el propio, y poco podemos hacer por los ajenos. Es por eso que lo afronte como lo afronte, él ya tiene una personalidad definida. En este punto, puede comenzar a poner límites expresando sus emociones, cómo le hace sentir que siempre esté enojado con usted, para lo cual requiere aclarar lo que ya no está dispuesta a tolerar; sin embargo, le repito que él no necesariamente decidirá cambiar y ahí le tocará decidir si continúa en esa relación con la insatisfacción que le traen sus constantes enojos, o decide la separación. Quizá desde un principio él fue así pero, o pasó desapercibido o no le dio importancia, y ya ahorita comienza a pesarle. El punto es comenzar a actuar en función de poner límites y decidir, sobre la marcha, qué necesita y si su pareja actual cubre esas necesidades; si no, qué decisión tomar en consecuencia. Espero ayude.

¡Hola! Gracias por compartirnos tu experiencia; al parecer estás viviendo una situación de violencia y no es tu responsabilidad la conducta de tu agresor, sobre todo si él se niega a recibir ayuda. Te recomiendo continuar con tu proceso terapéutico y apoyarte en tus amigos y familiares.

Hola!. Te sugiero proponerle que tomen terapia de pareja, y encontrar las salidas posibles y pertinentes, en caso que las cosas sigan igual tal vez no habrá otra solución que la separación, pero es importante primero, que puedan tomar la terapia de pareja y cumplir los acuerdos que se deriven de la terapia.

Hola buenas noches, antes de que pueda iniciar con la separación pueden acudir a terapia en pareja con el objetivo conocer el por que de sus conflictos, mejorar su relación y sin en dado caso buscar soluciones para mejorar su relación, antes de pensar en la separación. Y si llegaran a la separación aprender y emplear acuerdos como padres de su bebe y su convivencia como padres. Saludos

Hola, gracias por compartir algo tan doloroso y valiente.
Por lo que cuentas, estás viviendo en una relación con dinámicas de enojo e insultos constantes, lo cual genera desgaste emocional, inseguridad y desesperanza. Es comprensible que ya no sepas qué más intentar.

La decisión de separarse es muy personal y solo tú puedes tomarla, pero sí es importante reconocer que estar expuesta a insultos y maltrato diario no es sano ni sostenible en una relación. No deberías tener que encerrarte, copiar mecanismos dañinos o vivir con miedo constante.

La terapia puede ayudarte a fortalecer tu autoestima, reconocer patrones de violencia emocional y tomar decisiones claras y seguras para ti y tu bebé. También puede brindarte un espacio donde no te sientas sola en este proceso.

Te recomiendo buscar apoyo psicológico de manera individual y, si lo consideras necesario, orientación legal o familiar que te permita contar con una red de seguridad. No estás sola en esto y hay formas de salir de ese círculo.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC