Todo el tiempo me siento triste y aunque se que me pareja me ama y me lo demuestra, yo no dejo de pe

Hola. Parece que aunque tu pareja te demuestre que te ama tuvieras la idea muy fijada de que te será infiel, y eso te lleva a buscar con quien lo podría hacer.
La psicoterapia podría ayudarte a explorar y pensar de dónde puede venir esa idea de que te será infiel. En ocasiones tiene que ver con experiencias previas, otras veces tiene que ver con pensar que uno no es suficiente para una pareja y por eso podría buscar a otra persona. Pueden haber sentimientos de inseguridad, de inferioridad y es una situación de tristeza por algo que no ha pasado pero que tal vez sientas que en cualquier momento podría pasar. Iniciar un proceso te puede ayudar a estar más tranquila/o, a entender de donde vienen esos sentimientos y relacionarte con otros recursos.

Hola! entiendo que la situación que experimentas debe ser sumamente cansada y frustrante, probablemente también esté acompañada de peleas con tu pareja o pequeñas discusiones por la constante búsqueda de señales que pudiesen comprobar lo que piensas. Tu pregunta es como detenerlo, primero pensaría en si es realmente que tu pareja no te da ninguna señal de una posible infidelidad, si da señales, habalarlo directamente lo que te hace sentir incómoda de su comportamiento. Saludos y espero este primer acercamiento sea de utilidad.

Muchas veces nos enfocamos en "dejar de..." "no sentir..." "no pensar..." "no hacer..." pero no vemos que por lógica, al momento en que dejamos de hacer algo, es porque empezamos a hacer otra cosa.
Podemos llegar a nuestro objetivo "dejando de" o "empezando a". Solo que siempre será mas fácil "empezar a" porque si ya estamos haciendo algo es porque ese algo nos fue funcional en algún momento aunque ahora nos genere un malestar y dejarlo de hacer sería una ardua tarea.
Sin embargo, "empezar a" sería mas fácil porque dentro de ti ya tienes las herramientas, fortalezas y recursos para poder EMPEZAR A SER quien tú decidas.

En lugar de entrar en el círculo de revisar los perfiles de las parejas pasadas, puede centrarse en las habilidades y cualidades propias, y enfocarse en una actividad que disfrute y que no ha iniciado el hábito de realizar. O fijar una meta laboral, profesional o escolar, y elaborar un plan de acción para comenzar el logro.
También puede centrarse en los actos de amor que identifica en su pareja y repetirse que lo merece y está segura de ese sentimiento.
Analizar si los pensamientos sobre una posible infidelidad se sustentan en señales reales o imaginarias, aunque supongo que es lo último, y en ese caso tratar de abandonar esos pensamientos en cuanto surgen y recordarse las muestras reales de afecto de su pareja; también puede cuestionarse qué es lo peor que pasaría con una infidelidad, para comenzar a explorar ese miedo.
Creo que un proceso de psicoterapia, beneficiaría a su autoestima y ayudaría a reducir la ansiedad anticipatoria. No piense que ocurrirá lo peor, piense en positivo; pero si ocurriera lo peor, considere cómo podría afrontarlo, en todo caso céntrese en el presente y en que actualmente goza de esa relación de pareja con las muestras de afecto de las que disfruta actualmente. No se adelante en el futuro, disfrute el presente. Saludos.

Hola buenas tardes, entiendo el deseo de dejar de responder de esta manera, ya que me imagino que es muy desgastante para ti y puede generar un deterioro en tu relación.
En este caso recomendaría, en lugar de luchar contra el sentimiento de inseguridad o la ansiedad que se despierta ante la posibilidad de que te sean infiel, entender qué es lo que hace que te sientas así.

Siendo estos sentimientos propiciados por conductas de tu pareja que te hacen sentir insegura, donde sería conveniente en ese caso replantearte cómo está tu relación y si es necesario hacer ajustes.

O más bien, algún tema de experiencias y heridas pasadas que aún no has sanado y se despiertan en tu relación actual, aún cuando ya no corresponden a la misma.

En cualquiera de estos casos, un tratamiento psicológico sería de gran ayuda para acompañarte en este proceso. Ya que es difícil poder controlar que no te sean infiel; sin embargo, en terapia se pueden trabajar con temas de autovalía, amor propio, resiliencia etc. que te permitan sobrellevar una infidelidad; siendo algo sumamente doloroso, pero que se puede tener herramientas para afrontarlo y salir adelante. Saludos!

Pareciera que hay alguna cuestión que no ha sanado en ti o que no se ha atendido apropiadamente, por lo que te recomendaría tomar psicoterapia.
Si mi pareja me demuestra con hechos que no tengo motivos para desconfiar de él y me doy cuenta que soy yo quien simplemente teme una infidelidad o no puedo confiar del todo, entonces tal vez debo de trabajar primero en esas inseguridades.

Detrás de todo esto hay una historia, es importante tener en cuenta de donde vienen tus sentimientos de tristeza, tus comportamientos en las redes sociales y tus dudas sobre tu pareja. Dices que él te demuestra amor, pero no describes como son esas muestras de amor, habría que explorar más en ello.
Comprendo tus preocupaciones y es importante considerar la posibilidad de que estés experimentando una forma de abuso sutil en tu relación. El abuso sutil implica comportamientos y dinámicas que pueden ser manipuladoras, controladoras o desestabilizadoras, pero que pueden pasar desapercibidas o ser difíciles de identificar.
Te recomiendo el libro "Si él es tan bueno, ¿por qué me siento tan mal?" de Avery Neal. Si te identificas con el contenido, te animo a buscar apoyo con un psicólogo experto en abuso, quien puede brindarte una perspectiva imparcial y ayudarte a evaluar la situación de manera más clara.

Esto pudiera ser señal de celotipia. Que bueno que aceptes que tienes algo mal y estás buscando ayuda. La terapia puede ayudarte a superar estaa creencias que te mienten y crean problemas en tu relación. También te ayudara a mejorar la dinámica entre ustedes y hacer más sana la relación.

Lo que estás experimentando (sentirte triste, vigilante y con miedo a que tu pareja te sea infiel) es más común de lo que piensas, y no es señal de debilidad ni de desagradecimiento. Es la manera en que tu mente trata de protegerte ante una amenaza percibida, aunque esa amenaza no esté realmente ocurriendo.

Desde la Terapia Cognitivo-Conductual, podríamos empezar a explorar qué pensamientos aparecen en esos momentos en los que sientes desconfianza o tristeza. Por ejemplo: ‘seguro se va a aburrir de mí’, ‘las ex son mejores’, ‘me va a engañar’. Estos pensamientos no son verdades absolutas, pero cuando los creemos sin cuestionarlos, generan ansiedad, inseguridad y acciones como revisar redes sociales compulsivamente. Este ciclo refuerza la idea de que algo malo está por pasar, aunque no haya evidencia de ello.

Desde la Terapia de Aceptación y Compromiso, en lugar de luchar contra esos pensamientos o emociones, trabajaremos en reconocerlos como lo que son: eventos mentales que aparecen y desaparecen. No es necesario que controles o elimines lo que sientes, pero sí podemos entrenar tu capacidad de observarlos sin dejarte arrastrar por ellos.

Es muy importante abrir espacio para lo que sientes sin juzgarte, y comprometerte con acciones que te acerquen a la paz emocional y a una relación más sana contigo misma y con tu pareja. Este proceso lleva tiempo, pero es completamente posible.