Preguntas de pacientes (206)

Hola. Me parece que existen distintos enfoques capaces de ayudar a la persona con "ansiedad social" y que pasó "abuso narcisista".
La psicoterapia psicoanalítica, le ayudaría a esa persona a entender por qué siente ansiedad al encontrarse en situaciones en las que tiene que interactuar con otros, así como a entender qué es lo que la llevó a una dinámica de abuso narcisista para que pueda evitar verse en situaciones como esa. Es un método que trabaja los aspectos inconscientes de la personalidad de cada individuo, los cuáles se relacionan con los conflictos y relaciones y dinámicas que se establecen, busca trabajar con el origen de los conflictos y entender el significado de los síntomas. Esa terapia ayudaría de esa forma. Otros métodos quizá se enfoquen más en los síntomas, ayudando a controlarlos, dando pautas que permitan disminuirlos pero sin comprender el origen y significado inconsciente de los mismos. Sería otra tipo de terapia que también podría ayudar, la diferencia está en cómo ayudan las terapias y los objetivos que tienen.

Independientemente de ello, algo que puede funcionar es informarse sobre los distintos tipos de terapia, ver cuál interesa más a esa persona, y también preguntar a conocidos por su experiencia en terapia. Preguntarle a alguien que acude a terapia es una buena manera de acercarse a un profesional en el que se pueda confiar o cuyo trabajo ya sea conocido por alguien más. También puede buscar en instituciones. Saludos.

Hola. Imagino que pasas por un momento difícil. Es comprensible que te sientas con ánimo bajo después de haber pasado por el aborto. Quizá se trate de una pérdida para ti, y entonces te sientas triste por esa pérdida, y en duelo, pero eso no es algo malo, o patológico; no necesariamente son síntomas de depresión, pues quizá sea una pérdida reciente que te genera esa tristeza. La tristeza es una emoción "normal" y esperada frente a la pérdida, sobre todo si ocurrió recientemente. También es normal que no sientas mucho interés por otras cosas o actividades, eso pasa cuando uno pierde algo o alguien.
Puedes darte tiempo para sentir tus emociones, verte acompañada de tus seres queridos, tratar de pensar en lo que representó para ti esa situación, y tratar de llevar tu duelo por tu cuenta. Si notaras que te está costando mucho trabajo sobrellevar tus sentimientos, si continuas sin poder dormir por más días, o notas que en general te sientes muy mal o sin poder hacer tus actividades, entonces podrías buscar ayuda profesional, quizá con un terapeuta. Saludos.

Hola. Parece que la relación entre ustedes no era la mejor, o que tenían, como todos, algunas dificultades y conflictos. Si los conflictos que ustedes tenían antes de que ella muriera eran muy grandes, o te quedaste con algunas cosas (enojo, coraje, heridas, etc.), podría ser de utilidad que acudieras a psicoterapia, y pudieras hablar de ello, y entender de donde vienen esas emociones para que no te hagan daño. Después de la muerte de un ser querido es normal que pases por un período de tristeza, puesto que era un ser querido. Pero si además de la tristeza hay emociones muy dolorosas por los conflictos que tenía la relación, ello puede complicar el proceso y hacerlo más doloroso, por lo que recibir atención psicológica para procesar la pérdida puede ser de utilidad. Saludos.

Hola. Quizá estos ánimos bajos no sean tan "sin razón alguna", sino que pueda haber algo que los origine. Podrías acudir con un médico que descarte que haya algo médico generando esta situación. Si no se tratara de algo médico, es posible que sea algo psicológico, algo que quizá aun no hayas notado o algo de lo que no eres consciente. Frecuentemente, cuando hay ánimo bajo, acompañado de inseguridades y baja en autoestima, hay algo detrás que genera estos estados. Podrías preguntarte desde cuando te sientes así, si en algún punto algo pudo haber generado que te sintieras de esta forma. Me parece que si se trata de algo más profundo un consejo no resolvería o cambiaría mucho las cosas.
Quizá te sería de utilidad contar con un espacio terapéutico en el que pudieras explorar si hay algo que te haga sentir de esta forma, en el que puedas encontrar otros recursos distintos de aquellos a los que has empleado, y puedas comprender mejor tus emociones. Saludos.

Hola. Por la forma en que escribes, me parece que te sintieras ansiosa. Creo que puedes estar ansiosa porque la relación termine y por eso buscas la forma de hacer que él entienda que no mentiste, es decir, buscas convencer a otra persona, pero eso no depende por completo de ti o de que digas la verdad. Aunque digas la verdad, si la otra persona está muy convencida de lo contrario, puede no ser suficiente para que te crea.
Quizá haya alguna razón por la que te haga sentir tan ansiosa que la relación terminara. Parece que hubiera algo que te hiciera sentir culpable. Tal vez el haber terminado con él, tal vez los problemas que tuvieron y que dices que mayormente fueron tu culpa, tal vez en alguna cosa no hayas dicho la verdad, aunque pienses que fue algo sin importancia. Podrías tratar de pensar qué es lo que te hace sentir tan culpable y ansiosa frente a la posibilidad de terminar. Eso sería importante porque si no cada que termines puedes experimentar dificultades. También podrías hablar con él, más tranquila y explicar la situación, pero también teniendo en cuenta que convencerlo de que no mentiste en lo que él cree que sí, no depende únicamente de ti, sino de él y las ideas que él ya tenga. Si te sintieras muy ansiosa entonces podrías buscar atención profesional, que te pueda ayudar a entender tus emociones y estar más tranquila. Saludos.

Hola, entiendo que te sientas intrigada al respecto de que te llame con el nombre de una ex-pareja. Te preguntas si él te está llamando con el nombre de la ex-pareja porque aun siente algo por ella pero no necesariamente es así. Quizá hay algo en lo que se parezcan (la expareja y tú) o haces algo que hace que se la recuerda. La mayoría de las personas elegimos parejas que tienen alguna característica en común, por lo que se pueden parecer en algo. No necesariamente es que sienta algo por ella y que desee estar con ella otra vez. Esa es otra posibilidad, pero eso podría ocurrir aunque no te llamara por el nombre de la otra persona. Si ocurriera que te llama por su nombre, y además se la pasa con ella, o no está contigo por buscarla, bueno, entonces sería distinto, pero si solo es que te llamó por su nombre, eso puede tener otras explicaciones distintas de las que te intrigan. Saludos.

Hola. Mencionas dos puntos que son importantes considerar: por una parte, que hay cierta insatisfacción con algún aspecto del proceso, que las sesiones se repiten y que hay confrontación con ella, a veces sientes que te "cae mal". Esto no es benéfico para el tratamiento y sería bueno que pudieras hablarlo con ella. Por otra parte, que te consideras difícil y que para ti "nunca nada es suficiente", lo que podría influir en que las mejoras que reconoces que han sucedido las veas como que no han sido de mucha utilidad.

Me parece que lo más importante sería que le comentaras cómo te sientes a tu psicóloga para que pudieran trabajar sobre eso. Tal vez para poder trabajar los aspectos que son de tu interés (la hipocondria, la dificultad para tomar decisiones, etc.), sea necesario que la relación entre tu psicóloga y tú, sea una de colaboración y comprensión. Si tu le dices cómo te sientes con sus intervenciones o con el proceso en general, tal vez puedan trabajar sobre ello. Saludos.

Hola. Sería útil saber un poco más sobre lo que pasa. Por lo que comentas, quizá puedas encontrarte molesta con él por alguna razón que no has pensado, y entonces las bromas que hace o dice las encuentras irritantes, es decir, quizá no sea por las bromas en sí que te sientes así. También parece que hubieras notado que no hay tantas ganas de tener relaciones por parte suya. El sexo en una pareja depende de cómo se sientan los integrantes de la pareja en la relación, y si ustedes tienen algún conflicto de importancia que no han trabajado, tal vez eso esté repercutiendo en su vida sexual. Sería importante que pudieras pensar si hay algo que te tiene molesta con tu pareja, y si además hay algún conflicto no resuelto entre ustedes que los pueda distanciar. Esto en ocasiones es más sencillo en terapia. La terapia de pareja por ejemplo, puede ayudar a las parejas a comunicarse, entender y resolver sus conflictos. Saludos.

Hola. Parece que ya le has expresado que lo que te hace te duele, y a pesar de eso, él continua haciéndolo. Además de que, de acuerdo con lo que escribías, no es la única acción que él haya hecho que te ha dañado, y también te llama "loca" por acudir al psicólogo. Probablemente él necesite tratarse psicológicamente, pues de acuerdo con lo que dices, a pesar de saber que lo que hace te lastima, no deja de hacerlo. Pero quizá ese no sea un aspecto que puedes controlar, pues quizá él no vea lo que hace como un problema o no sienta deseos de cambiar.

Lo que podrías pensar es qué es lo que quieres hacer tú con eso. Él no parece hacerte caso cuando le pides que no haga cosas que te lastiman, te has sentido deprimida, y además él no parece mostrar deseos de cambiar. No sé si aun estés yendo con el psicólogo, pero tal vez te beneficiaría estar en un proceso de psicoterapia en el que pudieras explorar las razones que te llevan a estar con tu esposo aun y cuando él sea de esta forma contigo y no cambie. En ocasiones, a pesar de estar en circunstancias en las que se vive violencia, las personas no pueden dejar esos lugares o relaciones por alguna razón inconsciente, y se mantienen ahí, a pesar de lo que pasa, y eso quizá es algo que podrías trabajar en la terapia, si es que no estás acudiendo actualmente. Creo que es más probable y conveniente que tu entiendas por qué estás con él aun y cuando él se comporta de esa forma contigo, a que logres cambiarlo a él para que ya no te lastime o convencerlo de que se atienda. Saludos.

Hola. Parece que ya acudiste con un cardiólogo y te hicieron estudios que arrojaron resultados normales, y la opinión del cardiólogo es que estás bien. Pero parece que no te sintieras muy convencido de ello. Es posible que ese miedo con el que te quedaste después del primer episodio siga presente en tu mente, y cuando te pones a hacer ejercicio se activa el temor de que eso ocurra, y sientes ansiedad, lo que podría estar generando el aumento en la frecuencia cardíaca. Me parece que si ya se ha descartado que tengas algún problema médico que esté causando las taquicardias, quizá sea algo psicológico lo que te está afectando, además de generar los otros síntomas de ansiedad, por lo que podrías tratar de explorar qué es lo te esté causando que tengas esos síntomas en un proceso de psicoterapia, en el cuál podrías pensar además en el miedo que sientes, a qué es y de donde viene. Saludos.

Hola. Entiendo que tu hermana ya no acude con ella, sin embargo, quizá te sientas más cómoda trabajando con otra persona. En ocasiones pueden surgir preguntas como con quién prefiere trabajar la psicóloga, si tu hermana le pudo haber hablado de ti, o fantasías al respecto del tratamiento que tuvo tu hermana. No es como comenzar desde cero y eso en ocasiones puede interferir con el tratamiento. Saludos.

Hola. Parece que pasas por un momento complicado y quisieras ayuda pronto. Hay algunos puntos que quizá podrías considerar. Ignoro quien te dio el diagnóstico de depresión severa pero independientemente de ello, si te sientes muy mal podrías considerar buscar atención psiquiátrica. Un médico psiquiatra podría valorar tu estado y ver qué tratamiento puede ayudarte a sentirte mejor en el corto o mediano plazo. Sería importante poder hablar con tu psicólogo sobre cómo te estás sintiendo para que pueda ver la forma de ayudarte también. También es importante considerar que con frecuencia los tratamientos psicológicos necesitan un poco más de tiempo para poder ayudar, por eso quizá podrías comentarle a tu psicólogo como te sientes, y hablar también sobre la posibilidad de acudir a una consulta psiquiátrica si es que te sientes muy mal. Los tratamientos psiquiátricos y psicológicos pueden ir de la mano, ambos pueden ayudar cuando son necesarios y llevados por profesionales, solo que unos pueden ayudar en el corto o mediano plazo a sentirte mejor mientras que los otros pueden tomar un poco más de tiempo para poder tener recursos y herramientas emocionales. Saludos.

Hola. No sé si lo que quisieras es una recomendación para que tu hermana acceda a recibir ayuda. Parece que ustedes ya han hablado con ella y ella se niega a hacerlo. Puede ser que la forma en que se lo hayan dicho tenga que ver. A veces la forma de decir las cosas importa tanto como el mensaje y si ella se sintió juzgada o atacada al momento de decirle que necesita ayuda, entonces probablemente responda en forma negativa. Si yo le digo a alguien "ve a terapia porque tú eres la del problema", probablemente se sentirá ofendido y no acuda.
De todas formas, es importante saber que si alguien no desea acudir, por más que se le diga o trate de convencer, esto no cambiará. Tiene que ser la persona quien desee recibir ayuda, no su familia quien quiera que ella vaya.
Por otra parte, parece que vieran a tu hermana como la persona con el problema, que está enojada y es agresiva con ustedes (su familia) pero que con otras personas es distinta. Tal vez valga la pena preguntarse, ¿por qué ella estará tan enojada? ¿sentirá que le hicieron algo?
En fin, las relaciones son de (por lo menos) dos, y quizá podrían preguntarse si ustedes han hecho algo para que ella pueda sentirse así. Saludos.

Hola. Los sueños reflejan alguna situación que está presente en la mente de quien los sueña. Pueden estar relacionados con algo que se desea, pero también pueden angustiar o incomodar cuando generan un conflicto, como parece ocurrirte. Si te interesa o te estresa mucho la situación con tu gato podrías buscar un espacio terapéutico de tipo psicoanalítico, en el que puedas abordar el significado de tus sueños, para conocer qué representa para ti haber adoptado a tu gato, y por qué lo que representa te estresa. Saludos.

Hola. No sé si quien te dijo que era ansiedad fue tu cardiólogo. Si fue así, entonces probablemente se trate de eso, ya que él te ha revisado y ha descartado alguna otra situación. Si fuera esa situación (la ansiedad), entonces podrías acudir a psicoterapia para saber qué puede estar originando que te sientas de esa manera.
Quizá esté relacionado con los "temas médicos en la familia", que ocurrieron una semana antes de los episodios. Tal vez haya ocurrido algo o hayas pensado algo que te despertó una gran angustia, y por ello te estés sintiendo ansioso. A veces, cuando algún familiar estuvo en una situación delicada, se pueden detonar ciertas angustias o preocupaciones y eso puede generar que uno se sienta ansioso. Si ya se ha descartado el origen médico de las taquicardias, lo podrías explorar en un proceso de psicoterapia. Saludos.

Hola. Quizá haría falta saber un poco más para poderte dar una mejor respuesta. Existen algunas posibilidades que quizá expliquen lo que sucede. Lo primero sería acudir con un médico para una consulta y que pueda valorar cómo te encuentras o si hay algo que te esté dificultando descansar.
Lo siguiente, sería ver si estás durmiendo bien, es decir si puedes conciliar y mantener el sueño, o no, si es irregular, etc.
Por lo que escribías, parece que puedes dormir pero no descansar, no tienes un sueño reparatorio, y quizá aunque duermas sientas que no descansaste. Esta última posibilidad puede tener que ver con algún conflicto o algo que te está inquietando y que mantiene tu mente tensa o inquieta, aun mientras te encuentras dormido/a, como no lo has podido resolver, aunque duermas es como si una parte de ti se mantuviera alerta, generando la sensación de no haber descansado. Si se trata de esta última situación, lo recomendable sería acudir a psicoterapia y ver si hay algo que te esté haciendo sentir inquieto, quizá algún conflicto, poder trabajarlo, y de esta forma, no ver afectado el descanso.
Los consejos más simples serían algo como cuidar tu higiene del sueño, no ver pantallas antes de ir a la cama, meditar o hacer ejercicio, no tomar bebidas estimulantes (café, refresco) antes de dormir, pero si hay algo que inquiete tu mente por las noches, es posible que los consejos no lo vayan a resolver. Saludos.

Hola. Si las cinco gotas de clonazepam fueron prescritas por un psiquiatra, como parte de un tratamiento al que se le da seguimiento, tal vez no sea malo, el especialista es el que sabe. Si no han sido prescritas por un psiquiatra, o se trata de automedicación, entonces puede ser riesgoso ya que no se sabe si ese fármaco es el adecuado, además de que el abuso de un medicamento como clonazepam puede generar dependencia, lo que puede traer otros problemas aunados a la depresión. En tal caso, lo conveniente sería acudir con un psiquiatra para que sea él o ella quien indique el tratamiento apropiado. Además, si sufres de depresión, probablemente sea conveniente llevar psicoterapia a la par de un tratamiento psiquiátrico, para que te pueda ayudar a entender tus conflictos y tus emociones a la par que el medicamento te ayuda a sentirte mejor. Saludos.

Hola, Juan. Parece que tienes algunas ideas o imágenes que aparecen en forma involuntaria en los momentos en que sientes excitación. Podría tratarse de ideas de tipo obsesivo. Es posible que haya alguna razón por la que estén apareciendo, tal vez se deba a algún conflicto en tu mente que genere que esas imágenes e ideas acudan en el momento en que sientes excitación. Podrías acudir a una psicoterapia psicoanalítica, en la que explores las ideas que puedes estar teniendo, lo que significan para ti. Quizá, al explorarlas y entenderlas puedan dejar de aparecer en esos momentos. También podrías explorar si ocurrió algo que pudiera estar generando esas imágenes. Comentabas que esto empezó "hace algunos meses", por lo que valdría la pena saber si pasó algo para que esto empezara. Saludos.

Hola. Probablemente lo que sientas por él esté influido por el hecho de que es el psicólogo que te atiende. Podrías decírselo y podrían trabajarlo para que puedas continuar con tu tratamiento.
Sobre si podrían tener una relación de pareja, en definitiva esto no sería adecuado por el tipo de relación que tienen, que es una terapéutica, no sería ético que él accediera a una relación de pareja dada la posición de poder que tiene. Si es alguien profesional no accederá y en todo caso, te explicará las razones y podrán explorar de donde provienen los sentimientos que tienes por él.

Hola. Creo que posiblemente te estés sintiendo angustiada y con un conflicto: quieres que tu marido "no se enoje, moleste o incomode", que no se sienta dolido por dejarlo solo, pero también quieres ver a tus papás, quienes te "presionan" para que los veas. Tal vez sientas presión por las dos partes y no sepas cómo resolverlo, y por eso te gustaría un consejo. Pero quizá más que un consejo, te sería útil poder tener un espacio terapéutico para poder pensar qué representan estas situaciones para ti. El consejo te ayudaría a resolver esta situación en particular, pero no las posteriores.

Me parece que a pesar de que él estuvo con otra (u otras) en ese tiempo separados, y que te parece que es alguien con "sintomatología de una personalidad narcisista", te mantienes con él y no quieres que se enoje o se incomode, cuidas mucho sus reacciones. Quizá te encuentres molesta con él por las cosas que ha hecho y te preocupa que si le muestras tu enojo o haces algo que lo haga enojar o sentirse mal (como ir a ver a tus papás), él se vaya a ir o te vaya a dejar, y tal vez eso es lo que quieras evitar, pero vale la pena plantearse si vale la pena el costo a pagar (no ver a tus padres o cualquier cosa que lo moleste). Algo que podría servirte es hablar en psicoterapia sobre el enojo que quizá sientas con él, pensar la posición en la que te encuentras, qué representa estar con él para ti o por qué cuidas tanto que no se enoje. Así podrías pensar y resolver tus conflictos por tu cuenta y no depender del consejo. Saludos.