Mi hermana tiene 34 años y es una persona muy agresiva y nada empatica, trata mal a quien la mire y

Hola. No sé si lo que quisieras es una recomendación para que tu hermana acceda a recibir ayuda. Parece que ustedes ya han hablado con ella y ella se niega a hacerlo. Puede ser que la forma en que se lo hayan dicho tenga que ver. A veces la forma de decir las cosas importa tanto como el mensaje y si ella se sintió juzgada o atacada al momento de decirle que necesita ayuda, entonces probablemente responda en forma negativa. Si yo le digo a alguien "ve a terapia porque tú eres la del problema", probablemente se sentirá ofendido y no acuda.
De todas formas, es importante saber que si alguien no desea acudir, por más que se le diga o trate de convencer, esto no cambiará. Tiene que ser la persona quien desee recibir ayuda, no su familia quien quiera que ella vaya.
Por otra parte, parece que vieran a tu hermana como la persona con el problema, que está enojada y es agresiva con ustedes (su familia) pero que con otras personas es distinta. Tal vez valga la pena preguntarse, ¿por qué ella estará tan enojada? ¿sentirá que le hicieron algo?
En fin, las relaciones son de (por lo menos) dos, y quizá podrían preguntarse si ustedes han hecho algo para que ella pueda sentirse así. Saludos.

Hola, si lo que está provocando el alejamiento de la familia con ése tipo de comportamientos, quizá es lo que está buscando: una cierta distancia de ustedes. Ésto no es algo de lo que preocuparse necesariamente, a veces las personas necesitan espacio y lo consiguen aunque sea de manera no tan adecuadas. Entonces si están intentando acercarse a ella, y ella los aleja, quizá podrían intentar otra estrategia, ¿no crees? Quizá actuando diferente hacia con ella, sea más receptiva a lo que le quieran transmitir.

Yo creo que lo ideal seria que todos acudan a terapia, aunque de momento ella no venga.
Recuerda que, "cuando se mueve una pieza, todo el engrane se ve impactado".
De esta manera, podrán abrir una puerta diferente, desde un lugar más sano.
¡Quedo a sus órdenes!

Podría recomendarte tratar de comunicarte con tu hermana de otra manera, de una forma en la que no se sienta atacada u observada. Quizá es evidente que hay algún conflicto en el núcleo familiar, podría ser útil que si ella no quiere acudir a un proceso, alguien de la familia o la familia lo haga, para entender la situación y así tener herramientas para dichas situaciones que se gestan dentro de la familia.

Aunado a lo que comentaron mis colegas, no descartaría la posibilidad de que tal vez haya algún trastorno clínico de por medio, Bipolaridad, por ejemplo. El comportamiento hostil y errático que describes es común en este tipo de trastornos. Si hay antecedentes en el árbol genealógico de otro familiar con conductas similares, sería un punto a considerar para sospechar de esto. Independientemente de qué cuál sea la razón de su comportamiento y como te comentaron ya, es difícil que una persona busque apoyo psicológico si no es por iniciativa propia. Sugiero que el resto de la familia busque orientación psicoterapéutica para poder manejar la situación de la forma más sana posible para ellos.

En la corriente familiar sistémica se habla del "miembro delator". Tu hermana está delatando ante la sociedad que el núcleo familiar esconde algo y que es necesario alejarse de allí. Muy fácil es señalar al otro, antes de reconocer las propias fallas. . . Mi sugerencia es que tú que escribes, su mamá y otras personas "en la familia" vayan a sesiones de terapia familiar. Sí, todas en conjunto a la misma sesión. En cuanto lo propongas con calendario en mano observarás la reacción de ese sistema familiar y algunas razones por las que tu hermana no quiere pertenecer a él. Busca en Doctoralia, terapeuta familiar hay varios colegas muy hábiles.

Si por el momento ella no les hace notar ninguna intención de cambio, lo que si te puedo recomendar es que tú y tu familia puedan buscar apoyo terapéutico, para aprender a lidiar con las situaciones y hacer los cambios necesarios en la dinámica familiar.
¿Esto quiere decir que tu hermana cambiará porque ustedes asistan a terapia? no necesariamente, sin embargo, es ir a un paso en la decisión correcta para aprender a comunicarnos mejor, ser más asertivos y ser apoyo, pero sobre todo para aprender a tomar decisiones complicadas en favor propio.

Hola!, por lo que comentas se percibe un odio y agresión hacia los familiares, con la ayuda de un profesional se podrá saber que es lo que le enoja tanto.
El enojo hacia alguien no es mas que una proyección de lo que le enoja de si misma. Deben de analizar que son los patrones de conducta y comunicación que este provocando una reacción así, tanto de ella como de la familia.
Lo recomendable es que acudan a una terapia familiar, les sería de mucha ayuda, espero y puedan convencerla de aceptar eso.
Espero haberte ayudado, gracias.

Buenas tardes
En casos de este tipo la psicoterapia familiar puede ser una buena alternativa ya que aunque ella decida o no asistir se trabaja con los integrantes de la familia y con el integrante ausente para establecer pautas de relación y adaptabilidad.
No siempre podemos cambiar a las personas, pero si la forma en la que afrontamos nuestras dificultades.
Te deseo éxito

Hola. A veces la forma de relacionarse en familia puede resultar complicada, porque cada quien percibe tratos de forma diferente, sin embargo, esto no quiere decir que no existan otras formas de relacionarnos. Yo también te invitaría a ti y a tu familia a terapia sistémico familiar, ahí pueden encontrar herramientas que les puedan ayudar a convivir de otra manera que les resulte más cómoda, aclarar algunos puntos de vista o solucionar problemas. En caso de que tu hermana o familia no deseen una terapia de ese estilo, siempre se puede tener una terapia individual, la cual también ayuda a ver nuevas perspectivas ¡Espero que esta información te sea de apoyo!