Preguntas de pacientes (206)

Hola. Es comprensible si no estás de acuerdo en tener relaciones con otra persona. Me parece que lo hubieras tomado como una muestra de que no te valora, tal vez pienses que si el te valorara querría que tuvieras relaciones con él únicamente. Quizá te sientas triste y sientas que tu valor se vio afectado por esta situación con tu pareja.
Desconozco si haya otros motivos en tu relación que te lleven a sentirte así, o a pensar que no te ama lo suficiente o no te valora, pero podrías pensar por cuenta propia o a través de un proceso de psicoterapia en tus emociones y tu historia, en lo que te puede llevar a sentirte así por lo que te dijo tu pareja. Saludos.

Hola. Planteas un aspecto importante de los procesos terapéuticos, el de la relación terapeuta-paciente. Me parece que independientemente del enfoque con el que se trabaje, ciertos límites se establecen para proteger el tratamiento y al paciente y que la única relación sea terapéutica y saludable, evitando relaciones de otro tipo en un tratamiento. Para eso son los límites.
Hablando desde el enfoque o método psicoanalítico, te diría que justamente lo que sucede en el vínculo terapéutico es lo que se trabaja y permite entender aspectos inconscientes de tu mente. El terapeuta que trabaja con este enfoque, interpreta lo que sucede en la relación. Es decir, no se limita a no satisfacer tus expectativas y respetar los límites, sino que además, luego de explorar lo que piensas al respecto, podrá decirte el motivo por el que quieres que sea tu amigo. Quizá eso algo que pueda ayudarte, comprender los motivos (inconscientes) por los que deseas volver un amigo a tu terapeuta, o tener esa cercanía con él o ella. Además, puede mostrarte como respondes frente a ello (si te cierras porque "al final solo es trabajo", si te molestas, o lo que hagas), para que puedas elaborar esos conflictos, que a lo mejor forman parte de tu manera de relacionarte con otros, en el exterior. Igualmente, expresar tus emociones e inquietudes hacia tu terapeuta puede ser de utilidad. Saludos.

Hola. Es muy bueno que ya hayas acudido con un médico y se haya descartado algo cardíaco. Las sensaciones que describes pueden estar relacionadas con ansiedad, por lo que si ya se descartó algo médico, podrías buscar atención psicoterapéutica para tratar de entender qué es lo que puede estar haciendo que tengas estas sensaciones, si ocurrió o está ocurriendo algo que te lleve a sentirte de esta forma y que puedas entender los conflictos que pueden causarlo para poder estar más tranquilo/a. Saludos.

Hola. Aunque no es tan probable existe la posibilidad. Es baja pero siempre que se rompa el preservativo, la protección que brinda deja de ser la adecuada. Los tres días que llevas de retraso no necesariamente son indicador de que estés embarazada, tal vez se trate más de tu miedo haciéndote sacar conclusiones, pues se ve que estás muy preocupada. Quizá puedas esperar unos días más antes de hacerte una prueba o ir al médico.

Hola. Parece la familia de tu esposo y tú tuvieran problemas desde que ustedes se casaron, y que fueran por distintos motivos: porque quieren ver a la bebé, porque tu suegra quiere hacer todo lo que tú. Es decir, quizá exista algún conflicto más profundo que lleve a la confrontación, y no sea por una sola cosa.
Cuando esto ocurre puede deberse a las formas inconscientes en que se relacionan la familia de origen y la nueva familia (quizá sin muchos límites o con límites poco claros), pero también podrías preguntarte por qué te afecta de esta manera que tu suegra haga las cosas así, quizá te haga sentir que te copia la forma de ser, o que no hay límites entre ella y tú. Para que la relación con tu esposo o con su familia no se vea afectada podrían buscar a un especialista en terapia familiar que les ayude a encontrar nuevas formas de relacionarse con la familia de origen, o bien podrías acudir a consulta individual y entender por qué te afecta la forma de ser de tu suegra y cuál es el conflicto que está detrás de estos pleitos. Saludos.

Hola. Pareciera que él ya no quiere estar en la relación contigo o ya no tuviera sentimientos como los tuyos y además ya está con otra persona. Me parece que quisieras "superarlo", "avanzar tu vida con tu hijo", pero algo no te deja, quizá ese algo sean tus sentimientos y que sigues con la esperanza de que él cambie y vuelva. Creo que eso te lastima y tal vez te sientas triste pero no sabes como dejar de querer estar con él, o como dejar de creer que va a cambiar y volver.
Cuando esto ocurre, puede deberse a distintas razones que dificultan aceptar que la otra persona ya no va a estar. Puede deberse a experiencias previas en la vida, puede deberse a que se idealice algún aspecto de la relación, puede tener que ver con la dificultad de pensarse sin la otra persona, puede que sientas que hiciste algo mal y por eso se alejó, etc. Hay muchos motivos que pueden dificultar que aceptes la separación.
Quizá te ayudaría estar en un proceso de psicoterapia en el que puedas explorar las razones que te están dificultando aceptar que él ya no desea estar contigo, en el que puedas entender tus emociones al respecto y que te permita seguir adelante. Saludos.

Hola. Me parece que haber acudido a psiquiatría fue un buen primer paso. Si tú estás en tratamiento farmacológico y lo llevas bien, le das seguimiento con tu psiquiatra, eso podría ayudarte mucho con cómo te sientes, y también puede ayudarte a regular tus emociones. Sin embargo, la psicoterapia podría complementar tu tratamiento dándote otras herramientas para entender tus emociones y conflictos y qué haces con ellos.
Quizá haya algo que haces (tal vez sin darte cuenta) al tratar de expresar cómo te sientes que termina generando ese efecto no deseado de terminar aislándote. Puede tener que ver con lo que dices, con cómo lo dices, con la intención con que lo dices, etc.
Como decía, para poder trabajar no solo en tu comunicación, sino entender mejor tus conflictos y ser consciente de lo que haces podrías buscar llevar una psicoterapia. Saludos.

Hola, tu pregunta parece ser ¿qué puedes hacer para cambiar el hecho de que tu mamá dice palabras hirientes cuando se enoja?
Pero no es posible cambiar a otras personas o directamente como actúan.
Puedes buscar entender si haces algo que genere ciertas respuestas de tu mamá (a veces uno, sin ser consciente de ello, hace cosas que generan cierta respuesta en otros). Puedes decidir sobre cómo respondes frente a eso, puedes buscar ciertos límites, expresar cómo te hace sentir que ella hable de esa forma e incluso, sugerirle que busque ayuda psicológica si es que tiene algún problema de control de ira. Es decir, puedes trabajar la relación con tu madre, ya sea por cuenta propia o en un proceso de psicoterapia.
Lo que no es posible es cambiarla directamente a ella para que no actúe de cierta manera. Solo sobre la relación es posible influir, pues esa te involucra también a ti. Saludos

Hola, la tartamudez puede estar relacionada tanto con estrés como con alguna situación neurológica. Para descartar lo segundo podrías acudir a una consulta con un neurólogo/a que pueda valorarte. Si no se tratara de algo neurológico, podría estar relacionada con las emociones que sentiste al cuidar de tu mamá, pues me imagino que pudo ser una situación complicada para ti, así como con las emociones que puedes estar sintiendo después de su fallecimiento, por lo que podrías acudir buscar atención psicológica entonces para tratar de entender lo que sentiste al respecto. Saludos

Hola. En principio, ambos, tanto el individuo con trastorno narcisista de la personalidad como la persona que estuvo en una relación de abuso pueden recibir tratamiento, que es psicoterapia.
Cada terapeuta debe decidir trabajar con una persona conforme a un criterio profesional, es decir, si la problemática del paciente está dentro de sus competencias o no (si puede ayudarle o no) o si el individuo puede beneficiarse de cierto tratamiento o no. Esto varía de acuerdo a cada individuo, no hay dos personas con la misma problemática, aunque pudieran tener el mismo diagnóstico. Habrá personas con un determinado diagnóstico (por ejemplo trastorno narcisista) a las que se le pueda ayudar y otras a las que no, como dije, depende de la problemática que presente cada individuo y de la experiencia del terapeuta. En realidad, no puede generalizarse y decir que se puede tratar a todos, habrá algunos pacientes a los que sí y otros a los que no. Para ello, por lo general se hacen entrevistas diagnósticas en las que se determina si es viable llevar un tratamiento o no.

Hola. Sí, es posible. En la niñez, las emociones generadas por una pérdida pueden resultar difíciles de entender y procesar, incluso puede ser difícil comprender la muerte a esa edad, por lo que muchos niños no lloran o viven un duelo en ese momento. En la adultez, pueden ocurrir eventos que saquen a la luz esas pérdidas de la infancia y lo que no se sintió en aquel entonces se sienta en el presente. Es una posibilidad.
De igual forma, si ahora estás triste podrían existir otras razones que te hagan sentir así, no necesariamente el duelo por la pérdida es lo único y podrías tratar de ver si hay algo más que te genere esa tristeza, o si algo te hizo pensar en tu pérdida.
Saludos.

Hola. El colecho es una práctica sobre la que existen distintas opiniones, a la que se atribuyen beneficios pero también aspectos negativos. Lo cierto es que después de cierta edad (3-5 años, algunos lo prolongan un poco dependiendo de la cultura) ya no es benéfico para el hijo ni para el padre o madre, pues puede dificultar la separación y tener otras consecuencias a nivel mental. Entonces, si con un hijo de 9 años ya no es recomendable, con uno de 23 menos. No sé si sea algo frecuente pero independientemente de ello no es habitual que varones de 23 años duerman con sus madres.
Parece que la opinión de tu pareja es que "si no te gusta, te puedes ir", no se ve muy dispuesta a hacer algo distinto. Algo que podrías preguntarte es ¿qué piensas sobre estar en una relación en la que la prioridad es el hijo, y "va por encima de ti y de quien sea", y que te deja fuera de la habitación? ¿Cómo te hace sentir? Quizá no puedas cambiar lo que hace tu pareja con su hijo pero puedas decidir qué hacer frente a eso. Saludos.

Hola. Imagino que pasas por una situación difícil. Es muy bueno que dieras un paso y acudieras con un médico, pues a veces los recursos con los que uno cuenta pueden no ser suficientes para tratar con situaciones que causan ansiedad o depresión. Si acudiste con un médico especialista es mejor, pues él o ella cuentan con el conocimiento para poderte tratar de la mejor forma. Sería importante que si tienes alguna duda con alguno de los medicamentos te acerques al especialista, para que te pueda explicar cómo te ayudará el medicamento y le puedas expresar tus miedos e ideas a tomarlo. Si no has acudido con un especialista (psiquiatra) sería recomendable que lo hicieras, pues es el mejor tratamiento que podrías recibir.
Por otra parte, comentabas que "siempre" has padecido de ansiedad y depresión, quizá eso signifique que es una situación que lleva tiempo, y que hay algo que te está haciendo sentir así. Además de ir con un psiquiatra y estar en tratamiento con medicamentos, quizá podrías buscar atención psicológica, ir a psicoterapia, para poder entender qué es lo que te hace sentir con ansiedad y depresión desde hace tiempo. Los medicamentos pueden ayudarte a sentirte mejor, pero la psicoterapia te ayudaría para entender qué es lo que genera que te sientas así, que te entiendas, y que puedas hacer algo al respecto. Saludos.

Hola. Pienso que cuando es terapia individual es preferible no tratar a personas muy cercanas como familiares o amigos cercanos, ya que pueden ocurrir situaciones como las que describes, que pueden afectar el proceso terapéutico. Definitivamente no es lo mejor y es preferible que cada quien acuda con su terapeuta y tenga su espacio, y así se evitan situaciones como esa.
Me parece que en la situación que escribías, los medios hermanos ya de por sí comparten padre o madre así como su amor, entonces ponerlos a compartir ahora a la terapeuta es innecesario, en especial si la relación entre ellos no es la mejor. Saludos.

Hola. Después de la pérdida de un hijo, los padres pueden experimentar distintas emociones como tristeza, enojo, inquietud (entre otros) o pueden encontrarse irritables y molestarse por cosas que aparentemente no tienen importancia. Desconozco cuando haya ocurrido su pérdida, si sea reciente o tenga algún tiempo de haber ocurrido, pero si no llevan a cabo su duelo, y si éstas emociones no son entendidas, pueden generar problemas entre la pareja. Quizá sería de utilidad para ustedes acudir a un proceso de psicoterapia, ya fuera de pareja o individual, para poder hablar sobre sus emociones al respecto de lo que sucedió, y que no repercutan en su relación de manera desfavorable. Saludos.

Hola. Si te refieres a un trastorno de ansiedad, estos son tratables mediante los tratamientos psiquiátricos y psicológicos. Los tratamientos permiten que se regule la respuesta ansiosa cuando es excesiva o causa un malestar significativo y ayudan a que tengas recursos emocionales que te permitan comprender los motivos que te llevan a sentirte así. No desaparece la ansiedad (o se cura) porque esta es una respuesta que todos tenemos frente a la sensación de peligro o amenaza, pero sí se puede tratar cuando se tiene un trastorno.
Si ya acudes con un psiquiatra que te prescribió el medicamento, puedes darle seguimiento y comentarle al médico como te sientes. El medicamento te ayudará a sentirte mejor y menos ansioso. Podrías además complementar acudiendo a psicoterapia, para poder comprender el motivo por el que te sientes así, y entonces tengas otros recursos que te permitan regular tus emociones y comprenderlas. Saludos.

Hola. Parece que la situación que vives con tu esposa te causa un conflicto, creo que puede estar resultando difícil para ti, y por eso tal vez quisieras que alguien más te diga qué debes hacer, pero creo que es difícil que alguien en este espacio te lo pueda decir, porque es a ti a quien le corresponde decidir y es difícil que alguien tome esa responsabilidad por ti.
Pienso que la mejor manera en que se te podría ayudar es acompañándote a pensar en tu conflicto, para que puedas entenderlo, y luego tu puedas tomar la decisión que creas más conveniente. Eso es algo que podrías hacer en un proceso de terapia, ya fuera individual, o en pareja, si lo que deseas es trabajar en tu relación. Me parece que tal vez se haya establecido entre ustedes una dinámica de celos e inseguridad que puede estar afectando su relación, y aunque quizá hayan encontrado el modo de permanecer juntos a pesar de los problemas, ahora esas soluciones estuvieran resultando insuficientes.
Tal vez haya algo en lo que tú no te sientas suficiente o en lo que pienses que ella no es feliz contigo, y creas que por eso ella busca a su ex novio, pero no necesariamente es así. A veces se le atribuyen a otras personas ideas que uno mismo puede tener, y eso puede causar conflictos.
Algo que podrías hacer es empezar una psicoterapia, para que puedas entender y trabajar tus conflictos y tus emociones, para que puedas sentirte mejor, y también para poder tomar tú las decisiones. Saludos.

Hola. Parece que notas que es una sensación que alterna con otros estados, pero que ha estado presente desde hace tiempo. Podrías acudir a consulta con un psicoterapeuta para que puedas tratar esos estados de ánimo que alternan, explorar de donde provienen, cuando aparecen más, si algo los puede motivar. En esa consulta podrías hablar más sobre tu situación y entonces el profesional tendría mayor claridad sobre lo que te ocurre y cómo tratarlo. En ocasiones estas sensaciones pueden relacionarse con eventos ocurridos previamente (como pérdidas), que al no haberse elaborado luego de que ocurrieron, generan estados de ánimo como el que describes, otras veces puede tener que ver con otros factores. Podría deberse a distintos motivos, y en la psicoterapia lo podrías explorar y trabajar. Saludos.

Hola. Imagino que has pasado por algunas experiencias difíciles. Creo que la manera de ayudar a esa persona sobreviviente es que acuda a psicoterapia, para que pueda trabajar las experiencias que ha pasado, de manera que no sigan afectándole de la misma manera y que integre recursos emocionales con los que quizá no cuente debido a la propia situación que pasó.
Además, en un proceso terapéutico podría resignificar su propia historia y adquirir un nuevo rol en la misma. Sería conveniente que puedas acercarte a un profesional para comenzar una psicoterapia, pues si bien es valioso que estés en un grupo de personas con experiencias similares, quizá un proceso individual en el que puedas explorar qué han representado estas experiencias para ti, y cómo las has incorporado a tu historia, podría ser de mayor ayuda para cambiarlas. Saludos.

Hola. Desconozco el contexto en que haya ocurrido esa situación, pero debo decir que no es habitual que un terapeuta se ponga en contacto con familiares, amigos o conocidos del paciente. Es algo que puede resultar intrusivo para el paciente y por demás es innecesario. Hay muy pocas situaciones (quizá una o dos) que justifiquen hablar con alguien cercano o del medio del paciente, cuando se trata de terapia individual. En mi perspectiva, no es habitual o normal que esto suceda, y menos aún si esto ocurrió sin tu consentimiento y no hay situación que lo amerite, por lo que la desconfianza es comprensible. Bien podrías hablarlo y expresarle a tu terapeuta cómo te sentiste con lo que hizo para que en lo subsecuente no lo haga más, o si este tipo de circunstancias continuan ocurriendo en tu tratamiento y no te hacen sentir bien, o incluso si con lo ocurrido no te sientes con confianza para continuar, podrías buscar otra alternativa para tu tratamiento. Saludos.