Mi pareja tiene dos hijos de su primer matrimonio. Aquí leí a una chica que indica q su pareja duerm

Hola. El colecho es una práctica sobre la que existen distintas opiniones, a la que se atribuyen beneficios pero también aspectos negativos. Lo cierto es que después de cierta edad (3-5 años, algunos lo prolongan un poco dependiendo de la cultura) ya no es benéfico para el hijo ni para el padre o madre, pues puede dificultar la separación y tener otras consecuencias a nivel mental. Entonces, si con un hijo de 9 años ya no es recomendable, con uno de 23 menos. No sé si sea algo frecuente pero independientemente de ello no es habitual que varones de 23 años duerman con sus madres.
Parece que la opinión de tu pareja es que "si no te gusta, te puedes ir", no se ve muy dispuesta a hacer algo distinto. Algo que podrías preguntarte es ¿qué piensas sobre estar en una relación en la que la prioridad es el hijo, y "va por encima de ti y de quien sea", y que te deja fuera de la habitación? ¿Cómo te hace sentir? Quizá no puedas cambiar lo que hace tu pareja con su hijo pero puedas decidir qué hacer frente a eso. Saludos.

Hola, buen dia, primero que nada lamento saber que estas pasando por esta situacion.
No podria decirte si es algo normal o comun, o correcto lo que nos compartes, ya que cada persona puede tener una opinion.
Lo que si puedo decir es que si para ti esto esta siendo un problema, y te esta afectando, es un tema que requiere en primera instancia hablar con tu pareja, puesto que de alguna manera te esta haciendo sentir mal.
Poner limites dentro de la relacion, asi como hacer acuerdos funcionales para que la relacion pueda continuar y ser satisfactoria
Tomar un proceso podria serte util para dialogar con tu pareja, darte herramientas para lidiar con esta situacion, y tomar las mejores decisiones para ti y tu bienestar.
Si en algo maspuedo apoyarte no dudes en escribirme.

En mi opinión, creo que su pareja fue muy claro en cuanto a su sentir y pensar respecto a la relación que tiene con su hijo. Entiendo que tal vez haya sido impactante la forma en que dio su mensaje, sin embargo, yo le sugeriría pausar un momento las cosas y preguntarse si realmente Ud está dispuesta a tener una relación con alguien que no la veré como su prioridad. Así mismo, creo que no estaría de más buscar orientación o acompañamiento terapéutico para meditar bien sobre el dónde se encuentra en su relación y qué es lo que Ud desea hacer. Saludos.

Hola, entiendo que esta situación te genere confusión y más porque atraviesa la dinámica que tal vez llevan normalmente como pareja en su ausencia. Me parece que los sentires de ambas partes son completamente válidos y al tratarse de una relación de pareja, siempre deben evaluarse y hablarse abiertamente y en un entorno de confianza las necesidades que tenemos, esto, no para entrar en un conflicto, sino para aprender a negociar y si es posible llegar a un punto medio. Entiendo que parece estar en una posición algo absoluta por lo que mencionas que te dice, sin embargo, creo que de manera individual debemos analizar la real necesidad de cada uno y poder comunicarla de manera adecuada dejando del lado los juicios que podemos llegar a tener. Es un proceso complejo porque no solo depende de una persona, ambas partes están involucradas y deben participar activamente. Considero que sería buena opción llevar un proceso terapéutico individual, o más idealmente de pareja para que lleguen a este punto intermedio, de ser posible, o en su defecto, tomar las decisiones que abonen a su bienestar.

Hola, lamento la situación que estas viviendo. Creo que es importante revisar los límites que han puesto en la relación y bajo que dinámica funciona la misma. Es importante darle espacio a todos los integrantes de la familia, sin embargo ninguno debe sentirse lastimado o carente. En el momento en que una situación se vuelve incómoda para alguno es recomendable revisar que sucede y que estan dispuestos a hacer. Terapia individual de pareja creo que sería una opción para trabajar estos y otros problemas. Lindo dia!

Buenas tardes, muchas gracias por la confianza al contar lo que estas viviendo, considero que mas haya de determinar si esta bien o mal, la dinámica que tiene tu pareja con su hijo, es importante que determines si te siente a gusto con esta dinámica y con los limites que te esta poniendo, si esto es algo con lo que quieres vivir. Éxito.

Hola, buen día
Por tu reacción es natural pensar que algo no esta bien dentro de la dinámica y relación familiar, si es normal, natural, bueno o no, es una primera forma de acercarnos a eso que nos incomoda de lo que estamos viviendo.
Es entendible y especulativo pensar que hay situaciones no resueltas de esa relación, padre-hijo y ambos deberían realizar un análisis, seguimiento psicológico, para abordar a profundidad la dinámica.
De la misma manera, puedes acercarte a un profesional de la salud mental para atender tus inquietudes y dar una respuesta a tu sentir dentro de la relación de pareja así como tus incomodidades de la dinámica de tu pareja y su hijo.

Definitivamente no es normal que quieran dormir juntos padre e hijo. Eso pudiera ser una señal de una relación codependiente. Es normal que esto te moleste. En las relaciones hay lo que es negociable y lo no negociable. El 1ro son las cosas que te molestan pero que puedes tolerar y el 2do son las que de plano no permitirías en tu relación. Es importante que definas que es esta situación. Un negociable o un o negociable. La terapia puede ayudarte a aclarar esta duda y a comunicar con tu pareja tu necesidad, para llegar a acuerdo que mejoren la dinámica entre ustedes.

Hola buenas noches. Indudablemente que la situación no es normal, independientemente de si vive o no en otro país, el hijo de 23 años debe tener su privacidad e independencia ya que el daño que esta ocasionando el padre se verá reflejado en su falta de independencia, e inseguridad y sobreprotección en su hijo. Sugiero el padre pueda acudir a terapia psicolpogica, saludos.