¿Cómo ayudar a un sobreviviente de padres narcisistas?, he logrado contactar algunos hijos con estos

Hola.
Lamento que hayas tenido que sobrevivir a una de las experiencias más duras e injustas que uno puede experimentar. Creo que es muy importante destacar que el hecho de que ya hayas empezado a involucrarte en una comunidad con personas que han tenido que atravesar algo como esto es muy favorable en tu proceso de sanación, sin embargo, considero que el valorar la opción de además recibir un acompañamiento terapéutico con un profesional en la materia puede potenciar aún más tu proceso. A la orden y espero las cosas mejoren.

Hola, buena tarde. Me pregunto si tuvo padre narcisistas, o bien padres imposibilitados para ser padres, o ambos. Afortunadamente fue un niño con recursos subjetivos para cuidarse por sí mismo, esto es en sí de un valor muy grande. Se puede decir fácil, sin embargo pasar por la indiferencia de los padres a tan temprana edad deja surcos de dolor en el cuerpo y en el alma. Del abandono que hace sentir a un niños en una desolación y orfandad absoluta, misma que conlleva a sentir que no merece nada bueno. Y la desesperanza aprendida que deja secuelas donde el sentir placer se vuelve insoportable de disfrutar. Es una cruda verdad que ante la imposibilidad de tener padres suficientemente buenos, causa en un niño a lo largo y ancho de sus etapas del desarrollo humano, crisis existenciales por la deprivación afectiva entre otras tantas carencias. Ahora bien, si un niño encontró maneras de auto ayudarse, es también muy posible que sea una persona que al recibir ayuda de un profesionista de la salud mental, en el lugar adecuado donde la confianza es primordial, desde su fortaleza yoica facilite un proceso con resultados favorables en dirección de la cura. Revivir el dolor que lleva dentro sin límite de tiempo en su proceso, ya sea psicoterapéutico, o bien un psicoanálisis, será un medio donde ser acompañado, contenido, irá consciente e inconscientemente surgiendo movimientos de sanación. Merece aliviar lo que lleva como lápidas arrastrando en su vida, y sí es posible ir construyendo una vida, donde su pasado ya no sea su presente. Ánimo y adelante, que fue un niño con una gran fortaleza en la medida de sus posibilidades. Es Usted bienvenido!!

Hola. Imagino que has pasado por algunas experiencias difíciles. Creo que la manera de ayudar a esa persona sobreviviente es que acuda a psicoterapia, para que pueda trabajar las experiencias que ha pasado, de manera que no sigan afectándole de la misma manera y que integre recursos emocionales con los que quizá no cuente debido a la propia situación que pasó.
Además, en un proceso terapéutico podría resignificar su propia historia y adquirir un nuevo rol en la misma. Sería conveniente que puedas acercarte a un profesional para comenzar una psicoterapia, pues si bien es valioso que estés en un grupo de personas con experiencias similares, quizá un proceso individual en el que puedas explorar qué han representado estas experiencias para ti, y cómo las has incorporado a tu historia, podría ser de mayor ayuda para cambiarlas. Saludos.

El primer paso es vivirse como sobreviviente, dejando de lado las frases de victimización. En seguida es hacer compromiso de hacer un trabajo largo de psicoterapia, el cambio comienza con uno mismo. No se puede "ayudar" ni "salvar" a otros mientras tú mismo no fortalezcas tus capacidades y veas a otros como los pobrecitos que necesitan tu ayuda omnipotente. Cada uno es responsable de su autocuidado, autogestión y autopercepción.

Hola, por lo que leo entiendo que actualmente no te sientes feliz o te cuesta sentirte feliz con cirunstancias que te ocurren. Sobre ello puede que haya sentimientos de culpa detrás, o de no sentirse merecedor de ésa emoción. También puede ser debido a una incongruencia emocional que a veces ocurre, por ejemplo: sentirse triste en momentos que deberían traer alegría, o al revés, reír en momentos que deberían ser de tristeza. Te invito a poner atención al respecto para tener mayor claridad sobre lo que te ocurre. Ya con ésa certeza se puede explorar más sobre la relación con tus padres y las consecuencias que haya al respecto.

Hola, en casos de esta naturaleza puedo recomendar dos formas de ayudar. Una es principalmente llevar un acompañamiento terapéutico, que como bien dices no sólo implica la escucha y la reflexión, sino también una buena dosis de confrontación. Lo que me lleva a segundo punto, que es abordar procesos para que la persona pueda adquirir autonomía. Vivir con padres narcisistas suele conllevar llevarlos dentro de una forma más marcada, aunque se independicen y se alejen de ellos, como si siguieran en su casa. Por ello puedo recomendarte para ti u otras personas que conozcas con esta vivencia, que busquen procesos que los ayuden a recuperar un sentido de individualidad y separación que estas familias arrebatan.

Hola! gracias por compartir tu pregunta ya que son temas a veces invisibles y la idea es seguir generando consciencia. La forma para poder manejar una calidad de vida después de estas experiencias con personalidades narcisistas es a través de un fortalecimiento a la autoestima, poder generar mayor introspección y que percibas tus necesidades así como deseos, que son importantes! y que nadie es ni más ni menos que uno mismo. Poder percibirte fuerte y en control de lo que está en tus manos, e ir soltando la necesidad de entender al otro a grados de sobre empatía ya que esto llega a lastimar los propios límites en ocasiones. Te apoyo en este camino así como te puedo ofrecer herramientas para que sea por un lado consciente y por otro práctico para el día a día. Quedo atenta, saludos!

Tener padres narcisistas es duro, y es probable que durante tu crianza hayas generado estrategias para sobrellevar el dolor emocional que viviste, pero que hoy en día no te estén funcionando.
Te recomiendo acercarte con un terapeuta cognitivo-conductual para que puedan distinguir cuales son las creencias saboteadoras y estrategias maladaptativas que han estado generando conductas y emociones desagradables en tu vida para poder trabajar en ellas.
Se puede salir de esto, se puede vivir mejor!

Hola, el vivir con padres narcisistas genera un dolor muy grande en la persona que lo vive, asi como fuertes sentimientos de inadecuación y respuestas constantes de hipervigilancia, ansiedad, depresión y muchos otros sintomas del TEPC, la buena noticia es que si podemos vivir diferente y empezar a construir todo aquello que en la infancia no se tuvo, es un proceso largo y lleno de amor y compasión pero es posible la recuperacón, te invito a acudir con un especialista para que cambiemos la forma de relacionarnos con el exterior y dejemos de formar vinculos con personas narcisistas,ya que desgraciadamente se tiende a repetir el patron si no nos hacemos conscientes de ello, saludos

Primero quiero reconocerte por el gran paso que has dado al expresar cómo te sientes y buscar apoyo. Haber crecido con padres narcisistas puede ser una experiencia profundamente dolorosa y compleja, pero también es un acto de valentía enfrentarlo y trabajar hacia la sanación. Lo que describes —la dificultad para disfrutar, la culpa y el peso de tener que ser tu propio "salvador"— son sentimientos comunes en quienes han pasado por estas dinámicas, y merecen ser atendidos con cuidado y compasión.

Entendiendo el impacto de los padres narcisistas
Crecer con padres narcisistas a menudo implica vivir en un entorno donde las necesidades emocionales del niño pasan a un segundo plano. Esto puede dejar marcas como:

Culpa y autoexigencia excesiva: Porque desde pequeños se inculca la idea de que hay que satisfacer las demandas de los demás para ser valorados.
Dificultad para conectar con las propias emociones: Es posible que las emociones fueran invalidadas o ignoradas.
Miedo al rechazo o al abandono: Debido a las dinámicas de control y manipulación emocional.
Estas experiencias pueden generar patrones emocionales que se sienten difíciles de romper, pero con el apoyo adecuado, es posible sanar.

¿Cómo puedes trabajar en tu recuperación?
Buscar ayuda profesional especializada
Un terapeuta especializado en trauma y relaciones familiares puede ayudarte a trabajar las heridas emocionales de manera más profunda. Terapias como la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), la Terapia de Procesamiento del Trauma o enfoques basados en la autocompasión pueden ser útiles. El objetivo es ayudarte a identificar y desmontar las creencias dañinas que se formaron en la infancia.

Reconocer y validar tus emociones
Es normal sentir culpa o dificultad para disfrutar la vida después de una infancia marcada por estas dinámicas. Recuerda que estas emociones no son defectos tuyos, sino respuestas aprendidas que puedes empezar a desaprender. Un ejercicio útil es escribir cómo te sientes y practicar el diálogo interno compasivo, como si hablaras con un amigo que amas.

Explorar el concepto de tu "niño interior"
Reconectar con el niño o la niña que fuiste puede ser una herramienta poderosa. Imagina que estás cuidando a ese niño que no recibió la validación que necesitaba. Háblale, consuélalo y dale permiso de sentir alegría y alivio.

Trabajar en la autocompasión y el autocuidado
Aprender a priorizarte sin culpa es un proceso. Empieza con pequeños pasos:

Practica actividades que te den placer o tranquilidad, incluso si al principio no sientes que "te las mereces".
Recuerda que cuidar de ti no es egoísta, sino esencial para sanar.
Reescribir tu narrativa personal
Parte de tu sanación será reconocer que no tienes que ser el "salvador" de nadie, incluida tu propia historia. Puedes permitirte ser simplemente humano, con imperfecciones y momentos de vulnerabilidad, sin que eso disminuya tu valor.

Fortalecer tu red de apoyo
Seguir en contacto con comunidades que comprenden esta experiencia es invaluable. Hablar con otros que han pasado por algo similar puede ofrecerte validación y esperanza. A la vez, combinar este apoyo con ayuda profesional puede potenciar tu proceso de recuperación.

Sanar de una infancia con padres narcisistas es un camino lleno de desafíos, pero también de oportunidades para descubrir una relación más auténtica contigo mismo. Es posible aprender a disfrutar sin culpa, a vivir sin el peso constante de la autoexigencia y a darte permiso de ser feliz. No tienes que hacerlo solo; buscar ayuda profesional te permitirá profundizar en esta transformación de manera más segura y efectiva.

Tu historia de lucha es un testimonio de resiliencia, y mereces encontrar esa paz y plenitud que tanto anhelas. Estoy aquí para apoyarte si necesitas más orientación en este camino.