Estoy casada con alguien que creo que tiene sintomatología de una personalidad narcisista, nos separ

Hola. Creo que posiblemente te estés sintiendo angustiada y con un conflicto: quieres que tu marido "no se enoje, moleste o incomode", que no se sienta dolido por dejarlo solo, pero también quieres ver a tus papás, quienes te "presionan" para que los veas. Tal vez sientas presión por las dos partes y no sepas cómo resolverlo, y por eso te gustaría un consejo. Pero quizá más que un consejo, te sería útil poder tener un espacio terapéutico para poder pensar qué representan estas situaciones para ti. El consejo te ayudaría a resolver esta situación en particular, pero no las posteriores.

Me parece que a pesar de que él estuvo con otra (u otras) en ese tiempo separados, y que te parece que es alguien con "sintomatología de una personalidad narcisista", te mantienes con él y no quieres que se enoje o se incomode, cuidas mucho sus reacciones. Quizá te encuentres molesta con él por las cosas que ha hecho y te preocupa que si le muestras tu enojo o haces algo que lo haga enojar o sentirse mal (como ir a ver a tus papás), él se vaya a ir o te vaya a dejar, y tal vez eso es lo que quieras evitar, pero vale la pena plantearse si vale la pena el costo a pagar (no ver a tus padres o cualquier cosa que lo moleste). Algo que podría servirte es hablar en psicoterapia sobre el enojo que quizá sientas con él, pensar la posición en la que te encuentras, qué representa estar con él para ti o por qué cuidas tanto que no se enoje. Así podrías pensar y resolver tus conflictos por tu cuenta y no depender del consejo. Saludos.

El tener miedo de las
Reacciones de tu pareja y dejar de ser tu misma, habla de un problema de autoestima e inseguridad, te sugiero tomar terapia psicológica con el fin de esclarecer lo qué pasa contigo, tú no puedes cambiar lo que el otro piense o haga, pero si puedes cambiar tu forma de ver las cosas y ser feliz, saludos !!

Hola.
Entiendo que estás pasando por una situación complicada y lidiando con las dinámicas de tu relación con tu esposo, que parece tener rasgos de personalidad narcisista. A continuación, te brindaré algunos consejos para abordar esta situación:

Comunicación abierta y asertiva:

Habla con tu esposo sobre tus sentimientos y necesidades. Es importante que le hables desde tu perspectiva personal, sin culparlo ni juzgarlo. Explícale que tus padres son una parte importante de tu vida y que quieres mantener una relación con ellos.
Trata de entender sus preocupaciones y miedos. Pregúntale cómo se siente acerca de tus padres y por qué cree que lo odian. Escuchar sus pensamientos y sentimientos puede ayudar a encontrar soluciones.
Establecer límites saludables:

Es importante que establezcas límites saludables en tu relación. Esto significa equilibrar tus necesidades, las de tu esposo y las de tu hijo. No es realista ni saludable dejar de ver a tus padres por completo debido a las preocupaciones de tu esposo.
Puedes proponer un compromiso, como programar visitas regulares a tus padres que no interfieran en exceso con tu tiempo juntos como familia.
Terapia de pareja:

La terapia de pareja puede ser muy beneficiosa para abordar problemas en la relación, especialmente cuando hay conflictos como este. Un terapeuta puede ayudarles a comunicarse de manera más efectiva y a encontrar soluciones que funcionen para ambos.

Espero haberte dado información de utilidad. Saludos

Buen día y que tal

En este caso lo adecuado es poder revisar las heridas que han surgido y trabajar en el perdón para lograr una recolciliacion auténtica y u perdón genuino.

Éxito para que puedan reconstruir la relación y sanar sus heridas de vida y sus heridas en pareja

Quedó a tus órdenes

Hola:

Es necesario expresar tus emociones de manera asertiva para evitar que se vayan acumulando y salgan de manera reactiva y explosiva, ¿Cómo te sientes cuándo dices tus verdaderos deseos y necesidades de manera respetuosa?, considero la comunicación efectiva ayuda a tener una relación de pareja exitosa.
Tu esposo probablemente no quiere acudir con tus padres por deseabilidad social, miedo a enfrentar las opiniones de las personas que más quieres y afecte tu relación con él.

Hola, una relación sana implica a veces ceder y renunciar a ciertas cosas, sin embargo debe ser mutuo y tener un grado de flexibilidad, de lo contrario pasa lo que ahora todo el peso recae en ti tanto la demanda de tus padres como de tu pareja. Me parece prudente que busques apoyo profesional para logra estableces dinámicas sanas y no que te aísles gradualmente del mundo a veces ocurre con esas estructuras de personalidad que mencionas

Creo que lo mas conveniente es acudir a terapia con la finalidad de adquirir herramientas para afrontar dicha situación y no tengas que renunciar a tus puntos de vista con tal de no hacerlo sentir mal a él, sin duda que no es sencillo mantener una relación estable y saludable, sin embargo existe la posibilidad de crearlo y de no ser así tomar la decisión que mas sea viable para tí, saludos.

Es muy válido que tú quieras ver a tus padres, así como el el que no quería verlos. Las decisiones de tu pareja, no siempre tienen que ser las tuya. Hay un mundo además de su mundo como pareja.
Pero todo esto, es importante que lo platiquen, que tomen acuerdos, que expresen sus deseos…

Tú puedes elegir una forma respetuosa de expresar que necesitas seguir en contacto con tu familia (es una necesidad muy importante y fundamental) pero no puedes controlar la reacción que él tenga. Efectivamente si tiene rasgos narcisistas como tú lo mencionas defenderá su punto de vista y su opinión aunque atropelle tus emociones y necesidades. Es importante que hagas un proceso de terapia personal para darle mayor importancia a tus sentimientos y necesidades a través de afianzar tu autoestima, y aprenderás a poner límites de manera asertiva.

De antemano te agradezco mucho el que compartas esto que te sucede, yo te propondría comentar con tu pareja el tomar terapia juntos, sin embargo si es real tu sospecha, es poco probable que una persona con rasgos narcisistas acuda a terapia, para lo cual como segunda opción recomendaría que tomes terapia individual, ya que además de aprendas algunas herramientas para mejorar la comunicación y asertividad, podras llegar a entender si existen patrones con estas características narcisistas en tu pasado y porque los repites.