Buen día, El papa de mi hijo cambio conmigo cuando se dio cuenta que estaba embarazada del el, se hi

Hola. Las rupturas nunca son sencillas y menos cuando hay hijos de por medio. Lo primero que sugeriría es el considerar iniciar un proceso terapéutico, ya que, por lo que compartes, hay componentes que hacen sospechar de una relación codependiente y segundo, tratar de tratarte con compasión durante esta etapa de tu vida ya que, no hay una forma "correcta" de superarlo, así que es probable que tu proceso no sea lineal e impecable y eso está bien. Quedo a tus órdenes.

Hola. Pareciera que él ya no quiere estar en la relación contigo o ya no tuviera sentimientos como los tuyos y además ya está con otra persona. Me parece que quisieras "superarlo", "avanzar tu vida con tu hijo", pero algo no te deja, quizá ese algo sean tus sentimientos y que sigues con la esperanza de que él cambie y vuelva. Creo que eso te lastima y tal vez te sientas triste pero no sabes como dejar de querer estar con él, o como dejar de creer que va a cambiar y volver.
Cuando esto ocurre, puede deberse a distintas razones que dificultan aceptar que la otra persona ya no va a estar. Puede deberse a experiencias previas en la vida, puede deberse a que se idealice algún aspecto de la relación, puede tener que ver con la dificultad de pensarse sin la otra persona, puede que sientas que hiciste algo mal y por eso se alejó, etc. Hay muchos motivos que pueden dificultar que aceptes la separación.
Quizá te ayudaría estar en un proceso de psicoterapia en el que puedas explorar las razones que te están dificultando aceptar que él ya no desea estar contigo, en el que puedas entender tus emociones al respecto y que te permita seguir adelante. Saludos.

Hola, te sugiero buscar ayuda psicoterapeutica para ayudarte a manejar el duelo por ruptura, y buscar estrategias que te ayuden a fortalecer tu autoestima.
Saludos.

Buena noche. El primer paso es la consciencia que tiene ante esta situación que desencadenó con su embarazo y la llegada de un hijo. Precipito un rompimiento de pareja, Recibir ayuda profesional le será de gran ayuda para resolver este duelo en el que aún se encuentra. Y el ideal de una familia es sólo eso, un ideal. Usted tiene la posibilidad de construir para su hijo desde su realidad histórica, su familia, tal y como es. El que sea Usted quien acepte esta realidad, le facilitará transmitirle a su hijo mayores posibilidades de relacionarse con sus padres y con la vida, de una manera sana. Adelante!!

Cuando una pareja tiene hijos pensamos que únicamente suceden situaciones fisiológicas en el cuerpo de la mujer, más dado que van a cambiar de estatus hay situaciones a nivel neurológico y psicológico qué suceden en ambos, es por esto que en algunas ocasiones al llegar la pareja a este punto los caminos se bifurcan Y pareciera como si nosotros y nuestra pareja no fuéramos los mismos, aceptar no solamente nuestra actual realidad sino toda la confrontación interna con nuestros esquemas de padre y madre no siempre es sencillo, tomar una terapia de pareja durante este periodo o trabajar con nosotros mismos colaborará no solo a saber qué tipo de mujer y madre quiere ser tú sin aceptar el tipo de hombre y padre que tu pareja quiere ser al igual que este proceso va a nutrir la psique de ese nuevo ser que ambos han traído al mundo.

Si, esa idealización puede ser lo que te está impidiendo avanzar.
Busca ayuda, no siempre podemos con todo sol@s. Tener un lugar seguro donde puedas hablar, escucharte, encontrarte contigo misma, te ayudará a tener más claro lo que quieres, y a tomar las mejores decisiones para ti.

Entiendo lo difícil que es esta situación. Es importante priorizar tu bienestar emocional y el de tu hijo. Desafortunadamente no puedes controlar los sentimientos de tu ex, pero para superarlo, enfócate en ti misma y en tu hijo.

La familia no es necesariamente Mamá/papá/hijo, esta idealización puede llevarte a buscar desesperadamente a tu ex quien parece haber dejado claro que no quiere una relación contigo. Supongamos que se quedara contigo por darle una familia a tu hijo, lo haría forzado y sería lago que tú y tu hijo notarían. Esto posiblemente cree un ambiente no sano ni para ti ni para tu hijo.

Busca apoyo emocional con un psicoterapeuta. Concéntrate en tus fortalezas como madre y en crear un entorno amoroso para tu hijo. El cambio lleva tiempo, pero al avanzar, encontrarás paz y la capacidad de construir una vida feliz para ti y tu hijo.

Yo te sugeriría tomar una Psicoterapia, pero Psicoanalítica , para que vayas conociendo tu parte inconsciente y te conozcas más,

Estimada,

Creo que antes que otra cosa debes de estar consciente de que no puede culparte de hacerlo padre. Desde el momento que fue una relación consensuada, él tiene la misma responsabilidad. Aún si él no estaba de acuerdo en que lo conservaras y tu elegiste hacerlo, desde el primer momento él debe de estar consciente de las consecuencias. Tiene la oportunidad de cuidarse y protegerse como adulto que es. Si se está victimizado es que solamente quiere buscar culpar a otros de sus responsabilidades, pues como parece, no estaba dispuesto desde antes a adquirir ninguna responsabilidad.

En este caso deja muy claro que no busca la responsabilidad de una familia, no parece que vaya a cabiar de parecer.

Es más probable que encuentres a una pareja que esté dispuesto a formar una familia contigo y con tu bebé, a que él cambie.