Preguntas de pacientes (206)

Hola. Parece que hubieras pasado por varias pérdidas cercanas, de miembros de tu familia. Es posible que sigas afectada por esas pérdidas y que los fallecimientos de tus vecinos te recordaran las pérdidas de tus seres queridos. Además, comentas que lloras frente a distintas noticias tristes, y que después no puedes parar de hacerlo. Creo que quizá te encuentres afectada y con sentimientos de tristeza por tus seres queridos que se desbocan o se detonan con esas noticias o con situaciones como las de tus vecinos. Quizá sea conveniente que retomes la ayuda psiquiátrica si te sientes muy triste, que acudas a una consulta para que puedan valorarte, y también que busques atención psicológica que te ayude a procesar los momentos dolorosos que has pasado. Saludos.

Hola. En principio, parece que la que se opone a que se muden (tú y tu hija) con tu esposo es tu madre. Quizá a ella le cueste trabajo la separación, y entonces recurre a decir que no necesitas de ella, o que prefieres estar con tu esposo, etc., como una forma de inducir culpa en ti y evitar que ocurra.
Pero quizá hay más formas de entender la situación. Parece que ustedes llevaran una relación cercana, pues son vecinas, quizá no se hayan separado mucho antes.
Tal vez hay alguna razón por la que no se hayan separado antes, y en este momento entonces la separación represente un problema.
Lo que podrías pensar, ya sea por cuenta propia o en una psicoterapia, es qué tanto tú deseas la separación (e irte con tu esposo), qué tanto la has buscado antes, y si sólo es tu mamá quien se opone a que se vayan o también hay algo en ti que se siente satisfecha estando juntas, sin separarse. Saludos.

Hola. Parece que tuvieras algunas ideas acerca de las relaciones sexuales, que te llevan a vivirlas con culpa, y a temer el embarazo como castigo, aun y cuando te estás cuidando. Estas ideas, como te han comentado, pueden relacionarse con las opiniones de los padres, la familia o la sociedad, pero también pueden relacionarse con tus fantasías y deseos inconscientes, en general, con lo que para ti signifique tener relaciones sexuales.
Quizá lo que podrías hacer es buscar una psicoterapia en la que explores las ideas y fantasías inconscientes que tienes acerca de las relaciones sexuales, para que sepas por qué las vives con culpa, y que puedas dejar de llevarlas así. Saludos.

Hola, parece que algo estuviera ocurriendo y que por eso pasaras por un momento de mucha angustia. Es posible que varias o algunas de las sensaciones que tienes se deban a esa angustia. Posiblemente también por la misma razón tengas miedo que te pueda pasar algo como desmayarte o un paro, y también te den ganas de correr (huir).
Podrías acudir con un médico psiquiatra que pueda valorar como te encuentras, y que pueda ayudarte con la angustia, eso te permitirá estar más tranquila. Además, podrías buscar una psicoterapia para saber qué es lo que te está haciendo sentir de esa forma, y que encuentres como lidiar con eso. Saludos.

Hola. Suponiendo que no haya ocurrido alguna infidelidad entre ustedes, parece que él estuviera pasando por un problema de celos, y que estuviera un tanto convencido de la idea de infidelidad que tiene.
Cuando esto ocurre, es difícil que alguien pueda convencerlo de lo contrario, es decir, que no estás viendo a otra persona.
Como te ha pasado, no parece hacer diferencia que le expliques o cuantas veces le expliques, porque él ya tiene su propia idea y está convencido de que es así.
Podrías hablar con él y hacerle saber cómo te hace sentir que él actúe de esa forma. Podrías hablarle sobre la posibilidad de que se atienda para que no se vea afectada la relación. Es conveniente que él acuda a un tratamiento psicológico y pueda atender sus celos, pues me imagino que puede estar pasando un mal rato, y además haciéndotelo pasar también a ti. Sin embargo, al final es el quien decidirá si se trata o no, y lo que tú puedes hacer es pensar qué quieres hacer ante esa situación. Saludos.

Hola, los celos pueden ir acompañados de vergüenza, es decir, no son sencillos de aceptar. La reacción de molestia puede ser porque hay vergüenza en sentirlos.
Pareces segura/o de no estar haciendo "nada malo", pero podrías preguntarte qué te hace sentir que él sienta celos, es decir, si te sientes bien por ver que siente celos y entonces piensas que sí le importa, o si no es así, si sus celos son algo que te moleste, etc.
Quizá lo importante sea ver qué te hace sentir que él los pueda tener. Saludos.

Hola. En realidad, "hacer que tu familia entienda" es difícil. Por supuesto que puedes tratar de expresarles de manera clara que no deseas que hablen de ti con estas personas, pero al final, será tu familia la que decida qué hacer.
Quizá algo más viable sería que pudieras entender por qué te molesta de esa forma que hablen de ti, y que puedas pensar en lo que representa para ti. Tal vez quieras evitar el contacto de algo tuyo (información sobre ti) con esas vecinas, como una forma de alejarte de ellas, que han sido "crueles y chismosas" contigo. Quizá en un proceso de psicoterapia podrías entender los motivos por los que te afecta de esta forma, y que así no necesites tanto que otros entiendan y no se vea afectada las comunicación con tu familia. Saludos.

Hola. Parece que el problema que tienes en tu trabajo te causa mucha ansiedad y te enfocas en cómo resolverlo. Quizá podrías pensar qué significa esta situación, qué representa para ti, y de esta forma elaborar el conflicto que genera esa ansiedad. Eso se hace en una psicoterapia más profunda como la psicoanalítica. Si tu interés está más relacionado con disminuir la ansiedad o adquirir nuevas ideas que te permitan calmarte, podrías probar un enfoque más centrado o más directivo, como podrían ser la terapia cognitivo conductual, una terapia breve o algun otro enfoque que te ayude a relajarte y tener otras ideas sobre tu problema laboral. En principio, depende de lo que estés buscando. Saludos.

Hola. Por lo general el ataque de pánico se presenta como un episodio de corta duración en el que se experimenta gran vulnerabilidad y se tiene un gran temor a morir, o a que algo malo pueda ocurrir en forma inminente. Puede ir acompañado de otras sensaciones como presión en el pecho, dificultad para respirar, agitación, etc.
La ansiedad se vive como la preocupación más o menos constante de que algo malo pueda ocurrir, puede estar presente durante períodos más prolongados pero no lleva a la persona con ansiedad a sentir que morirá en forma inminente.
Cualquiera de las dos condiciones requiere un tratamiento, y es conveniente buscar atención psicológica para ayudar a la persona con esa condición a entender lo que la está haciendo sentir de esa forma y que pueda encontrar alivio. Saludos.

Hola. A veces las alteraciones en la respuesta sexual, como son los problemas de erección, tienen que ver con cuestiones médicas o psicológicas. Pero además pareces estar con alguna situación que te vuelve nervioso y con otros síntomas.
Podrías empezar por acudir con un médico que valore si algo está afectando tu respuesta sexual, así como también los otros síntomas que mencionas.
Por otra parte, podría ser de utilidad que acudas a consulta psicológica para tratar de entender qué es lo que está causando que te sientas nervioso, y si esto está afectando tu respuesta sexual, o bien te está generando algunos de los otros síntomas también. Saludos.

Hola. Parece que estuvieras pasando por un momento complicado. Te están ocurriendo varias cosas que te están afectando y además te preocupan tus hijos. Creo que quizá no entiendas muy bien qué es lo que te está pasando, y no sepas qué hacer con lo que estás sintiendo, tal vez te sientas rebasada por todo esto que está pasándote..
Sería conveniente que buscaras atención psicológica para poder entender qué es lo que te está sucediendo, y ayudarte con tus emociones. Puedes preguntarle a algún conocido que sepas que acude a terapia, acercarte a alguna institución de atención psicológica o preguntar a algún/a profesional en este sitio.

Hola. Me parece que tal vez estés buscando ayuda en este sitio para no separarte de tu mujer, para saber qué puedes hacer para evitar la separación.
Si bien hay algunos cosas que podrías intentar, temo que no depende únicamente de ti que tu mujer decida permanecer contigo. Posiblemente se sienta herida, molesta, triste, etc., con una variedad de emociones.
Quizá podrías empezar por darle cierto espacio, por respetar que en este momento no desea estar contigo, en lugar de buscar convencerla para que sí lo esté.
Noto que parece causarte mucha angustia la posibilidad de separarte, posiblemente por ello quieras evitarlo a toda costa. Sin embargo, como te mencioné antes, no depende por completo de ti. Ante este escenario, puedes buscar aceptar la decisión de tu mujer también, quizá con ayuda de un proceso terapéutico que te ayude a estar menos ansioso, y también, de ser el caso, a aceptar la separación. Saludos.

Hola. Describes una situación que está pasando con una persona que ves en tu trabajo, pero además sientes que otras personas se están alejando. Parece que algo tiene que ver cómo lo que estás percibiendo. Quizá te estés sintiendo triste y estés tomando las cosas como si más amigos se alejaran de ti, y no sólo tu amigo del trabajo.
No sé si ya hayas hablado con tu amigo del trabajo y hayas tratado de arreglar las cosas, en caso de que exista un conflicto que pueda solucionarse. En caso de que ya lo hayas hecho y él esté decidido a dejar de hablar, como tú misma notabas, habrá que dejar ir, que es lo que parece costarte trabajo. Podrías tratar de entender por qué te estará resultando difícil aceptarlo, qué significa esa amistad para ti, y poder aceptarlo, ya sea por cuenta propia, o en psicoterapia. Saludos.

Hola. Parece que quisieras tener hijos, por una parte, y por lo que entiendo, tenerlos con una mujer joven, es decir, con esa condición. Es un deseo que ves en conflicto con otro deseo o fantasía. Creo que más que considerar si son normales o no estas fantasías, podrías tratar de entender qué significan para ti. ¿Por qué querrás estar con una mujer joven? ¿Qué representaría eso para ti? ¿Por qué ahora buscas tener hijos y antes no lo has hecho? Quizá entendiendo qué significado tienen estos intereses puedas hacer algo por lo que sientes. Saludos.

Hola. Me parece que te sientes muy preocupada y ansiosa por la idea de morir por la bacteria. Creo que algo pudo haber ocurrido, tal vez a nivel mental, que luego de enfermarte comenzaste con este tipo de ideas de la bacteria. Si te sientes muy ansiosa podrías acudir con un psiquiatra que te pueda ayudar con la sensación que estás teniendo, pero además sería de utilidad que buscaras atención psicológica, una psicoterapia, para poder atender lo que te está causando tanta angustia ahora, explorar tus ideas sobre enfermar y sobre la muerte y que te sientas más tranquila. Saludos.

Hola. Parece que te sintieras mal contigo o con algún aspecto tuyo y también con lo que haces cuando te sientes con ansiedad. Quizá te estés juzgando con severidad y seas dura contigo.
Podrías buscar un proceso de psicoterapia para entender qué es lo que te hace sentir de esta forma, "llena de inseguridades", qué es lo que te lleva a juzgarte de esa manera, y también ver si es posible hacer algo más con tus emociones, algo que no te haga sentir culpable, o por lo menos no sentirte tan mal al respecto. Saludos.

Hola. No, no es normal. En realidad depende del tipo de relación que ustedes lleven. En una relación de pareja hay (por lo menos) dos partes de las que depende el funcionamiento de la misma. Me parece que quizá veas en tu pareja la responsabilidad de que tu te sientas "drenado física, emocional y económicamente", pero quizá haya algo que tú estés haciendo que lleve a que la relación sea así. Puede ser la tolerancia que muestras ante ciertas acciones o actitudes, pueden ser los límites que pones o que no pones frente a ciertos aspectos, así como también lo que representa tu pareja para ti. Sería útil conocer qué cosas pasan en su relación que te drenan para tener una idea más clara y que el comentario estuviera más aterrizado y que pudiera ayudarte.
Igualmente estos aspectos los podrías trabajar en psicoterapia para que puedas entender qué es lo que lleva a que la relación sea así. Saludos.

Hola. Parece que en ocasiones tu pareja se aislara cuando tiene algún problema, en lugar de expresarlo. Imagino que cuando él no te dice nada o es evasivo, te quedas con mucha incertidumbre, y luego piensas que es así por algo que tu hiciste. Creo que eso te puede llevar a ser aprehensiva y querer saber qué pasa por su mente, querer respuestas y que te diga qué tiene para no estar con la incertidumbre y "asegurarte" de que no es por ti o que no has hecho algo malo. Esta respuesta de querer saber, o ser insistente frente a alguien que es distante no siempre es útil. Por otra parte, leo que ya le has pedido que tenga la confianza de decirte las cosas, pero el sigue sin hacerlo. Quizá puedas decirle cómo te sientes cuando no te dice nada, quizá no sea necesario saber todo o que te diga todo, sino que no te deje de hablar o que te diga algo para que no te quedes con incertidumbre o con la angustia. A veces un "no me siento con deseos de hablar ahora pero no es por ti, estamos bien" es suficiente.

Lo que podría ayudarte es entender porque pareces asumir que se trata de ti cuando él actúa evasivo, y trabajar en ti, en tu mente, para que tu tranquilidad no dependa tanto de cómo estén las cosas en tu relación y no necesites saber qué pasa por su mente cuando él está así. Además, podrías pensar si es un aspecto que puedas sobrellevar en la relación, o si no lo es, qué implica estar en ese vínculo para ti. Son aspectos que podrías tratar en una psicoterapia. Saludos.

Hola. Parece que tu pareja se excitara con la idea de que tú tengas relaciones con otra persona. Ante ello, preguntas qué debes hacer, pero creo que puede ser más útil que te preguntes qué quieres hacer. ¿tú deseas tener relaciones con otro hombre? Si lo deseas y tu pareja está de acuerdo, ¿hay algo que te preocupe o te detenga de hacerlo?
y si no, ¿por qué no expresarlo a tu pareja? Quizá te ayude más pensar en lo que quieres, en lugar de lo que debes. Saludos.

Hola. La situación que planteas es central en el tratamiento: el diagnóstico. Mi punto de vista es que es necesario contar con un diagnóstico y poderle transmitir a quien consulta una idea sobre lo que pasa cuando llega al tratamiento. Ahora, es distinto un diagnóstico psiquiátrico (uno que se hace conforme a los síntomas y los manuales DSM-V o CIE-11) que uno psicodinámico (que ubica la problemática subjetiva del paciente, es decir, qué le ocurre o dónde está su sufrimiento). El primero es emitido mayormente por psiquiatras. El segundo es con el que se trabaja principalmente en la psicoterapia psicoanalítica.
Quizá tu te refieras a que tu terapeuta no te ha dado un diagnóstico psiquiátrico, pero no necesariamente es que no cuente con uno.

Por lo que escribes, parece que la relación con tu terapeuta no pasa por el mejor momento. Esto puede deberse a que el terapeuta, en efecto, no está comprendiendo lo que te sucede, y no está pudiendo ayudarte, o bien a que hay algún conflicto que no están pudiendo elaborar. Entiendo que te sientas juzgado y quizá puedas sentir difícil hablar con tu terapeuta sobre cómo te estás sintiendo. Sin embargo, sería recomendable que le expresaras tu sentir. Si él puede escucharte y entender tu sentir, podrá trabajar para que la relación vuelva a ser de confianza y el tratamiento que te brinda sea de ayuda.

Finalmente, por lo que puedo entender, quisieras algo más "claro" y que te permita trabajar de manera más "efectiva". Podrías buscar a alguien que trabaje de esa forma, pero también podrías tratar de entender el interés o la necesidad por esos aspectos, es decir, de dónde surgen. Saludos.