Mi novio y yo peleabamos mucho y mayor mente era por mi culpa o por cualquier tontería, yo quería ca

Hola.
Por lo que comentas, la relación tiene una dinámica de comunicación errática, por lo que primero sugeriría es considerar el hablar de esto en psicoterapia individual, ya que estoy casi seguro que hay todo un contexto detrás de esto. Trabajar esto con un especialista podría ayudarte a profundizar en algunos puntos que mencionas, como el entender qué lugar ocupa la honestidad entre los 2, por ejemplo.

Buena tarde. No se puede dar una respuesta inmediata porque se debe tener el contexto de lo que ocurrió (el cual se dialoga con un especialista dentro de tratamiento), además escuchar cómo usted está implicada, es decir que puede resolver y qué le corresponde a su pareja.

Hola. Por la forma en que escribes, me parece que te sintieras ansiosa. Creo que puedes estar ansiosa porque la relación termine y por eso buscas la forma de hacer que él entienda que no mentiste, es decir, buscas convencer a otra persona, pero eso no depende por completo de ti o de que digas la verdad. Aunque digas la verdad, si la otra persona está muy convencida de lo contrario, puede no ser suficiente para que te crea.
Quizá haya alguna razón por la que te haga sentir tan ansiosa que la relación terminara. Parece que hubiera algo que te hiciera sentir culpable. Tal vez el haber terminado con él, tal vez los problemas que tuvieron y que dices que mayormente fueron tu culpa, tal vez en alguna cosa no hayas dicho la verdad, aunque pienses que fue algo sin importancia. Podrías tratar de pensar qué es lo que te hace sentir tan culpable y ansiosa frente a la posibilidad de terminar. Eso sería importante porque si no cada que termines puedes experimentar dificultades. También podrías hablar con él, más tranquila y explicar la situación, pero también teniendo en cuenta que convencerlo de que no mentiste en lo que él cree que sí, no depende únicamente de ti, sino de él y las ideas que él ya tenga. Si te sintieras muy ansiosa entonces podrías buscar atención profesional, que te pueda ayudar a entender tus emociones y estar más tranquila. Saludos.

Hola Gracias por compartir.
Parece ser que tu relación tiene graves problemas de comunicación por una parte y por otro dificultades para aceptarse y ayudarse a mejorar,
Pero lo mas complicado de tu relación es que nadie puede vivir felizmente debilitando la personalidad del otro. Por que tal cosa sería una incongruencia, el amor es servir es comprender es aceptar. Y en otro caso alejarme. El amor es la expansión de mi Yo y la de la otra persona en armonía, el amor no intentara limitarme ni limitar al otro,
Mucho trabajo maravilloso por hacer a veces las crisis llegan para darnos sabiduría, busca ayuda, Gracias

Hola, por lo que comentas los problemas de comunicación fueron una constante durante toda la relación, en este caso podríamos analizar en qué circunstancias se han dado, si han sido unicamente cuando se utilizan los medios electronicos o redes sociales, si hay terceras personas que hayan intervenido en ellos, etc, lo cual podría ser un tema interesante a tratar en terapia individual. Por otro lado te recomiendo, hablar el tema personalmente con tu ex pareja, haciendo uso de la comunicación asertiva para aclarar los mal entendidos que han surgido.
Saludos.

Empieza a amarte a ti misma sin tener que cambiar a los demás. Busca orientación profesional para que trabajes en ti. Estoy a tus órdenes!

Hola, entiendo como te sientes, y se percibe angustia y desesperación, por lo que lo más importante en éste momento es que intentes tranquilizarte y proponerle a tu expareja que puedan sentarse a platicar de lo que ha sucedido. Se percibe que hay problemas de comunicación entre ustedes e incluso sentimientos de culpa, yo te recomendaría que tomes una asesoría psicología o una sesión de terapia para poder profundizar en todo lo que ha sucedido y así poder brindarte herramientas asertivas que te permitan sentirte bien contigo misma y posteriormente en tu relación de pareja.

Esto pudiera deberse a la celotipia de tu novio, que son celos irracionales. En este caso hay que establecer límites sanos, es decir, no aceptar una culpa que no es tuya y no rogarle. Hacerlo solo refuerza la idea que él ya tiene. Esto es un proceso emocionalmente complicado porque puede generarte mucho miedo a perderlo. Es importante que busque ayuda profesional. La terapia es la mejor herramienta para lidiar con la celotipia.

Hola buenas noches. Te sugiero que acudas a terapia de pareja, habrá el espacio necesario para poner las cosas sobre la mesa y arreglar los malos entendidos, saludos.

Lo que veo que está dañada es la confianza al menos de el hacia ti. Reparar la confianza requiere de el interés de ambas partes, no de una sola. Algo importante también es respetar y dar espacio a la otra persona. Al no hacerlo no das oportunidad a que procese el distanciamiento, la pérdida, etc. Te sugeriría no insistir, dejar pasar un tiempo. Y mientras reflexionar en como ha sido la relación. Ninguno debería cambiar solo para que al otro no le hagamos daño. Debería cambiar si considera uno que el comportamiento que tiene no es el que se desea tener. Si solo lo hacemos por evitar en conflicto sin estar convencidos de que no es como queremos comportarnos, no va a funcionar. Aplica en ambos casos. Finalmente valdría la pena que trabajes en el asunto de mentir. El que mientas en algo que creas que no es importante sigue siendo mentir. ¿Mentir es algo irrelevante, es correcto, constructivo? ¿Que caso hay en mentir? Mentir no solo lleva a que no haya confianza de parte de la otra persona, mentir refleja que tu misma no tienes confianza en tu pareja, sin importar de que se trate la mentira. Más allá de esta relación, quizá sería muy valioso que inicies algún proceso de psicoterapia, si te parece bien puedo apoyarte en ese proceso.