Hola mi esposa me fue infiel, y después de eso me gusta más, es normal eso

Hola. Quizá podrías explorar un poco más cómo te sientes al respecto, o indagar más en lo que te generó. Tal vez más allá de saber si es "normal" que te sientas así, podrías preguntarte qué podrá haber significado este hecho para ti, ya que eso es tal vez lo que genere que ahora te guste más tu esposa.
Por este medio y con la información que compartes, quizá sea difícil decirte más al respecto, ya que sería necesario saber qué significó para ti lo que pasó, para conocer más sobre el por qué de tu respuesta de mayor atracción hacia ella. Saludos.

Estadísticamente hablando, no, no es normal. Pero creo que más importante que eso, sería que se preguntara si el hecho de que le guste que su pareja le sea infiel es sinónimo de que sea sano para Ud. No todo lo que se siente bien, está bien. Y viceversa.

Es normal en el sentido de que no necesariamente es algo insano, no es normal en el sentido estadístico ya que la mayoría no se sentiría como tú.

Esto muy probablemente se deba al significado que le das a esta infidelidad. Creo que es importante que lo explores para saber porque esto fortaleció tu atracción hacía ella. Dependiendo de la razón puede que sea sano o no. Si te es difícil descubrir esto no dudes en acudir con tu psicólogo de confianza.

Si te gusta, a ella también, y lo hablan para disfrutar ambos en común acuerdo. ¿Por qué no?

Considero que independiente de que sea comun o "normal", es valido porque te pasa a ti, como dicen mis colegas, habrá que indagar qué significa esta infidelidad para ti, revisar qué otros sentimientos tambien estan presentes en relación a éste hecho y que busquen platicar como pareja para evitar que se vayan quedando sentimientos que dañen la relación.

Buen día, gracias por compartir tu inquietud. Las posibilidades para encontrar placer son muy variadas, y es muy común que se juzguen como correctas o incorrectas según un determinado punto de vista. Es significativo que al saber que tu esposa ahora es deseada por alguien más, encuentres un aumento en tu gusto por ella. En ocasiones perdemos interés por lo que nadie más quiere, y también a la inversa: deseamos lo que los demás desean. Esto podría estar jugnado un papel, aunque la historia completa es algo que podrías averiguar en terapia con alguie nque te pueda escuchar sin hacerte sentir juzgado como normal o anormal. Espero pronto te sientas mejor, saludos

Durante millones de años el cerebro humano vivió en modo nómada. Arcaicamente tu cerebro está diseñado para marcar tu territorio y si sientes a tu pareja como territorio podrías estar teniendo una reacción arcaica.

Todo es válido en la sexualidad

Hola, gracias por escribir. Te cuento Las expresiones eróticas como estas no se pueden juzgar como normales o anormales. Sin embargo, tienen explicación de por qué te parece más atractiva, y que pueden relacionarse con fetiches, fantasías y roles de la pareja. Yo te sugiero que hables con tu esposa, establezcan nuevos acuerdos, y en caso de qué requieran apoyo de un terapeuta de parejas, estoy a sus órdenes. Saludos!

Gracias por compartir algo tan íntimo y difícil. Desde una perspectiva psicoanalítica, lo que estás sintiendo no es "normal" o "anormal", sino que habla de una vivencia subjetiva muy profunda y compleja. En muchos casos, un evento como la infidelidad moviliza aspectos inconscientes que pueden reactivar deseos, fantasías o posiciones afectivas que antes estaban dormidas.

El hecho de que ahora sientas más atracción por tu esposa podría estar relacionado con el surgimiento de ciertas dinámicas psíquicas: por ejemplo, el deseo muchas veces se intensifica ante lo prohibido, lo perdido o lo amenazado. A veces, cuando algo se vuelve incierto o aparece el riesgo de perder al otro, emergen sentimientos y pasiones que no estaban tan presentes antes. También puede ponerse en juego una forma de rivalidad inconsciente, celos, o incluso una idealización renovada del objeto amoroso. Todo esto puede generar una sensación de deseo más intensa, aunque esté acompañada de dolor o confusión.

Es importante considerar que este tipo de reacciones emocionales y sexuales no son necesariamente racionales; están atravesadas por la historia personal, los vínculos tempranos, las representaciones del amor, del abandono y del deseo. Por eso, más que preguntarte si es normal, te invitaría a explorar: ¿qué significó para ti esa infidelidad?, ¿qué se despertó en ti a partir de ese momento?, ¿cómo se transforma tu lugar en la relación?

Un espacio terapéutico puede ayudarte a comprender mejor lo que se ha movido internamente, y a ponerle palabras a sentimientos que pueden parecer contradictorios. Si lo deseas, estoy aquí para acompañarte en esa exploración.