Estoy con una pareja desde hace 6 años El problema es que su ex vive en la parte de abajo de la prop

Hola buenos días, con esta síntesis de tu problemática puntualizas algunas situaciones que pudieran estar interviniendo en tu toma de decisiones, tomar terapia psicológica es una de las posibles soluciones en cuanto a tu integridad emocional y comportamiento, antes de que generes una codependencia emocional o sexual, o en su caso si ya la generaste intervenir en esta situación.


Quedo a tus ordenes.

Psic. Carlos Franco.

Es completamente entendible que te sientas incómoda y confundida, especialmente si después de tantos años, no sientes que formas parte de la vida de tu pareja y mantenerte al margen de su entorno no es una situación menor. Más allá de si él te ama o no, lo importante es cómo te estás sintiendo tú: limitada, insegura y con necesidades que no están siendo consideradas. También es importante poner atención a prácticas o dinámicas que te incomodan y a las que accedes solo por sostener la relación, pues es importante que puedas expresar lo que necesitas y marcar límites claros puede darte más claridad, aunque dé miedo. Si te cuesta ordenar todo esto, un espacio terapéutico puede ayudarte a tomar decisiones desde el cuidado hacia ti misma.

La situación por la cual estas pasando es complicada, sin embargo existen focos rojos de incomodidad para ti en la relación, tal vez, es momento de que te sientes y reflexiona, vale la pena esta relaciön?

Debido a que él, no va a cambiar cosas por ti, para él es muy cómoda esta situación contigo ya que hace su vida normal, a ti te oculta y los momentos que le quedan son para ti.

También es válido si quieres seguir en una relación, donde estaras en la sombra.

Lo que estás sintiendo es completamente válido. No es solo una incomodidad, es una señal de que algo importante no está funcionando para ti en la relación.

Una relación sana implica inclusión, claridad y respeto. Si después de tanto tiempo no puedes formar parte de su vida y además hay situaciones que te hacen sentir incómoda, es natural que te sientas confundida y desgastada.

Más que preguntarte si él te ama, sería importante preguntarte:
¿Esta relación me hace sentir tranquila, valorada y respetada?

Poner límites no es perder a alguien, es cuidarte a ti misma. Habla con él desde lo que necesitas y mereces, y observa si hay disposición real de su parte.

Y recuerda que no tienes que quedarte en un lugar donde no te sientes cómoda, valorada y sobre todo con paz.

Hola, es importante que te des un tiempo para ti y para atender todos esos pensamientos y sentimientos que experimentas, vale la pena que todo esto pudieras trabajarlo en psicoterapia a fin de que logres ir identificando qué es lo que en este momento es mejor para ti.

Lo que describes se trata de una dinámica de exclusión sostenida por 6 años; ya que no estás integrada en su vida familiar ni social. Ademas de que mantiene límites difusos con la expareja, y prioriza a su familia por encima de la relación. Y además de que hay aspectos sexuales que te incomodan y aun así cedes

Esto no habla de falta de amor necesariamente, pero sí de falta de disponibilidad real para una relación de pareja formal, visible y recíproca.

Lo central aquí es que una relación sana no se vive en lo oculto ni te obliga a adaptarte constantemente para no perderla.

Mi recomendación es que definas lo que necesitas (integración, respeto, claridad) y exprésalo de forma directa. Si él no puede o no quiere darte ese lugar, la respuesta ya está en sus actos. Hazle caso a tu intuición.

Y por supuesto, puedes acudir a una orientación psicológica para que te aclares aún más.

Saludos y mucho éxito!!

Le sugiero que hable con él sobre la situación en forma definitiva para que deje de estar tan insegura , ya que han pasado cinco años. Otra posibilidad es que tomen una Terapia de Pareja, o Ud una individual, sobretodo para el tema de su sexualidad compartida con otras mujeres.

Creo que es importante ser prioridad para tu pareja sino es así no te estas respetando. Debes pensar bien si quieres estar ahi

Entiendo por qué te sientes confundida y cansada , lo que estás viviendo no es una dinámica sana ni equilibrada: después de 6 años, una relación necesita apertura, integración y claridad, y aquí hay muchos límites hacia ti pero no hacia su pasado o su entorno. Más que lo que él dice, observa lo que hace: no te incluye, no prioriza tu lugar y además hay aspectos que te incomodan, incluso en lo sexual, donde nunca deberías sentirte presionada. Tu incomodidad es válida y es una señal importante; mereces una relación donde te sientas elegida, respetada y visible. Antes de seguir invirtiendo más tiempo, sería clave que te preguntes qué necesitas tú y si esta relación realmente puede dártelo, y si decides hablar con él, hazlo desde tu claridad: no para que cambie, sino para ver si hay coherencia entre lo que tú quieres y lo que él está dispuesto a construir contigo

Hola, a quien corresponda. Lo que describes refleja una relación con límites poco claros y falta de integración en su vida real. Después de tanto tiempo, es importante que te preguntes si te sientes valorada y en un lugar seguro. El amor no debe generar duda constante ni incomodidad. Orienta tu guía Yam

Hola buenas noches. Recuerda que si te encuentras en esta situación es porque tú, así lo quieres, considero que tienes la libertad de decir, no quiero esto para mi vida y puedes tomar una decisión distinta, no tienes porque vivir en esas condiciones. Saludos

Lo que estás viviendo no es solo confusión, es una relación donde hay cercanía en lo privado, pero exclusión en lo real. Y eso, con el tiempo, desgasta mucho.

Hay varios elementos importantes en lo que cuentas:

llevan 6 años y no estás integrada en su vida
no puedes ir a su casa ni convivir con su entorno
su ex sigue presente en su dinámica cotidiana
hay temas sexuales donde tú a veces cedes aunque te incomoden
y además sientes que si pides cambios, él podría irse

Aquí hay un punto clave:
una relación no solo se mide por cómo te trata cuando están juntos, sino por el lugar que te da en su vida.

Y en este caso, ese lugar parece limitado y condicionado.

Para entenderlo sencillo: es como si la relación existiera en un espacio privado, pero no en su mundo real. Y eso suele dejar a una persona en una posición incierta, como si no terminara de pertenecer.

Lo que sientes no es exageración.
Tiene sentido que te cuestiones si esto es una relación completa o si estás sosteniendo algo a medias.

También hay algo importante que tú misma ya notaste:
a veces accedes a cosas que te incomodan para mantener la relación.
Eso suele ser una señal de que te estás adaptando más tú a la relación, que la relación a ti.

Una pregunta que puede ayudarte a ordenar lo que sientes es:
¿estoy en una relación donde puedo ser parte real de su vida, o en una donde solo tengo un espacio limitado?

Sobre si él te ama o no, a veces la pregunta más útil no es esa, sino:
¿esta relación, tal como es hoy, me hace bien o me está desgastando?

En terapia se puede trabajar en clarificar lo que estás viviendo, fortalecer tu seguridad para poner límites y tomar decisiones sin miedo a perder al otro. También ayuda a identificar si estás en un vínculo donde hay reciprocidad o si estás sosteniendo algo que no termina de incluirte.

No necesitas tener todas las respuestas hoy.
Pero sí es importante que no ignores lo que ya estás sintiendo.