Mi novio ha intentado suicidarse dos veces. Deseo ayudarlo, pero por más que le insiste sin presiona

Como persona allegada a alguien que esta pasando por este tipo de situaciones valdria la pena que acudieras a terapia con un especialista, si bien no podemos forzar a alguien a llevar un proceso, si podemos nosotros mismos tratarnos a nosotros.

Hola. Parece una situación compleja. Imagino que puede ser difícil para ti que él se sienta así y no busque ayuda. Quizá sea muy pesado cargar con esta situación sola o te sientas impotente o no sepas cómo ayudarlo. Podrías, por su bien y por el tuyo, no cargar con esta situación solamente tú. Tal vez se pueda involucrar a familiares y amigos (si es que es posible) con el fin de que no cargues con el peso de la situación tú sola. Si su vida está en riesgo, incluso podría considerarse el recibir atención en una institución psiquiátrica, quizá una que cuente con urgencias e internamiento, en la que pueda recibir ayuda para estabilizarse y poder recuperarse.
Por otra parte, si bien es muy comprensible que lo quieras ayudar y te preocupes por él, también podrías considerar que la decisión de buscar ayuda recae principalmente en él. Es decir, se pueden buscar recursos para ayudarlo pero finalmente es él quien decidirá tomarlos o no. Saludos.

Gracias por expresar tu pregunta. Estás en una situación muy delicada y desgastante porqué tu pareja al parecer no se hace responsable de su estado. Lo recomendable es que acudas a apoyo psicológico tu sola para poder apoyarlo en los momentos de crisis.

Hola, en breves términos toca convencerle de que asista a terapia, quizá un tanto de forma contradictoria ésto se puede hacer cuestionándole sobre su capacidad para ello. Hazle saber que es necesario que asista a terapia, y dile que no obstante la terapia no es para todos, es para el que puede, no para el que quiere.

Entiendo tu preocupación y lamento que tu novio esté pasando por esta situación tan compleja. Se que deseas ayudarlo pues es alguien muy importante para ti, es solo que hay momentos en que aceptar ayuda profesional implica sentirse muy vulnerable y no siempre es fácil poder abrir nuestros sentimientos y experiencias dolorosas a otra persona por muy bueno que esto sea, por lo que puede que tu novio aun no esté listo. Esto no quiere decir que haya que dejarlo solo, más bien es cuando más necesita de sus redes de apoyo y de personas como tú que desean su bienestar, que lo acompañen en este proceso complejo e incluso le pregunten qué es lo que el necesita en estos momentos y cómo pueden ayudarlo; y si es que no lo sabe, entonces hacerle saber una y otra vez que cuenta con ustedes para descubrirlo y así encontrar la solución más adecuada para dar el siguiente paso en busca de su bienestar. Esto sin dejar de cuidarte a ti, teniendo también redes de apoyo que te acompañen y contengan, teniendo presente también que en este proceso hay decisiones que solo puede tomar él y/o su familia y no dependen del todo de ti, por mucho que quieras ayudarlo. Espero esto te ayude.

Hola, en estos momentos aunque pensáramos que tu novio pudiera no estar pensando de manera lógica, sus emociones son reales. Es importante que sienta respeto a lo que le esta pasando, que no se sienta juzgado, ni decirle que no hay razón para estar asi. Ayuda pregúntar qué es lo que le ayudaría a sentirse mejor o cómo puedes ayudarlo. A la vez apoyarte de otras personas cercanas, para poderlo ayudar, pero que tú no cargues éste peso como si tu fueras la responsable de lo que pase.
Comentarle que una ayuda profesional le ayudará a identificar porque se esta sintiendo asi, y le dara el tratamiento para que éste mejor, que él tiene una red de apoyo y que va a estar mejor.
Saludos.

Hola, la situación que atraviesas es extremadamente difícil, es comprensible que cuando vemos a una persona que amamos sufrir tanto quisiéramos rescatarla. Sin embargo debemos reconocer que hay cosas que no podemos controlar o cambiar, vale la pena esforzarse pero también debemos contemplar la forma en que sufrimos nosotros. Si bien es obvio que el necesita ayuda, no te olvides a ti, atravesar un proceso de esta naturaleza nos deja con muchas heridas. Así como has buscado apoyo para él, también eres importante tú.

Hola, buenas tardes, comprendo tu situación y lo delicado que resulta para ti poderlo acompañar de la forma más sabia, eficiente, y amorosa, en mi experiencia resulta más fácil convencer a alguien de acudir a terapia cuando comienzo yo mismo un proceso, cuando esa persona que me importa se percata de mis propios avances y mi forma sutil y amorosa de acompañarlo despierta su curiosidad y deseo de sentirse bien y en armonía, por lo que mi recomendación es que tu asistas a un proceso terapéutico para que tu presencia en su vida sean asertivas, sabias y sobre todo amorosas.

Siento mucho que estén pasando por esto. Entiendo que te sientas de esta manera, es una situación difícil y creo que eres muy buena novia al mostrar tanta preocupación hacia él. Recuerda que la empatía sin límites es agresión. Entiendo el querer ayudar y apoyar, sin embargo, la vida de una persona es una responsabilidad muy grande como para cargarla tu sola. Considero que el convencerlo de asistir a terapia sería un paso muy grande que podría ayudarlo a largo plazo. No estaría de más comunicarlo a la red de apoyo que tenga para estar al pendiente por si llega haber otro intento y tener a la mano algunos teléfonos de terapeutas especializados en crisis o algúna asociación dedicada a eso. Espero haber ayudado y que se anime a iniciar un proceso terapéutico.

Una persona que tiene antecedentes de suicidio tiene más posibilidades de repetir la acción.
En este tipo de casos no siempre puede la persona tomar las mejores decisiones y es por eso que lo mejor es que reciba el apoyo profesional necesario. Entiendo que se preocupe por su pareja, sin embargo, no absorba toda la carga usted sola y busque una red de apoyo principalmente con la familia directa de su novio y acuda de ser posible a atención psiquiátrica para valoración y si surge alguna crisis, sería buena idea acudir al área de urgencias de psiquiatría y conseguir un especialista en el tema del suicidio para atención inmediata y que les oriente de la mejor manera.

Entiendo lo dolorosa que debe ser esta situación, pero es fundamental que, aunque desees ayudar a tu novio, primero pongas límites saludables para proteger tu bienestar emocional. Si él no está dispuesto a recibir ayuda ni a asumir la responsabilidad de tratar su condición, no puedes obligarlo. Sin embargo, podrías seguir alentándolo a buscar apoyo profesional, pero manteniendo claro que aunque su vida es valiosa, la tuya también y no eres responsable de su salud mental ni de sus decisiones. En relaciones codependientes, los intentos y la amenaza suicida, pueden usarse como forma de control emocional cuando a través de estos se obtienen beneficios y la sumisión de los otros por miedo a que realice alguna conducta autodestructiva. Él necesita asumir la responsabilidad de su bienestar, y tú debes estar consciente de que, incluso si decide tomar decisiones autodestructivas, eso no es tu culpa ni tu responsabilidad. Es urgente que él reciba atención profesional, y si no está dispuesto a buscar ayuda, es importante que tú busques apoyo para ti, ya sea a través de terapia o de un grupo de apoyo. No olvides que tu salud emocional es igual de importante.