Mtra. Vanessa Hernández Menchaca

Gracias por compartir algo tan delicado y cargado emocionalmente. Lo que estás viviendo es comprensiblemente confuso y angustiante, y es importante que sepas que tus reacciones no son exageradas ni injustificadas.
Cuando descubrimos algo así en la pareja, es muy común que aparezcan miedos relacionados con infidelidad, engaño, doble vida o la sensación de no conocer del todo a la persona con la que estamos. Tu primer pensamiento tiene sentido dentro del vínculo que han construido y habla de la necesidad de sentirte segura y tranquila en la relación.
El uso de ropa del otro género puede tener muchos significados posibles y no necesariamente está relacionado con una infidelidad, con la orientación sexual o con el deseo de cambiar de identidad. Sin embargo, lo más importante aquí no es la ropa en sí, sino el hecho de que él no pueda o no quiera hablar de esto contigo, dejándote sola con dudas, fantasías y preocupación.
Cuando una persona dice que “es incómodo hablar”, muchas veces hay vergüenza, miedo a ser juzgado, a ser rechazado o incluso dificultad para entender lo que a uno mismo le pasa. Forzarlo a hablar desde el reclamo o la sospecha probablemente hará que se cierre más. Una vía más cuidadosa es expresar lo que a ti te está pasando: que el silencio te genera inseguridad, que no buscas juzgarlo ni controlarlo, sino comprender qué lugar ocupa esto en su vida y cómo impacta en la relación.
Al mismo tiempo, es importante que no te olvides de ti. Preguntarte qué temes, qué fantasías se activan y qué necesitas para sentirte segura en el vínculo es igual de valioso que intentar entenderlo a él. Comprender no significa anularte.
Si él no logra hablarlo contigo, proponer un espacio terapéutico, individual o de pareja, puede ser una alternativa responsable para que esto pueda ser pensado y puesto en palabras en un marco seguro. No como una imposición, sino como una forma de cuidar la relación.
Tu inquietud es válida. En una relación de pareja, los temas que generan malestar necesitan palabra, tiempo y un encuadre de respeto mutuo para poder elaborarse.

Lo que describes es un conflicto frecuente en las parejas y no habla de que haya algo “mal” en ti o en la relación, sino de una diferencia en los ritmos y necesidades sexuales que necesita ser pensada y hablada con cuidado.
Es importante distinguir varias cosas. Por un lado, el deseo sexual no siempre es simétrico en la pareja, y eso no implica falta de amor, de atracción o de compromiso. El hecho de que sigas deseando a tu pareja y que prefieras estar con ella habla de que el vínculo sigue siendo significativo para ti. Por otro lado, la masturbación y el consumo de pornografía suelen aparecer como una vía para descargar tensión o deseo cuando no hay un espacio compartido para hacerlo, especialmente en momentos de intimidad como antes de dormir. Esto no necesariamente implica una traición, pero sí puede tocar puntos sensibles para la otra persona.
Cuando tu pareja expresa molestia, conviene entender qué es lo que le duele o le incomoda. A veces no es el acto en sí, sino lo que representa: sentirse comparada, insuficiente, desplazada o temer que el deseo del otro se dirija a algo que la excluye. Escuchar eso sin defenderte de inmediato puede ayudar a que la conversación no se vuelva un conflicto.
Respecto a “controlar el impulso”, es importante ser realista y ético contigo mismo. El deseo sexual no se elimina por voluntad, pero sí puede pensarse y regularse. Más que intentar reprimirlo, suele ser más útil preguntarte qué función cumple para ti ese momento antes de dormir: si es solo descarga física, si es una forma de relajarte, de conciliar el sueño o de manejar ansiedad o frustración. A veces, cuando se identifican estas funciones, se pueden explorar otras maneras de responder a esa necesidad sin que se viva como algo culposo o dañino para la relación.
También es fundamental que este tema no quede solo en el plano del “tú debes controlarte”. Las diferencias en el apetito sexual forman parte de la dinámica de la pareja y requieren diálogo, negociación y, en algunos casos, acompañamiento profesional. Poder hablar de cómo se sienten ambos con la sexualidad, qué necesitan, qué límites hay y qué acuerdos son posibles es más sano que vivirlo en silencio o desde la culpa.
Si sienten que este tema se repite y genera tensión, buscar un espacio terapéutico puede ayudarles a entender qué está pasando en la intimidad de la relación y cómo cuidarla sin que ninguno se sienta desbordado, culpable o invalidado.