Preguntas de pacientes (85)

Lo que vas describiendo ya es violencia, y por lo general esta no disminuye, al contrario, tiende a aumentar. Es importante que tengas una red de apoyo firme, y te sientas segura antes de tomar cualquier decisión, mientras eso sucede, tienes que ir trabajando temas de autoestima y te vayas fortaleciendo, si solo dejas pasar el tiempo tanto la violencia como la depresión que describes te irán imposibilitando. Busca ayuda.

Lo recomendable sería buscar una terapia de pareja, que tenga especialidad en sexualidad, y ambos se sientan cómodos para pedir sesiones individuales si lo necesitan.

Aunque es importante descartar cualquier padecimiento físico que te esté causando dichas molestias, pro lo que vas diciendo sí parece ser ataque de pánico. Estos no solo se evitan y ya, sino que tienes qué trabajar todos los factores que te hicieron colapsar de esta manera. Busca un procesod e terapia en el que te sientas cómoda, y lo más seguro es que requieras un tratamiento combinado con psiquiatra para que el lapso de mejora sea más breve.

Por lo general una persona narcisista no acude a terapia para cambiar, acude para que le ayuden a aprender a generar cambio en otros, y es ahí donde la terapia puede ser más un problema que una ayuda. Sin embargo, cuando un narcisista quiere trabajar una experiencia que le sucedió (independientemente de su personalidad) sí se le puede ayudar

En cuanto a ansiedad social la terapia cognitivo-conductual cuenta con mucha evidencia científica que respalda su eficacia.
Para sobreponerse al abuso narcisista, hay que reconstruir la identidad, reforzar autoestima, trabajar el estrés postraumático. Muchos tipos de terapia te podrían ayudar, es cuestión de que identifiques el método y el terapeuta que te haga sentir confortable

La comunicación asertiva en cualquier relación es muy importante. Asertivo significa que comentes tu sentir de manera respetuosa y oportuna, y que también estés abierta a escuchar la contraparte. Comunícale a tu esposo tu sentir de manera respetuosa, y escúchalo también. Lleguen a un acuerdo, pues parece que no te sientes confiada de esa cita y que quizás (esta es inferencia mía) sientes que hay una falta de respeto, y tu punto de vista es muy válido. En cuanto al cuidado de su salud, eso es responsabilidad de él.

Por supuesto que es normal. El creer que todas las personas deben tener hijos (y sobre todo las mujeres) es una presión social, nada más.

Tú puedes elegir una forma respetuosa de expresar que necesitas seguir en contacto con tu familia (es una necesidad muy importante y fundamental) pero no puedes controlar la reacción que él tenga. Efectivamente si tiene rasgos narcisistas como tú lo mencionas defenderá su punto de vista y su opinión aunque atropelle tus emociones y necesidades. Es importante que hagas un proceso de terapia personal para darle mayor importancia a tus sentimientos y necesidades a través de afianzar tu autoestima, y aprenderás a poner límites de manera asertiva.

Si esto de "tú me cuentas tus problemas, yo trato de ayudarte y tú te enojas" fuera un juego ¿ cómo se llamaría ese juego al que están jugando? ¿Qué rol estás tomando en ese juego? ¿Qué rol en realidad quieres tomar? No puedes evitar que el reaccione de cierta manera, pero sí eliges cómo relacionarte con esta dinámica.
Te vendría bien observar si ese reproche hacia ti es en otras circunstancias para evitar hacerse responsable, si tu intención de solucionar los problemas ajenos se da con otras personas, si sueles sentirte culpable con facilidad por la opinión o sentimientos de los demás y entonces podrás desarrollar diferentes respuestas ante diversas relaciones interpersonales

Hola, me imagino la incomodidad por la que pasas, ya que esta situación te está resultando limitante.
Es importante distinguir si es algo emocional lo que lo causa, por ejemplo ¿Antes de comenzar a hablar sientes temor a equivocarte o ser juzgado y pareciera que justo el miedo es lo que te bloquea?
¿Te sientes abrumado por muchas cosas desde hace un mes y medio, como si tu pensamiento tiene tantas cosas qué procesar que no puede concentrarse?
¿Estás teniendo otro tipo de incomodidades físicas o emocionales?
Al responder estas preguntas te puedes dar una idea de qué especialista visitar: si parece que las emociones y los pensamientos juegan un papel importante en tu bloqueo un psicólogo podrá ayudarte, si parece que tu cerebro se desconecta y no son las emociones lo que lo causa un neurólogo podrá ayudarte.
Si aún tienes duda, acude a una sesión inicial con algún psicólogo y te ayudará a determinar lo que necesitas para poder avanzar hacia tu mejora.

Lo más adecuado es ir al psiquiatra para que te diagnostique, ya que si bien el TDAH lo pueden diagnosticar tanto psicólogos como psiquiatras, a veces son síntomas que se parecen mucho al TDAH pero pueden pertenecer a otros factores y requieren un diagnóstico diferencial más preciso, que el psiquiatra puede llevar a cabo. Una vez diagnosticado es probable que te receten medicamento, y también vendría bien acudir a terapia de rehabilitación cognitiva con un neuropsicólogo, o psicólogo especializado en TDAH para adquirir habilidades de organización, control de impulsos, regulación emocional, etc.

Entiendo lo doloroso de tu situación, y las dudas que te acompañan día a día. La realidad es que decir a tu familia lo que te pasó es una decisión muy personal, ya que seguramente te atemorizan las consecuencias en la dinámica familiar que esto pueda traer, y esto depende de su capacidad de entendimiento y no de ti. Lo que sí es importante que hagas por ti misma es acudir a un proceso, donde puedas hablar libremente de ello, sentirte escuchada, validada y acompañada para sanar.

Si tienes un nerviosismo que te hace pensar en escenarios catastróficos, y evitar ciertas situaciones cotidianas para no sentir angustia y esto está afectando tu desempeño diario es probable que sí tengas ansiedad. Acudir con un psicólogo puede ser una buena opción, no solo para saber si tienes ansiedad o no, sino para aprender herramientas para mejorar tu calidad de vida respecto a ellos.

¡Qué valiente de tu parte aceptar que estás atravesando un problema de codependencia y buscar ayuda!
La codependencia nos lleva a tomar el rol de salvadores de otras personas pensando que en nosotros está su solución y en su bienestar está nuestro bienestar, pero no es así.
En terapia podrás aprender formas más sanas de relacionarte contigo misma y por tanto establecer relaciones más sanas y equitativas con los demás.

Entiendo cómo te sientes al leer que la interpretación que le das a a esta situación es que te sientes como segunda opción. Te invito a revisar si en toda la relación te sientes así, si constantemente él hace o dice cosas para dejarte en claro que hay otras prioridades por encima de ti. Analizar esto te dará perspectiva de si es una relación con potencial, si es un hombre que pro lo general te trata bien y te valora, o si por el contrario, es una relación donde constantemente te sientes devaluada.
Él ha sido muy claro en que continuará haciéndolo, y entonces la decisión es tuya: si trabajar esta situación en específico porque vale la pena aceptarlo porque en general es una buena relación, o si esto es la punta del iceberg y un aviso de que te prepares para terminar la relación. Puedes tener calidad de vida en ambas opciones.

Entiendo que el nerviosismo y las dudas surgen a partir de que sientes que hiciste algo y estás guardando el secreto. Las verdaderas y más profundas preguntas son:
-¿En esta relación te sientes valorado?
-¿Puedes volver a confiar en tu pareja?
Si la respuesta es sí, más que decidir si dices o no, lo que toca es decidirte a trabajar por relacionarte con tu pareja de manera más saludable a partir de hoy, atreviéndote a dejar el pasado de ambos atrás.
Si la respuesta es no, lo que tienes qué decidir no es si decirle o no, sino cómo prepararte para irte de esa relación y aprender a ponerte como prioridad. No deberás dejar que nadie te dañe y dañar a otros en venganza en lugar de alejarte.

Leo que te sientes abrumada por alguna situación, y eso influye en tu estado de ánimo y por supuesto en tu concentración y rendimiento; y si a eso le sumamos que te estás criticando y ciclando en el cuestionamiento del ¿por qué? pues más carga emocional.
Lo que te está pasando puede deberse a algo en concreto, y es importante que busques ayuda profesional para que con una mirada más fresca y experta te ayuden a encontrar la razón y por supuesto la solución.

La histeria es una palabra que quedó en desuso en el entorno de salud mental, sin embargo de manera coloquial se sigue usando esta palabra para designar a una persona que se desborda emocionalmente. Ese no era el significado que se le daba en psiquiatría, se ha ido desvirtuando. El significado verdadero que tenía era una persona con síntomas físicos que no se podían explicar a causas fisiológicas o anatómicas (como dolores, parálisis, ceguera, etc.) y se le atribuían a represiones sexuales.

Notemos primero la diferencia entre estrés y ansiedad. El estrés es una respuesta natural del cuerpo y la mente que nos ayuda a responder al ambiente cuando este ejerce presión sobre nosotros. Como nos preparar para el ataque o la huida, hace que se nos acelere el corazón, se contraigan los músculos, se eleve la presión arterial, la frecuencia respiratoria también se eleva, y se perciba un sentido de urgencia.
La ansiedad, es que esta sintomatología se esté presentando de manera reiterada aún que el ambiente no esté siendo tensionante, o por lo menos no a grado tal que ponga nuestra integridad en peligro. por ejemplo pensar en las noches que el futuro es incierto, y se desencadenen todos los síntomas de ataque o huída que expliqué anteriormente.

Se necesita más información para establecer la causa, sin embargo se llame como se llame puedes enriquecerte con herramientas que te ayuden a mejorar tu desempeño, como adquisición de habilidades sociales, manejo del estrés, técnicas de respuestas de afrontamiento funcional, detección y manejo de pensamientos catastróficos, etc.