Hola. Tengo una duda. Soy gay y tengo a mi pareja. Sin embargo, me enteré que vivía aún con su ex y

Si te da miedo la reacción que podría tener tu pareja, entonces es por algo. Yo me preguntaría 2 cosas: ¿Qué más necesito saber? y si realmente merezco lo que estoy recibiendo de esta persona? La respuesta a estas preguntas tal vez pueda brindar un panorama más claro para tomar una decisión.

Hola. Yo te preguntaría cuál sería el propósito de comentarle, ¿qué respuesta estás buscando? ¿cómo te sentirías después de decírselo? ¿estás listo para afrontar cualquier consecuencia? ¿Será que hay otras maneras de confrontar a tu pareja al respecto? Por otro lado y en un nivel más profundo, tal vez convendría que repensaras cómo te sientes en una relación de pareja en la que el otro sigue viviendo con su ex. ¿Es ése el tipo de relación que quieres? ¿Y si no la quieres y te dolió, qué buscarías al quedarte allí? ¿Será que puedes quedarte, bajo otros términos? ¿O quisieras irte a otro lado? Tienes derecho a estar en una relación que te de bienestar, y tienes derecho a buscar las condiciones para que así sea, en esta relación, o en otra relación, o sin relación alguna. Espero que estos comentarios te sean útiles.

Hola gracias por compartir tu experiencia, percibo que hay mucha angustia y ansiedad por las acciones que tuviste, todas nuestras decisiones tienen consecuencias tanto negativas como positivas, sin embargo antes de tomar una decisión es correcto evaluar la situación, ¿que me motivó a tomar esa decisión? ¿cuales son los sentimientos con los que lidiaba en ese momento? eso te ayudará a entenderte a ti en primera instancia, después medita en la otra persona cómo se sentirá y los probables pensamientos que surgirán eso te permitirá tener empatía ante las reacciones, si eliges exponer el tema. si decides no hacerlo es prudente que lo trabajes en psicoterapia para elaborar los sentimientos que están emergiendo.

Tendrías que replantearte si es la relación que quieres y que mereces y con base en ello tomar decisiones y acciones que te llevan a un mejor estado de bienestar contigo mismo para posteriormente transmitirlo a la pareja, saludos.

Hola Por lo regular la culpa nace de violentar nuestras propias creencias y principios, no de violentar los de los demás. Entiendo que te sentiste orillado a esta situación y no lo hiciste con conciencia plena. Sin embargo, en este punto ya tienes la conciencia de que esta pasando y debes tomar decisiones, para las cuales debes hacerte las preguntas correctas: ¿Tienes lo que necesitas o que es lo que buscas de esa relación?, ¿Tienes la confianza que necesitas en esa relación, o estas dispuesto a construirla?, ¿Qué es más importante para ti, conciliar entre los 2 o tener el control? No quiero decir que esas sean las respuestas que te darán una solución, pero te ayudarán a la reflexión inicial. Pienso que en terapia podríamos encaminarte con más claridad a donde necesitas aplicar los cambios para modificar esta situación. El oírte en voz alta y a través de otros ojos te ayudara a la claridad que buscas.

Hola. Parece que desde el momento en que comienzas a intervenir en su vida privada, desconfías y no te sientes cómodo en esa relación. Valora si es el tipo de relación en la que quieres estar. Saludos.

Hola. Pareciera que has tenido dudas sobre él y, ahora, de ti. Quizá sea momento de cuestionarte acerca de lo que estás obteniendo y aportando a tu relación. Si requieres de un espacio para abordar las preguntas y conflicto que vives, intenta hacerlo en psicoterapia.

Entiendo que el nerviosismo y las dudas surgen a partir de que sientes que hiciste algo y estás guardando el secreto. Las verdaderas y más profundas preguntas son: -¿En esta relación te sientes valorado? -¿Puedes volver a confiar en tu pareja? Si la respuesta es sí, más que decidir si dices o no, lo que toca es decidirte a trabajar por relacionarte con tu pareja de manera más saludable a partir de hoy, atreviéndote a dejar el pasado de ambos atrás. Si la respuesta es no, lo que tienes qué decidir no es si decirle o no, sino cómo prepararte para irte de esa relación y aprender a ponerte como prioridad. No deberás dejar que nadie te dañe y dañar a otros en venganza en lugar de alejarte.

Aquí lo recomendable es no hagas cosas que parezcan malas. Si no has hecho nada, no hay crimen que confesar. Es mejor que hables con tu pareja sobre eso incómodo que te hace sentir que viva con su ex. El problema esta ahí, no en que abriste la Grindr para hablar con su ex.

Hola buen día. Es necesario que acudas a terapia psicológica, te ayudará a poner en orden tus emociones y pensamientos. Reaccionas en función de las acciones que tu pareja realiza y eso puede ser causa de una dependencia emocional. Es por ello que a raíz de que descubres que tu pareja vivía con su ex. Tú reaccionas buscando algo similar en forma de revancha, aunque no concretas ningún encuentro con otra persona, se queda en tí el pensamiento y emoción de culpa. La confesión que tendrías que hacer es contigo mismo, no con tu pareja, comentarle o hablarle de algo que no sucedió, no viene al caso. Es por ello la sugerencia de acudir a terapia psicológica Saludos.

El tema parece que radica completamente en la falta de confianza entre ambos. Mas allá de si le platicas. ¿Qué esperas de estar relación donde no hay confianza? El te ocultó que vivía con su expareja, y tu le ocultaste que intentabas indagar algo, pero en el intento ocultaste que hablabas con otras personas. Antes de decírselo, valdría la pena que puedas aclarar, ¿Que quieres con tu pareja, buscan lo mismo o coinciden?, ¿Como manejarás el tema de la confianza? Tanto la que tu esperas como la que piensas ofrecer.