Hola. Vivo con mi pareja ya hace tres años y medio, él tiene dos hijos de una relación anterior, una
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Hola. Vivo con mi pareja ya hace tres años y medio, él tiene dos hijos de una relación anterior, una niña de 8 años y un niño de 10. La cuestión es que a la fecha él sigue durmiendo con ellos los fines de semana que están con nosotros porque dice que no los tiene toda la semana y quiere disfrutarlos cada minuto. Esto es algo que me tiene inconforme en todos los sentidos. Me parece que no está dejando que los niños tengan su espacio, y más importante aún para mí, no me da mi lugar de pareja, y me siento como segunda opción, es decir, que duerme conmigo siempre y cuando no sean sus hijos. Llevo una muy buena relación con los niños, nos queremos mucho, pero el problema es mi pareja que tiene estos apegos que no creo que sean sanos ni para los niños ni para nosotros como pareja. He abordado este tema con él, pero cada vez que se toca él dice que sus hijos son prioridad y que si tanto me molesta que mejor nos demos un tiempo o haga lo que crea que es mejor para mí, pero que por el momento él no lo dejará de hacer. Esto me hace sentir no valorada (a pesar de que siempre me he entregado y dado todo por los niños y por él) y me da coraje que lleve a este extremo este tema. ¿Qué puedo hacer?
Creo que la pregunta no es qué puedes hacer, sino qué QUIERES hacer con una relación con alguien que tiene esos parámetros y te los ha comunicado de manera muy clara. Aquí sería conveniente volcar el foco hacia ti: ¿cuánto tiempo más quieres sentirte así? Tú no puedes controlar lo que él haga o a qué le de prioridad; eso es decisión de él y tiene esa libertad. Lo maravilloso de ser adulto es que tú también tienes la libertad de decidir qué quieres hacer con eso, es enteramente tu decisión.
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En la pregunta está la respuesta. Coincido con mi colega: ya sabe qué esperar y qué no de su pareja. Ahora se trata enteramente de lo que Ud. decida hacer.
Hola, coincido en que no puedes hacer mucho para cambiar la forma de ser o de pensar de tu pareja. Entiendo que quiera disfrutar a sus hijos si los ve poco. La pregunta sería qué tanto puedes vivir con esa situación. Los hijos eventualmente crecen y hacen su vida, quizá es una situación temporal y debas trabajar en no "hacer todo por ellos y por él" sino hacerlo por ti. Yo te recomendaria tomar una terapia en donde te ayuden a ver lo mucho que vales sin que tengas que buscar que te valoren los demás. Espero que todo mejore para ti y puedas tomar la mejor decisión y encontrar la paz.
Hola
Es importante partir de qué decida bien qué y cómo quiere que sea su proyecto de vida, porque no comparte su edad y me preguntó, usted no quiere tener hijos, si es si la respuesta, será que él quiera más hijos?.
Aún si es no, que puede esperar de una relación donde está en último lugar de las prioridades.....
Hay muchas más preguntas que dándole va respuesta puede tomar una mejor decisión, mejor aún iniciar terapia.
Gracias
Es importante partir de qué decida bien qué y cómo quiere que sea su proyecto de vida, porque no comparte su edad y me preguntó, usted no quiere tener hijos, si es si la respuesta, será que él quiera más hijos?.
Aún si es no, que puede esperar de una relación donde está en último lugar de las prioridades.....
Hay muchas más preguntas que dándole va respuesta puede tomar una mejor decisión, mejor aún iniciar terapia.
Gracias
Hola buen día, coincido con mis colegas, es conveniente que acudas a terapia psicológica para que puedas encontrarte como prioridad, dentro del trabajo irás descubriendo muchas cosas y obtendrás herramientas que te ayudaran a que logres una estabilidad emocional. este proceso lo puedes llevar de forma presencial o en línea, lo importante es que sientas empatía con la persona que te acompañe en tu proceso. Gracias por la confianza
Hola buen día, entiendo, mí sugerencia es que, hablaras con él sobre que tienen ambos una nueva oportunidad para hacer las cosas bien, inclusive en relación a sus hijos, que podrían ambos tomar una terapia juntos para pedir asesoría, para conocer cómo abordad estos puntos para toda esta familia.
El te ha dicho claramente que ellos son su prioridad, así que me parece que la que tiene que elegir, eres tú. Entiendo que sea muy difícil y doloroso para ti, pero él ha sido muy claro.
Busca apoyo psicológico que te ayude a tomar una decisión correcta, la constante en la vida son los cambios, puedes en un momento haberte sentido bien en tu relación, pero ahora no te gusta el como se están dando las cosas, se vale que veas esto como un aprendizaje que te permitirá tomar mejores decisiones para ti, saludos !!
Entiendo cómo te sientes al leer que la interpretación que le das a a esta situación es que te sientes como segunda opción. Te invito a revisar si en toda la relación te sientes así, si constantemente él hace o dice cosas para dejarte en claro que hay otras prioridades por encima de ti. Analizar esto te dará perspectiva de si es una relación con potencial, si es un hombre que pro lo general te trata bien y te valora, o si por el contrario, es una relación donde constantemente te sientes devaluada.
Él ha sido muy claro en que continuará haciéndolo, y entonces la decisión es tuya: si trabajar esta situación en específico porque vale la pena aceptarlo porque en general es una buena relación, o si esto es la punta del iceberg y un aviso de que te prepares para terminar la relación. Puedes tener calidad de vida en ambas opciones.
Él ha sido muy claro en que continuará haciéndolo, y entonces la decisión es tuya: si trabajar esta situación en específico porque vale la pena aceptarlo porque en general es una buena relación, o si esto es la punta del iceberg y un aviso de que te prepares para terminar la relación. Puedes tener calidad de vida en ambas opciones.
Hola, mi recomendación para ti es que busques un tipo de terapia cognitiva que trabaje con parejas y ahí encontraras herramientas muy útiles que de forma muy realista afrontaras estos desafíos y conflictos comunes que afectan tu relación de pareja.
Ya que tu estas buscando como superar estas dificultades ( como te sientes), es muy evidente tu pareja tiene sentimientos ( duelo-culpa) que no ha resuelto en su separación anterior, y en la terapia ambos se darán cuenta que es un tema de comunicación.
Ya que tu estas buscando como superar estas dificultades ( como te sientes), es muy evidente tu pareja tiene sentimientos ( duelo-culpa) que no ha resuelto en su separación anterior, y en la terapia ambos se darán cuenta que es un tema de comunicación.
Me parece que es un tema de comunicación, y resulta interesante ma interpretación de ambos a sus distintos mensajes.
Considero que ambos se sienten heridos y atacados uno por el otro, cuando puede haber una necesidad mutúa de comprensión.
Considero que ambos se sienten heridos y atacados uno por el otro, cuando puede haber una necesidad mutúa de comprensión.
Expertos
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