Preguntas de pacientes (29)

¡Cualquiera en esa situación se sentiría confundida!
Aquí lo que yo te pediría es que reflexiones un poco por qué estás en una relación así de violenta (sí, eso es violencia), sobre si te ha sucedido antes y sobre qué te gustaría hacer al respecto. Es muy común que en estos casos la persona a quien se acusa se sienta culpable por algo que ni siquiera entiende bien cómo hizo y que eso la mantenga en esa situación. Muy probablemente la actitud de tu esposo no tiene que ver contigo, sino con su propia experiencia de vida, así que seguramente lo ha hecho antes o lo repetiría con otra persona, aunque no fueras tú. Necesitas ayuda y la necesitas rápido. Acércate a algún terapeuta en esta red, que te dé confianza, o acércate al Instituto de la Mujer; ahí tienen mucha experiencia en este tipo de casos y te pueden ayudar. Espero que este comentario te sea útil.

¡Hola!
Podría ser depresión si esto que sientes va asociado a otros cambios -físicos y emocionales- que llevan cierto tiempo, pero no es algo concluyente simplemente con lo que nos comentas. Es importante entender qué ha sucedido en tu vida desde que has notado esa evasión, o si tal vez siempre ha sido un poco así y eres más bien de naturaleza reservada (cosa que no tiene nada de malo). Habrá que entender si has pasado por alguna enfermedad reciente, si tuviste alguna experiencia negativa en la socialización o simplemente son cambios de humor. En fin, que hay un montón de posibilidades. Mi recomendación es que acudas con un médico y/o psicólogo para que te dé una mejor orientación. Saludos!

¡Hola!
Lamento mucho que te esté sucediendo lo que nos cuentas; no es agradable y es confuso, porque pareciera que las personas que deberían cuidarnos, nos lastiman. ¿Por qué tu mamá actúa de esta manera? No lo sé, y es poco probable que nadie, que no sea ella, te de una respuesta precisa. Y tal vez ni siquiera ella misma lo pueda entender. Lo que sí puedo ver, a partir de este mensaje, es que eso es algo que a ti te lastima -además de lo que te está lastimando lo que hace papá, también. Y tal vez habrá que comenzar a trabajar en aceptar eso, que papá y mamá no son quienes deseas o esperas que sean. Y tú, desafortunadamente, no puedes controlar o cambiar lo que ellos hagan, pero sí puedes comenzar a hacer cosas diferentes con respecto a lo que ellos hacen. También a las personas que amamos se les pueden poner límites y podemos comenzar a cuidarnos a nosotros mismos. Habrá cosas y momentos que sí puedas compartir y recibir de mamá y papá y habrá otros que no, y está bien. Es importante que aprendas a cuidarte de la mejor manera posible, y definitivamente la psicoterapia te puede ayudar a aprenderlo.

Espero que este comentario te sea útil.

¡Hola! En realidad el duelo no es un proceso lineal y en etapas (como se pensaba antes); en realidad puede ir en espiral, puede estancarse y depende no solo del paso del tiempo, sino también de tu entorno, tu red de apoyo y, desde luego, de cómo lo hayas elaborado. Habrá que entender si apenas estás viviendo el duelo o si simplemente es un dolor normal por la ausencia de la persona y las etapas que estás viviendo en este momento. Te convendría mucho hablar con un especialista.

Espero que este comentario te haya sido útil.

¡Hola!

No, no es ni normal ni adecuado que tu terapeuta haga esto y mucho menos sin comentártelo. Desafortunadamente hay muchos terapeutas que andan por la vida practicando sin conciencia de la ética. Como regla general, un proceso terapéutico puede hacerte sentir retado, pero nunca incómodo en estos grados, ni humillado, ni maltratado ni juzgado. En internet puedes encontrar el código ético del psicólogo (en este caso, de los psicoterapeutas). Si hay algo que no cheque y que además te haga sentir desconfianza, ¡cambia de terapeuta!

En realidad la información que brindas es muy limitada para dar una impresión diagnóstica. Acude con un médico que descarte algo orgánico. Si se descarta, una opción es que la ansiedad esté afectando músculos, tendones o nervios que estén atravesando por esos lugares, y en ese caso es necesario tratarlo tanto con medicamento como con psicoterapia.

Espero que este comentario te sea útil y que te encuentres mejor.

¡Hola! ¿Ya acudiste con un psiquiatra y/o neurólogo? Es importante una evaluación completa y especializada. Si ya es así, entonces hay que entender qué es eso tan abrumador que te está causando esos niveles de ansiedad y nerviosismo. Puede ser algo de tu experiencia de vida anterior o algo en la actual que está detonando esto, pero sí es importante que lo platiques a detalle con un experto, porque cada caso es diferente.

Espero que estés mejor.

¡Hola! Si los médicos dijeron que todo estaba bien orgánicamente, es probable que haya sido un ataque de pánico: se acelera el pulso a muy altos niveles, falta la respiración, hay sudoración, etc.. Ahora, las razones por las que puede estarte dando un ataque de pánico pueden ser muy variadas, pero no se pueden determinar sin entender el caso. En primer lugar, te recomendaría que asistas con un psiquiatra que evalúe si necesitan apoyo de un ansiolítico y/o antidepresivo; el psiquiatra es el experto para poder determinar esto, y también podrá determinar si es posible que estos ataques tengan otro origen. Por otro lado, te recomiendo que asistas a psicoterapia, ahí podrás entender cuál es la razón psicológica de estos ataques y podrás trabajar para resolverlo.

Espero que este comentario te sea útil.

¡Hola! Es muy difícil tratar de "arreglar" a otros, particularmente si no lo desean. Mi recomendación es que tú acudas a terapia, para que en ese proceso decidas qué quieres hacer con una relación en la que te sientes violentada.

Espero que mi comentario te sea útil.

¡Hola! Todos y todas tenemos fantasías sexuales que pueden ser diferentes a la manifestación de nuestra sexualidad en la realidad, y eso no necesariamente es negativo. Pareciera que aquí el problema no es cómo te sientes tú al respecto, sino cómo se siente tu pareja al respecto. Si ése es el conflicto, mi recomendación sería que tomen terapia de pareja, para mejorar la comunicación, también a nivel sexual, y que puedan quedar claros tus gustos e intenciones, así como aclaradas las dudas de tu pareja. Lo mejor sería que la tomaran con un experto en sexualidad humana, que les ayude a explorar la sexualidad de ambos, en conjunto, y a encontrar nuevas maneras de vivirla.

Espero que esta opinión te sea útil.

¡Hola! Complementando lo que ya dicen los colegas en otros comentarios, valdría la pena pensar qué sucede en ti ante la idea de no alcanzar esas calificaciones: qué sensaciones te produce la idea, incluso a nivel de malestar físico. ¿Te causa temor, vergüenza, enojo? ¿Cómo te imaginas que sería? A veces tenemos obsesiones, pero también, en un nivel más profundo, a veces nuestro autoconcepto está basado en gran parte en aquello que nos ha sido premiado o reconocido en algún momento de nuestra vida, entonces, hacemos la conexión de nuestro valor como personas, con la excelencia académica o profesional.
En psicoterapia puedes explorar otras maneras de reconocerte a ti y entender tu lugar en el mundo, que sean menos demandantes y conflictivas.

Espero que este comentario te haya sido útil.

¡Hola! Ya aquí varios colegas te han recomendado la psicoterapia, lo cual es, definitivamente, la opción ideal porque no solo se trata de "liberar" las emociones, sino también de entender por qué se están presentando de manera tan abrumadora y resolver de raíz. Las emociones son normales, son parte de biología humana y es importante aprender a gestionarlas adecuadamente, para que no causen esos problemas que ahora experimentas. Por otro lado, también hay modos alternativos -además de la psicoterapia hablada- que pueden ayudarte a irlas manejando; por ejemplo el ejercicio físico, algún tipo de expresión artística, como la pintura o el canto, o incluso la meditación. Valdría la pena revisar qué es lo que mejor funciona para ti.

Espero que este comentario te sea útil.

¡Hola! Habría que indagar un poco qué sucedió que detonó esos miedos (si es que no los habías sentido antes). Sí, es probable que haya algún tema interno tuyo que te hace sentir así, pero el entorno a veces enfatiza esta sensación ¿Le sucedió algo a alguien cercano recientemente? ¿Hay algún problema en la dinámica de la familia en casa? ¿Viste algo en televisión que te afectó? ¿Ese miedo también lo sientes cuando tú sales solo? No puedo darte una respuesta específica aquí porque hay que explorar más a fondo todos estos puntos, pero definitivamente sí te beneficiaría tomar terapia; te ayudará a entender mejor qué sucede y qué hacer al respecto para irlo resolviendo.

Espero que esta respuesta te ayude.

Habría que explorar un poco qué te hace sentir culpable, si es que tal vez en alguna parte de ti sientes que todavía estás comprometida, o en tus creencias está que no debería gustarte nadie más. La fidelidad es una convicción, compromiso y determinación, pero eso no significa que otras personas no te parecerán atractivas a lo largo de tu vida y eso no tiene absolutamente nada de malo. De eso a volver a crear una relación, ya es un proceso diferente. Date tiempo y espacio para ir reaprendiendo lo que significa que te guste alguien y lo que quieres hacer al respecto cuando eso sucede. Paciencia contigo y tu proceso.
Espero que este comentario te haya sido útil.

Creo que la pregunta no es qué puedes hacer, sino qué QUIERES hacer con una relación con alguien que tiene esos parámetros y te los ha comunicado de manera muy clara. Aquí sería conveniente volcar el foco hacia ti: ¿cuánto tiempo más quieres sentirte así? Tú no puedes controlar lo que él haga o a qué le de prioridad; eso es decisión de él y tiene esa libertad. Lo maravilloso de ser adulto es que tú también tienes la libertad de decidir qué quieres hacer con eso, es enteramente tu decisión.

Hola. Yo te preguntaría cuál sería el propósito de comentarle, ¿qué respuesta estás buscando? ¿cómo te sentirías después de decírselo? ¿estás listo para afrontar cualquier consecuencia? ¿Será que hay otras maneras de confrontar a tu pareja al respecto?

Por otro lado y en un nivel más profundo, tal vez convendría que repensaras cómo te sientes en una relación de pareja en la que el otro sigue viviendo con su ex. ¿Es ése el tipo de relación que quieres? ¿Y si no la quieres y te dolió, qué buscarías al quedarte allí? ¿Será que puedes quedarte, bajo otros términos? ¿O quisieras irte a otro lado?

Tienes derecho a estar en una relación que te de bienestar, y tienes derecho a buscar las condiciones para que así sea, en esta relación, o en otra relación, o sin relación alguna.

Espero que estos comentarios te sean útiles.

Hola. Aquí hay varias cosas que atender, por orden de importancia para tu salud y bienestar: 1) revisar médicamente cómo te está afectando no comer adecuadamente y buscar alguna alternativa nutrimental que pueda irse llevando de la mano con la terapia. 2) revisar con un psiquiatra si es necesario apoyarte con algún medicamento que te ayude a controlar la ansiedad y poder alimentarte un poco mejor. 3) habrá que encontrar un psicoterapeuta que te ayude a entender cuál de todos tus factores de vida están contribuyendo a este grado de ansiedad y rechazo a la comida. A veces no tiene que ver solamente con el individuo, sino también con su ambiente familar, escolar, profesional, etc., y será necesario ir viendo qué puede irse resolviendo de todo esto para que vayas mejorando. El tratamiento es multifactorial, no lo puede resolver un solo especialista. Mi sugerencia es que comiences por buscar a un terapeuta experto en trastornos de conducta alimentaria. Seguramente aquí en Doctoralia puedes encontrar varios.

Espero que este comentario te haya sido útil.

Hola. La terapia cognitivo conductual te puede ayudar a ir controlando los síntomas en corto tiempo y una terapia psicoanalítica o psicodinámica te puede ayudar a ir elaborando y entendiendo la raíz de fondo (más allá de la hospitalización) para que cada vez sean menores y de menor intensidad esos episodios. Tampoco estaría de más visitar a un psiquiatra que, si lo considera adecuado, puede ayudarte con medicación.
No es raro que después de un evento tan traumático como la hospitalización a ese nivel deje secuelas, y esto a veces se conjunta con miedos de etapas más tempranas en nuestra vida, lo que hace que se vivan estos episodios de manera tan angustiosa, pero si lo trabajas puede haber muchísima mejoría y te sentirás mucho más tranquil@ y en control de ti.
Espero que este comentario te sea útil.

¡Hola! Habría que entender exactamente a qué te refieres con ser "hiperactivo"; muchas veces le decimos hiperactividad a ciertos signos que más bien delatan ansiedad. Otras veces estamos usando esa hiperactividad para distraernos de otra cosa, así que no, no necesariamente estará relacionado con un déficit de atención. También habría que entender si este diagnóstico lo estás suponiendo, o lo dio un especialista. En conclusión, no, no necesariamente están relacionados y cualquiera que sea el tema de preocupación o el diagnóstico real, un especialista definitivamente te puede ayudar a aclarar mucho mejor. Espero haber sido de ayuda :)

¡Hola! Yo primero te pediría que trates de entender qué es lo que te estresa de que otros te digan "si te comió la lengua el ratón". La verdad es que las razones por las que eres de una manera en el contexto familiar y de otra con otras personas puede ser tan sencilla como tu grado de confianza con ellos o compleja, como algún tipo de trauma o miedo relacionado con el entorno; eso definitivamente te recomiendo explorarlo en psicoterapia porque tu caso es individual y no te podría dar una respuesta genérica. Por otro lado, te pediría entonces que consideres que tal vez no tiene nada de malo y simplemente es parte de tu personalidad y eso está bien si no te hace daño a ti ni le hace daño a otra persona. No todos tienen que ser extrovertidos y no siempre tenemos por qué satisfacer las demandas de los demás. Tienes derecho a sentirte cómoda con quien eres. Espero que este comentario te haya sido de utilidad :)