Buenos dias me siento confundida mi esposo tiene un año culpandome de que lo traiciono en donde quie

Hola! Lamento escuchar lo que vives. Desafortunadamente, tu esposo necesita ayuda profesional para trabajar con sus inseguridades y esa es una decisión que solo él puede tomar, seria genial que buscara ayuda con terapeuta. Con respecto a ti, no puedes vivir llena de angustia y temor todo el tiempo, también es importante que valores, si esto que al él, le sucede no puede llegar a volverse peligroso para tu integridad física. Te sugiero que le pidas que busque ayuda, o vayan a terapia de pareja o pienses seriamente si puedes seguir ahí con él, poniendo en peligro tu integridad por que puede llegar a tener una crisis y lastimarse físicamente.

Estás viviendo en un circulo de violencia, cuanto tiempo tienes pasando por esta situación? debe ser dificil y cansado, es necesario acudir a psicoterapia, conocer lo que es la violencia, y conocer como salir de ella, no merecemos vivir en un ambiente donde nos violenten, necesitamos trabajar en ese amor propio para verdaderamente aceptar solo amor y respeto, a veces podemos venir de historias de vida donde normalizamos la violencia porque la vivimos desde la infancia, necesitamos conocernos, conocer de donde venimos, aceptarnos, perdonar nuestro linaje, y aprender a amarnos para no permitir mas violencia.

¡Cualquiera en esa situación se sentiría confundida!
Aquí lo que yo te pediría es que reflexiones un poco por qué estás en una relación así de violenta (sí, eso es violencia), sobre si te ha sucedido antes y sobre qué te gustaría hacer al respecto. Es muy común que en estos casos la persona a quien se acusa se sienta culpable por algo que ni siquiera entiende bien cómo hizo y que eso la mantenga en esa situación. Muy probablemente la actitud de tu esposo no tiene que ver contigo, sino con su propia experiencia de vida, así que seguramente lo ha hecho antes o lo repetiría con otra persona, aunque no fueras tú. Necesitas ayuda y la necesitas rápido. Acércate a algún terapeuta en esta red, que te dé confianza, o acércate al Instituto de la Mujer; ahí tienen mucha experiencia en este tipo de casos y te pueden ayudar. Espero que este comentario te sea útil.

Hola! Lamento leer esto que compartes, es importante acercarse a una terapia individual como de pareja, ya que si bien es necesario fortalecer la confianza en la relación, tanto tu esposo como tu necesitan poder afrontar tanto sus inseguridades de él como los límites que tu estableces a circunstancias de violencia.
No estás sola
Saludos

Saludos! Tu no eres la del problema, coméntale a tu esposo que lo amas pero que te lastíma que piense eso de ti y que sería bueno que busque ayuda

Hola. Qué te ayudaría a aclarar esa confusión que sientes?

Gracias por compartir. Muchas veces tenemos inseguridades sobre otras personas por nuestras propias experiencias del pasado. Hay heridas psicológicas que nos influyen querer controlar a las personas o desconfiar mucho de ellas. Así también hay otras que nos influyen para ser dependientes emocionalmente de alguien.
Va a ser muy difícil que en este apartado de preguntas y respuestas puedas resolverlo. Sin duda, sería importante que acudas a terapia. Lo ideal sería en pareja, pero si él no quisiera, puedes hacerlo tú sola primero.
Yo ofrezco una primer sesión sin costo de unos 15 minutos para que me conozcas y sepas si te puedo ayudar.
Saludos.

Me imagino que ha de ser una situación sumamente angustiante. Es muy bueno que estés buscando apoyo por estos medios. Asumo que has intentado calmar sus celos dejando de hacer cosas o cediendo a peticiones de él, no obstante pareciera que esto no surte efecto alguno. Esto se debe a que su inseguridad le hace creer cosas que carecen de sentido, y por lo mismo aunque tu le dieras tu celular por ejemplo, él aún así desconfiaría. El necesita urgentemente terapia. Si tu pareja no entiende la necesidad de esto, lamentablemente vas a seguir en un relación en la que siempre vas a sentirte encerrada en un vaso de agua. Por otra parte, considera tomar terapia por tu cuenta para que aprendas como ponerle límites y esto pueda tal vez ayudar a tu relación.

Buen día, ha de ser muy difícil para ti estar en este círculo vicioso, en el que te agrede y te pide perdón; aquí la pregunta sería ¿tu que es lo que quieres, y cuánto tiempo más quieres estar así? me parece que es buen momento de buscar ayuda ya sea terapia individual o de pareja. Si el está dispuesto ha que la relación funcione es una opción el trabajar juntos o de manera individual.

De acuerdo a lo que escribes, pareciera que la inseguridad es de él, pero quiere hacerte responsable a ti.
Tiene que hacerse cargo él y trabajarlo, porque de lo contrario, aunque hagas todo lo posible para que confíe en ti, seguirá desconfiando.