Mi esposo me fue infiel hace 9 años y de allí hay una niña de la misma edad. no se que hacer por que
Mi esposo me fue infiel hace 9 años y de allí hay una niña de la misma edad. no se que hacer por que es muy dura la situación.
37 respuestas
Nueve años es mucho tiempo, sobe todo si has sostenido este dolor tu sola. Porque no es solo la infidelidad, es una herida que tiene cara, nombre y edad, eso lo vuelve mucho más complejo. Cuando dices "no sé qué hacer", me da la impresión de que hay algo que está queriendo moverse, ¿sientes que es así?. ¿Qué sientes que necesitas hacer, aunque te de miedo?
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Rellena el formularioGracias por preguntar algo tan delicado por este medio, creo que sería importante saber todo un contexto y analizar que será factible cambiar y que le permita a usted sentir paz en su vida diaria. Ya que habiendo una niña no es simple tomar decisiones. Le invito a agenda en el espacio y terapeuta que le de más confianza. Quedo a sus ordenes. Saludos
¡Hola! Gracias por compartir su experiencia , entiendo que la infidelidad puede romper por completo la confianza en la pareja. Por lo que podrías iniciar un proceso de terapia individual para sanar esa herida y analizar si deseas continuar con la relación o no. Posteriormente la terapia de pareja puede ayudarlos a llevar la separación de la mejor forma posible o bien a recuperarla, sin embargo todo depende la decisión que se tome al respecto. Saludos.
Parece que tiene duda sobre la paternidad de la niña y hace falta externarlo a su pareja. La infidelidad es un tema que es necesario hablar mucho para tomar una decisión, tomando en consideración todas las consecuencias que surgieron a partir de esto y aceptar el estado de cosas tal cual es y poder continuar con la relación, si así lo desea. Otro tema difícil es el perdón, sin duda.
Saludos: Lamento mucho la situación que estás viviendo. Una infidelidad ya representa un proceso muy doloroso y, cuando existe una hija de por medio, las emociones pueden mantenerse presentes durante muchos años. Más que decidir de inmediato qué hacer, sería importante que primero encuentres claridad sobre lo que tú necesitas, qué deseas para tu vida y si la relación en la que estás hoy te brinda paz y bienestar. Un proceso terapéutico puede ayudarte a trabajar el duelo, la traición, la confianza y las emociones que aún permanecen abiertas después de tantos años. También permite definir objetivos claros para ti y, si ambos lo desean, posteriormente trabajar en pareja. Sanar no significa olvidar lo ocurrido, sino recuperar tu tranquilidad y tomar decisiones desde la claridad y el amor propio.
Le sugiero tomar una Psicoterapia para que ahí procese por qué ha pasado tanto tiempo y Ud tolerándolo.
Lo que estás viviendo es profundamente doloroso y es comprensible que te sientas confundida. No tienes que tomar decisiones apresuradas. Date permiso de sentir lo que estás viviendo y busca apoyo emocional para que puedas procesarlo y decidir qué es lo mejor para ti y para tu bienestar. Saludos!!
es muy importante que asistan a terapia de pareja, que les ayude a superar el problema o separarse, pero de una manera sana
Entiendo lo que estás viviendo y es muy comprensible que te sientas confundida. No tienes que tomar decisiones inmediatas. Es importante que lleves terapia de pareja o en su caso individual para que puedas decidir lo mejor para ti y que te haga sentir cómoda
Hola gracias por compartir tu experiencia, siento mucho lo que estás viviendo. Te recomiendo que busques la forma de expresar la emoción que sientes escribiendo, o realizando actividad física y aunado puedas tomar terapia . Sé que es un dolor muy fuerte pero puedes salir adelante . Con cariño Ana
Entiendo, es abrumante, decepcionante, y genera un mar de emociones. No tienes que tomar una decisión ahorita. Busca apoyo en tus seres queridos, desahogate lo mas que puedas. Si no quieres hablarlo con alguien más, puedes escribirlo. Ambas cosas ayudan a darle claridad a la mente para saber que necesitas para tener paz. Si esto no te es suficiente, no dudes en acudir a psicoterapia
Antes de tomar cualquier decisión, sería importante preguntarte cómo ha sido la relación desde entonces. ¿Hubo arrepentimiento genuino, cambios consistentes, responsabilidad por el daño causado y reconstrucción de la confianza? ¿O la herida sigue abierta porque nunca pudo procesarse adecuadamente? Muchas veces el sufrimiento no se mantiene únicamente por lo que ocurrió, sino porque las emociones asociadas a la traición no han encontrado un espacio para ser comprendidas y trabajadas. No existe una respuesta correcta sobre permanecer o terminar una relación en estas circunstancias. Lo importante es valorar cómo te sientes hoy, qué necesitas para estar en paz y si la relación actual contribuye a tu bienestar o mantiene un sufrimiento constante. También es importante diferenciar el dolor del pasado de la realidad presente de la relación. Te recomendaría buscar un espacio terapéutico para explorar lo que esta situación sigue representando para ti. Más que preguntarte qué deberías hacer con tu esposo, quizá la pregunta más importante sea: ¿qué necesitas tú para recuperar tranquilidad, dignidad emocional y bienestar en tu vida? Psic. Carlos Franco
¡Hola! Un gusto saludarte. Una infidelidad ya representa una herida importante en la relación, pero cuando además existe una hija producto de esa relación, el impacto emocional puede mantenerse durante muchos años. No tienes que cargar este dolor en silencio. Mereces un espacio donde puedas escuchar tus propias necesidades y decidir qué es lo mejor para tu vida, por lo anterior, puedes buscar un apoyo psicoterapéutico. Saludos
Hola, qué tal. Lo que estás viviendo es una situación profundamente dolorosa y es comprensible que, aunque hayan pasado los años, la herida emocional siga presente, especialmente cuando existe una situación que constantemente puede traer esos recuerdos. Más allá de lo ocurrido, es importante explorar cómo esta experiencia marcó tu confianza, tu autoestima, la relación con tu esposo y las emociones que aún permanecen sin sanar. Desde mi enfoque de Terapia Holística y el sistema YamMind® podemos trabajar el origen de ese dolor, las heridas emocionales y los patrones que se generaron a partir de esta experiencia, ayudándote a recuperar claridad, paz interior y tomar decisiones más conscientes para tu bienestar. A veces, el primer paso no es decidir si continuar o terminar una relación, sino sanar aquello que sigue doliendo dentro de ti. Orienta: Yam
Buen día, hay algunas situaciones que deben desestabilizarte emocionalmente, sin embargo es importante que acudas con algún psicólogo que pueda acompañarte para que logres tener una estabilidad emocional, y que adquieras las herramientas necesarias para sentirte bien. gracias por la confianza!
Hola. Lamento que estés atravesando una situación tan dolorosa. Una infidelidad puede dejar heridas emocionales profundas, y cuando existe una hija producto de esa relación, es comprensible que el proceso sea aún más complejo, incluso después de varios años. El hecho de que hayan pasado nueve años no significa que el dolor o las dudas deban haber desaparecido. Muchas personas continúan experimentando tristeza, enojo, desconfianza o confusión cuando sienten que la situación no ha sido completamente elaborada o cuando sigue teniendo un impacto en la vida cotidiana. Un proceso de psicoterapia puede ayudarte a comprender cómo esta experiencia ha influido en tu bienestar, fortalecer tu autoestima, trabajar el duelo por lo ocurrido y tomar decisiones desde la reflexión y no únicamente desde el dolor. También puede ser un espacio para identificar qué necesitas hoy para sentirte en paz, independientemente de la decisión que tomes respecto a tu relación. Si ambos tienen la disposición de trabajar en la relación, la terapia de pareja también puede ser una alternativa para abordar la confianza, la comunicación y los efectos que esta experiencia ha tenido en su matrimonio. Sin embargo, iniciar un proceso individual puede ser un primer paso muy valioso para centrarte en tu propio bienestar. No tienes que enfrentar esta situación sola. Buscar apoyo profesional puede ayudarte a transitar este proceso de una manera más saludable y encontrar herramientas para recuperar tu tranquilidad. Si lo deseas, puedo orientarte en una consulta en línea para explorar con mayor detalle tu situación y acompañarte en este proceso.
Imagino que hay un triple dolor, por un lado la infidelidad, por otro lado la presencia de una personita que también tiene el derecho a tener un papá y finalmente dos personas de 9 años que son hermanas/os y tambien tienen el derecho a acceder a ello. Es una situación super compleja que vale la pena trabajarla y no quedarte sola con las decisiones o con las acciones que va siendo necesario tomar. No hay una sola respuesta posible, trabajar en terapia permitiría que pongas de frente lo que es importante para ti, tus valores e intenciones y lo que esperas que ocurra en tu vida. Sostenida de esos valores, pueden aparecer muchas posibilidades. Quizá no podrás evitar el dolor, pero si tener claridad y conciencia de qué hacer y hacia dónde mover tus acciones, contigo, con tu hija/o y con tu esposo.
Hola. Lamento mucho el dolor que estás viviendo. Descubrir una infidelidad es una experiencia muy difícil y, en tu caso, el hecho de que exista una hija fruto de esa relación puede hacer que la herida permanezca presente y despierte emociones incluso muchos años después. No existe una forma "correcta" de sentirte. Es posible experimentar tristeza, enojo, decepción, confusión o ambivalencia, y todas esas emociones merecen ser escuchadas. Más que preguntarte de inmediato qué debes hacer con la relación, quizá sea importante explorar cómo has vivido estos nueve años: ¿han podido hablar de lo ocurrido?, ¿ha habido un proceso de reparación y reconstrucción de la confianza?, ¿cómo te sientes hoy dentro de la relación? Las respuestas a estas preguntas pueden ayudarte a comprender mejor qué necesitas. Un proceso psicoterapéutico puede ofrecerte un espacio para elaborar el impacto emocional de esta experiencia, fortalecer tu bienestar y tomar decisiones desde la claridad, no únicamente desde el dolor o la culpa. Si ambos desean trabajar en la relación, la terapia de pareja también puede ser una alternativa para abordar lo sucedido y la manera en que ha afectado el vínculo. No tienes que decidir hoy qué hacer. Date permiso de comprender primero lo que sientes y lo que necesitas. Mereces un espacio donde tu dolor sea escuchado y acompañado con respeto.
Gracias por tu pregunta, lo que vives es una situación profundamente dolorosa. Aunque la infidelidad ocurrió hace 9 años, el impacto emocional puede permanecer o reactivarse con el tiempo, especialmente cuando existe una hija de esa relación, ya que la situación sigue teniendo presencia en la vida de ambos. Si continúan juntos, una alternativa valiosa es abordar este tema en terapia de pareja. Este espacio puede ayudarles a expresar emociones que quizá han quedado guardadas, comprender cómo les ha afectado esta experiencia a cada uno y trabajar en la reconstrucción de la confianza, si ambos desean hacerlo. De manera individual, también puede ser importante que cuentes con un espacio para procesar el dolor, el enojo, la tristeza o las dudas que esta situación pueda seguir generando. No tienes que tomar decisiones apresuradas; primero es fundamental comprender qué necesitas para sentirte en paz y cuidar tu bienestar emocional.
Hola! Gracias por compartir tu vivencia que es dolorosa y difícil de sostener emocionalmente. Lo que estás viviendo puede remover muchas emociones al mismo tiempo: tristeza, enojo, confusión, decepción, duelo, inseguridad e incluso una sensación de no saber hacia dónde mirar o qué decisión tomar. Es completamente comprensible que te sientas así. Cuando una infidelidad deja además una historia significativa y permanente, como el nacimiento de una hija, el impacto emocional suele ser aún más profundo, porque no solo se trata de una traición en la relación, sino también de una herida que puede seguir presente con el paso del tiempo y tocar muchos aspectos de tu vida emocional, tu autoestima, la confianza y la estabilidad de la relación. No necesitas tener todas las respuestas de inmediato ni presionarte para decidir qué hacer. A veces, lo primero es darte un espacio seguro para poder poner en palabras lo que has cargado durante tanto tiempo, reconocer cómo te ha afectado esta situación y revisar qué necesitas tú para sentirte más clara, más fuerte y más en paz con la decisión que eventualmente tomes. Buscar acompañamiento profesional puede ayudarte mucho a procesar esta experiencia, ordenar tus emociones y tomar decisiones desde un lugar más consciente y cuidado hacia ti misma. Si lo deseas, con gusto puedo acompañarte en una primera valoración para explorar con mayor profundidad cómo te ha impactado esta situación y ayudarte a encontrar mayor claridad emocional.
La toma de decisiones en estos casos es fundamental, pero basadas en tu proyecto de vida. Cerrar circulos, perdonar desde la consciencia, fluir en la vida, no hay nada bien, no hay nada mal, lo importante es que tu sepas que te hace feliz. La ayuda profesional de un terapeuta te vendrá muy bien.
Lo que estás viviendo puede generar emociones muy intensas, incluso después de varios años. Una infidelidad, especialmente cuando hay una hija de por medio, suele dejar heridas que no siempre cierran con el paso del tiempo. Es importante que te preguntes cómo te ha afectado esta situación, qué necesitas hoy y qué decisiones te acercan a tu bienestar. No tienes que cargar sola con ese dolor ni sentir que debes resolverlo sin apoyo. Si lo deseas, puedes agendar una consulta para hablar de lo que estás viviendo, procesar lo ocurrido y encontrar herramientas que te ayuden a tomar decisiones con mayor tranquilidad y seguridad.
Lamento que estés atravesando una situación tan dolorosa. Una infidelidad suele generar una profunda sensación de pérdida de confianza, y cuando además existe una hija como consecuencia de esa relación, el impacto emocional puede mantenerse durante muchos años. No existe una forma "correcta" de sentirte. Aunque hayan pasado nueve años, si la herida no pudo elaborarse o quedaron asuntos sin resolver, es comprensible que el dolor siga presente. El tiempo, por sí solo, no siempre sana lo que no ha podido procesarse. Más que preguntarte qué deberías hacer, te invitaría a reflexionar sobre algunas preguntas: ¿qué es lo que más te duele hoy: la infidelidad, la desconfianza, la presencia constante de ese recuerdo o la forma en que la situación ha afectado tu relación? Identificar qué mantiene vivo el sufrimiento puede ayudarte a tomar decisiones con mayor claridad. Si ambos han decidido continuar con el matrimonio, es importante que exista un compromiso real para reconstruir la confianza mediante una comunicación abierta, responsabilidad por el daño causado y, en muchos casos, apoyo terapéutico. Si, por el contrario, sientes que el dolor sigue siendo demasiado intenso o que no has podido recuperar la tranquilidad, también es válido buscar un espacio para trabajar en tu propio bienestar emocional. No tienes que cargar con esta situación sola. Un proceso psicoterapéutico puede ayudarte a elaborar lo vivido, comprender qué necesitas hoy y tomar decisiones que favorezcan tu paz y tu bienestar.
Lamento que estés viviendo una situación tan dolorosa. Aunque la infidelidad ocurrió hace años, es completamente posible que el dolor siga presente, especialmente cuando existe una hija producto de esa relación, ya que puede mantener abierta la herida emocional. No tienes que decidir de inmediato qué hacer. Lo más importante es comprender cómo te ha afectado esta experiencia y qué necesitas para recuperar tu bienestar. La psicoterapia individual puede ayudarte a procesar el dolor, fortalecer tu autoestima y tomar una decisión consciente sobre tu relación. Si ambos desean continuar juntos, la terapia de pareja también puede ser una herramienta efectiva para reconstruir la confianza y mejorar la comunicación, saludos.
Lamento que estés atravesando una situación tan difícil. Una infidelidad suele generar una profunda sensación de dolor, pérdida de confianza y muchas emociones encontradas. Cuando además hay una hija fruto de esa relación, el proceso puede volverse aún más complejo, ya que es una realidad con la que probablemente deban convivir de alguna manera. No existe una decisión “correcta” que aplique para todas las parejas. Más que preguntarte qué deberías hacer, puede ser útil explorar qué necesitas para sentirte en paz, si es posible reconstruir la confianza y si ambos están dispuestos a trabajar en ello. Si la relación continúa, es importante que exista transparencia, responsabilidad por parte de quien fue infiel y disposición de ambos para sanar el daño. Independientemente de la decisión que tomes, no tienes que afrontar este proceso sola. El acompañamiento psicológico, ya sea individual o de pareja, puede ayudarte a procesar el duelo, comprender tus emociones y tomar una decisión acorde con tus valores y bienestar.
Buenas noches. Veo dos opciones: 1- Terminar la relación sin la intervención de un especialista en Psicología o Tanatología. 2- Que ambos acudan terapia para luego decidir si van a continuar o no, en caso de que si continúen, sería importante trabajar para el perdón para poder seguir juntos, además, resolver temas que detonó la infidelidad, así como heridas que dejó la infidelidad, también es importante mencionar que si se termina la relación, resulta fundamental trabajar el duelo que deja una separación. Le invito a que busque ayuda profesional
Buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, te sugiero el iniciar tu proceso psicoterapéutico individual para que puedas poner en orden tus pensamientos, hablando en un lugar seguro, en donde puedas expresar lo que sientes y piensas, trabajar en ti, en tu autoestima, amor propio, que te pongas como prioridad y en base a eso puedas tomar la decisión que consideres mas correcta, pensando en tu bienestar, quedo a tus ordenes, saludos.
Hola. Entiendo que estás atravesando una situación muy difícil. Aunque hayan pasado nueve años desde la infidelidad, lo importante es cómo estás viviendo hoy todo lo que ha sucedido y lo que esta situación representa para ti. No necesitas decidir inmediatamente si perdonar, continuar o terminar la relación. Puede ser importante primero comprender qué estás sintiendo, qué necesitas de tu esposo y si existen actualmente las condiciones para reconstruir la confianza. Si ambos desean trabajar en la relación, la terapia de pareja puede ser una opción. Pero independientemente de lo que él decida, también puedes iniciar un proceso individual para trabajar el dolor, ordenar lo que estás viviendo y tomar decisiones con mayor claridad. Si lo deseas, con gusto puedo acompañarte y orientarte en este proceso. Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda
¡Hola! Gracias por compartir una situación tan íntima y difícil. Entiendo que puede ser muy doloroso enfrentar una infidelidad que dejó una consecuencia que sigue presente en la vida de ambos, especialmente cuando ha pasado tanto tiempo y la situación continúa generando emociones difíciles. Puede ser útil comenzar por identificar qué pensamientos y emociones aparecen actualmente cuando piensa en lo ocurrido, así como qué necesita hoy para recuperar tranquilidad, confianza y bienestar. No tiene que tomar una decisión apresurada; puede darse el espacio para comprender lo que siente, reconocer sus límites y valorar qué opciones son coherentes con lo que necesita para estar bien. Es comprensible que una situación así genere confusión, tristeza, enojo o incertidumbre. Lo importante es que pueda ir procesando todo esto paso a paso y con acompañamiento. Te deseo mucha fortaleza y claridad para afrontar este proceso, y sobre todo, que puedas encontrar un camino que favorezca tu bienestar y tu tranquilidad. Saludos. Leslie López
Perdonar de raíz, sanar el trauma, 9 años despues y sigue en el inconsciente esa experiencia traumatica, es porque no ha sido atendida "El inconsciente es atemporal", no tiene tiempo, lo que paso hace 9 años para el inconsciente puede sentirse que paso ayer Sanar de raíz el trauma, con terapia psicoanalítica, para poder logar un perdón genuino y que su relación pueda continuar siempre y que de su lado no se vuelva a repetir claro, tambien hay que trabajar establecer limites claros si vuelve a suceder cualquier cosa parecida terminar que sepa él las consecuencias Pero primero toca sanar el trauma de raíz con terapia psicoanalítica ya que es uno de los temas que más abordamos
Hola, es probable que si acudena terapia de pareja, las cosas puedn cambiar o mejorar, Si desea atender estoy a sus ordenes, saludos
Es una situación muy dolorosa porque no solo hubo una infidelidad, sino que sus consecuencias siguen presentes hasta hoy. Lo importante no es obligarse a “superarlo” porque ya pasaron 9 años. Pregúntese algo más concreto: ¿qué ha hecho su esposo durante este tiempo para reparar la confianza que rompió? Reconocer el daño, ser transparente, respetar acuerdos y darle seguridad también forman parte de la reparación. La niña no tiene responsabilidad en lo ocurrido, pero usted tampoco tiene que negar lo que siente por proteger a los demás. Puede aceptar la existencia de esa relación padre-hija y, al mismo tiempo, poner límites claros sobre lo que necesita para continuar en su matrimonio. Si siente que durante años solo ha tratado de aguantar la situación, ahí sí conviene trabajar qué necesita usted para decidir desde claridad y no únicamente desde el dolor.
Le propongo una sesión solo con usted, en línea sin costo para conocer con más de talle la situación y con base en ello usted pueda tomar algunas decisiones.
Todo el contenido, en particular las preguntas y respuestas, es de carácter informativo y en ningún caso puede sustituir un diagnóstico médico.