Hola..tengo 2 hijas que puedo hacer mi marido nos quiere dejar pero no es la primera vez que hace es

Hay que ver cuál es el motivo por el que se quiere ir, podemos preguntrle y ofrecer que busquen solución al conflicto con un psicólogo para buscar soluciones de pareja

Fomentar el vínculo padre-hijas, sería importante revisar lo que pasa antes de estos episodios de amenaza de abandono y el patrón de la relación. También hay recursos legales como la pensión alimenticia, pero antes de eso colaborar en la relación del padre con sus hijas y trabajar en un espacio psicoterapéutico en sí misma para vincularse con él de manera distinta.

Lo primero es tratar de mantener la calma y brindar contención emocional a tus hijas. Permíteles expresar lo que sienten, escuchar sus emociones y hacerles saber que no son responsables de las decisiones de los adultos. Es importante evitar involucrarlas en los conflictos de pareja o pedirles que tomen partido. También sería importante reflexionar sobre si esta conducta de tu esposo es algo que ocurre de manera repetitiva cada vez que hay problemas. Si constantemente amenaza con irse, pero luego regresa, puede estar generándose una dinámica que afecta la estabilidad emocional de todos los miembros de la familia. Más allá de convencerlo de quedarse o no, te recomendaría enfocarte en qué necesitan tú y tus hijas para sentirse seguras emocionalmente. Si la situación se ha vuelto recurrente, podría ser útil buscar apoyo psicológico para ayudarte a tomar decisiones desde la tranquilidad y no desde el miedo. La pregunta no es solamente si él se irá o no, sino cómo esta situación está afectando tu bienestar y el de tus hijas, y qué necesitan ustedes para recuperar estabilidad emocional y tranquilidad. Psic. Carlos Franco.

Hola. Lamento mucho la situación que estás atravesando. Es comprensible que te sientas preocupada y triste, especialmente al ver que tus hijas también están sufriendo por la incertidumbre que están viviendo. En este momento, lo más importante es brindarles a tus hijas un espacio de seguridad emocional, permitiéndoles expresar lo que sienten y asegurándoles que cuentan con tu apoyo y cariño. Evita, en la medida de lo posible, involucrándolas en conflictos o discusiones de pareja, ya que esto puede aumentar su angustia. También sería importante que puedas darte un espacio para atender tus propias emociones y reflexionar sobre cómo esta la situación recurrente está afectando tu bienestar y el de tu familia.Buscar acompañamiento psicológico puede ayudar a tomar decisiones más claras y a desarrollar estrategias para afrontar este momento. Cualquier cosa estoy a la orden, saludos

Lamento mucho que estés pasando por esto. Sé que duele mucho, más cuando tus hijas también están sufriendo. En este momento lo más importante es contenerlas, decirles que no es culpa de ellas y que siguen siendo amadas. También sería muy valioso que tú tengas un espacio terapéutico para ordenar lo que sientes y tomar decisiones con más claridad. Si quieres, puedo acompañarte en ese proceso. Estoy a tus ordenes. saludos

Deja de pensar en como evitar que se vaya, es importante que pienses para dar una solucion que necesitan tus hijas y tu para estar estables sin depender de tu marido. Si no encuentras soluciones tu sola es importante que busques apoye profesional.

¡Hola! Un gusto saludarte. Es importante que te preguntes si este patrón se ha vuelto repetitivo y cómo está afectando tu bienestar y el de tu familia. Una relación sostenida por amenazas de abandono puede desgastar profundamente el vínculo y la estabilidad emocional del hogar. Recuerda que, independientemente de lo que decida tu esposo, tú y tus hijas merecen un ambiente donde prevalezcan el respeto, la seguridad y la estabilidad emocional. Saludos

comprendo lo difícil que debe ser para ti y tus hijas. Lo que están sintiendo es válido. Buscar apoyo psicológico puede ayudarles a transitar este momento con mayor claridad y contención emocional

Hola, es completamente comprensible que te sientas preocupada y desgastada ante una situación tan compleja como la que describes, especialmente al notar el impacto emocional que está teniendo en tus hijas. Cuando una situación como la que comentas se presenta en más de una ocasión, es natural que pueda generar incertidumbre, preocupación y muchas dudas dentro de la familia y con la información que compartes no es posible conocer todos los factores involucrados ni comprender con detalle lo que está ocurriendo en la relación, por lo que es importante abordar la situación con prudencia y centrarnos en aquello que sí podemos identificar: el impacto emocional que está teniendo en ustedes. En momentos como este puede ser de gran ayuda brindar a tus hijas un espacio donde puedan expresar lo que sienten, escuchar sus emociones con calma y recordarles que las decisiones relacionadas con la relación de sus padres corresponden a los adultos. Esto puede ayudarles a sentirse más seguras y a no cargar con responsabilidades que no les pertenecen. También es importante que tú cuentes con espacios de apoyo y contención para afrontar una situación que, por lo que describes, parece estar generando un desgaste emocional importante. Un proceso terapéutico podría ayudarte a comprender con mayor profundidad lo que están viviendo, identificar recursos para afrontar este momento y encontrar formas de acompañar emocionalmente a tus hijas de acuerdo con sus necesidades y etapa de desarrollo. Cuidarte emocionalmente en este momento también es una manera de cuidar a tus hijas.

Hola. La información que compartes es muy breve, pero antes de pensar en cómo evitar que tu esposo se vaya, sería importante preguntarte qué necesitas tú, cuál es el objetivo de mantener esa relación y si permanecer en ella realmente te hace feliz y te brinda tranquilidad. En ocasiones, por miedo a la pérdida o por el bienestar de los hijos, dejamos de lado nuestras propias necesidades. También es fundamental proteger la tranquilidad emocional de tus hijas y evitar que se conviertan en el ancla que mantiene la relación o que presencien conflictos que corresponden a los adultos. En terapia vemos con frecuencia que muchos adolescentes cargan con consecuencias emocionales por haber crecido en medio de este tipo de dinámicas. Los hijos necesitan estabilidad, seguridad y adultos que asuman sus propias responsabilidades emocionales. Un proceso terapéutico puede ayudarte a encontrar claridad, fortalecerte emocionalmente y tomar decisiones pensando en el bienestar de todos, sin perderte a ti misma en el camino. Si lo deseas, agenda una cita o mándame mensaje; con gusto te oriento sin compromiso.

Lo que estás viviendo veo que es muy angustiante, al menos, así lo siento cuando lo leo. Esa incertidumbre, el no saber si se va o se queda, debe ser muy cansado de sobrellevar, y más cuando hay hijas. Lo primero que quiero reflejarte es que esto ya pasó antes y lo sostuviste, eso me dice algo sobre tu fortaleza, aunque ahora no la sientas. ¿Qué está pasando hoy que lo detonó, hubo algo específico?

Lamento mucho que estés atravesando una situación tan difícil. Es comprensible que te sientas angustiada, especialmente al ver el sufrimiento de tus hijas. Cuando una pareja amenaza con irse de manera repetida o la relación atraviesa crisis constantes, el impacto emocional puede ser importante tanto para los adultos como para los hijos. En estos momentos, lo más importante es procurar que ellas se sientan seguras, escuchadas y contenidas, evitando involucrarlas en los conflictos de la pareja o hacerlas sentir responsables de lo que está ocurriendo. En cuanto a tu relación, intenta, si es posible, hablar con tu esposo en un momento de calma para comprender qué está sucediendo y si ambos tienen disposición para buscar soluciones. Sin embargo, recuerda que una relación depende del compromiso de las dos personas; no recae únicamente sobre ti la responsabilidad de que funcione. También sería recomendable que busques apoyo psicológico para ti. Contar con un espacio donde puedas expresar lo que estás viviendo te ayudará a manejar esta situación, fortalecer tus recursos emocionales y acompañar mejor a tus hijas, independientemente de la decisión que tome tu esposo. No tienes que enfrentar este momento sola. Pedir ayuda puede marcar una diferencia importante para ti y para tu familia.

Solemos pensar que es importante mantener una relación, que no es buena, por el bien de nuestros hijos/as, sin embargo ambientes de conflicto, con violencia o de desamor, suelen ser más dañinos para ellos/as. La separación de un núcleo familiar es dolorosa para todxs, incluyendo a los niños/as. Ya tomada la decisión o la acción, va restaurándose la calma e incluso llegan nuevas oportunidades de felicidad y equilibrio. Esto es porque siempre respondemos a la adversidad (esto lo dice la terapia narrativa). Si un miembro de la pareja quiere terminar con la relación, hay poco que hacer al respecto, para que haya una preja, se necesita de ambos, para disolverla con uno que no quiera es suficiente. La amenaza constante de irse, es dolorosa y hace daño, tomar una decisión ayuda a termianr con un ciclo interminable de amenaza de irse. No dejes de asesorarte legalemente para que tus hijas queden protegidas en lo económico.

Que se vaya tu puedes amiga, no merece tus lágrimas

Lamento mucho que estés viviendo esta situación. Lo mas importante en este momento es contener a tus hijas y cuidar también de ti; No cargues sola con este dolor. Puedes trabajar con ayuda de un profesional desde la calma y no desde el miedo.

Siento mucho que estés pasando por esto. Debe ser muy doloroso sentir que tu familia puede romperse nuevamente y, al mismo tiempo, ver sufrir a tus hijas sin saber cómo contenerlas. En una situación así es comprensible que aparezca miedo, confusión y desesperación. Cuando una separación aparece de forma repetida o como amenaza constante, es importante no manejarlo solo desde el miedo o la desesperación, sino buscar claridad, estabilidad y acuerdos adultos. Lo más importante en este momento es cuidar que tus hijas no queden atrapadas en el conflicto de pareja. Ellas necesitan sentir que, aunque los adultos estén pasando por una crisis, siguen teniendo contención, seguridad y presencia emocional. Sería muy recomendable buscar acompañamiento profesional para ordenar lo que está pasando, revisar qué decisiones deben tomarse y encontrar una forma más sana de hablar con tus hijas y con tu pareja sin actuar solo desde el impulso o el dolor.

Lo mas recomendable es llevar un proceso de terapia para decidas que desiciones tomar y que sean lo mejor para ti y tus hijas.

Hola. Gracias por confiar en este momento tan difícil. Puedo sentir, a través de tus palabras, la angustia que estás viviendo. Cuando una pareja amenaza con irse, especialmente si no es la primera vez, no solo se pone en riesgo la relación, sino también la sensación de seguridad emocional de toda la familia. Es comprensible que te sientas desesperada al ver sufrir a tus hijas y al no saber qué hacer. Quisiera decirte algo muy importante: tú no eres responsable de controlar las decisiones de tu esposo. Puedes intentar dialogar, expresar lo que sientes y buscar acuerdos, pero no puedes obligar a otra persona a quedarse. A veces, cuando el miedo a perder a la pareja es muy intenso, ponemos toda nuestra energía en tratar de evitar que se vaya y dejamos de preguntarnos cómo estamos nosotros y qué necesitan nuestros hijos para sentirse protegidos. Leo que mencionas que no es la primera vez que ocurre. Cuando las amenazas de separación se repiten, la familia puede vivir en un estado de incertidumbre constante. Los niños, en particular, necesitan estabilidad y pueden experimentar miedo, tristeza o incluso sentirse responsables de lo que sucede entre sus padres, aunque nunca lo sean. En este momento, más que encontrar la frase perfecta para convencer a tu esposo, te invitaría a preguntarte: ¿Cómo puedo ofrecerles a mis hijas un espacio de seguridad emocional, aun en medio de esta incertidumbre? A veces eso significa hablarles con sinceridad, decirles que los problemas de los adultos no son culpa de ellos, permitirles expresar lo que sienten y recordarles que siguen siendo profundamente amadas por ambos padres. También quisiera preguntarte: ¿Cómo te has sentido tú durante todo este tiempo? Cuando una persona vive repetidamente con la amenaza de que su pareja la abandone, puede comenzar a vivir con ansiedad constante, miedo, inseguridad e incluso perder la confianza en sí misma. Es importante que también cuides de ti, porque tus hijas necesitarán una mamá que, aunque esté triste, pueda sostenerlas emocionalmente. La fortaleza que buscas ya está en ti, lo importante es identificarla y darte cuenta que tienes opciones reales para manera la situación que estás viviendo.

Si tu marido no quiere estar, tarde que temprano se va a ir, para que quieres tener a alguien que no quiere estar, desafortunadamente así es, sería bueno que trabajaras en terapia, el porque quieres que este contigo alguien que no quiere estar, entre otros temas

Nadie tiene el control sobre las decisiones de las demás personas, pero si sobre las propias, si tus hijas viven esto corres el riesgo de que en un futuro tengan apego por abandono. Asi que trabaja en ti con ayuda profesional y con ello fortalecer la educaciones emocional de tus nenas.

Lo primero es brindarles a tus hijas la mayor sensación de seguridad posible. Aunque la situación sea difícil, procura evitar que queden en medio de los conflictos de pareja y explícales, de acuerdo con su edad, que ellas no son responsables de lo que está ocurriendo. Si esta no es la primera vez que tu esposo amenaza con irse, es importante reflexionar sobre cómo esta dinámica está afectando a toda la familia. Más que convencerlo de quedarse, es necesario buscar una forma de afrontar la situación que proteja el bienestar emocional de ustedes. Buscar apoyo psicológico puede ayudarte a manejar este momento, fortalecerte emocionalmente y encontrar estrategias para acompañar a tus hijas. Si lo deseas, puedes agendar una consulta para revisar tu caso de manera personalizada y recibir orientación.

Hola. Lamento mucho que estén pasando por una situación tan difícil. Es comprensible que tanto tú como tus hijas se sientan tristes, confundidas o con miedo ante esta incertidumbre. Lo más importante en este momento es brindarles un espacio seguro para expresar lo que sienten, evitando involucrarlas en los conflictos de pareja o hacerlas responsables de la situación. Habla con ellas con honestidad, de acuerdo con su edad, y hazles saber que cuentan con tu apoyo y que sus emociones son válidas. Si esta situación se ha repetido en varias ocasiones, también sería recomendable que tú recibas acompañamiento psicológico para ayudarte a tomar decisiones y fortalecer tus recursos emocionales. Si tus hijas presentan cambios importantes en su conducta, sueño, apetito o estado de ánimo, una valoración psicológica para ellas también puede ser de gran ayuda. No tienen que enfrentar este proceso solas. Buscar apoyo a tiempo puede marcar una diferencia importante.

Lamento mucho la situación que están viviendo. Cuando una pareja amenaza con irse de forma repetida, genera incertidumbre y un gran impacto emocional, especialmente en los hijos. Lo más importante en este momento es brindarles a tus hijas seguridad, escuchar cómo se sienten y evitar que queden en medio de los conflictos de los adultos. También es importante que tú recibas apoyo. La terapia psicológica puede ayudarte a manejar esta crisis, fortalecer tu bienestar emocional y tomar decisiones con mayor claridad. Si tu esposo está dispuesto, la terapia de pareja puede ser una oportunidad para mejorar la comunicación y definir el futuro de la relación de una manera más sana y respetuosa para toda la familia, saludos cordiales.

Ir a terapia para que resuelvas todos los conflictos y entender la manera en la que te relacionas. No podemos retener a las personas a estar con nosotros, sin embargo no es tarea fácil, se requiere de acompañamiento profesional y entender de nuestras carencias y también de nuestras fortalezas.

Pedirle a su esposo que tomen terapia familiar para que estén todos, y posteriormente que se queden Uds dos en terapia de pareja con el mismo terapeuta.

Hola, es importante saber tu pregunta de ¿qué puedo hacer? a qué se refiere, porque si es para retenerlo, creo que no hay algo que aquí te podamos decir, si es para tú manejar tus emociones, tomar decisiones, entonces si hay mucho que hacer. Si quieres empezar un proceso terapéutico para trabajar esto, con gusto puedo acompañarte.

¿Cómo es tu relación de pareja? y lo más importante. ¿Qué quieres para ti?, para encontrar las respuestas que necesitas es importantes que hables con un experto en terapia familiar para que te acompañe y confíes en que las decisiones que tomes serán las mejores para ti y tu familia. Puedes escribirme directamente si te interesa agendar una sesión.

La situación que mencionas es bastante difícil pues involucra a 2 pequeñas, y en estos casos lo que menos se quiere es que los hijos salgan afectados, sin embargo lo mejor es buscar apoyo psicológico para más herramientas de como trabajar la separación con tus hijas y así puedan salir lo menos lastimadas posible.

¡Qué edad tienen tus hijas? creo que es importante que hables con ellas a su nivel (según su edad) y reiterarles que pase lo que pase ellas estarán bien, y sobre tu marido, pues si ya no quiere estar, deberían hablarlo y ver como el va a contribuir para que tu y tus hijas sigan adelante. No le ruegues, si ya no quiere estar es peor que se quede y el sufrimiento solo se prolonga.

Buenas tardes. Mantén la calma y concéntrate en brindar contención emocional a tus hijas, validando sus emociones para evitar sufran más. Recuerda que tus eres como un espejo para ellas. si te ven mal ellas se eangustiaran y reflejaran tus emociones.

Cuando una separación se anuncia de forma repetida, suele generar mucha incertidumbre y angustia, tanto en la pareja como en los hijos. El llanto de tus hijas puede ser una forma de expresar el miedo y la inseguridad pudiera provocarles. Más allá de intentar encontrar una solución inmediata, es importante que ellas se sientan escuchadas, contenidas y que perciban que hay un adulto emocionalmente disponible para ellas. También sería valioso que tú puedas contar con un espacio terapéutico donde puedas elaborar lo que estás viviendo y tomar decisiones desde un lugar más claro.

Hola. Lamento mucho que tú y tus hijas estén atravesando una situación tan difícil. Es comprensible que te sientas preocupada y que ellas reaccionen con tristeza e incertidumbre cuando ocurre algo así. Lo más importante en este momento es brindarles seguridad emocional. Procura hablar con ellas de acuerdo con su edad, escuchando lo que sienten y validando sus emociones, sin hacerlas responsables del conflicto ni pedirles que tomen partido. Saber que cuentan con tu apoyo y que pueden expresar lo que sienten les ayudará a afrontar mejor esta situación. Respecto a tu esposo, si este tipo de amenazas de irse o dejar la relación se han repetido, sería importante que ambos puedan conversar en un momento de calma para entender qué está ocurriendo y buscar una forma más saludable de afrontar los conflictos. Si existe disposición de ambos, la terapia de pareja puede ser un espacio para mejorar la comunicación y tomar decisiones de manera más consciente. Si él finalmente decide irse o no está dispuesto a participar, también puede ser muy beneficioso que tú recibas apoyo psicológico. Contar con un espacio para fortalecer tus recursos emocionales te permitirá acompañar mejor a tus hijas y tomar decisiones pensando en el bienestar de toda la familia. Si en algún momento la situación incluye violencia, amenazas o pone en riesgo la seguridad de cualquiera de ustedes, es importante buscar ayuda de inmediato y priorizar su protección. Les envío un abrazo y espero que puedan encontrar el apoyo que necesitan para atravesar este momento.

Buenas noches. Sería importante que busque ayuda profesional para que la ayuden a valorar la gravedad del problema que les está llevando a las separaciones y encontrar estrategias de solución ya sea para continuar juntos o finalmente separarse por salud mental, así mismo que le brinden atención profesional a las niñas para que vivan el duelo por separación de padres. En algunas ocasiones trae más salud emocional a los hijos una separación que seguir juntos, aunque al inicio pareciera lo contrario.

¡Hola! Entiendo que te preocupe esta situación, recuerda que es mejor que tus hijas se desarrollen en un ambiente estable aunque no estén presentes ambos padres en el hogar a que todo el tiempo tengan la incertidumbre de no saber lo que va a pasar, especialmente si comentas que no es la primera vez que tu esposo amenaza con irse. Si él ha tomado la decisión de separarse puede ser conveniente que trabajes el duelo por el termino de la relación y que se establezcan las pautas adecuadas en visitas y aporte económico de acuerdo a lo marcado por la ley, igualmente puedes considerar terapia para tus hijas para sobrellevar este difícil proceso, sin embargo procura siempre mantener en primer lugar tu dignidad como persona, así como tu salud física y mental. Saludos.

Buscar asesoria profesional, para poder hablar y explicar a las chicas en palabras adecuadas lo que esta pasando. Obviamente la separacion duele, ero si no hay amor, es necesaria y sana, para evitar males mayores, sosteniendo algo que no tiene futuro.

Lastimosamente, nadie puede retener a nadie.

Hola, habría que explorar los motivos que lo hacen adoptar ésta postura, o si es una postura que adopta cada vez que se enoja. Hay personas que al enojarse se van. Y según sea el caso, abordar la situación. No es algo que se pueda resolver sin profundizar más en ello con algún profesional de la salud mental.

Prepararte, estudiando, trabajando o buscando la forma de salir adelante con tus propios recursos que los tienes, igual trabaja la seguridad y respeto en ti y tus hijas, si se quiere ir, pues que le vaya bien solo busca pensión alimenticia si son menores.

Hola. Lamento muchísimo la angustia que están atravesando tú y tus hijas. Es completamente comprensible que te sientas desesperada y que las niñas lloren ante la inestabilidad que genera esta situación. Vivir con la incertidumbre de si tu pareja se va o se queda, especialmente cuando es un patrón que ya se ha repetido, provoca un desgaste emocional inmenso para todas. Cuando el abandono o la constante amenaza de irse se vuelve una pauta en la relación, se genera un ambiente de mucha inseguridad que lastima profundamente. En este momento, lo principal es proteger tu paz mental y la estabilidad de tus pequeñas. Si bien no puedes controlar las decisiones de tu marido ni obligarlo a quedarse, sí tienes el poder de decidir cómo reaccionar ante este ciclo y qué límites establecer para que dejen de salir lastimadas. Para que tus hijas puedan sentirse en un entorno seguro, primero necesitas estar fuerte y contenida tú. Lidiar con este nivel de estrés y dolor es una carga muy pesada para llevarla sin apoyo. Me encantaría invitarte a iniciar un proceso de terapia; en mi consulta encontrarás un espacio totalmente seguro, profesional y sin juicios, donde trabajaremos para fortalecer tu seguridad, darte las herramientas para poner límites y acompañar a tus hijas de la mejor manera. Quedo a tus órdenes para agendar tu primera sesión

Hola. Entiendo que debe ser un momento muy difícil, especialmente al ver a tus hijas sufrir. Lo primero es recordar que no puedes controlar la decisión de tu esposo, pero sí puedes decidir cómo afrontar esta situación y cómo acompañar emocionalmente a tus hijas. Si esta situación de irse y regresar ya ha ocurrido anteriormente, sería importante no quedarse únicamente en intentar convencerlo de permanecer, sino preguntarse qué está sucediendo en la relación y qué necesitaría cambiar para que la dinámica sea más estable y saludable para todos. Si ambos están dispuestos, la terapia de pareja puede ayudarles a hablar y tomar decisiones con mayor claridad. Y aunque él no quisiera participar, tú puedes iniciar un proceso individual para trabajar lo que estás viviendo y encontrar la mejor manera de acompañar a tus hijas durante este momento. Si lo deseas, con gusto puedo ayudarte en ese proceso y orientarte sobre cómo abordar también esta situación con ellas. Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Buenas tardes, te sugiero el iniciar tu proceso psicoterapéutico familiar, para que en terapia tus hijas le hagan ver a tu esposo el como se sienten, para que el pueda ser mas consciente de sus palabras y si exprese de mejor forma, además para que ambos mejoren su comunicación, si tu esposo quiere divorciarse o marcharse lo hagan de la mejor manera posible y en los mejores términos, en terapia para que vallan trabajando con sus hijas la noticia, y habiéndoles saber que las aman, y aunque no vivan juntos, estarán presentes en las vidas de ellas, saludos.

Hola. Hablarles a su nivel y quizás ver a un psicólogo infantil para ayudarles a sobrepasar lo que están viviendo. Es importante que hablen de lo que sea lo adecuado y lo conveniente para las niñas.

Hola. Lamento mucho la ansiedad por la que estás pasando; sostener la inestabilidad de que se vaya y regrese genera un desgaste enorme. En este momento ayudo a enfocar la atención en 2 cosas: 1._Poteger a tus hijas: diles con claridad que los problemas son entre adultos que ellas no tienen la culpa de nada y que tú no vas a dejar de cuidarlas ni de estar para ellas, darles esa certeza calma su ansiedad 2._proteger tu estabilidad: Es momento de mirar qué necesitas tú para dejar de vivir en incertidumbre. No tienes que atravesar esto sola, te sugiero buscar un espacio terapéutico individual para procesar esta crisis, tomar de decisiones con firmeza, proteger tu bienestar y el de tus hijas

Hola buen día. Saber el motivo de tu esposo, porque los quiere abandonar? Tal vez requiera de terapia de pareja y las cosas puedan mejorar. Le puedes plantear la posibilidad de resolverlo en terapia y ver cual es su respuesta, estoy a sus ordenes, saludos.

Lo más importante en este momento es proteger emocionalmente a sus hijas de esta situación. Cuando un padre amenaza repetidamente con irse, los niños pueden vivir con miedo e inseguridad, incluso pensando que hicieron algo para provocarlo. Con ellas, procure dejarles claro que los problemas entre ustedes son asuntos de adultos, que ellas no tienen la culpa y que, pase lo que pase como pareja, seguirán teniendo a sus padres. Con su esposo sería importante hablar fuera del momento de conflicto y aclarar si realmente desea separarse o si utiliza la idea de irse cuando las cosas se complican.

Estas viviendo violencia. Recuerda que hay varios tipos de violencia. Es necesario acudir a psicoterapia.

Lamento su situación, pero la breve descripción que proporciona no es suficiente para darles alguna orientación, y mucho menos una dirección de lo que "tiene que hacer" y, si alguien lo llegara a hacer, tómelo con mucho cuidado porque el trabajo terapéutico no consiste en decirle a las personas lo que deben de hacer, sino en acompañarles en un proceso de búsqueda de posibles soluciones y en apoyar los esfuerzos que realicen por alcanzar sus propios objetivos terapéuticos.

Hola, lamento que estén pasando por esto. Es muy doloroso y más cuando se repite y tus hijas lo sufren. Te dejo claro y breve qué hacer ahora: 1. Con tus hijas primero: Abrázalas y valida: "Sé que están tristes y es normal llorar, mamá está aquí". No les des detalles de pareja ni hables mal de su papá frente a ellas. Necesitan seguridad, no ser intermediarias. 2. Con él, pon un límite claro: Ya no es una amenaza que se puede usar cada que hay conflicto. Habla sin gritar y sin rogar. Dile: "Si te quieres ir, es tu decisión, pero no puedes ir y venir porque eso nos lastima a todas. Definamos si te vas o nos damos un espacio para terapia de pareja". 3. No ruegues para que se quede. Rogar solo alarga el ciclo de irse-volver que más daño les hace a tus niñas. 4. Busca apoyo ya: - Terapia para ti, para que no cargues esto sola. - Si hay dependencia económica o violencia, acércate al DIF o a tu red familiar. - Si decide irse, hagan un acuerdo claro de visitas y pensión para dar estabilidad a tus hijas. No tienes que sostener sola una relación donde te amenazan con abandonar. Te mereces y tus hijas merecen estabilidad. Si sientes que te sobrepasa, agenda una primera sesión. Te ayudo a poner ese límite con calma.

Entiendo que debe ser un momento muy angustiante, especialmente al ver a sus hijas llorar. Sin embargo, la pregunta puede ser: qué está ocurriendo en una relación donde la posibilidad de separarse aparece una y otra vez. Respecto a sus hijas, es importante permitirles expresar que están tristes o asustadas, pero procurar que no queden en medio del conflicto ni sientan que depende de ellas mantener unidos a sus padres. Las decisiones sobre la relación corresponden a los adultos. También sería importante que usted cuente con un espacio propio para pensar qué desea, qué ha sucedido las ocasiones anteriores y qué lugar ocupa para usted esta amenaza repetida de separación. Un proceso terapéutico puede ayudarle a atravesar este momento y tomar decisiones sin que todo quede determinado por el miedo a que él se vaya.