Preguntas de pacientes (29)

Hola, me imagino que esta conducta por parte de tu pareja despierta muchos cuestionamientos en tu mente, cada pareja tiene un ritmo diferente en cuanto a la frecuencia de sus relaciones, sin embargo, tú mencionas que notaste un cambio y eso te alerta, además de que el hecho de pensar en ser infiel puede denotar que tú tienes esa necesidad de tener relaciones, lo cual es completamente normal, evidentemente algo sucede pero dices que ya lo hablaron y a él no le importa, por lo que tú podrías considerar el pensar si solo este aspecto está mal en la relación? o es en donde más se refleja?, generalmente cuando uno indaga en la problemática de pareja encuentra qué hay más cosas que no funcionan en la relación y trabajando esas cosas que no están solucionadas mejora la vida sexual. Saludos

Hola, gracias por tu pregunta, hay mucho que se puede hacer para que los roles en la crianza tomen nuevamente su lugar, probablemente ambos están en desacuerdo en la manera de actuar del otro y se necesita una actitud muy receptiva para poder llegar a acuerdos y no imposiciones. Me parece muy importante que si estas detectando este problema no lo dejes crecer, esa incomodidad de no ser feliz tómalo como motivación para hablar con claridad y ser receptivo también a lo que diga tu esposa. Saludos

Hola, te puedo decir que cada persona tiene un ritmo diferente para procesar las cosas, no se si esto ya había pasado antes en su relación, generalmente cuando vas conociendo a tu pareja sabes que tanto le duran los enojos, creo que por tu parte ya hiciste lo que te corresponde al reconocer que le hablaste mal y pedirle una disculpa, eso es lo que podías hacer después de lo que sucedió, hay más factores en las relaciones que pueden estar asociados a que una persona decida poner tal tipo de distancia, no sabemos si para el esto fue muy grave o si fue la suma de más cosas, pero mientras tanto tú también puedes procesar esas emociones para poder continuar con tu vida. Saludos

Hola, es una manera que tiene el cuerpo de avisarnos que la emoción está ahí, eso no es bueno ni malo, simplemente nuestros pensamientos generan una emoción que se expresa en el cuerpo, si pones atención a cada emoción seguro notarás que con el enojo o la alegría también hay otro tipo de manifestaciones en el cuerpo. Saludos

Hola, hay una diferencia entre lo que es posible que pase (ya que todo es posible) y lo que es probable (estadísticamente puede que lo que pensamos cuando viene de la ansiedad sea poco probable), en terapia se trabaja para ir reduciendo la ansiedad que genera el exponerse para que nuestro cerebro vaya haciendo esta relación de que los eventos no suceden porque dejemos de hacer nuestra compulsión o porque la hagamos. El acompañamiento es importante porque muchas veces no nos damos cuenta de las distorsiones en el pensamiento que tenemos al respecto de determinados temas y que aumentan nuestra ansiedad. La compulsión da seguridad hacerla porque se canaliza la ansiedad, aunque no sea funcional, pero ese ciclo se puede romper de manera exitosa con tratamiento. Saludos

Hola, respecto a la experiencia de que podría pasar con situaciones así la verdad es qué hay quien lo supera y quien no, con la infidelidad se pueden hacer 3 cosas principalmente, 1. Actuar como si no hubiera sucedido, 2. Tenerlo siempre como un reclamo que se vuelve una deuda insaldable y 3. Verlo como la punta el iceberg e indagar más a fondo de que elementos se compone ese comportamiento para solucionarlo, el que vayan a terapia definitivamente es un camino saludable si lo aprovechan de verdad y se dejan guiar de la mano de un experto. Saludos

Hola. Que hayas tomado terapia y quieras regresar es una señal saludable de que algo encontraste o quieres encontrar. Si las razones por las que te fuiste fueron ajenas a tu tratamiento y sentiste que hubo avances no dudes en continuar, cómo terapeuta te puedo decir que si un paciente se va sin aviso no nos quedamos con algún tipo de resentimiento, entendemos que es parte de la vida el que a veces se interrumpan los procesos y si te funcionó bien, estoy segura que a tu terapeuta le dará gusto seguir trabajando contigo. Saludos

Hola, gracias por tu pregunta, si preferencia es una forma de expresar su sexualidad, los sentidos ayudan a la excitación y en este caso visualmente puede resultarle atractivo. Si no es algo que a ti te molesta puedes complacerlo en eso. Si te molesta puedes explorar porque para comunicarlo lo más claramente posible. Saludos

Hola, gracias por compartir tu duda, es importante que lo comuniques a tu terapeuta para que te dé su punto de vista y puedan trazar una ruta con objetivos específicos que vayan de acuerdo a tus necesidades, si aún haciendo eso no notas el cambio puedes considerar buscar otro terapeuta, todos los enfoques están diseñados para tener resultados, hay estudios que demuestran que la alianza entre el terapeuta y el paciente son un factor importante para el cambio. Saludos

Hola, entiendo que sea una situación que te preocupe y es importante tratarlo ya que de ahí pueden venir más confusiones para ti al no encontrar la causa. La asexualidad se refiere a la falta de atracción sexual hacia otros, pero no necesariamente afecta la capacidad de disfrutar la estimulación sexual propia. Es posible que haya otros factores como bloqueos emocionales, culpabilidad por cómo se permita vivir la sexualidad en la familia o incluso la presión por alcanzar un orgasmo. Saludos.

Hola, muchas gracias por tu pregunta, creo que formaron un vínculo importante y por eso sentiste ese golpe y que lo vas a extrañar, tal vez ya se había vuelto parte importante de tu vida. Yo creo que al seguir en comunicación con el, aún estando lejos, puedes ver si esos sentimientos siguen existiendo y podrías comunicarlo, o si solamente es porque tenían una linda relación de amistad y sentiste que perderás también su compañía. Si los sentimientos románticos siguen existiendo tendrías que plantearte si deseas una relación a distancia y ver si la otra persona siente lo mismo. Saludos

Hola, entiendo que los pensamientos obsesivos estén afectando tu calidad de vida y tu relación con tu esposo, veo que tienes mucha conciencia sobre lo que te sucede y eso es muy bueno para que tu tratamiento tenga éxito, sigue con tu medicamento y te sugiero un proceso terapéutico para trabajar en la detección de los pensamientos detonantes y poder sustituirlos por otros más saludables, el pensamiento es lo que resulta obsesivo y la compulsión es irle a preguntar a tu esposo, porque es la única forma hasta ahora que haz encontrado para bajar tu ansiedad, podemos y trabajar en tus pensamientos para que ya no tengas que bajar tu ansiedad preguntándole a él, porque ya detectaste que esto lastima la relación, hay muchas formas en las que una terapia te puede ayudar, no dudes en iniciar un proceso. Saludos.

Hola, lamento mucho que estés pasando por esta situación, puede llegar a ser frustrante que aunque ya tomaste la decisión de separarte tu mente todavía no consiga sanar el tema y eso es completamente natural, es parte del proceso, estos eventos crean un trauma que tiene que ser tratado como tal, porque se ponen un juego muchas de las cosas que pensamos sobre nosotros. Estos pensamientos pueden ser una expresión de ansiedad e ideas obsesivas, estas ideas obsesivas pueden involucrar imágenes o recuerdos del engaño, preguntas sin respuesta o preocupaciones constantes sobre la fidelidad y la confianza en las relaciones futuras, todo esto tiene tratamiento, no tienes porque vivir con esto, te recomiendo iniciar un proceso de terapia. Saludos

Hola, gracias por compartir tu situación, primero quiero decirte que nuestro autoconcepto y autoestima se forman a partir de los que dicen nuestros cuidadores (papás, familiares, maestros), por lo que estar expuesta prolongadamente a esta situación sin duda tiene consecuencias, piensa si esto es una situación de años o hay cosas que en la vida de tu mamá que detonaron este comportamiento, que no son una justificación pero que podrías ver que no tiene que ver contigo. De cualquier forma es importante que tu puedas trabajar en una relación saludable en donde no te vuelvas el deposito de la frustración de los demás, porque de a poco vamos normalizando esas conductas y se vuelven un patrón en donde permitimos que más personas nos traten así o buscamos también con quien desquitar, sin una mala intención, estas emociones que nos provoca la situación. Yo te recomendaría que hagas un análisis para ver que tanto está perjudicando tu vida y de ser necesario buscar terapia. Saludos.

Entiendo que te sientas confundida y desorientada ante la petición de tu ex pareja de tener otro hijo contigo, especialmente después de haber estado separados y de que no te ofrezca ningún compromiso. Es comprensible que te genere incertidumbre y que desees comprender mejor sus motivaciones y expectativas. Sería beneficioso para ambos tener una conversación sincera y abierta para explorar sus sentimientos y necesidades individuales. Expresar tus inquietudes y escuchar las suyas puede ayudar a aclarar la situación y a tomar decisiones informadas. Recuerda que es importante considerar tu bienestar emocional y tomar decisiones basadas en tus propias necesidades y deseos, hacer un análisis de consecuencias y proyectar cómo sería la situación en un futuro.

Hola Alma, me imagino lo difícil que debe ser conectar tantas veces al día con el recuerdo de ese evento tan impactante, tener hambre y no poder disfrutar igual de relajada la comida y hacer más largo el proceso teniendo que verificar que el agua ayude a que no te ahogues, quiero platicarte que el cerebro es como una computadora que está cableada, entonces al momento del evento que tuviste se activaron ciertos mecanismos de supervivencia que se siguen activando todavía cada vez que revives el recuerdo y tenemos que desactivarlos, siguiendo el ejemplo de la computadora tendríamos que cablearla diferente, eso es algo que se puede hacer en una terapia y con excelentes resultados, te ánimo a qué no vivas así e inicies un proceso de terapia. Saludos.

Hola, existen muchas razones por las que esto puede pasar sin que necesariamente signifique que tu orientación sexual ha cambiado, en algunas personas pude deberse a pensamientos obsesivos estos son molestos por su contenido sexual, violento, etc., siempre es importante conocer todo el contexto para ayudar mejor y no confundir más a las personas, puedes llegar a sentirte solo en este proceso si no tienes con quien compartirlo por lo que te recomiendo iniciar un proceso de terapia para encontrar alivio y un tratamiento adecuado. Saludos.

Hola, entiendo lo desgastante que puede ser llevar tantos años y que te llegue la desesperanza porque no encuentras alivio, lo primero que se debe trabajar es en crear rutinas que puedan ayudar a que veas avances y exista apego al tratamiento tanto psiquiátrico como psicológico. Te recomiendo el libro de Hábitos Atómicos de James Clear para que puedas ir trabajando en la adquisición de estos y enfocar tu mente hacia esas metas de bienestar. Con gusto puedo acompañarte en el proceso. Saludos.

Hola, gracias por compartir tu duda ya que con ella ayudas a más personas que pasan por lo mismo, nuestros pensamientos son como una estación musical, entrenando la mente después de conectar con la emoción, podemos elegir a que estación subir más el volumen, una que nos sea más agradable y que venga de nuestra esencia de amor que habita en todos y que por las cosas que vivimos se puede ir apagando.
Respecto a los amigos es probable que si tu no te sientes cómoda contigo se refleje también en tu relación con los demás, trabajando en ti eso mejorará. Te envío un saludo.

Hola, ante esta situación la psicoterapia podría ayudarte para detectar que pensamiento o creencia esta asociada a esté enojo para una vez que sabes de donde viene puedas tener alternativas que no te dejen sintiéndote mal o desgastando tus relaciones pero con la posibilidad de poder comunicar asertivamente lo que hay detrás del enojo. Saludos.