Mi pareja y yo nos hemos lastimado mucho. Insultos, abandono, infelidades, distanciamiento, etc. L

Para relacionarse sanamente en pareja es muy importante establecer valores, límites y expectativas claras dentro de la relación. Si la infidelidad se ha repetido constantemente y no se han realizado cambios significativos en el comportamiento de ambos, llevará tiempo reconstruir la confianza.
Qué bueno que han tomado la decisión de acudir a terapia, pero no es una garantía absoluta, pese a que los estudios sobre la infidelidad en las relaciones de pareja indican que la superación de esta situación es posible, existen varios factores que pueden dificultar la superación de una infidelidad cada situación es distinta y vale la pena explorar que motivos subyacen en los conflictos que han tenido como pareja.
La confianza es un elemento clave en cualquier relación y si no se restaura, puede ser necesario replantearse la relación y considerar la posibilidad de terminarla. lo cual también pueden trabajar en terapia.
Respondiendo especificamente tu duda: algunas parejas pueden encontrar la manera de reconstruir esa confianza y fortalecer su relación después de una infidelidad, mientras que otras pueden sentir que la traición es insuperable y optar por separarse. Dependerá de ustedes la solución.
Yo les recomendaría abordar estos problemas también a nivel individual para indagar las propios problemas emocionales pasados, traumas o patrones de comportamiento problemáticos. Se han hecho daño mutuamente y es necesario que estén dispuestos a explorar y trabajar en su propio crecimiento personal, para beneficiar sus relaciones como pareja.

Podría tener solución, pero eso ya depende de cada uno. Si se han lastimado mucho es un indicativo de que la relación esta siendo sumamente descuidada por ambos, a ¿que se debe? tanto puede ser como mala comunicación como una señal de que ya no es una prioridad para ambos la relación.

La terapia de pareja podrá ayudarlos a entender cual es la mejor decisión para ustedes, es decir, si de verdad les conviene luchar por su relación o tal vez sean más felices separados. Eso ya lo irán descubriendo ustedes a lo largo de su proceso.

Creo que es muy complementaria la idea que te pusieron anteriormente, pero creo poder recalcar otros puntos importantes para poder seguir pensando. Me parece que estás atravesando una crisis que se ha ido repitiendo con el paso del tiempo. Creo que el factor tiene que ver con la intolerancia de las emociones que te hace sentir el otro, o sea tu pareja. Me parece que hay una especie de venganza de forma reciproca cuando se sienten excluidos, celosos o en competencia. Deberías preguntarte ¿Que es lo que te hace permanecer en ese vinculo? e intentar pensar que pesa más, si lo bueno o lo malo. En ese sentido para poder reparar y en otro de los casos terminar la relación. Pueden decirte muchas personas que es lo que les ha pasado, pero las experiencias son totalmente arbitrarias. Por lo que solamente tú vas a poder entender si es algo que te funciona a ti, porque por más que las personas te digan sus propios casos la única que va a vivir su vida eres tú. Y creo que en la medida de la violencia implícita en tu relación o de lo benéfico que te hace sentir cuando regresan, intentes valorar desde tu sensibilidad si eso es algo que quieres en tu vida, porque una de las cosas que se forman en estos vínculos es similar a las adicciones. Espero la terapia de pareja los ayude o los guié. Saludos.

Hola, la terapia de pareja puede proporcionar un espacio seguro para explorar los problemas subyacentes, las dinámicas de relación y las dificultades de comunicación. Puede ayudar a ambos a entender las razones detrás de las acciones pasadas, a mejorar la comunicación, a aprender habilidades de resolución de conflictos y a establecer límites y expectativas saludables.

Sin embargo, la terapia de pareja requiere un compromiso y esfuerzo sincero de ambas partes para cambiar y crecer. Es fundamental que ambos estén dispuestos a hacer un trabajo personal y a abordar las áreas problemáticas de manera colaborativa. Además, es importante que exista confianza y un deseo genuino de reconstruir la relación.

Cada situación es única y depende de diversos factores, como el nivel de compromiso, la voluntad de cambio y la disposición de ambos a aprender y crecer. Algunas parejas pueden encontrar la solución y reconstruir una relación más saludable, mientras que otras pueden decidir que es mejor separarse.

Saludos
Psi. Ale Ortega

Hola, parecen estar relacionándose desde sus propias heridas. Para continuar habría que sanar por su cuenta y luego trabajar en el perdón a sí mismo y al otro, no es imposible, puede pasar; pero también puede suceder que la vía sea la separación y empezar de nuevo, sanando cada uno por su cuenta. La terapia va a ir dando las respuestas, qué proceso seguirá o cómo será, no se sabe ahora, es parte de la incertidumbre en las fases iniciales de un proceso psicoterapéutico. Continúen (juntos o por su cuenta) en terapia para descubrir el camino.

Hola, respecto a la experiencia de que podría pasar con situaciones así la verdad es qué hay quien lo supera y quien no, con la infidelidad se pueden hacer 3 cosas principalmente, 1. Actuar como si no hubiera sucedido, 2. Tenerlo siempre como un reclamo que se vuelve una deuda insaldable y 3. Verlo como la punta el iceberg e indagar más a fondo de que elementos se compone ese comportamiento para solucionarlo, el que vayan a terapia definitivamente es un camino saludable si lo aprovechan de verdad y se dejan guiar de la mano de un experto. Saludos

Buenos días, gracias por compartir tu vivencia, asistir a terapia de pareja es un excelente paso para sanar la relación con su pareja, aunado a este trabajo que ya están haciendo en conjunto, considero de acuerdo a mi experiencia, necesario comenzar un tratamiento individual. Para que de esta manera cada quien pueda trabajar sus propias situaciones. Éxito.

Separense. No se hagan mas daño

Hola buenos días. Primeramente tiene que haber disposición al cambio y la mejora, si esta primer condición no esta dada, dificilmente se logra la mejoría. La mejora no se centra en lo que decimos sino en lo que hacemos. Sanar heridas de la infancia de ambos es fundamental para sanar heridas de la pareja. Estoy a sus ordenes, puede agendar en línea o de manera presencial, saludos.