La verdad he visto varios comportamientos en mi que antes no tenía. Mi papá cuando suele enojarse c

Hola, lamento que estés pasando por esa situación, percibo que te sientes en medio de todo esto y te responsabilizas por el bienestar de hermanos y mamá y esto es una carga muy pesada y duele. Las peleas constantes, maltratos, palabras hirientes pueden dejar heridas emocionales e inclusive trauma psicológico. Tu cuerpo al reaccionar de esa manera es porque se está sometiendo en ese momento a mucho estrés y encontraste un alivio al hacerte daño pues reemplazas el dolor emocional convirtiendolo en dolor físico, es tu estrategia pero no es lo adecuado ni adaptable ni sostenible en el tiempo. Creo que tanto mamá como tus hermanos preferirían que tu estes bien y para cuidar de los demás debes primero cuidar y estar bien contigo mismo (a). Hay mucho resentimiento acumulado que debe trabajarse para que esto no te carcoma por dentro y entender y ubicarte en cual es el rol que debes de desempeñar dentro de la familia y dicha dinámica. Un abrazo

Los seres humanos, estamos diseñados para la supervivencia. Cuando existe un depredador en el medio ambiente, de manera automática vas a reaccionar con miedo, con preocupación y vas a mantenerte alerta, por si se hace necesario tomar alguna acción, como defenderte, huir o atacar. Es necesario que sepas que la muerte no es el fin de la angustia, es el fin de TODO. Tu no puedes proteger a tu mamá, es ella la que se tiene que proteger y en todo caso, denunciar a tu papá que adopta actitudes tiránicas. También es conveniente que tengas congruencia, para identificar las causas de la problemática y tomar acciones que te permitan resolverla. Imagina que tienes un severo dolor de muelas. ¿Irías a ver al relojero para que te haga un diagnóstico y te ayude a superarlo? ¿Verdad que no? ¿Entonces porqué cuando tu padre se pone violento, optas por lastimarte? ¿Si te flagelas, eso va a ayudar de alguna manera? ¿Crees que tu señor padre se va a conmover y va a reconocer su falta de control de los impulsos? Las personas violentas, no tienen consciencia de sus errores, ni tampoco tienen sentimiento de culpa. La primera persona que tiene que reaccionar como un adulto funcional es tu mamá. Después hacer un frente común de todos los integrantes de la familia, para evitar la violencia. Si no se corrige, es conveniente denunciar.

¡Hola! Lamento que estés atravesando por esta situación, lamentablemente las víctimas de violencia pueden tener diversas repercusiones psicológicas, por lo que es posible que estés sufriendo de ansiedad, derivada de ello, no obstante para recibir un diagnostico y tratamiento adecuados es necesario que inicies un proceso de terapia individual, existen diversas instituciones públicas a las que te puedes acercar para recibir apoyo, entre ellas el DIF, también es importante que cuentes tu situación y la de tu mamá a sus familiares y amigos cercanos, ellos seguramente pueden representar una mano de ayuda para salir del círculo de violencia. Saludos.

Siento mucho que estés viviendo una situación tan angustiante. Lo que describes temblores, aceleración del corazón, miedo intenso y la necesidad de proteger a tu familia puede ser una respuesta de tu cuerpo ante una situación que percibe como amenazante. En ocasiones, cuando una persona está expuesta a momentos de violencia o mucha tensión, puede aparecer una reacción de alarma, ansiedad o sensación de estar en peligro. También es muy importante lo que mencionas sobre hacerte daño o intentar suicidarte. Es una señal de que estás cargando con un nivel de sufrimiento muy intenso, más del que tu cuerpo y mente pueden soportar. Necesitas y mereces recibir apoyo, no tienes que afrontarlo sola. Un proceso con un psicólogo puede ayudarte a comprender estas reacciones, aprender estrategias para regular las emociones y trabajar lo que estás viviendo en tu entorno familiar. También sería importante evaluar tu seguridad y contar con un plan para esos momentos en los que la angustia aumenta.

Lo que describes podría relacionarse con una respuesta emocional muy intensa frente a situaciones que vives como amenazantes o difíciles de sostener. Más que ponerle un nombre a ese sentimiento, sería importante explorar qué representa para ti lo que ocurre en casa y cómo has tenido que enfrentarlo. Darle un espacio para hablar de ello puede ayudar a comprender lo que estás viviendo.

Lamento mucho que estés viviendo una situación como esta. Crecer o convivir en un ambiente donde existe violencia puede generar un enorme sufrimiento, y quiero decirte algo importante: lo que describes no debe considerarse normal ni minimizarse. Nadie debería vivir con miedo dentro de su propia casa. Las reacciones que mencionas —temblor, aceleración del corazón, sentirte en alerta cuando tu papá se enoja— pueden ser la forma en que tu cuerpo responde ante una situación que percibe como amenazante. Cuando una persona está expuesta repetidamente a episodios de violencia o intimidación, es frecuente que el sistema nervioso permanezca en un estado de alerta constante, incluso antes de que ocurra una agresión. Esto puede relacionarse con altos niveles de ansiedad y, en algunas personas, con las consecuencias de experiencias traumáticas. Sin embargo, hay algo que me preocupa especialmente en tu mensaje: mencionas que cuando ocurren estas situaciones sueles hacerte daño o intentar suicidarte. Ese es un indicador de que el sufrimiento que estás viviendo es muy intenso y de que necesitas apoyo profesional lo antes posible. No tienes por qué enfrentar esto en soledad, y existen tratamientos psicológicos que pueden ayudarte a recuperar la sensación de seguridad y a encontrar otras formas de afrontar lo que estás viviendo. Además de buscar atención psicológica para ti, sería deseable que la situación de violencia dentro de la familia también pudiera abordarse. En algunos casos, la terapia familiar o individual puede ayudar a modificar estas dinámicas; sin embargo, cuando una persona no está dispuesta a cambiar su conducta, es importante que los demás miembros de la familia reciban orientación para proteger su bienestar físico y emocional y tomar decisiones que favorezcan su seguridad. Te animo a buscar ayuda lo antes posible. Si en algún momento sientes que el impulso de hacerte daño o de intentar suicidarte es muy intenso o que podrías actuar sobre él, es importante que se lo comuniques de inmediato a alguien de confianza o acudas a un servicio de urgencias para recibir apoyo, por llamada puede ser la "línea de la vida". Tu vida es valiosa y esta situación puede mejorar con el acompañamiento adecuado.

Hola. Antes que nada, lamento mucho que estés viviendo una situación tan difícil. Lo que describes al estar cerca de tu papá (temblor, palpitaciones, necesidad de proteger a tu familia) puede ser la respuesta de tu cuerpo ante una situación que percibe como amenazante. Sin una valoración no es posible saber exactamente qué está ocurriendo, pero sí es importante atenderlo. Lo que más me preocupa es que mencionas que en esos momentos sueles hacerte daño o intentar suicidarte. Por favor, no enfrentes esto sola. Te recomendaría buscar apoyo psicológico y psiquiátrico lo antes posible y contarle a una persona de confianza cómo te has sentido. Si en este momento sientes que podrías lastimarte, busca ayuda de inmediato con un familiar, alguien de confianza o acude al servicio de urgencias más cercano. Hay tratamiento y no tienes que atravesar esto sola. Si consideras que mi enfoque puede ayudarte, con gusto puedo acompañarte en este proceso.

Hola. Lo que describes puede ser la respuesta de una persona que ha vivido violencia durante mucho tiempo. El temblor, el corazón acelerado y la necesidad de proteger a tu mamá son señales de que tu cuerpo está experimentando un miedo intenso. Cuando la violencia se vuelve parte de la vida diaria, es común que se normalice o incluso se justifique a quien la ejerce, pero eso no significa que sea correcto. El hecho de que te hagas daño o pienses en suicidarte indica que tú y tu familia necesitan ayuda. Es importante dejar de justificar al agresor y comenzar a tomar decisiones que prioricen la seguridad y el bienestar de todos. Un proceso de Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) puede ayudarte a comprender lo que estás viviendo y desarrollar herramientas para salir de este ciclo. Si en este momento sientes que podrías hacerte daño, busca de inmediato a un familiar de confianza o acude a un servicio de urgencias. Si lo deseas, mándame mensaje y con gusto te orientaré sin compromiso, de forma presencial o en línea.

Hola, tu cuerpo esta entrando en modo supervivencia por el estrés excesivo, la angustia y la ansiedad te invaden, si vives en estres constante a tu cuerpo le cuesta trabajo llegar a ese modo pasivo de nuevo en el que se siente seguro, es bueno que te des cuenta que es lo que desencadena esos comportamientos o sintomas. Hacerte daño es una forma de querer lastimar al otro al no poder hacerlo te autolesionas, es una gran frustración, sentimientos de enojo- tristeza al no poder cambiar esta situiación tan dolorosa que estas viviendo.

Buenas tardes, te sugiero el iniciar tu proceso psicoterapéutico individual, para que puedas identificar el por que actúas así, además de tratar tu intento de suicida, y trabajar en gestión de emociones, saludos.

¡Hola! Lo que describes suena como una respuesta de tu cuerpo y tu mente ante una situación que percibes como peligrosa. Cuando vivimos situaciones de violencia o amenaza, pueden aparecer pensamientos como "tengo que proteger a mi mamá" o "algo malo va a pasar". Esos pensamientos activan una respuesta de alarma: el corazón se acelera, el cuerpo tiembla, aparece mucha tensión y cuesta sentirse seguro. Esa reacción no significa que haya "algo malo" en ti; es una respuesta que puede ocurrir cuando una persona se siente en riesgo. También mencionas que, después de estos episodios, te haces daño o intentas suicidarte. Esa parte es muy importante, porque indica que el nivel de sufrimiento que estás viviendo es muy alto y merece atención profesional cuanto antes. Las autolesiones o los intentos de suicidio pueden convertirse en una forma de intentar escapar o aliviar un dolor emocional intenso, pero no resuelven el problema y pueden ponerte en grave peligro. Un proceso terapéutico, puede ayudarte a identificar qué pensamientos aparecen en esos momentos, aprender estrategias para regular la ansiedad y encontrar formas más seguras de afrontar lo que estás viviendo. Además, si la violencia en casa continúa, también es importante que no tengas que enfrentarla en soledad y que puedas buscar apoyo en un adulto de confianza o en servicios de ayuda. Saludos,

Me preocupa profundamente que cuando pasa eso con tu padre, te haces daño o intentas quitarte la vida. Por favor, te comparto un número que atiende las 24 horas, si estás atravezando una crisis, comunicate a SAPTEL. No me permitió la plataforma poner el número. Pero si lo pones en el buscador, te debe aparecer. Lo que sientes en tu cuerpo; el temblor, el corazón acelerado, la incomodidad, es la respuesta de trauma agudo al peligro real. No estás exgarando, estás viviendo algo muy díficl. Ahora, tu ahora mismo parece que tomas el trabajo de proteger y eso es una carga enorme para alguien que está en crisis. ¿Hay algún adulto de confienza fuera del hogar en quien puedas apoyarte para atravezar esta situación?

La teoría dice que no hay depresión sin violencia, es decir, no es que las conductas de daño o de suicidio lleguen solas o porque haya algo malo en ti, en realidad están directamente relacionadas con el contexto súper violento que describes… si bien hay un trabajo por hacer para resignificar cosas valiosas de la vida, es muy difícil hacerlo en medio de —la guerra—. todas las reacciones forman parte de tu sentido de alerta, tanto tenblar como el rechazo que sientes, como las ganas de morir o de hacerte daño, todas ellas son alertas e incluso formas de responder a la adversidad. Cuando la violencia se hace presente, se trabaja en dos dimensiones, hay una urgente de tomar acción para alejarse de ese contexto (se que es mas complejo hacerlo que decirlo) y la otra dimensión en resguardar la seguridad tuya y de lxs demás, cuando ese contexto ya no está... entoncers empieza el abordaje mas emocional. Imagino por el relato, que están en una situación de riesgo. Pedir ayuda acerca posibilidades de acción.

Creo que es importante que acudas a terapia, esta situación te esta sobrepasando, pueden estar pasando varias cosas al mismo tiempo en ti, te sugiero asista a terapia

¡Hola, buen día! Parte de las respuestas físicas que mencionas son propias de cuando nos sentimos en una situación de peligro, vivir o presenciar violencia en el entorno familiar por supuesto que implica una circunstancia de riesgo ya sea para ti o para tus familiares. La cuestión de hacerte daño o los intentos suicidas son un tema complejo y delicado, ya que desconozco qué tipo de violencia hay de por medio en tu entorno familiar. A veces recurrir a la autolesión o ideación suicida pueden ser indicadores de que las manifestaciones de violencia, así como la frecuencia, pueden estar escalando a puntos críticos y que es importante pedir ayuda; si es algo que lleva tiempo pasando también puede dar cuenta de Trastorno de Estrés Postraumático. La ideación suicida también puede aparecer cuando se experimenta desbordamiento ante dificultades/problemas y se siente que no hay a quien recurrir o no se encuentran las maneras de cambiar la situación que se vive. Creo que es muy importante que puedas rodearte de redes de apoyo sólidas, sean amistades, otros miembro de tu familia que a su vez sean apoyo para tu mamá y tus hermanos, el apoyo de los demás es algo valioso y fuerte para poder salir del entorno/dinámica violenta. Y también sería bueno que puedas encontrar un espacio terapéutico para poder hablar sobre estas situaciones complejas que has estado viviendo. Un abrazo.

Cuando nos sentimos amenazados, nuestro cuerpo en estado de lucha, huida , parálisis , si ves que te hacen daño a ti o a quien quieres es normal que te sientas con ganas de defender , atacar, pero ¿qué pasa si es la persona que te tendría que proteger? Es normal que puedas experimentar sentimientos de vulnerabilidad, y también ambivalencia en ellos. Las emociones siempre intentan buscar una forma de salir , pero cómo están saliendo no está siendo saludable, te estás haciendo daño. Si tienes la oportunidad de buscar ayuda , y hablar de esto con alguien maduro y de confianza, hazlo. En la escuela, algún familiar , busca ayuda en la LÍNEA DE VIDA, ¡no lo dejes!.

Buenas noches. Esta pregunta puede tener muchas respuestas, sin embargo, de manera general puedo decir esto: ante situaciones de violencia el cuerpo reacciona ya sea para atacar, para huir o se congela y de ahí que el cuerpo tiemble, el corazón late más fuerte. En cuanto a sentimientos o emociones podría ser frustración, impotencia, enojo, desesperación, culpa, miedo, seguramente hay otras emociones que irá descubriendo si se atiende psicológicamente. Le sugiero busque ayuda profesional.

Es natural que tu cuerpo y tu mente reaccionen ante las acciones violentas que describes de tu papá. Siento mucho que estés pasando por esto. Son situaciones que generan mucho sufrimiento, rabia e impotencia, sobre todo porque se ve que amas a tu familia y deseas proteger a tu mamá y a tus hermanos. No sé tu edad ni si eres el o la hermana mayor. Es natural que acumules muchas emociones, porque además la violencia dentro de la familia por lo general se vive como un secreto o como algo vergonzoso que no es fácil de platicar con los demás. Se vive en mucha soledad y puede haber mucho miedo, así como confusión de no saber qué hacer. El hacerte daño o intentar suicidarte parece ser una forma de expresar las emociones intensas que estás viviendo y la gran necesidad de ayuda para ti y para tu familia. Nuestras emociones cuando se acumulan y son muy intensas se vuelven como un volcán en erupción. Tu vida vale mucho la pena, así como el amor hacia tu familia y la de ellos hacia ti. Especialmente si eres menor de edad, platica con tu mamá para que tanto tú como ella busquen terapia y los ayuden a manejar esta situación y a sanar las emociones. Esto también ayudará a tus herman@s. De cualquier modo puedes llamar a la línea de la vida (busca en internet) para el riesgo de autolesión o suicidio. Es confidencial y 24 horas. No estás sola o solo, hay muchas ayudas disponibles. Los recursos espirituales también son valiosos. Y también intenta escribir de ser posible diario todo lo que sientes para que no acumules tantas emociones en tu cuerpo. No pierdas la esperanza de que todo puede mejorar al buscar ayuda.

La respuesta de temblor y latidos del corazón es natural ante una amenaza real, es tu cuerpo avisándote que hagas algo por protegerte, es importante seguir tomando medidas de protección de sí mismo (a), sabiendo que tu principal responsabilidad eres tú mismo (a). La ideación suicida es una forma de dirigir todas las emociones hacia sí, pero habría que explorar más pues es algo complejo. Recurre a una caminata (en un lugar seguro) y a respiraciones profundas cuando esos pensamientos te ataquen, pero requiere de psicoterapia psicoanalítica.

Hola gracias por tu confianza y por compartir algo tan difícil. Está es una pregunta delicada. Lo que describes no es simplemente ser sensible, es una reacción de alarma ante situaciones de violencia que parecen repetirse. El hecho de que te hagas daño o intentes suicidarte cuando eso ocurre es muy preocupante y merece apoyo profesional inmediato. Quizás más que pensar ¿qué me pasa?, la pregunta sea, ¿qué he tenido que vivir para que mi cuerpo reaccione así? Esa respuesta solo se puede explorar con calma en terapia, pero es importante que sepas que sí hay formas de sanar y no tienes que enfrentar esto a solas. Si en algún momento sientes que puedes hacerte daño, por favor busca ayuda inmediata con alguien de confianza y con un profesional de la salud.

Hola, gracias por compartir algo tan difícil y personal. Lamento que estés viviendo una situación tan dolorosa. Por lo que describes, parece que cuando ocurren estos episodios con tu papá experimentas una reacción muy intensa tanto en tu cuerpo como en tus emociones: el temblor, el corazón acelerado, la necesidad de proteger a tu mamá y el malestar que sientes son experiencias que merecen ser escuchadas y comprendidas con mucho cuidado. Sin embargo, no sería posible decir qué es exactamente lo que te está pasando o ponerle un nombre solo a partir de este mensaje. Hay algo que me preocupa especialmente: mencionas que, después de estas situaciones, sueles hacerte daño o intentar suicidarte. Me parece muy importante que no tengas que enfrentar esto en soledad. Tu bienestar es importante y sería recomendable que puedas buscar apoyo profesional lo antes posible para contar con un espacio seguro donde explorar lo que estás viviendo y recibir el acompañamiento que necesitas. Si en este momento sientes que existe un riesgo de hacerte daño o que esos pensamientos son muy intensos, por favor busca ayuda inmediata con una persona de confianza, un familiar, alguien cercano o acude al servicio de urgencias de tu localidad. No tienes que atravesar esto sin apoyo.

Lo primero que describes es una respuesta de ansiedad bastante intensa. Los síntomas que mencionas —temblor, aceleración del corazón, incomodidad extrema al estar cerca de tu papá y sentir que debes proteger a tu familia— son compatibles con una respuesta de alarma que puede aparecer cuando una persona ha estado expuesta de forma repetida a situaciones de violencia o amenazas. Lo segundo es que, aunque es indispensable una valoración psicológica completa para comprender qué está ocurriendo en tu caso, la evidencia científica muestra que sobrevivir durante años a un ambiente de violencia familiar puede producir cambios a nivel neuropsicológico y neurobiológico, además de aumentar significativamente el riesgo de desarrollar problemas como depresión, ansiedad y otras dificultades relacionadas con el trauma. El hecho de que menciones que, después de estos episodios, sientes deseos de hacerte daño o intentar suicidarte hace que la situación sea especialmente importante y requiera atención profesional lo antes posible. Lo recomendable es iniciar un proceso de psicoterapia y, dependiendo de la valoración clínica, también podría ser necesaria una evaluación psiquiátrica para determinar si un tratamiento farmacológico sería de ayuda. No tienes por qué enfrentar esto solo. Lo que describes merece ser atendido con seriedad, especialmente por la presencia de ideas o conductas de autolesión y suicidio.

Lo que describes parece estar relacionado con algo que ocurre en ti frente a situaciones de violencia y que se manifiesta tanto en tu cuerpo como en tus emociones. Tu cuerpo parece reaccionar ante lo que sucede con tu papá, y al mismo tiempo aparece en ti una necesidad muy fuerte de proteger a tu familia, especialmente a tu mamá. Pero creo que sería difícil responder qué es exactamente ese sentimiento o qué es lo que te está pasando sin poder conocer más de tu historia y de lo que estas situaciones significan para ti. Hay algo que quizá valdría la pena poder explorar con mayor profundidad: qué ocurre en ti cuando tu papá se enoja, qué lugar sientes que ocupas dentro de tu familia, qué significa para ti tener que proteger a los demás y qué sucede contigo cuando esa angustia se vuelve tan intensa que aparece la necesidad de hacerte daño. Un proceso terapéutico puede ayudarte a ir entendiendo estas experiencias y a poner en palabras aquello que hoy quizá se expresa a través de tu cuerpo o de estas conductas. No se trata solamente de encontrar un nombre para lo que sientes, sino de poder comprender qué está en juego para ti en todo esto y de dónde viene ese sufrimiento.

Ud siente Pánico, pero se esfuerza enormemente por su mamá. Esa sensación de impotencia es lo que le produce el deseo de suicidarse. A Ud no le corresponde resolver la situación. Los que tienen que resolver son sus padres.

Al leer tu comentario, hay que destacar dos aspectos. 1. Actuar sobre el riesgo personal, que te está generando la situación familiar. 2. Lograr limitar tu posición dentro de la familia, propiciando el respeto ausente dentro de tu casa. Tomando en cuenta lo anterior, podemos plantear menores escenarios de angustia, que fomenten tu tranquilidad, a la vez que, un posible cambio familiar. Si deseas dar inicio a un proceso personal, quedo atento de tus comentarios. Podemos trabajar presencialmente, en la colonia Narvarte, o bien, por llamada en línea.

Cuando se pierde el control de las cosas y aparece la violencia y su las palabras ya no son el medio de comunicación. Puede ser que estés en riesgo, poniendo tu vida en peligro, solo te quiero decir que si te suicidas eso no compone los problemas, busca ayuda para ti y acude a la mediación para recuperar el diálogo con tus papás y si la violencia está presente hay que acudir a las instituciones legales, alguien de ustedes debe actuar para ees

Lo que te pasa es muy común, sobre todo en los hogares cuyo padre es alcohólico y desquita sus frustraciones y su coraje con su familia. No sé que edad tengas, pero cuando eras pequeña te asustabas y sólo podías correr y esconderte. Ahora que creciste quisieras hacer algo para defender a tu familia de las agresiones de tu padre pero te sientes impotente. Tu dolor emocional tratas de disminuirlo haciéndote daño, pero con esto no vas a solucionar nada. Una buena terapia psicológica te enseñará técnicas para que tengas una mejor comprensión de la realidad, una mejor regulación de tus emociones y técnicas de solución de problemas que puedes utilizar ante los conflictos.

Hola. Lamento profundamente que estés pasando por una situación tan dolorosa, aterradora y desgastante. Lo que estás viviendo en casa es una situación de violencia e inestabilidad que supera la capacidad de afrontamiento de cualquier persona, y es completamente comprensible la sobrecarga emocional y física que sientes. Para responder a tu pregunta sobre qué te está pasando y qué es este sentimiento: 1. Lo que siente tu cuerpo (Temblores y taquicardia) Tu cuerpo está reaccionando ante una amenaza real y constante. La taquicardia, los temblores y la incomodidad son respuestas automáticas de tu sistema nervioso (mecanismo de "lucha, huida o congelamiento") frente al miedo y la violencia. Es el modo en que tu cuerpo intenta prepararse para defenderte a ti y a tu familia o sobrevivir al peligro. No estás "loca/o" ni "exagerando"; tu cuerpo está respondiendo a un entorno de alto estrés y violencia. 2. El rol de protección y la sobrecarga Asumir el rol de proteger a tu mamá y a tus hermanos frente a la violencia de tu papá demuestra un profundo amor, pero te coloca en una posición de hipervigilancia y responsabilidad que no te corresponde llevar a cuestas. Esta carga sostenida genera un agotamiento emocional y físico extremo. 3. El dolor, las autolesiones y los intentos de suicidio El deseo de hacerte daño o terminar con tu vida no significa que realmente quieras morir, sino que el dolor, la impotencia y el miedo son tan abrumadores que tu mente busca desesperadamente una forma de detener el sufrimiento. Sin embargo, esto es un síntoma del trauma y del entorno violento en el que estás, no un destino. Es una señal de auxilio urgente que requiere ayuda inmediata. Pasos urgentes para ponerte a salvo: 1. Busca ayuda de emergencia inmediata (Si estás en crisis ahora mismo): Si sientes el impulso de hacerte daño o no te sientes a salvo, por favor busca ayuda de inmediato. Puedes acudir a un servicio de urgencias médicas o llamar a líneas gratuitas de atención en crisis y prevención del suicidio de tu país (en México, la Línea de la Vida, disponible las 24 horas). 2. Redes de apoyo para violencia intrafamiliar: Es crucial buscar acompañamiento de instituciones o centros de atención a la violencia intrafamiliar y a la mujer. No tienen que enfrentar esto en aislamiento. 3. Inicia psicoterapia especializada: Necesitas un espacio propio y seguro con un psicólogo/a clínico/a especializado en trauma y manejo de crisis. En terapia podrás aprender a canalizar el dolor sin hacerte daño, procesar el impacto de la violencia y trazar un plan de seguridad emocional y físico para ti. No tienes que salvar a tu familia a costa de tu propia vida. Mereces vivir en un entorno seguro y libre de miedo, y hay profesionales e instituciones dispuestas a acompañarte para salir de esta situación. Por favor, da el paso de pedir ayuda hoy mismo.

Hola. Lamento mucho que estés atravesando una situación tan difícil. Por lo que describes, cuando tu papá actúa de forma violenta tu cuerpo parece reaccionar como si estuviera en peligro. El temblor, el corazón acelerado, la incomodidad y la necesidad de proteger a tu mamá son respuestas que pueden aparecer cuando una persona ha estado expuesta de manera repetida a situaciones de amenaza o tensión dentro de su entorno familiar. Nuestro sistema nervioso aprende a mantenerse en alerta para intentar protegernos. Lo que más me preocupa es que mencionas que, después de estos episodios, sueles hacerte daño o intentar quitarte la vida. Esto habla de un nivel de sufrimiento muy importante que merece ser atendido cuanto antes. A través de este medio no es posible establecer un diagnóstico, pero sí considero recomendable que busques acompañamiento con un profesional de la salud mental que pueda valorar tu historia de vida, el contexto familiar en el que te encuentras y cómo estas experiencias han impactado en ti. Un espacio terapéutico puede ayudarte a comprender lo que estás viviendo, desarrollar recursos para regular estas respuestas y encontrar formas más seguras de afrontar el dolor. Si en este momento sientes que existe un riesgo de hacerte daño o de actuar sobre esos pensamientos, es importante que busques ayuda inmediata con una persona de confianza o acudas al servicio de urgencias más cercano. No tienes que enfrentar esta situación en soledad. Pedir ayuda no significa que seas una persona débil. Al contrario, es un acto de cuidado hacia ti. Mereces un espacio donde puedas sentirte segura, comprender lo que estás viviendo y recibir el acompañamiento necesario para recuperar tu bienestar.

Hola, gracias por compartir tu experiencia, te recomiendo buscar apoyo pues si sientes ganas de suicidarte, pones en riesgo tu salud física y emocional. Creo que también sientes mucho miedo, y frustración durante esas escenas violentas. Quedo a tus órdenes. Saludos

¡Hola! Un gusto saludarte. Un solo sentimiento no explica lo que te esta ocurriendo son varios los sentimientos que pueden estar involucrados enojo, tristeza, frustración, etc. Te invito a buscar apoyo psicoterapéutico donde abordes el tema de la violencia, ya que las consecuencias de la violencia impactan de forma negativa en el bienestar emocional. Saludos

Hola! Buenas tardes. Lo que estás sintiendo y experimentando en tu cuerpo (los temblores, la taquicardia y la incomodidad) es una respuesta de trauma y activación del sistema nervioso ante un entorno amenazante y violento. Vivir en alerta constante para proteger a tu mamá y a tus hermanos te está generando un nivel de sobrecarga y agotamiento emocional extremo. Todas estas son características de ansiedad que valen la pena revisar con un profesional de la salud. Los impulsos de hacerte daño o las ideas suicidas no significan que quieras morir, sino que estás buscando desesperadamente una forma de detener el dolor, el miedo o la impotencia que te causa la situación. Este dolor no se resuelve en soledad. Mi recomendación es acudir a un profesional de la salud mental o pedir ayuda a instituciones de protección contra la violencia intrafamiliar. Espero que tu situación pueda mejorar pronto para ti y tu familia.

Te urge un terapis

Hola, parece ser que estás volcando toda la agresión hacia ti, en un afán de no exteriorizarla. Es importante que consultes a un profesional de la salud mental.

Gracias por escribir esto. Sé que no es fácil ponerlo en palabras, y el hecho de que lo hagas dice mucho de ti. Respondo primero tu pregunta, porque es una buena pregunta y merece respuesta: lo que describes (que tu cuerpo tiemble, que el corazón se acelere, que te incomode estar cerca) es la forma en que tu sistema nervioso responde ante una situación que percibe como peligrosa. No es debilidad ni exageración, es tu cuerpo reaccionando de manera esperable a algo que efectivamente es amenazante. Cuando vivimos episodios de violencia de forma repetida, el cuerpo aprende a mantenerse en alerta, incluso antes de que pase algo. Eso explica gran parte de lo que sientes. Ahora, hay algo que necesito decirte con claridad y con cariño: cuando mencionas que en esos momentos te haces daño o has intentado quitarte la vida, eso me indica que lo que estás viviendo es demasiado grande para cargarlo sola y demasiado serio para resolverse con una respuesta en línea. No te lo digo para asustarte ni para restarle importancia a tu pregunta, sino porque mereces algo mejor que un mensaje: mereces acompañamiento real y sostenido. A dónde llamar: Línea de la Vida, Doctoralia no me deja poner números pero una búsqueda en internet te puede dar el número para marcar. Es gratuita, funciona las 24 horas, y ahí puedes hablar con alguien especializado en momentos difíciles. Puedes marcar aunque no estés en crisis en ese momento, solo para hablar. 911, si en algún momento hay riesgo inmediato para ti o para tu familia. Si eres menor de edad, también puedes acercarte a la orientación de tu escuela o a instancias de protección a la infancia; ahí pueden ayudarte a encontrar apoyo sin que tengas que gestionarlo todo por tu cuenta. Y si en algún momento puedes acceder a atención psicológica presencial, aunque sea en un servicio público o universitario, sería lo más recomendable. Muchos ofrecen atención gratuita o de bajo costo. Una última cosa. Escribo esto sabiendo que probablemente sientes que tienes que sostener a tu familia. Lo que quiero que consideres es que tú también necesitas que alguien te sostenga a ti, y eso no te hace menos leal ni menos fuerte. Buscar ayuda no es abandonar a nadie. No estás sola en esto, aunque ahorita se sienta así. Ojalá que mejore la situación.

¡Hola! Reconoces bien cuál es la situación problemática y por qué te está afectando. Las reacciones que presentas coinciden con los efectos de vivir en un entorno que constantemente te genera estrés y preocupación. Es probable que las condiciones en casa estén provocando pensamientos que te generan malestar. Lo más importante es que cuentes con redes de apoyo cercanas para poder comunicar este tipo de situaciones y recibir ayuda profesional.

Hola. Lamento escuchar tu situación. Efectivamente hablamos de que existe violencia familiar, y lo más importante es procurar no involucrarse en las peleas o conflictos de los padres ya que tu vida y la de tus hermanxs puede correr riesgo. En caso de agresión severa, en ese momento es marcar al 911 o bien al 070 para mejor orientación. Ahora, lo que te sucede puede ser una respuesta conductual a la violencia y posiblemente un mecanismo de defensa ya que lo pasa es demasiado traumático que tu mente necesita alguna manera de "protegerse". Asimismo puede ser un mecanismo de autorregulación emocional debido a las emociones desbordadas que la violencia provoca. Muchas veces los intentos de suicidio no son meramente con la finalidad de terminar con la vida, sino como mecanismo regulatorio... ¿pudieras identificar cuál es? Te recomiendo acercarte a un profesional de la salud mental y psiquiatría para valoración. Saludos, espero estés muy bien.

No esperes demasiado para buscar ayuda, sobre todo si ya te sientes muy desbordado(a). Tener que enfrentar o poner límites a las personas que se supone que queremos genera mucho sentimiento de culpa y eso te lleva fácilmente a conductas más peligrosas o pensamientos de autoagresión, así como síntomas relacionados con depresión, ansiedad, insomnio, etc. No tienes que enfrentar todo esto solo(a) sobre todo si ya te está afectando en otras áreas de tu vida, además muchas veces ni siquiera es posible recurrir a las personas que tenemos cerca cuando están involucradas en el problema. Pide ayuda cuanto antes si este malestar es constante.

Hola, requiere asistencia psicoterapeutica de tipo psicoanalitico. No deje pasar mas tiempo, ya que varias personas estan siendo afectadas emocionalmente por la actitud de violencia del padre.

Hola, lamento tu situación, puedes estar experimentando mucha ansiedad, trauma porque me imagino que has pasado por muchos eventos violentos. Eso viven las personas que están expuestas a mucha violencia. A veces es difícil reconocer la violencia que se vive o alejarse de esa relación, se vive una especie de indefensión parece que ya no pueden hacer nada, pero ayudará mucho a que se acerquen a sus redes de apoyo, seguramente no están solos, pero el viol3ntador tiende a provocar eso, que ustedes no vean apoyo de otros y salida.

Hola, gracias por compartir algo tan difícil. Tiene mucho sentido que tu cuerpo reaccione de esa manera cuando estás viviendo momentos que percibes como amenazantes o dolorosos. Me llama la atención la carga que estás llevando al sentir que tienes que proteger a tu mamá y hacerte responsable de una situación que no está completamente bajo tu control. A veces terminamos cargando responsabilidades que nos rebasan y eso puede generar una angustia muy intensa. Me gustaría acompañarte a explorar lo que estás viviendo, entender qué ocurre en esos momentos y encontrar formas más seguras de afrontar ese dolor. También sería importante saber cómo te encuentras actualmente respecto a las ganas de hacerte daño, para poder brindarte el apoyo adecuado.

Lo primero que quiero decirte es que lamento que estés viviendo una situación así. Crecer en un ambiente donde hay violencia o donde constantemente sientes que tienes que proteger a tu mamá o a tus hermanos puede ser muy desgastante. Lo que describes (temblor, el corazón acelerado, sentirte incómoda o en alerta cuando tu papá se enoja) son reacciones que suelen aparecer cuando una persona percibe una situación como amenazante. Tu cuerpo está intentando protegerte, aunque esa sensación sea muy desagradable. También me preocupa que menciones que, después de estos episodios, te lastimas o intentas suicidarte. Eso me hace pensar que el dolor que estás viviendo es muy intenso y que necesitas apoyo; no significa que estés "loca" o que seas débil. Significa que estás enfrentando una situación muy difícil y que no deberías hacerlo sola. Sería importante que puedas hablar cuanto antes con un adulto de confianza (un familiar, un maestro, el orientador de tu escuela o algún otro adulto con quien te sientas segura) y buscar atención con un psicólogo. Si en este momento sientes deseos de hacerte daño o piensas que podrías actuar sobre esas ideas, es importante que se lo digas a alguien de inmediato y acudas a un servicio de urgencias o pidas ayuda a un adulto de confianza. Con el acompañamiento adecuado es posible entender lo que te está pasando, aprender formas más seguras de manejar ese dolor y trabajar para que no tengas que cargar sola con todo lo que estás viviendo. Buscar ayuda es un acto de valentía, no una señal de debilidad.

Hola un gusto poder ayudarte soy la psicóloga Evelin Flores contestando a tu pregunta lo que sientes se llama ansiedad y todo lo derivado que son los temblores taquicardia podria deberse a un ataque de pánico lo ideal es tratarlo en terapia para ayudarte a encontrar herramientas en donde puedas accionar diferente.

Hola, parece que tu cuerpo te esta indicando algo que tú ya sabes. Más allá de proteger a tu familia es importante observar te a ti mismo primero. La psicoterapia puede ayudar a ahondar en este sentimiento y en las fugas que tienes como el intento de suicidio.

Bueno tus comportamientos o reacciones son mecanismos de defensa y tu cuerpo lo somatiza, el vivir en una Familia Tóxica es motivo de buscar ayuda profesional para que de forma independiente cada uno de ustedes puedan vivir con mas tranquilidad, habla con tu mamá y si ella está dispuesta a vivir de esa forma, no podrás hacer nada.

Lo que describes parece ser una respuesta intensa de miedo y alarma ante la violencia. Los temblores, el corazón acelerado y la necesidad de alejarte son señales de que tu cuerpo entra en un estado de alerta para protegerte. No significa que estés exagerando ni que haya algo “malo” en ti. Además, el hecho de que en esos momentos aparezcan conductas de autolesión o intentos de suicidio es una señal de que estás sobrepasando tu capacidad para manejar ese dolor emocional y requiere atención profesional, especialmente porque existe violencia en casa. Tu prioridad no tiene que ser proteger a todos tú solo. También necesitas estar a salvo. Si en este momento tienes deseos de hacerte daño o suicidarte, no te quedes a solas, aléjate de cualquier medio con el que puedas lastimarte y busca apoyo inmediato de una persona de confianza o acude a urgencias. En terapia sería importante trabajar tanto el impacto que la violencia de tu papá está teniendo en ti como estrategias para mantenerte seguro durante estas crisis.

Lo que describes parece ocurrir en situaciones de mucha angustia y miedo frente a la violencia de tu papá. El temblor, las palpitaciones y la necesidad de alejarte pueden ser respuestas de tu cuerpo ante una situación que percibe como amenazante; sin embargo, en este espacio no sería responsable decirte exactamente “qué te pasa” o darte un diagnóstico. Hay algo de lo que cuentas que sí necesita especial atención: mencionas que después de estos episodios te haces daño o has intentado quitarte la vida. Es importante que no atravieses esto a solas y que busques apoyo profesional cuanto antes. También es importante recordar que proteger a tu familia no debería significar ponerte en riesgo ni hacerte responsable de detener tú la violencia de tu papá. En un espacio terapéutico podrías comenzar a trabajar tanto lo que ocurre en casa como aquello que sucede contigo después de estos episodios y encontrar otras maneras de afrontar esa angustia.

Hola. Lamento profundamente que estés atravesando por una situación tan aterradora y desgastante en tu propia casa. Quiero que sepas que es muy valiente de tu parte querer proteger a tu familia, pero también es completamente comprensible el inmenso peso y desgaste que eso está dejando en ti. Para responder a tu pregunta sobre qué es lo que te pasa: lo que experimentas físicamente (los temblores, el corazón a mil por hora, la necesidad de huir) es una respuesta fisiológica completamente natural de tu cuerpo ante una amenaza real. Tu sistema nervioso se activa en un estado de 'lucha o huida' porque detecta el peligro inminente que representa la violencia de tu papá. Tu cuerpo se está preparando literalmente para sobrevivir. Por otro lado, el impulso de hacerte daño o los pensamientos de terminar con tu vida son lo que en psicología conductual entendemos como conductas de escape. Cuando experimentas niveles tan extremos de estrés, miedo e impotencia, y no hay una forma física de huir de la situación, tu mente busca desesperadamente una válvula de escape para aliviar ese dolor emocional tan abrumador. No significa que estés 'mal' o que te estés volviendo loco; significa que tu sistema está sobrecargado y está intentando apagar un sufrimiento que se ha vuelto intolerable con los únicos recursos que tiene a la mano en este momento. Sin embargo, estas conductas son un foco rojo muy importante que nos indica que la situación te está rebasando. No mereces vivir en ese estado de alerta constante, ni tienes que cargar con esta responsabilidad tú sin apoyo. Existen herramientas conductuales muy efectivas que te pueden ayudar a regular esas emociones tan intensas y a encontrar formas de proteger tu integridad sin tener que lastimarte. Por favor, te invito encarecidamente a que des el paso y agendes una cita psicológica lo antes posible. En terapia encontrarás un espacio seguro, confidencial y sin juicios, donde trabajaremos juntos para que recuperes tu estabilidad. Tu vida y tu bienestar son sumamente valiosos; permíteme acompañarte

Eso que sientes se llama miedo extremo y activación de supervivencia. Tu cuerpo tiembla y el corazón late rápido porque tu cerebro interpreta la violencia de tu papá como una amenaza mortal, aunque no te pegue a ti directamente. Es la respuesta de 'lucha o huida', y estar siempre alerta para proteger a tu mamá te agota física y emocionalmente. Sobre lastimarte o pensar en suicidio: no es que quieras morir, es que quieres que el dolor emocional intenso se detenga. Pero esa salida es una trampa para tu cerebro, no una solución real. Acción ahora: 1. Cuando él se enoje, no te quedes a pelear ni a proteger. Aléjate físicamente (sal de la casa, ve al cuarto y pon música a todo volumen). No puedes salvar a tu mamá si tú colapsas o desapareces. 2. Si sientes ganas de lastimarte, llama a una línea de crisis en tu pais (en México: línea de emergencia. Diles: 'Estoy en crisis y necesito ayuda'. No tienes que explicar todo, solo di eso. 3. Repite en voz alta cuando el miedo llegue: 'Esto es miedo, no peligro real en este momento. Yo estoy aquí, estoy respirando'. No es tu culpa, y no es tu responsabilidad detener la violencia de tu papá. Tu prioridad es tu vida. Busca ayuda profesional para ti (psicólogo especializado en trauma) cuando estés en un lugar seguro.

Hola. Gracias por confiar y escribir algo tan difícil. Lo que describes no parece ser una exageración ni una señal de debilidad. Cuando tu papá se pone violento, cuentas que tu cuerpo tiembla, tu corazón se acelera y sientes una necesidad muy fuerte de proteger a tu mamá. Esas reacciones pueden aparecer cuando una persona vive situaciones que percibe como amenazantes. Son respuestas de alarma del organismo, no una señal de que "estés loc@" o de que haya algo malo en ti. Lo que más me preocupa es que mencionas que, después de estas situaciones, te haces daño o intentas suicidarte. Eso me dice que el dolor que estás viviendo es muy intenso y que necesitas apoyo cuanto antes. No tienes que enfrentar esto sol@. Te recomendaría buscar ayuda con un psicólogo lo antes posible. También sería importante que un profesional valore tu seguridad y el impacto que está teniendo la violencia en tu hogar. Quisiera preguntarte algo importante: cuando dices que intentas suicidarte, ¿en este momento sientes que podrías hacerte daño hoy o en las próximas horas, o esos pensamientos ocurrieron solo en el pasado? Si sientes que el riesgo es inmediato o que te cuesta mantenerte a salvo, por favor busca ayuda ahora mismo. Si hay una persona de confianza (un familiar, un amigo, otro adulto de confianza o un maestro), díselo de inmediato y no te quedes sol@. También puedes comunicarte con Línea de la Vida, disponible las 24 horas. Mereces recibir ayuda y estar en un lugar donde te sientas segur@.

Hola. Lo que describes merece ser tomado con mucha seriedad. Temblar, sentir que el corazón se acelera y querer proteger a tu familia pueden aparecer cuando nuestro organismo percibe una situación como amenazante; sin embargo, con este espacio no sería responsable decirte exactamente qué te ocurre sin realizar una valoración. Lo que más me preocupa de lo que mencionas es que te haces daño o has intentado suicidarte cuando estas situaciones ocurren. En este momento, más que intentar ponerle un nombre a lo que sientes, es importante protegerte. Te recomiendo buscar apoyo psicológico profesional cuanto antes y contarle a una persona adulta o de confianza lo que está sucediendo. No necesitas colocarte físicamente en medio de una situación violenta para proteger a tu familia, especialmente si eso también pone en riesgo tu integridad. Si actualmente tienes pensamientos de suicidio, intención de hacerte daño o consideras que podrías hacerlo, no permanezcas a solas y busca ayuda de emergencia inmediatamente. Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Hola! Siento mucho por lo que estas pasando. Seguramente es muy dolorosa y es normal que tengas todo tipo de pensamientos. Trata de buscar una terapia de acompañamiento y orientación. Lo más importante ahora, es que entiendas que no estas sola. saludos!

Hola, en lo que redactas percibo, algunas cosas, pero la principal, es que ya sufres de un trauma y en segundo lugar, que cargas con una responsabilidad que no es tuya, no das detalles de tu edad y de tus herman@s, pero la principal persona que debe actuar es tu mamá, los sentimientos de auto dañarte, pueden ir acompañados por la impotencia y/o frustración que te genera la situación. Quedo a tus órdenes!!!

Hola. Lamento mucho que estés viviendo una situación de violencia dentro de tu familia y, además, sintiendo que tienes que proteger a los demás. Lo que describes "temblar, sentir que el corazón se acelera y estar incómodo o en alerta cuando tu papá se enoja" puede ser una respuesta de alarma de tu cuerpo ante situaciones que percibe como amenazantes, y esto es una respuesta natural conforme a lo que has vivido. Cuando estas experiencias se repiten, es posible permanecer en un estado de tensión y miedo incluso antes de saber qué va a suceder. También me preocupa especialmente que menciones que después de estos episodios, llegas a hacerte daño o intentar quitarte la vida. No significa que seas responsable de lo que ocurre en tu familia ni que tengas que soportarlo para proteger a los demás. Estás cargando con una situación que también te está lastimando a ti. Por lo que cuentas, es importante que busques atención psicológica y psiquiátrica lo antes posible. Y si en este momento sientes que podrías hacerte daño o intentar suicidarte nuevamente, no permanezcas solo: acércate a una persona de confianza y busca atención inmediata en un servicio de urgencias. Tu seguridad necesita ser la prioridad.

Ante la víolencia de tu padre, tu sistema nervioso interpreta una amenaza y activa una respuesta de supervivencía: alerta intensa, temblor, taquicardia y necesidad de intervenir para proteger a tu familia. podrian mezclarse miedo, ansiedad, impotencia, enojo y desesperación. Las ideas suicidas quizá funcionen como un intento mental de escapar de una situación vivida como insoportable, pero requieren una evaluación directa e inmediata de riesgo.

Lo que describes parece ser una respuesta de profundo miedo frente a una situación que tu cuerpo vive como amenazante. Cuando presencias la violencia de tu papá, tu cuerpo puede entrar en un estado de alerta: tiemblas, tu corazón se acelera y sientes la necesidad de protegerte y proteger a quienes quieres. No significa que estés “mal”; es una forma en la que el cuerpo intenta responder ante algo que percibe como peligroso. También parece que has asumido un lugar de mucha responsabilidad al sentir que tienes que proteger especialmente a tu mamá. Cuando toda esa angustia resulta difícil de poner en palabras, puede terminar expresándose contra ti misma mediante las autolesiones. Sería muy importante que pudieras hablar de esto con un/a psicólogo/a, no para etiquetarte, sino para comprender qué te está pasando y encontrar otras formas de tramitar ese miedo y esa impotencia. Y si vuelves a sentir deseos de hacerte daño o de suicidarte, busca ayuda inmediata y no permanezcas sola. A veces el cuerpo grita aquello que emocionalmente todavía no hemos podido decir: “esto me asusta y necesito que alguien también me cuide a mí”.

Lo que describes —temblor, taquicardia, miedo e incomodidad cuando tu papá se enoja— puede ser una respuesta intensa de tu organismo ante una situación que percibe como amenazante. Sin embargo, lo más importante en lo que cuentas es que, cuando esto ocurre, llegas a hacerte daño o a intentar suicidarte. No sería adecuado diagnosticarte únicamente a partir de este relato. Lo que sí indica es que estás atravesando un nivel de malestar que requiere atención profesional y acompañamiento inmediato, especialmente porque existe antecedente de conducta suicida. También es importante que no tengas que asumir tú sola la responsabilidad de proteger a tu familia. Tu seguridad es igualmente importante. Si en este momento tienes intención de hacerte daño, un plan o acceso a medios para hacerlo, busca compañía de una persona de confianza, aléjate de aquello con lo que pudieras lastimarte y acude a urgencias o llama al 911 en México. Esto merece ser atendido no solamente para entender qué estás sintiendo, sino para desarrollar formas seguras de afrontar estas situaciones y trabajar lo que esta dinámica familiar está generando en ti.

te recomiendo tomar terapia para generar habilidades de afrontamiento, estrategias para que no te autolesiones y puedas mejorar.

Hola Tu sistema nervioso está reaccionando ante una situación amenazante (los comportamientos de tu padre). Y activa estas respuestas (temblores, taquicardia) etc. como una forma de defendernos o huir de la situación (en tu caso de defenderte). Probablemente las emociones que estás viviendo se deban al rol que estás ejerciendo en tu familia para proteger a tus hermanos y tu madre . Un proceso de psicoterapia puede ayudarte a reconocer tus emociones , pero sobre todo a manejar límites y aplicar técnicas de autocuidado.

Es un sentimiento de impotencia, frustración, para escapar de algo que no esta en tu control. Lo que esi esta en tu control es aquello que tu puedas hacer para estar bien. Busca apoyo psicológico. Encontraras alternativas que te ayuden a tener conductas mas asertivas.

Vivir un ambiente de violencia en casa y ver agresiones hacia tu mamá genera un miedo desmedido. Sentir que el corazón se acelera o que el cuerpo tiembla son respuestas naturales ante tanto estrés. Pensar en hacerte daño o atentar contra tu vida muestra el enorme dolor que llevas dentro. Esas ideas aparecen cuando sientes que las situaciones rebasan tu capacidad de soportarlas a solas. Es indispensable buscar ayuda profesional de inmediato para cuidar tu vida. Un acompañamiento psicológico te da la contención necesaria para salir de esta crisis de forma segura.

Hola hola. Lo que describes sí tiene un nombre en cuanto a lo que está sintiendo tu cuerpo, cuando tu papá se enoja y se comporta de manera violenta, tu cuerpo parece entrar en un estado de alarma y miedo. Por eso tiemblas, tu corazón se acelera, te sientes incómoda cerca de él y sientes esa necesidad tan fuerte de proteger a tu mamá y a tu familia. Tu cuerpo está intentando protegerte frente a algo que percibe como una amenaza. No estás exagerando ni estás loca, tu reacción tiene sentido ante una situación que te asusta. Pero hay algo que quiero cuidar especialmente contigo, que cuando esto sucede termines haciéndote daño o intentando quitarte la vida. Eso me dice que el dolor que estás viviendo en esos momentos está siendo demasiado grande para ti y que necesitas estar acompañada y protegida, no cargarlo tú sola. Cuando vuelva a suceder, tu prioridad no tiene que ser proteger a todos tú sola. Tu seguridad también importa. Si puedes, aléjate del conflicto, busca un lugar seguro, acércate a una persona de confianza y no te quedes sola con las ganas de hacerte daño. Retira de tu alcance cualquier cosa con la que pudieras lastimarte. Y por favor, si en este momento tienes deseos de hacerte daño o de suicidarte, no esperes a que se te pase, busca inmediatamente a alguien de confianza que pueda estar contigo y acude a urgencias o llama al servicio de emergencias de tu país. Quiero que sepas que aquí tienes tu espacio seguro en dónde puedas sacar todo sin miedo alguno, que no estás ni están solos en esto. Quiero que te quedes con algo y es que no tienes que convertirte en el escudo de tu familia para demostrar cuánto los amas. Tú también mereces que alguien te proteja y te cuide. Y me alegra muchísimo que hayas preguntado qué te está pasando. Ponerle palabras a lo que duele puede ser el primer paso para empezar a cuidarte de otra manera. Gracias por estar aquí. Te veo y estamos aquí para ti.

Lo que estás sintiendo es importante y tiene sentido que tu cuerpo reaccione con miedo, temblor y el corazón acelerado cuando estás frente a situaciones que percibes como violentas o amenazantes. No estás exagerando lo que sientes. Sin embargo, mencionas algo que requiere especial atención: hacerte daño o intentar quitarte la vida cuando esto sucede. Más que ponerle ahora una etiqueta a lo que te pasa, es importante valorar tu seguridad y comprender qué está desencadenando estas respuestas. Si actualmente tienes deseos de lastimarte o sientes que podrías intentar suicidarte, busca ayuda inmediata, no permanezcas a solas y acude a un servicio de urgencias o contacta a la línea de la vida del gobierno de México. No tienes que enfrentar estas situaciones sin apoyo. Agenda una cita para evaluar lo que estás viviendo y comenzar a trabajar en herramientas para protegerte y afrontar estos momentos de una manera más segura. Nos vemos en sesión.

Lo que más me preocupa de lo que cuenta es que, después de estos episodios de violencia en casa, llegue a hacerse daño o incluso intente quitarse la vida. Eso necesita atención profesional cuanto antes. El temblor, las palpitaciones y la sensación de estar en peligro pueden aparecer cuando una persona vive situaciones que la mantienen constantemente en alerta. También parece estar cargando con la responsabilidad de proteger a su mamá y a sus hermanos, y eso puede ser demasiado para una sola persona. Le recomendaría acudir con un psicólogo clínico y también valorar una consulta con psiquiatría. En algunos casos, el medicamento puede ayudar a disminuir la intensidad de la ansiedad, la impulsividad o el estado de ánimo, mientras en psicoterapia se trabaja lo que está detrás de estas reacciones. Ambos tratamientos pueden complementarse. Si vuelve a sentir deseos de hacerse daño o teme que pueda intentarlo, no se quede sola y busque ayuda inmediata. En México puede comunicarse gratuitamente a la linea de la vida, disponible las 24 horas, los 7 días de la semana. no me deja poner numero pero puede buscarlo asi por google.

El resentimiento nace de un daño, luego se hace rencor deseo de regresar el daño y por ultimo odio El resentimiento a primera instancia es un mecanismo de sobrevivencia que nos aleja de lo que nos daña, y ya despues va creciendo y volviendose en aversión, rencor etcetera Dices que tienes que defender a tu mama, no es así, ella decide estar con él, ahí estas cargando consecuencias que no son tus decisiones, ella decide estar con él y toda decision tiene consecuencias que la persona que toma tiene que acatar "No hay victimas, hay complices" Tu papa tiene problemas con la personalidad trastorno limite de la personalidad, tiene ataques de ira, tu corazón latiendo a mil por hora es adrenalina que se dispara cuando esta en ese estado Despues de eso el deseo de hacerte daño y suicidarte es por una fuerte decepcion/depresion que te causa la conducta Aqui lo que deberías aprender es a no exponerte a su violencia, a la violencia se le pone una pared enfrente "Si vas a estar asi me retiro" y ya, no luches con él cuando este iracundo, si te preocupa tu mama ambas retirense cuando esta así, pero no discutas con él, solo ponle una pared enfrente, se dice "Responder con Ley a los traumas de los demás", si tu le dices "Porfavor no lo hagas" o entras peleando, lo que pasa es que ambos estan peleando desde sus traumas Por eso si se pone violento, no respondas nada, solo retirense del lugar hasta que se baje, y tu mama es la que se tiene que plantear como se esta relacionando con su esposo, no tienes porque defenderla ella decide estar ahí, no es algo que te competa, "Un derecho basico de todo humano es el libre albedrío, pero con el vienen las consecuencias", en vez de darle el pescado como dicen que aprenda a pescar, es decir que aprenda a ponerle una pared a la violencia de su esposo no participar en la violencia ni pasiva ni directamente nada 0 respuesta

Lo que describes no parece simplemente “ponerte nerviosa” cuando tu papá se enoja. Cuando estás frente a una persona que actúa de forma violenta, tu cuerpo puede entrar automáticamente en estado de alarma: tiemblas, el corazón se acelera, sientes miedo, tensión y una necesidad muy fuerte de defenderte, huir o proteger a quienes quieres. Es una respuesta de supervivencia. Tu parte racional puede intentar mantenerse fuerte, pero tu cuerpo está percibiendo peligro. También quiero detenerme en algo muy importante: dices que cuando ocurren estas situaciones te haces daño o has intentado suicidarte. Eso necesita atención profesional cuanto antes. No tienes que esperar a que vuelva a ocurrir una crisis para pedir ayuda. Entiendo que quieras proteger a tu mamá y a tus hermanos, pero no debería recaer sobre ti la responsabilidad de enfrentarte a tu papá ni de mantener segura a toda tu familia. Ponerte en medio de una situación violenta también puede exponerte a mayor riesgo. Sería importante trabajar con un psicólogo que tenga experiencia en trauma, violencia familiar, regulación emocional y conducta suicida. Más adelante podrá valorarse si existe ansiedad, una respuesta relacionada con trauma u otra condición, pero primero necesitamos ayudarte a recuperar seguridad. Si vuelve a presentarse una situación violenta, prioriza alejarte del lugar y buscar apoyo de una persona segura en vez de enfrentarlo directamente. Y si en algún momento sientes que podrías hacerte daño o que no puedes mantenerte a salvo, busca atención de emergencia de manera inmediata y no te quedes sola. Quizá por ahora la pregunta más importante no sea solamente “¿qué sentimiento tengo?”, sino: “¿qué necesito para poder sentirme segura sin tener que lastimarme ni convertirme en quien protege a todos?”.

Hola buen día. Gracias por compartir. Tu cuerpo reacciona de esa manera porque el cuerpo tiene memoria, por lo que guarda todos y cada uno de los acontecimientos por lo que has pasado en tu infancia en el ámbito familiar. Si deseas sanarlo y llevar una vida sin esos malestares, estoy a tus ordenes. Saludos.

El suicidio no es querer dejar de vivir, en realidad quieres dejar de sufrir, la situación de violencia familiar te esta llevando a una puerta falsa, es necesario acudir a atención psicológica y psiquiatrica el suicidio no es la unica salida.

Lamento mucho que estés viviendo una situación tan dolorosa. Por lo que describes, parece que te encuentras expuesto de forma recurrente a un ambiente de tensión y violencia que te genera un gran nivel de miedo, estrés e impotencia. Las reacciones físicas que mencionas, como temblores, taquicardia, incomodidad o sensación de alerta constante, suelen aparecer cuando una persona se siente amenazada o en peligro. También comentas que, cuando ocurren estos episodios, te haces daño o intentas acabar con tu vida. Esto es una señal de que estás atravesando un sufrimiento emocional muy intenso y necesitas apoyo profesional lo antes posible. No tienes que enfrentar esta situación solo. Entiendo que sientas la necesidad de proteger a tu madre y al resto de tu familia. Sin embargo, es importante recordar que tu bienestar también merece atención y cuidado. Cuando llevamos mucho tiempo intentando sostener a los demás, podemos terminar descuidando nuestras propias necesidades emocionales. Mi recomendación es que busques ayuda psicológica y, si existe riesgo de agresión física o emocional, también apoyo de personas de confianza y de los recursos legales o de protección disponibles en tu comunidad. Un profesional podrá ayudarte a comprender mejor lo que estás sintiendo, desarrollar estrategias para mantenerte seguro y encontrar alternativas al daño hacia ti mismo. Por ahora, lo más importante es tu seguridad. Si en este momento tienes pensamientos de hacerte daño o de suicidarte, te recomiendo que contactes de inmediato con un servicio de emergencias, una línea de atención en crisis o una persona de confianza que pueda acompañarte. Mereces recibir ayuda y apoyo para atravesar esta situación.

Lo que describes no significa que estés exagerando ni que seas débil. Vivir con un papá que se vuelve violento cuando se enoja mantiene a tu cuerpo y a tu mente en alerta constante; eso se parece mucho a una respuesta de estrés traumático o hipervigilancia. El temblor, el corazón acelerado y la incomodidad cerca de él son reacciones automáticas de tu sistema nervioso: se activan adrenalina y cortisol porque tu cuerpo detecta peligro, aunque tú quieras mantener la calma. Querer proteger a tu mamá y a tus hermanos es un instinto muy humano de cuidado y lealtad, pero también puede convertirse en una carga enorme, como si tú tuvieras que ser el escudo de todos. Las autolesiones o las ideas de suicidio suelen aparecer cuando el miedo, la impotencia y el dolor emocional son tan intensos que la mente busca una salida, un alivio o una forma de sentir control; no eres culpable por sentir eso, pero sí es una señal de que necesitas apoyo urgente. Lo primero es tu seguridad y la de tu familia, sin exponerte a más violencia. Si tu papá está violento, no intentes confrontarlo físicamente ni quedarte cerca si hay riesgo; aléjate a un lugar seguro, llama al 911 si hay agresión o peligro inmediato, y ten a mano un plan Si tienes pensamientos de hacerte daño o de suicidarte, no te quedes sol@ llama a la Línea de la Vida pide ayuda a un adulto de confianza o acude a urgencias. Busca acompañamiento psicológico especializado en trauma, violencia familiar o duelo; un psicólogo o psiquiatra puede ayudarte a entender estas reacciones y a encontrar formas más seguras de regular lo que sientes. Si eres menor de edad, habla con un adulto de confianza: un familiar, maestro, orientador escolar, DIF o un centro de apoyo a mujeres y familias.

La autolesión y la ideación suicida, es la respuesta a la impotencia y frustración ante lo que está pasando, en el fondo lo que quieres es acabar con el dolor, aunque lamentablemente de forma equivocada. Que pueden hacer como familia, es poner límites, es acudir a procesos psicoterapéuticos, para explorar porque se esta en esa dinámica y no se puede evitarla, y además, tener herramientas para hacer frente a la violencia, En caso necesario, habrá que denunciar o entender porque no se haría eso, si es lo último que se puede hacer si la persona violenta no razona o no respeta. A veces no se puede hacer algo como conjunto, pero si tu ves que es algo que te esta afectando, tu busca ayuda para ti, trabajar los miedos, encontrar herramientas para protegerte de actos violentos y sobre todo, para que no pongas en riesgo tu vida.

De alguna forma es una respuesta "normal" en el sentido de que está experimentando un nivel significativo de temor y, en cuanto a una actitud protectora sobre su mamá es también de esperarse pues, dependiendo de la edad de usted y el número y posición dentro de el grupo de hermanos hay una tendencia a proteger a su mamá. La información que proporciona es escasa como para responder por completo su pregunta. Le propongo una sesión solo usted, en línea y sin costo, para conocer con más detalle la situación y con base en ello se puedan tomar algunas decisiones.

entiendo lo que me describes y lamento que estés pasando por una situación donde tu cuerpo esta expresando una sobre carga emocional con la que ya no puede. Él auto dañarte son maneras de ataques como ¨salida¨ a lo que tú alma ya no puede cargar en medio de este ambiente hostil generado de la situación violenta que estas pasando. no es que quieras acabar con tú vida eso es mas bien un mecanismo de defensa por el dolor emocional que cargas y que tú mente pareciera que siente que esto o tiene otra salida. ATENDER LA SALUD MENTAL ES PRIMORDIAL. Agenda cita con un profesional. un fuerte abrazo desde mí alma .