Preguntas de pacientes (71)

Hola! Lo que describes tiene mucha honestidad, y eso ya es un punto de partida importante.
La depresión no siempre se ve como tristeza profunda. A veces se presenta exactamente así: como vacío, indiferencia, incapacidad de sentir lo que “se supone” que deberías sentir. Que hayas vivido una etapa así y sientas que no la has superado del todo es información relevante, no un detalle menor.
Lo que llamas “no sentir mariposas” puede tener varias lecturas. Una es que el vínculo con ella es genuino pero construido desde un lugar más sereno y menos reactivo, y eso no necesariamente es malo. Otra es que tu capacidad de sentir emoción todavía está amortiguada por algo que no ha terminado de resolverse. Y otra, que vale la pena explorar, es si hay algo en ti que evita el contacto emocional profundo como forma de protegerse.
Que digas que a veces no puedes establecer un vínculo ni contigo mismo es quizás lo más importante de todo lo que escribiste. Desde Gestalt, el contacto con el otro empieza por el contacto con uno mismo. Si hay algo interrumpido ahí adentro, esa interrupción va a aparecer en todos tus vínculos.
Para responder tu pregunta directamente: sí, un proceso terapéutico te beneficiaría, no para “arreglarte” sino para entender qué está pasando realmente y recuperar acceso a tu propia vida emocional. Eso impacta todo lo demás, incluyendo cómo te relacionas con ella.
¿Habías tenido contacto con psicología anteriormente?​​​​​​​​​​​​​​​​

Dabex está indicada para la diabetes en adultos, es importante saber la edad del adolescente. Generalmente se inicia en la cena y después el médico indicará si se toma dos veces al día o con una es suficiente.
Por lo que comenta está modificando su estilo de vida, lo cual beneficiará su salud.
La diabetes es una enfermedad crónico por lo cual es muy importante que él cuente con psicoterapia para que aprenda a sobrellevar la enfermedad pues siempre hay riesgos.
Saludos!

Hola!! No es malo. Es honesto.

El perdón es un proceso interno, no una obligación moral ni una prueba de madurez. Perdonar no significa retomar el vínculo, y no retomar el vínculo no significa que el rencor te esté consumiendo. Son cosas distintas que con frecuencia se confunden.

Que esa persona haya cambiado es su logro, y merece reconocimiento. Pero su crecimiento no genera en ti ninguna deuda. El daño que viviste fue real, la pérdida de confianza fue real, y la confianza no se restaura porque el otro mejoró, se restaura, si acaso, a través de experiencias sostenidas en el tiempo que tú eliges o no eliges tener.
Desde Gestalt, lo relevante no es si perdonas o no, sino qué tan libre estás tú en esa decisión. ¿La estás tomando desde lo que genuinamente necesitas, o desde la culpa de sentirte “injusto” con alguien que cambió?
Cuidarte, ponerte límites y elegir con quién construyes vínculos no requiere justificación. Y no querer a alguien de regreso en tu vida no te hace una persona cerrada ni resentida. Te hace alguien que aprendió a escucharse.​​​​​​​​​​​​​​​​

Lo que describes es más común de lo que parece, y tiene explicaciones claras tanto para ella como para ti.
La respuesta sexual femenina funciona de manera distinta a la masculina. Las mujeres en promedio necesitan entre 20 y 40 minutos de estimulación sostenida para llegar al orgasmo, y eso no es un defecto ni una señal de que algo está mal. Su sistema nervioso requiere más tiempo para acumularse la tensión necesaria. Además, el orgasmo femenino depende mucho más del contexto emocional, la seguridad, la concentración y el tipo de estimulación que de la penetración en sí.
Lo que describes en ti, perder la erección mientras esperas, tiene que ver con ansiedad de desempeño. En el momento en que el foco se mueve de la experiencia al resultado, el cuerpo responde exactamente así. No es un problema físico, es una respuesta natural ante la presión de “tener que” satisfacerla.
Algunas cosas que pueden ayudar: explorar juntos sin que la penetración sea el centro ni el objetivo, hablar con ella sobre qué tipo de estimulación le funciona mejor, y soltar la idea de que satisfacerla depende exclusivamente de tu erección.
A los 41 años también vale la pena revisar niveles hormonales con un médico, no porque algo esté necesariamente mal, sino para tener información clara.
¿Han podido hablar abiertamente los dos sobre esto?​​​​​​​​​​​​​​​​

No eres la peor persona. Eres alguien que llegó a su límite después de tres años de intentarlo de verdad.
Seis rehabilitaciones en tres años hablan de una adicción severa que él todavía no ha podido sostener desde adentro. Y tú has estado ahí en cada una, cargando la esperanza, el miedo, la incertidumbre y el desgaste que eso genera. Eso tiene un costo real, y que haya llegado a tu trabajo, a tu cuerpo, a tu capacidad de funcionar, no es debilidad, es el resultado de haber dado demasiado durante demasiado tiempo.
Quedarse no es virtud cuando destruye. Y quedarte por culpa tampoco lo salva a él, porque la decisión de sanar tiene que venir de él, no de que tú aguantes más.
Terminar una relación así no es abandonar a alguien enfermo. Es reconocer que tú también importas, que tu vida también merece estabilidad, y que no puedes seguir sosteniéndote mientras cargas con algo que está más allá de lo que cualquier pareja puede manejar sola.
Lo que sientes, la culpa, la duda, el agotamiento mezclado con cariño, es completamente humano. Y merece un espacio donde procesarlo con calma, sin juzgarte.
¿Tienes a alguien cerca que te esté apoyando en este momento?​​​​​​​​​​​​​​​​

Es una pregunta importante y me alegra que la estés haciendo.
Un hombre adulto que construye una identidad falsa para acercarse a jóvenes no lo hace por curiosidad inocente. Hay algo que necesita obtener de ese vínculo que siente que no puede conseguir siendo él mismo, con su edad, su nombre, su historia real. Eso ya habla de algo que merece atención seria.
Las razones pueden variar. Algunos buscan admiración o conexión emocional que no encuentran en su vida adulta. Otros tienen una atracción hacia personas jóvenes que no han elaborado ni reconocido abiertamente. Y en los casos más preocupantes, hay una intención de manipulación o acercamiento sexual que se construye de forma gradual y calculada, lo que se conoce como grooming.
Sobre si está enfermo mentalmente, la respuesta honesta es que no necesariamente en el sentido clínico del término, pero sí hay algo que no está funcionando bien, ya sea en su estructura de personalidad, en su vida emocional, o en su forma de relacionarse. Que lo haga de forma sostenida y oculta habla de que hay conciencia de que algo en eso está mal.
En cuanto al riesgo para su familia, es real. Una persona que sostiene una doble vida tiene dificultades serias con la honestidad y los límites, y eso permea todos sus vínculos. Si hay hijas en casa, la pregunta sobre los límites y la seguridad merece tomarse en serio y no dejarse de lado.
¿Esto que describes lo estás viviendo cerca de ti?​​​​​​​​​​​​​​​​

Hola!! ESPERO QUE TE SEA ÚTIL!!
Son tres conceptos que se relacionan pero no son lo mismo, y vale la pena distinguirlos con precisión.
La toxicidad es el término más amplio y menos clínico. Describe una dinámica relacional que daña de forma sostenida, donde el intercambio entre dos personas genera más deterioro que bienestar. Puede existir toxicidad sin que ninguna de las dos personas sea “mala”, a veces simplemente dos historias no resueltas que colisionan de formas que ninguno sabe manejar.
El abuso verbal es una conducta concreta. Insultar, humillar, descalificar, gritar, silenciar, usar las palabras como herramienta de control. No requiere intención consciente de dañar para ser abuso, lo que lo define es el efecto sostenido que produce en quien lo recibe: erosión de la autoestima, miedo, confusión, sensación de no poder confiar en la propia percepción.
El narcisismo, en su expresión patológica, es una estructura de personalidad. Implica una dificultad profunda para reconocer al otro como alguien con necesidades propias y válidas. En una relación familiar o de pareja se expresa como manipulación, falta de empatía real, necesidad constante de validación y una habilidad particular para hacer sentir al otro responsable de todo lo que sale mal.
La relación entre los tres es que frecuentemente coexisten. Una persona con rasgos narcisistas tiende al abuso verbal como mecanismo de control, y esa dinámica genera inevitablemente un vínculo tóxico. Pero no toda toxicidad viene del narcisismo, y no todo abuso verbal lo ejerce alguien con esa estructura.
Lo importante clínicamente es no quedarse solo con las etiquetas, sino identificar qué está pasando realmente en el vínculo y qué le está costando a cada persona que lo habita.​​​​​​​​​​​​​​​​

Es una pregunta que toca algo que muchas parejas viven pero pocas se atreven a nombrar con esta honestidad.
La pérdida de la intensidad amorosa no es resultado de la vejez en sí, ni del tiempo como enemigo. Es más bien el resultado de lo que ocurre, o deja de ocurrir, entre dos personas a lo largo de los años. La familiaridad profunda puede generar seguridad y también puede generar invisibilidad. Cuando dos personas se conocen tanto que dejan de sorprenderse, de mirarse con curiosidad, de preguntarse quién es el otro hoy, el vínculo se va volviendo funcional pero pierde vida emocional.
Lo que muchas veces se llama aburrimiento o desgaste es en realidad ausencia de contacto real. Dos personas pueden vivir juntas, dormir juntas, comer juntas y estar completamente solas la una frente a la otra. Eso no lo produce el tiempo, lo produce el automatismo, la costumbre que reemplaza la presencia.
Desde Gestalt, el amor no es un estado que se sostiene solo, es algo que se construye en el contacto genuino y continuo. Y el contacto genuino requiere que cada uno siga siendo alguien para el otro, no solo un rol conocido.
El futuro positivo de una relación así existe, pero pasa por una decisión consciente de los dos de volver a encontrarse. No de recuperar lo que fueron, sino de descubrir quiénes son ahora y si hay algo entre ellos que todavía quieran cultivar juntos.
Eso casi siempre necesita un espacio terapéutico que lo sostenga. ¿Hay disposición de los dos para intentarlo?​​​​​​​​​​​​​​​​

Buenas noches, solamente como complemento a las explicaciones aquí arriba, recomiendo que te es la oportunidad a de tomar una psicoterapia, el cigarro tiene inicios importantes en cuanto a ansiedad, depresión, etc. Tapar con una cortina de humo lo que verdaderamente no has querido ver en ti y en tu vida.
35 años es mucho, pero si lo ves sin contar los años y viendo a futuro tu salud y tus emociones, estoy segura que será mucho más fácil dejarlo y manejar la ansiedad.
Para esto te recomiendo que hagas respiraciones boca - boca cómo si fumaras y al exhalar digas: aaaahhhhh
Puede ayudarte mucho a manejar la ansiedad porque al fumar saetas de meter muchas sustancias a tu cuerpo estás metiendo aire... buscas respirar.
Saludos!!

Depende, y creo que vale la pena ser honesta con eso.
Hay momentos en la vida en que un libro cae en el momento justo y nombra algo que no sabías cómo decir. Eso tiene un valor real. Sentirte menos solo en lo que vives, encontrar palabras para algo que cargabas sin forma, puede ser el primer movimiento hacia algo más profundo.
Pero también hay algo que los libros no pueden hacer: estar contigo. No pueden ver lo que evitas, no pueden sostener lo que duele, no pueden adaptarse a tu historia particular. Leer sobre el miedo al abandono no es lo mismo que sentarte con alguien a entender de dónde viene el tuyo.
Lo que más me preocupa de algunos libros de autoayuda es que prometen cambios que en realidad requieren tiempo, acompañamiento y mucha honestidad con uno mismo. Y cuando la fórmula no funciona, la persona termina sintiéndose más rota que antes, como si el problema fuera ella y no el libro.
Los mejores que he visto funcionan como compañía, como una conversación que te invita a mirarte. Pero la mirada real, la que mueve algo adentro, casi siempre necesita de otro ser humano presente.
¿Hay algo puntual que estés buscando o atravesando que te hizo pensar en esto?​​​​​​​​​​​​​​​​

En complemento, considero muy importante que te des la oportunidad de visualizar tu vida desde un aspecto emocional.
Revisar si el fármaco que te está dando tu psiquiatra es el adecuado.
Los antidepresivos ayudan a mejorar la ansiedad y depresión por lo cual puedes sentirte con mayor energía. Esa es la finalidad, disminuir lo más posible los síntomas de depresión.

Lo que describes es una situación compleja y agotadora, y que estés buscando cómo actuar dice que te estás haciendo cargo de algo muy difícil.
A los 87 años, un cuadro así, con trastorno de personalidad, conductas de persecución, obsesiones y comportamientos que ya cruzan límites legales, habla de algo que probablemente lleva mucho tiempo presente pero que con la edad se ha intensificado y desorganizado más. Eso es importante entenderlo no para justificarlo sino para saber con qué se está tratando realmente.
Que ella se niegue a buscar ayuda es muy común en estos casos, precisamente porque parte de su estructura no le permite reconocer que algo está mal. La conciencia de enfermedad está comprometida, y eso significa que la responsabilidad de actuar recae en la familia.
Para obtener una valoración o certificado médico sin su consentimiento directo, el camino generalmente pasa por un psiquiatra o neurólogo que pueda evaluarla, idealmente con el respaldo de la familia. En muchos casos se puede solicitar una valoración domiciliaria cuando la persona se niega a acudir. Si las conductas ya constituyen delitos, también existe la vía legal de solicitar una evaluación de capacidad jurídica a través de un juez, lo que en México se conoce como interdicción.
Lo más importante ahora es que no intentes manejarlo solo. Necesitas orientación de un psiquiatra geriátrico y posiblemente asesoría legal paralela.
¿Hay más familia involucrada que pueda acompañarte en este proceso?​​​​​​​​​​​​​​​​

Buenas noches.
Si la ansiedad está llegando a tu vida es porque necesitas verla, entenderla y buscar ayuda profesional tanto psiquiatra cómo psicólogo para reducir los síntomas y la presión arterial no sufra picos que puedan generarte otras problemáticas orgánicas.
Saludos

Complementando lo que mis colegas comentan, la ansiedad es una problemática que debe de tratarse en tu caso con fármacos pero es muy importante también recurrir a una terapia psicológica para poder llegar al fondo de la ansiedad y aprender a manejarla.
El endometrio obviamente habla de tu parte femenina, el engrosamiento causa también malestares psicológicos.
Te recomiendo mucho que tomes en cuenta el tratarte con psicoterapia.
Saludos!!

El trastorno bipolar es una de las enfermedades más complicad de tratar con medicamentos, ya que existen crisis y se tienen que hacer ajustes farmacológicos. No siempre serán las mismas dosis o medicamentos. Lo más importante para el trastorno bipolar es estar con la medicación y dosis adecuada. Aunado a esto es un trastorno muy complejo, el cual requiere forzosamente una terapia psicológica con intervalos tal vez para no crear dependencia al terapeuta. Es importante que se dé cuenta de que la la depresión se vuelve mucho más fuerte con la edad al igual que las crisis de manía.
Sanar viejas heridas, culpas por comportamientos maniacos o depresivos, culpas con los familiares... sobre todo integrar emocional y conscientemente que es una enfermes a que solamente puede ser tratada y no curada y será su compañera toda la vida.
Muchos saludos

La terapia depende mucho de la confianza que puedas tener con tu terapeuta. Es importante que puedas entrenarte con técnicas de socialización contigo y con las demás personas.
Puede ser eficaz cualquier terapia siempre y cuando tú estés dispuesto a superarte y darle un giro a tu vida para tener una calidad mejor en todos los aspectos.

En complemento a mis colegas, la ansiedad generalizada puede mejorar muchísimo con fármacos, sin embargo es importante que aprendas a controlarla de manera psicológica ya que hablamos de pensamientos pasados y futuros, sobre tos futuros que generalmente son no deseados y aumentan la ansiedad de manera importante.
La terapia psicológica es una manera de trabajar en equipo con fármacos y contigo mismo para que tengas una mejor calidad de vida.
Saludos!!

Lo que describes suena agotador, y más cuando se carga solo.
Los problemas de conducta en la escuela y la dificultad con el control de esfínteres a los ocho años casi nunca son capricho ni desobediencia. Frecuentemente son la forma en que un niño expresa algo que no puede decir con palabras: ansiedad, tensión emocional, algo que lo está desbordando internamente y que su cuerpo traduce en síntomas.
La situación de tener una mamá que trabaja todo el día no lo daña por sí sola, pero sí puede generar en él una sensación de inseguridad o soledad que necesita atención. Los niños a esta edad todavía necesitan mucha presencia reguladora, y cuando no la tienen suficiente, el cuerpo y la conducta hablan.
Lo más importante ahora es una valoración pediátrica para descartar causas físicas en el tema de esfínteres, y paralelamente una evaluación psicológica infantil que pueda entender qué hay detrás de ambas cosas juntas. No son problemas separados, probablemente están conectados.
¿Tienes acceso a algún servicio de salud o psicología infantil, ya sea por la escuela o por alguna institución pública?​​​​​​​​​​​​​​​​

La valoración acerca del medicamento la tiene que hacer su médico tratante debido a que la morfina es un medicamento muy fuerte para el dolor.
La respiración con técnicas adecuadas y terapia psicológica son de gran utilidad para personas con dolor crónico, cancer y otras enfermedades autoinmunes

Que la conozcas tan bien, que notes exactamente qué cambió y cuándo, dice mucho de la atención que le tienes.
Lo que describes es curioso porque no encaja con una niña que está mal en términos generales. Come, duerme, platica, mantiene contacto con ustedes. Eso es importante y tranquilizador. Pero hay algo que está saliendo por el dibujo de una forma que todavía no puede o no quiere poner en palabras, y el silencio cuando preguntan dice que ese algo se siente privado o difícil de compartir.
A los 8 años el dibujo es un lenguaje legítimo y muchas veces más honesto que las palabras. Los niños procesan ahí lo que no saben cómo decir. Que sean dibujos que llaman la atención, que llenen cuadernos enteros, habla de algo que tiene mucha energía adentro buscando salida.
Lo más importante ahora no es descifrar los dibujos sino crear las condiciones para que ella pueda hablar cuando esté lista. Preguntarle directamente sobre ellos la cierra más. Acompañarla con curiosidad genuina y sin presión, sentarse a dibujar con ella sin preguntar nada, puede abrir más puertas que cualquier conversación frontal.
Un psicólogo infantil puede ser un espacio muy valioso aquí, no porque algo esté mal, sino porque a veces los niños necesitan un lugar diferente a casa para expresar lo que cargan.
¿Hubo algún cambio en su vida alrededor del momento en que empezó esto?​​​​​​​​​​​​​​​​