Soy un hombre de 36, casado desde hace 5. Mi relacion con mi esposa es en general es bastante buena

Hola, primeramente es importante que asistas a terapia individual para que puedas responder dudas que tienes acerca de todo esto que has estado experimentando, y si en el proceso decides también llevar terapia de pareja para que sea más completo, está bien.

Por lo que describes, considero que lo más recomendable es iniciar con un proceso de terapia individual. Ese espacio te permitirá explorar con tranquilidad qué está ocurriendo con tu deseo sexual, expresar lo que sientes sin culpa y encontrar claridad sobre tus emociones, expectativas y objetivos personales. Muchas veces, comprender el origen de lo que está pasando facilita mucho el siguiente paso. Una vez que tengas mayor claridad y hayas trabajado tus propios procesos, la terapia de pareja puede ser muy enriquecedora para fortalecer la comunicación, revisar la intimidad y construir acuerdos desde una perspectiva compartida. No significa que exista un problema grave en la relación, sino que el trabajo individual previo suele brindar mayor estabilidad y dirección al proceso en pareja. Lo importante es no normalizar la aversión o la pérdida de deseo sin explorar su origen, porque muchas veces tiene una explicación y puede trabajarse. Un proceso terapéutico bien acompañado puede ayudarte a recuperar claridad y bienestar, tanto a nivel individual como en tu relación de pareja. Te invito a agendar una cita o, si primero deseas resolver tus dudas, puedes mandarme un mensaje y con gusto te oriento sin compromiso.

No necesariamente tiene que haber un problema grave en la relación para que el deseo sexual se vea afectado. Puede ser por factores internos de la relación o externos de la vida, pero el hecho de que lo hubo y luego ya no, si nos dice que efectivamente algo paso y la terapia nos puede ayudar a descubrir que fue y como volver a encenderlo. Tanto la terapia individual como la de pareja pueden ayudar, creo que depende de si es algo que quisieras trabajar desde lo individual y traerlo a la pareja o si de entrada quisieran resolverlo como pareja. El deseo sexual y tener una vida sexual activa es una parte importante de la vida en pareja, por lo cual la ausencia de ello mas alla de ser “normal“ o “anormal“ es una problema, pero uno que tiene solución. Espero haberte sido de ayuda

Que lo estés nombrando y buscando ayuda, habla de mucha honestidad contigo mismo. Antes de recomendarte los tiepos de terapia, Me gustaría que tengas claro algo ¿esto que sientes es solo hacia tu esposa, o en general sientes que tu deseo ha disminuido? Si esto solo te pasa con tu esposa, el trabajo individual puede ser el camino por donde puedas emmpezar, porque podrás explorar que está pasando en tí, qué representa ella para tí hoy, qué ha cambiado en como te vinculas con ella. A veces, hay cambios en la forma en como nos relacionamos y eso puede inlfuir. Cuando tu tengas mayor claridad, puedes continuar con la terapia de pareja.

Hola! Gracias por compartir. Lo que describes — una disminución gradual del deseo hasta llegar a la aversión — es algo que vale la pena explorar con cuidado, porque raramente tiene una sola causa. Puede haber factores físicos involucrados (hormonales, de salud general, efectos de medicamentos), y tiene sentido descartar eso con tu médico. Pero también es frecuente que este tipo de cambios tengan raíces relacionales o emocionales: dinámicas que se fueron construyendo en la pareja, cosas no dichas, distancia acumulada, o incluso aspectos de tu propia historia que se activan en la intimidad. La aversión específicamente — más que la falta de deseo — suele señalar algo que merece atención psicológica: a veces hay conflictos no resueltos con la pareja, a veces tiene que ver con cómo vivimos nuestra propia sexualidad, y a veces ambas cosas. Para este escenario, la combinación de una evaluación médica y un espacio de terapia individual o de pareja sería el camino más completo. No tienes que resolver esto solo ni resignarte a que así sea.

Saludos. Normalmente la gente piensa que deben tomar terapia de pareja aparte de la individual pero yo te recomiendo iniciar Terapia de pareja de una vez, el terapeuta sabrá si para la siguiente sesión quiere ver solo a uno de ustedes y dar seguimiento en conjunto despues. Te comparto esto porque esta demostrado que mientras más psicologos "metan mano" a una familia puede ser contraproducente, algunos manejan enfoques o modelos que son inconguentes con el otro, siempre es mejor seguir solo una linea. Espero haber sido de ayuda. Saludos

Hola. Gracias por compartir tu situación. Que haya cariño y buena relación no significa que el deseo tenga que aparecer en automático. A veces el cuerpo empieza a decir algo antes de que la mente lo entienda. El deseo vive dentro del vínculo: la historia, la cercanía, las expectativas, lo no dicho, la presión, la rutina. En un caso así, yo sugeriría iniciar con terapia de pareja, puede ser con un psicólogo que tenga formación en sexualidad, aunque no es imprescindible esto último. Después de una primera valoración, puede verse si además conviene un espacio individual para explorar lo que te pasa a ti con más profundidad. Lo importante sería no vivirlo desde la culpa, sino como una señal que merece ser comprendida con cuidado, por tu bienestar y también por el de tu esposa.

¡Hola! Un gusto saludarte. Respecto a tu pregunta, no existe una única respuesta, pero una buena alternativa suele ser comenzar con un profesional que tenga formación en psicoterapia de pareja. Este tipo de especialistas puede valorar si la disminución del deseo está relacionada principalmente con aspectos individuales, con la dinámica de la relación o con ambos, y orientar el tratamiento en consecuencia. Saludos

Hola, por la información que compartes y considerando que se trata de una dificultad que ocurre dentro de la relación y afecta a ambos, mi recomendación inicial sería una terapia de pareja, porque en este espacio les permitiría comprender mejor lo que les está ocurriendo y valorar si el proceso se beneficiaría más de sesiones de pareja, individuales o una combinación de ambas. Además, la disminución del deseo sexual puede estar influida por distintos factores, por lo que resulta importante realizar una evaluación adecuada antes de asumir una causa específica. La buena noticia es que este tipo de situaciones pueden trabajarse terapéuticamente y a través del proceso es posible comprender mejor los factores involucrados y desarrollar herramientas que favorezcan la comunicación, la intimidad y el bienestar de ambos. Si desean explorar esta situación con mayor profundidad, con gusto puedo acompañarlos en este proceso. Quedo atenta a cualquier otra duda que tengas.

Hola, te recomiendo la terapia individual, será para ti un lugar seguro donde puedas expresar lo que sientes y piensas sin temor a lastimar a tu pareja. Si ya lo han hablado y tú pareja conoce tu sentir, consulta con ella si es opción acudir con un terapeuta sexual, me parece importante que exista este tipo de comunicación antes de tomar la decisión

Hola. Gracias por compartir tu situación. El hecho de que puedas hablar de ello con honestidad y que busques una forma de abordarlo es un paso importante. Por lo que describes, el principal motivo de consulta es una disminución significativa del deseo sexual hacia tu esposa, a pesar de que refieres que la relación, en términos generales, es buena y no existen conflictos importantes. Este tipo de situaciones puede tener múltiples causas —emocionales, relacionales, médicas o una combinación de ellas—, por lo que es importante realizar una evaluación antes de llegar a conclusiones. En estos casos, suele ser recomendable acudir a un psicólogo o psicoterapeuta con formación en sexología clínica o terapia sexual. Este profesional podrá valorar los distintos factores que podrían estar influyendo y determinar si el abordaje debe ser individual, de pareja o una combinación de ambos. Con frecuencia, es útil comenzar con una evaluación individual para explorar aspectos personales, la historia del deseo sexual, el contexto de la relación y otros factores relevantes. Si durante el proceso se identifica que la dinámica de pareja tiene un papel importante, puede ser beneficioso incorporar sesiones de terapia de pareja. También sería conveniente descartar posibles causas médicas (como alteraciones hormonales, efectos secundarios de medicamentos u otras condiciones de salud) mediante una valoración con un médico si existe alguna sospecha. Lo más importante es que no interpretes esta situación como una señal de que la relación no tiene solución. La disminución del deseo sexual es un motivo de consulta frecuente y, con una evaluación adecuada, es posible comprender qué la está originando y trabajar en ello desde un enfoque integral.

Buscando responder lo mas concreto posible, En una terapia de pareja podrían explorar ¿qué está ocurriendo entre ustedes que la distancia sexual ha aparecido?, ¿es un tema sexual o es algo más? como por ejemplo cansancio extremo, hijxs, muchas responsabilidades, ¿algo en particular que les moleste del otro/a? Todo ello puede hacer que tomen acciones en pareja para estar aun mejor y que regrese la intimidad. La terapia individual te permitiría revisar cosas personales que estén ocurriendo o que formen parte de tu historia y que podrían estar interfiriendo en la vida íntima con tu esposa. También es útil para tomar acciones. La terapia sexual tiene recursos muy inspiradores para el re-encuentro sexual, también acompaña los procesos que se viven en la terapia de pareja con énfasis en lo íntimo. ¿aclaré las posibilidades?

Gracias por plantearlo con tanta claridad. En un caso como el que describes, lo más recomendable sería iniciar con una valoración individual con un psicólogo que tenga experiencia en temas de sexualidad y vínculo de pareja. La disminución del deseo sexual puede tener distintos componentes: emocionales, relacionales, físicos, hormonales, estrés, hábitos, resentimientos acumulados o incluso cambios en la forma en que se está viviendo la intimidad. Después de esa primera valoración podría determinarse si conviene trabajar de forma individual, en terapia de pareja o con un terapeuta sexual. Si existe aversión o rechazo, es importante no forzar la intimidad ni reducirlo a “falta de ganas”; conviene comprender qué está pasando detrás de esa respuesta. También puede ser útil descartar factores médicos. Un proceso bien orientado puede ayudarles a mirar esto sin culpa, con honestidad y con mejores herramientas para decidir cómo abordarlo.

Si tu tema solo es en el area sexual y todo lo demás fluye bien, entonces deberán hablarlo y estar de acuerdo en asistir a la terapia sexual, Pero si tienen problemas de comunicación, atención, etc, deberan asistir a terapia de pareja.

hola soy psicoanalista y puedo verte y saber q es lo q no te atrae q ha pasado entre ustedes a ver si las emociones juegan un papel muy importante en la sexualidad de una pareja si quieres buscame podemos verlo y a partir de lo q me platiques decidimos si la terapia individual o sexual es indicada para ti primero tienes q saber q es lo q te hace sentir ya ell buscame dra lazard

¡Hola! Todas las opciones que mencionas son válidas. Algo que puede ayudar a discernir es si tu esposa está abierta a ir a terapia y si es un conflicto que les está afectando en su relación (por ejemplo: que ella te haya mencionado el hecho de que no tienen relaciones en distintas ocasiones y sea motivo de discusiones), pudieran considerar la terapia de pareja. Por otro lado, si es un tema que te ha pesado más a ti en estos años, además del tema sexual notas otros síntomas o conflictos y prefieres explorar este tema por tu cuenta, pudieras considerar la terapia individual. En caso de que sea exclusivamente en el tema sexual, ahí el sexólogo es el experto en el tema. Muchos de los profesionales de la salud están capacitados para darte orientación, ya sea que vayas a terapia de pareja y de ahí les recomienden tomar terapia individual o viceversa.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo primero que me gustaría decirte es que el deseo sexual puede cambiar a lo largo de una relación por múltiples razones, y que esto no significa necesariamente que la relación esté condenada o que haya dejado de existir cariño hacia tu esposa. Por lo que describes, el problema está ocurriendo dentro de la relación, por lo que **mi primera recomendación sería acudir juntos a terapia de pareja con un profesional que tenga formación en terapia sexual o sexología clínica**. Este tipo de acompañamiento permite explorar de manera respetuosa aspectos como la historia de la relación, la comunicación, las expectativas, el significado que cada uno le da a la intimidad y los factores que pueden estar influyendo en el deseo. En algunos casos también es útil complementar el proceso con espacios individuales, especialmente si durante la evaluación aparecen experiencias personales, creencias, ansiedad, estrés u otros factores que convenga trabajar de forma más específica. Lo más importante es que estás buscando ayuda antes de que esta dificultad se convierta en un problema mayor. El deseo no siempre desaparece de manera definitiva; muchas veces puede comprenderse y reconstruirse cuando se identifican los factores que lo están afectando y ambos están dispuestos a trabajar en ello.

Puedes iniciar con individual

Hola. Gracias por compartir tu situación. Lo que describes puede tener diferentes explicaciones, por lo que antes de asumir una causa, sería importante hacer una valoración. En muchos casos, comenzar con un proceso de terapia individual puede ser de gran ayuda para explorar qué está ocurriendo, cómo ha evolucionado el deseo sexual y si existen factores emocionales, personales o de la relación que estén influyendo. Posteriormente, la terapia de pareja puede favorecer la comunicación y el trabajo en conjunto. Además, si durante la valoración se considera necesario, un sexólogo también puede aportar herramientas específicas relacionadas con la sexualidad. Buscar ayuda es un muy buen primer paso. Si consideras que mi enfoque puede ayudarte, con gusto puedo acompañarte en este proceso.

Hola, le recomiendo primeramente terapia individual con un psicólogo clínico

Cuando el deseo sexual disminuye de forma persistente y aparece incluso aversión, no conviene asumir que se trata únicamente de falta de amor o atracción. Puede relacionarse con estrés, rutina, resentimientos no expresados, ansiedad de desempeño, cambios personales, dificultades en la intimidad, medicamentos o factores físicos. En tu caso, lo más recomendable sería iniciar terapia de pareja. Una primera valoración individual permitiría explorar si la disminución del deseo ocurre solamente con tu esposa o también en otras situaciones, así como identificar posibles causas emocionales, relacionales o físicas. Después de esta evaluación, podría proponerse un proceso de pareja para trabajar la intimidad, la comunicación y la reconexión sexual sin presiones. También sería conveniente realizar una revisión médica si has notado disminución general del deseo, cansancio, cambios en la erección, alteraciones del sueño o si tomas algún medicamento. No es necesario esperar a que esta situación genere rechazo, culpa o conflictos mayores. En terapia podemos comprender qué está ocurriendo y definir el tratamiento más adecuado para recuperar una relación íntima más segura y satisfactoria.

Buenas tardes. Cada profesional tiene su forma particular de trabajar, algunos pueden empezar con terapia de pareja para luego pasar a sesiones individuales, otro puede empezar con sesiones individuales para luego pasar a sesiones de pareja. Cor especto a si acudir con Psicólogo o Sexólogo, yo agregaría que también tome en cuenta es aspecto médico para descartar una situación médica. Sugiero que inicie con el aspecto médico, luego con psicológico y en caso de ser necesario acudir con el sexólogo. Le deseo éxito con el profesional que acuda.

Cualquier formato que elijas te va a ayudar a comenzar a tratar el problema, en todo caso puedes ir ajustando, al elegir algo puedes considerar cambiar el formato con otro terapeuta (ejemplo de pareja a individual, o viceversa), pero si ella no está manifestando malestar en el plano sexual, creo que sería útil consultar individualmente con un psicólogo/a clínico/a para explorar lo que hay detrás de esa aversión.

Primero individual, tú. Eres el que ha perdido el interés, checa qué quieres y qué estás buscando.

Hola. Por lo que describes, yo recomendaría comenzar con una valoración individual con un profesional con formación en sexualidad/sexología clínica. La disminución del deseo puede estar relacionada con distintos factores: emocionales, relacionales, estrés, medicamentos, aspectos físicos o incluso cambios en la propia vivencia de la sexualidad. Antes de decidir si necesitan terapia de pareja, sería importante comprender qué está ocurriendo contigo y por qué el deseo pasó de disminuir a generar incluso cierta aversión. También puede ser recomendable una valoración médica para descartar factores físicos u hormonales. Después de esa evaluación podrá determinarse si conviene continuar individualmente, incorporar terapia sexual o trabajar también como pareja. Lo importante es no forzarte a recuperar el deseo sin comprender primero qué lo está apagando. Psic. Miguel Rodríguez

Buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, podría ser buena opción el tomar terapia psicoterapéutico en pareja o asistir con un sexólogo, cualquiera de las 2 opciones es buena, para que descubran que dejaron de hacer en su relación, que es lo que causo que te dejaras de sentir así por tu esposa, y que podrían hacer, si les gustaría intentar algo nuevo, salir de la rutina, de lo cotidiano, mejorar su comunicación, que se tengan la confianza para decirse que les gusta que no les gusta , y que les gustaría probar, por lo general las relaciones en pareja se ven afectadas en lo sexual por estos temas, quedo a a tus ordenes, saludos.

¡Hola! Gracias por compartir tu duda con tanta claridad. Que exista una buena relación de pareja y, al mismo tiempo, una disminución importante del deseo sexual es algo que puede ocurrir y no necesariamente significa que la relación esté mal o que haya falta de amor. Sería importante explorar qué factores pueden estar influyendo en este cambio: pensamientos y creencias relacionados con la sexualidad, emociones, patrones de interacción con tu esposa, experiencias sexuales, estrés, hábitos, así como posibles factores físicos o médicos. Por lo que describes —especialmente al mencionar que el deseo ha llegado a ser prácticamente nulo e incluso a veces aparece aversión— podría ser útil comenzar con una evaluación individual con un/a psicólogo/a con formación en terapia sexual. Dependiendo de lo que se encuentre, también podría ser recomendable incorporar posteriormente terapia de pareja, sobre todo si existen dificultades en la comunicación, intimidad o dinámica entre ambos. Lo más importante sería no interpretar de entrada la pérdida de deseo como una conclusión sobre lo que sientes por tu esposa, sino entender qué está manteniendo este cambio y qué necesitan ambos para abordarlo. Te deseo que encuentres un espacio profesional donde puedan explorar esto con tranquilidad, sin juicios y con la mayor claridad posible. Mucho ánimo en el proceso. Saludos. Leslie López Chávez

Sería preferible que fuera terapia individual, para que ud, pudiera profundizar en ud mismo. Le sugiero una Psicoterapia Psicoanalítica, para que le interpreten el Inconsciente, el cual corresponde a un 90 por ciento .

Hola buena tarde. Te sugiero acudir con el profesional que tenga una formación cómo psicólogo, trabaje la terapia de pareja, pero ademas tenga la especialidad en sexualidad humana, para que pueda abordar el problema desde la pesrspectiva psicologica, sexual y de pareja. Lo puedes encontrar aquí en la página de Doctoralia. Saludos.

no necesariamente tendría que ser una u otra opción. Lo más recomendable sería buscar inicialmente a un psicólogo clínico o terapeuta especializado en sexualidad y terapia de pareja, ya que la disminución del deseo puede tener componentes individuales, sexuales y relacionales. Aunque la relación sea buena y no existan conflictos importantes, sería importante explorar qué ha cambiado en estos últimos años: factores emocionales, estrés, dinámica de pareja, experiencias sexuales, atracción, resentimientos no expresados, hábitos, medicamentos, sueño o incluso aspectos médicos/hormonales. Una terapia individual puede ser útil inicialmente para comprender qué está ocurriendo con tu deseo y esa sensación de aversión. Si se identifica que existen factores relacionados con la dinámica de pareja o que ambos necesitan trabajar en la intimidad, puede complementarse con terapia de pareja. En tu caso, por la intensidad y duración del cambio —especialmente porque actualmente el deseo es prácticamente nulo y en ocasiones aparece aversión— sí considero recomendable no limitarlo únicamente a “falta de deseo” y realizar una evaluación integral.

Regularmente, aun cuando la pareja decida que deben de ir a terapia de pareja, lo común es que el terapeuta inicialmente trabaje de manera individual con cada uno de ellos a fin de conocer las características y percepciones de cada uno de ellos acerca de la "relación de pareja", así como aspectos individuales relacionados con dicha relación. Esto la proporciona al profesional no solo la percepción de cada uno de ellos, sino de aquellos elementos y objetivo terapéuticos que pueden, y deban de, ser tratados en sesiones individuales y cuáles en sesiones de pareja. En ocasiones resulta necesario que estas sesiones individuales las realicen profesionales del mismo sexo de cada uno de los miembros de la pareja. Lo recomendable es buscar, en principio, un o una terapeuta con formación en psicología y con experiencia clínica, asegurándose que tenga estudios y cédula profesional, así como especialidad o maestría en psicología clínica. Le propongo revisar mi perfil para agendar una cita gratuita en línea para una primera exploración y poderle ser de ayuda.

Hola. Por lo que comentas, yo te sugeriría comenzar con una valoración individual con un psicólogo que tenga experiencia en pareja y sexualidad. La disminución del deseo puede tener diferentes causas y no necesariamente significa que exista un problema grave en la relación. Sería importante explorar qué ha cambiado en estos últimos años: cómo te sientes emocionalmente, estrés, rutina, atracción, dinámica de pareja, experiencias sexuales y también posibles factores físicos o médicos. Después de esta valoración se puede determinar si es más conveniente continuar individualmente, trabajar en pareja o acudir con un especialista en sexología. En algunos casos también es recomendable una valoración médica para descartar causas físicas u hormonales. Lo importante es que no te obligues a tener relaciones ni ignores lo que estás sintiendo, especialmente si ya aparece cierta aversión.

¡Hola! Por lo que cuentas, yo comenzaría con un espacio de terapia individual, desde el cual puedas explorar que está sucediendo contigo, como has vivido, estos cambios en tu relación y que significado tiene para ti. Desde el psicoanálisis, podemos trabajar en comprender que hay detrás de lo que sientes, deseas o dejas de desear, y como tu historia y experiencias diarias participan en ello. Esto no significa que el problema sea necesariamente tuyo, sino que puedes comenzar por entender que te sucede a ti dentro de esta situación A partir de ahí, podrás reconocer con mayor claridad que buscas, que necesitas y que quieres hacer respecto a tu relación. Entonces, si lo consideras pertinente, también podrás valorar la terapia de pareja como una alternativa para explorar lo que está ocurriendo entre ustedes.