Preguntas de pacientes (71)

Lo que describes merece atención cuidadosa, porque está afectando tu vida de manera concreta.
El presentimiento de muerte, el dolor en el pecho, la dificultad para respirar y el miedo a salir son síntomas que pueden tener más de una explicación. Pueden ser ataques de pánico, ansiedad generalizada con componente somático, o algo que el cuerpo está expresando y que necesita evaluación médica primero para descartar causas físicas.
Lo que sí es claro es que tu sistema nervioso está en un estado de alerta sostenida, interpretando el mundo exterior como una amenaza real. Eso agota, paraliza y se retroalimenta solo si no se interviene a tiempo.
Antes de cualquier otra cosa, necesitas una valoración médica y psicológica. No para que te digan que “es solo ansiedad”, sino para entender qué está pasando realmente y darte un tratamiento adecuado. ¿Tienes acceso a atención médica en este momento?​​​​​​​​​​​​​​​​

Hola!

Descubrir que tu pareja investiga a su ex no siempre significa que quiere volver con esa persona. Pero sí significa algo.
Significa que hay un hilo que no se ha cerrado del todo. No necesariamente romántico, pero sí emocional. Puede ser curiosidad, puede ser comparación, puede ser una historia que internamente no terminó de resolverse, aunque la relación sí acabara hace tiempo.
Lo que más vale la pena sostener en este punto no es la pregunta de si “siente algo”, porque esa pregunta tiene muchas respuestas posibles y casi ninguna útil por sí sola. Lo que vale la pena sostener es esto: ¿qué hace tu pareja con lo que siente? ¿Lo nombra, lo integra, lo trabaja? ¿O lo oculta y actúa desde ahí?
El problema no siempre está en que existan vínculos emocionales del pasado. El problema está en la falta de transparencia, en la repetición de un patrón que ya generó daño una vez, y en la distancia que ese silencio crea entre dos personas que supuestamente comparten una vida.
Dos años después del primer episodio, esta situación no es un error nuevo. Es información sobre cómo funciona ese vínculo, y merece una conversación honesta, no una investigación paralela.

Es normal preocuparse, pero también es importante que sepas que a los 9 años existe curiosidad natural sobre el cuerpo, pero que ella misma diga que “no puede evitarlo” sugiere que algo pudo haberla impactado: una imagen vista por accidente, algo que escuchó, o una experiencia que procesó mal. No necesariamente algo grave, pero sí algo que quedó sin resolver internamente.
Las charlas sobre respeto están bien, pero si ella siente que no lo controla, las palabras solas no llegan al fondo. Lo más útil sería llevarla con un psicólogo infantil, para darle un espacio seguro donde expresarse libremente. El pediatra puede ser un buen primer paso.​​​​​​​​​​​​​​​​

Lo que describes tiene nombre: estás experimentando síntomas parecidos al estrés postraumático por exposición a contenido extremo. Las taquicardias nocturnas, los temblores, el insomnio y las imágenes intrusivas son respuestas neurológicas reales, no exageración.
El ciclo que describes, la necesidad de ver más a pesar del malestar, es una dinámica adictiva conocida. El morbo activa circuitos de recompensa en el cerebro, pero el contenido gore genera simultáneamente una respuesta de amenaza. Esa contradicción sostenida durante un mes está agotando tu sistema nervioso.
Lo que necesitas es acompañamiento profesional. Un psicólogo puede ayudarte a procesar esas imágenes, romper el ciclo y recuperar el sueño. No es debilidad, es exactamente para lo que existimos.
El primer paso es contárselo a un adulto de confianza hoy, para que te ayude a acceder a ese apoyo. ¿Puedes identificar a alguien así en tu entorno?​​​​​​​​​​​​​​​​

Lo que describes lleva mucho tiempo pesando, y que lo estés nombrando así, agotada y con miedo al mismo tiempo, dice que llegaste a un límite real.
Primero algo importante: el miedo a que él se haga daño si te vas es comprensible y humano, pero no es tu responsabilidad sostenerlo. Llevas más de un año intentando ayudarlo, llevándolo a la iglesia, aguantando el robo, la deuda, la incertidumbre. Eso no es falta de amor, eso es agotamiento legítimo después de darlo todo.
La adicción es una enfermedad que no se resuelve porque alguien al lado aguante más. Él necesita ayuda profesional especializada, no una pareja que absorba las consecuencias de su consumo. Y mientras tú sigas sosteniendo todo, él no toca fondo, que es muchas veces lo que antecede a una decisión real de cambio.
Quedarte por miedo a lo que él haga no es amor, es rehén. Y eso te está destruyendo a ti sin salvarlo a él.
Dejarlo no significa abandonarlo a su suerte de forma cruel. Significa reconocer que tú no tienes las herramientas para sacarlo de una adicción, y que tu bienestar también importa.

¿Tienes personas cercanas, familia o amigas, que te estén apoyando en este momento?​​​​​​​​​​​​​​​​

Lo que estás viviendo tiene varias capas de dolor al mismo tiempo: la ausencia de él, la incertidumbre de no saber qué va a pasar, y encima tener que sostener a una niña de tres años que pregunta por su papá sin entender lo que ocurrió.
Que hayas elegido quedarte, tu trabajo, tu hija, su estabilidad, no es egoísmo. Es claridad. Y esa claridad en medio del dolor dice mucho de ti.
Sobre tu hija, a los tres años no necesita una explicación completa ni la verdad adulta de lo que pasó. Necesita respuestas simples, honestas y tranquilas. Algo como “papá está en otro lugar ahorita, y tú estás muy bien cuidada y muy amada” le da contención sin confundirla ni cargarla con algo que no puede procesar. Lo que más la va a regular no son las palabras sino cómo estés tú cuando ella pregunte. Los niños pequeños leen el cuerpo antes que el lenguaje.
Para ti, lo más importante ahora es no tomar decisiones grandes desde el momento agudo. El enojo de él con su hermano es de él, y su decisión de irse también. Tú no puedes ni debes resolver lo que a él le corresponde resolver.
Permítete estar triste, confundida, enojada, lo que sea que estés sintiendo, sin apresurarte a cerrarlo. Y si sientes que necesitas un espacio para procesar esto con más calma, acompañamiento terapéutico puede ayudarte a sostenerte mientras la situación se aclara.
¿Tienes personas cercanas que te estén apoyando en este momento?​​​​​​​​​​​​​​​​

Hola!
Siempre es importante decir lo que sientes de frente, de manera consciente y soltar las expectativas!

Hola!
Las emociones no expresadas siempre se reflejan en sensaciones corporales, pensamientos que te llevan a tener otras sensaciones y otros pensamientos.
Revisa que es lo que percibes de ti al tener esa sensación de vacío en el pecho.
Unas sesiones de terapia siempre ayudan a aclararte, percibirte y observarte!
Respira profundo en 4 tiempos de esta manera:
Respiro en 4
Retengo en 4
Suelto en 4
Retengo en 4

Abrazo!

Coincido con todos mis colegas!
Es súper importante que tú estés consciente que cada decisión que tomamos en la vida tiene consecuencias. El tema sexual es muy complejo pues los límites on fáciles de romper y muy complejos para reparar.
La cuestión celos es muy interesante, porque habla de ti, de lo que necesitas, sentirte en control por alguien más??
Revisa tus valores y tus necesidades antes de la de cualquier otra persona.
Tomar terapia te puede ayudar a poner en orden tus límites, ideas, pensamientos y sentimientos.

Realmente el gusto por las armas es como un gusto por cualquier otra cosa. Hay personas que les gusta mucho cole coleccionar cuchillos o armas, todo tiene que ver con la intención. Si tu intención es hacer daño o buscar daño ahí ya hay un problema. Revisar cuál es el motivo del gusto por las armas y las razones atrás de ese gusto, es algo que puedes descubrir en terapia, saber de donde viene te ayudará mucho!

La sexualidad es una necesidad básica del ser humano y no solo es la relación sexual, tiene que ver con tu seguridad al momento de entablar una relación, saludar a alguien o acercarte. La ansiedad se aprende a manejar de manera muy positiva en terapia, la depresión también. Revisa cuáles son tus motivos para nii no conectar con las mujeres, resuelve encaminado a una terapia!

Hola,
La esquizofrenia es un trastorno que no tiene cura, el psicoanálisis no es adecuado ya que lo que necesitan las personas que sufren esta situación, es conocimiento de sí mismo de una forma más conductual, entrenamiento en habilidades personales y sociales.... y nunca dejar la medicación para tener una mejor calidad de vida. Depende del tipo de esquizofrenia, si es por ejemplo con alucinaciones, se puede llegar a entrenar a la persona cin ciertas técnicas y preguntas para minimizar daños.
Es una enfermedad que no tiene cura, es manejable con medicamento, educación personal y familiar.
En psicoanálisis se trabaja muy profundo y si no se lleva de manera adecuada con cualquier persona, puede generar mayor problemática.
Espero que te sea de utilidad.

Después de descartar médicamente que no tienes alguna enfermedad respiratoria, de corazón, gastrointestinal entre otras, es muy importante que acudas a psicoterapia ya que por lo que comentas puede ser ansiedad. Revisar en qué momentos te ocurre esto y respirar puede ayudar mucho.

Hola!
Que padre que estés reconociendo estas acciones en ti. Pero lo importante es trabajarlo en psicoterapia, poner atención a lo que realmente te sucede. La ansiedad es muy dura, pero puede manejarse. El enojo reprimido o las situaciones de vida que seguramente te rodean han hecho que la ansiedad se presente para decirte algo... es importante que puedas tomar un proceso de psicoterapia para poder poner orden a tu vida.

Un paso muy importante que diste es darte cuenta de tu situación, disfrutar y culparte al mismo tiempo es complejo y seguramente tiene. Un fondo importante en tu vida, probablemente heridas de traición y de injusticia.
La realidad es que la psicoterapia te puede ayudar a darte cuenta de manera profunda de tus acciones y así poder observarlas y modificarlas para que puedas tener paz y estabilidad.

Hola!
Es muy importante que siempre mires tu fondo, llegar hasta adentro de ti mismo para realmente observar tus dudas, ponerlas sobre la mesa, aclararte. Tener un diálogo con tu parte femenina y masculina. Esto lo puedes lograr con psicoterapia, con acompañamiento, sin sentirte juzgado ni limitado.

La psicoterapia es la mejor opción para que puedas aclarar tus pensamientos, sentimientos y emociones.
Que percepción tienes de ti mismo? Cómo andas en cuanto a sentirte o lo suficiente, en querer complacer o agradar a los demás...
quita el porqué y busca el oara que estás en esta situación tan sobrecargada.

Hola!
Lo más importante cuando inicias Terapua es lograr un buen acercamiento, sentirte en confianza, escuchada, valorada e importante oara el terapeuta que está frente a ti.
La depresión y la ansiedad que detectó que tienes por tus palabras, tiene solución. Integrando la parte química del cerebro y la psicoterapia, verás que notarás un avance.
Generalmente en la primer y segunda sesión se hace una buena sinergia o no entre ambas partes. Si es tu cuarta sesión y lo estás contenta cambia de terapia, pero nunca dejes de intentar tener una mejor comunicación empezando con la propia.

Saludos

Separarse para “darse espacio” es una de las situaciones más difíciles de sostener emocionalmente, porque el dolor está activo pero sin la claridad que da una decisión tomada. Esa ambigüedad tiene un costo real en los dos.
Desde Gestalt, lo más relevante no es qué decisión tomar primero, sino qué tan presentes están cada uno en este vínculo ahora mismo. ¿Hay contacto real entre ustedes o solo gestión del conflicto? ¿Pueden estar juntos sin defenderse? ¿Hay algo genuino que todavía los mueve el uno hacia el otro, o la relación funciona principalmente desde el miedo a perderla?
Continuar tiene sentido cuando ambos pueden identificar con honestidad qué quieren construir juntos y están dispuestos a trabajarlo, no por costumbre ni por miedo, sino porque hay algo vivo que vale la pena sostener.
Terminar tiene sentido cuando el esfuerzo ya no viene del deseo sino de la obligación, cuando la relación genera más contracción que expansión, y cuando la honestidad entre los dos se ha vuelto casi imposible.
Lo más saludable, en cualquiera de los dos casos, empieza por una conversación donde ambos puedan decir lo que realmente sienten sin estrategia. Eso a veces necesita un espacio terapéutico que lo contenga. ¿Han considerado un proceso conjunto, aunque sea breve?​​​​​​​​​​​​​​​​

Buenas noches,
Considero que tendrías que empezar con tu proceso de manera individual. Revisar cuáles son las situaciones que te permiten o no salvar tu matrimonio o soltarlo.
Es importante que consideres mirar tu historia de vida personal y familiar para que integres y puedas tomar decisiones.
En definitiva su indiferencia te está indicando algo. Obsérvalo.
Fluye con tus sentimientos y permite a tu cabeza y corazón sentir y manejar esta situación.