Mi es poso y yo hacemos trio con una amiga llevamos ya mucho tiempo haciéndolo alpricipio no las pas

Lo que describes puede ser muy confuso y doloroso, especialmente porque algo que al principio disfrutabas hoy ya no te hace sentir cómoda. Y eso es válido. Las personas cambian, al igual que sus necesidades, emociones y límites. Por lo que compartes, parece que ya no se trata solo de la experiencia, sino de cómo te estás sintiendo dentro de ella. El hecho de que ya no disfrutes participar, que no tengas deseo de intimidad con tu esposo y que te cueste expresar que quieres detener esta dinámica, indica que hay emociones importantes que necesitan ser escuchadas y reorganizadas. Ninguna relación o acuerdo íntimo debería mantenerse a costa de tu bienestar emocional. Tu comodidad, tus límites y tu consentimiento son tan importantes como los de los demás. Recuerda que los acuerdos de pareja son fundamentales y pueden revisarse, ajustarse o renegociarse las veces que sea necesario para que ambos se sientan seguros, respetados y en confianza. La terapia puede ayudarte a ordenar estas emociones, recuperar la confianza para expresar tus dudas y comunicar los cambios que han surgido en ti. También puede ser un espacio para fortalecer la comunicación, reajustar acuerdos y construir límites sanos sin perder de vista los objetivos que tienen como pareja. Te invito a agendar o mandarme mensaje y con gusto te oriento sin compromiso.

¡Hola! Gracias por compartir tu experiencia, recuerda que no estas obligada a participar en ningún acto sexual en el que no te sientas cómoda (aun cuando al principio hayas aceptado), por lo que lo más saludable para ti es que hables con ellos y les hagas saber que ya no lo harás, ni siquiera es necesario que les des una explicación detallada. Por otro lado puedes iniciar un proceso terapeutico individual para analizar con la ayuda de un profesional la relación con tu esposo y quizás más adelante puedan empezar terapia de pareja que los haga establecer acuerdos claros sobre su vida sexual. Saludos.

Hola gracias por compartir tu experiencia, entiendo cómo te sientes seguro muy abrumada y con miedo, porque no acudes a terapia para que te fortalezcas tu autoestima. Es importante que pongas límites y ya no hagas lo que no quieres hacer. Con cariño Ana Saludos

Hola. Agradezco mucho tu confianza al compartir una situación que claramente te está generando una carga emocional muy profunda y dolorosa en este momento. Desde una perspectiva psicoterapéutica humanista y relacional, es completamente natural que estés experimentando este torbellino de emociones. Lo que inicialmente comenzó como un acuerdo consensuado y disfrutable, hoy se ha transformado en una dinámica que está vulnerando tu bienestar, tu deseo y tu seguridad interna. Las estrategias no siempre. nos vienen bien siempre ni en todo momento. Me gustaría invitarte a reflexionar en tres puntos esenciales sobre lo que estás viviendo: Tu cuerpo y tu deseo están hablando: La pérdida de sensaciones físicas y de deseo sexual hacia tu esposo no es un "fallo" en ti; es la forma en que tu cuerpo y tu psique están manifestando un límite. Cuando un espacio íntimo deja de sentirse seguro o mutuo, el cuerpo legítimamente se protege cerrando la puerta al placer, aunque originalmente te lo brindara. La dificultad para decir "No": El miedo a detener la dinámica o a expresar lo que sientes suele estar ligado al temor a la exclusión, al conflicto o a modificar un equilibrio familiar/relacional ya establecido. Sin embargo, en cualquier acuerdo de pareja, el consentimiento no es un contrato permanente (ninguna estrategia lo es): es dinámico y se puede retirar o modificar en el momento en que deje de generar bienestar mutuo. Sin embargo, debe haber algo importante que estás cuidando al no animarte a nombrarlo o pedirlo, y es todo un proceso. Tus necesidades insatisfechas: Detrás del "no puedo decirles" hay una necesidad muy grande de ser escuchada, protegida y respetada . No estás obligada a sostener situaciones que hoy te lastiman o te desconectan de ti misma para mantener contentos a los demás o para evitar el conflicto, pero es necesario hacer proceso con lo que estás cuidando, porque es "muy fácil" decir desde este lado, pero si no vemos lo que estás cuidando, será difícil de moverte. ¿Qué hacer en este punto? El primer paso no es confrontarlos de inmediato si aún no te sientes lista; el primer paso es validar tu propia voz. ¿Cómo sería para tí buscar un proceso de acompañamiento psicoterapéutico individual (con enfoque humanista, relacional o de terapia narrativa). Un espacio terapéutico propio le dará espacio a lo que estàs cuidando, el sostén y las herramientas necesarias para dar espacio a las emociones, comprender tus propios límites y encontrar la forma de comunicar lo que estás sintiendo y necesitando a tu esposo y a tu amiga. Tu bienestar, tu paz mental y tu derecho a decidir sobre tu propio cuerpo y afectividad son la prioridad absoluta. Espero que encuentres muy pronto ese espacio de claridad.

Hola buenas tardes. Tener una relación abierta aunque sea consensual, en mi experiencia profesional, siempre es complicada. Hay muchas emociones y confusiones en la relación. Te sugiero que tomes terapia individual para que puedas expresar tus sentiemientos, dar claridad a tus pensamientos y mejorar tus habilidades de comunicación con tu pareja.

Buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, en las relaciones sexuales, esta muy valido el experimentar nuevas cosas, pero también es valido si ya no te sientes cómoda con esto y deberías de comentárselo a tu pareja, ya que ambos deben de estar de acuerdo y sentirse seguros y confiados cuando tienen relaciones y es muy valido el cambiar de opinión, te sugiero iniciar tu proceso psicoterapéutico individual, para que puedas identificar tus emociones, saber que lo pienses, y aprender a gestionar de mejor manera tus emociones, saludos.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Por lo que cuentas, parece que esta situación comenzó siendo algo con lo que te sentías cómoda, pero con el tiempo tus emociones han cambiado, y eso es completamente válido. Nadie está obligado a seguir participando en algo que ya no le hace sentir bien, incluso si antes lo disfrutaba. También noto que mencionas que ya no disfrutas la intimidad con tu esposo como antes y que estás experimentando muchas emociones que te cuesta expresar. A veces, cuando hacemos cosas que van en contra de lo que realmente sentimos o necesitamos, pueden aparecer desconexión, tristeza, enojo, culpa o confusión. Es importante recordar que tienes derecho a poner límites y a expresar que ya no deseas continuar con esta dinámica. Tu bienestar emocional es importante y tus necesidades merecen ser escuchadas. Quizá antes de hablar con ellos podrías preguntarte: ¿Qué es exactamente lo que siento? ¿Qué me gustaría que cambiara? ¿Qué necesito para sentirme tranquila y respetada? Si sientes que te está costando mucho comunicarlo o que esta situación está afectando tu relación y tu bienestar, buscar acompañamiento psicológico puede ayudarte a aclarar tus emociones y fortalecer tu capacidad para expresar lo que necesitas.

¡Hola! Un gusto saludarte. Cuando comenzamos a hacer algo que ya no deseamos, es común que aparezca malestar, distancia emocional e incluso una disminución del deseo hacia la pareja. Tienes derecho a expresar que ya no te sientes cómoda y a poner límites sobre aquello que no quieres seguir viviendo. Te invito a solicitar orientación con un experto para abordar el tema con tu pareja. Saludos

Si no puede decirles que ya no lo desea, que quiere parar , es que está conflictuada y ambivalente. Este triángulo la confunde..

Hola mi recomendación es que inicies con un tratamiento de psicoterapia psicoanalítica donde puedas hablar sobre lo que te sucede y así podrás encontrar respuestas a tus impulsos inconscientes, saludos.

Hola, gracias por compartir. Es muy profundo lo que nos describes, es importante que revises en tus emociones por qué ahora ya no quieres estar con tu marido en intimidad, esa situación sin duda puede llevar a tu matrimonio a una crisis severa. Te sugiero buscar un apoyo terapéutico para poder ayudarte a aclararte todas estas situaciones. Estoy a tus órdenes.

Lo que describes puede ser más común de lo que parece cuando una dinámica de pareja que inicialmente era satisfactoria deja de responder a las necesidades emocionales de una de las personas. Por lo que comentas, no solo ha cambiado tu interés por participar en los encuentros sexuales, sino también el deseo y la conexión con tu esposo, lo que está generando confusión y malestar emocional. Es importante que reconozcas que tienes derecho a cambiar de opinión. Haber aceptado esta dinámica en el pasado no significa que estés obligada a mantenerla si ya no te hace sentir cómoda o satisfecha. Guardarte lo que sientes por miedo a decepcionarlos o generar un conflicto suele aumentar el malestar con el tiempo. Te recomendaría hablar con honestidad sobre lo que estás experimentando emocionalmente, sin centrarte únicamente en el aspecto sexual. Antes de tomar decisiones, puede ser útil explorar qué emociones están presentes: tristeza, enojo, celos, desconexión, inseguridad o agotamiento emocional. Comprenderlas te ayudará a expresar con mayor claridad lo que necesitas. Si sientes que la situación está afectando tu bienestar, tu relación o tu vida sexual, la orientación psicológica individual o de pareja puede ayudarte a identificar qué está ocurriendo y cómo abordar el tema de manera saludable. Psic. Carlos Franco

Entiendo que esta situación te esté generando muchas emociones y confusión. En una relación, una práctica sexual puede haber sido aceptada o incluso disfrutada en algún momento, pero eso no significa que tenga que seguir siendo así para siempre. Aquí hay algo importante: tu consentimiento también puede cambiar. Si antes estabas de acuerdo con los tríos, pero ahora ya no te sientes cómoda, ya no disfrutas estar ahí o incluso sientes que solo permites que ellos dos continúen, eso merece ser escuchado. No estás obligada a sostener una dinámica que hoy te lastima o te desconecta de tu deseo. También mencionas algo relevante: ya no te gusta tener sexo con tu esposo y sientes que no sientes nada. A veces, cuando una persona se queda en una situación sexual donde ya no quiere estar, el cuerpo empieza a apagarse emocional o sexualmente como una forma de protegerse. Lo más importante ahora sería no seguir callando por miedo. Puedes comenzar expresando algo claro y sencillo: “Esto antes lo vivía distinto, pero ahora ya no me siento cómoda y necesito que paremos para entender qué me está pasando”. Un espacio terapéutico puede ayudarte a ordenar tus emociones, recuperar claridad sobre tus límites y hablar de esto con tu esposo sin sentirte presionada, culpable o atrapada.

Buen día, es importante que tomes terapia psicológica para que puedas descubrir que es lo que deseas en realidad y trabajarlo, así como poder tener mayor decisión en lo que realmente quieres y que de esta forma tengas una buena estabilidad emocional en ese tema, gracias.

Hola, qué tal, Lo que comentas parece estar generándote un conflicto emocional importante. A veces aceptamos dinámicas de pareja con las que en algún momento nos sentimos cómodos, pero con el tiempo nuestras necesidades, emociones y límites pueden cambiar. Más que centrarte en lo que ellos esperan, te invitaría a preguntarte qué es lo que tú realmente deseas hoy. Si sientes que ya no disfrutas la situación, que han aparecido emociones difíciles o que incluso está afectando la conexión con tu esposo, es importante escuchar esas señales y darles espacio. A través de mi enfoque de Terapia Holística y el sistema YamMind® podemos explorar el origen de estas emociones, fortalecer tus límites personales y ayudarte a expresar lo que necesitas de una manera más clara y saludable. Orienta: Yam

La comunicación en la pareja es fundamental, y mas si hablamos del tema sexual. Deberás ser asertiva con el, y decirle lo que sientes y piensas, con ello el deberá de tomar una decisión y con su respuesta tu decidirás que hacer, sea para bien o para mal, alargar esa conversación podría terminar en donde menos te quieres ver.

Hay varios factores que hay que analizar a nivel individual, con tus emociones al respecto de este tipo de actividades en pareja. Pero es también muy importante la comunicación con tu pareja sobre todo esto. Si sientes que te falta valor, te recomiendo terapia de pareja; sobretodo porque la relación es con tu esposo y ahí es donde están los acuerdos, los límites y las emociones a analizar.

Gracias por compartir algo tan personal. Es comprensible que te sientas confundida si una situación que antes disfrutabas ahora te genera malestar o desconexión emocional. Los deseos y límites pueden cambiar con el tiempo, y está bien que puedas reconocer que algo ya no se siente bien para ti. En una relación, cualquier práctica sexual debe mantenerse desde el consentimiento y el bienestar de todas las personas involucradas. Si ya no deseas continuar, tus sentimientos y límites son importantes; no tienes que participar en algo que te genera incomodidad o sufrimiento. Puede ser útil hablarlo con tu esposo en un momento tranquilo, expresando cómo te sientes sin enfocarte en culpas, sino en tus necesidades actuales. Si te cuesta poner límites, expresar lo que quieres o hay miedo a la reacción de los demás, un proceso terapéutico puede ayudarte a fortalecer tu comunicación, autoestima y toma de decisiones.

Así como iniciaron una exporación diferente o fuera de la norma, ahora tienes el derecho de decir que -ya no quieres-. Debiéramos siempre de poder expresar nuestro consentimiento hacia cualquier práctica sexual, siempre poder decir -ahora si quiero ó ahora no quiero-. Exploraría qué está pasando en el contexto, que no hay el espacio para decir que NO, y quizá generar ese contexto. También pienso que tu referente de confianza y seguridad, es tu esposo, es con él con quien sería importante poder conversarlo y cambiar de práctica, asi como la iniciaron, ahora terminarla. ¿te hace sentido?

Recuerda que es tu pareja hay que hablar

qué te impide decirle que ya no te sientes cómo da haciendo eso? qué estás evadiendo?

Hola. Hay algo importante en lo que describes: haber aceptado esta dinámica anteriormente no significa que tengas que seguir aceptándola ahora. El consentimiento puede cambiar en cualquier momento. El hecho de que ya no quieras participar, que haya disminuido el deseo hacia tu esposo y que estés experimentando emociones que antes no estaban, merece ser escuchado. Continuar únicamente porque no sabes cómo decirles que quieres parar podría aumentar tu malestar. Podrías comenzar hablando con tu esposo fuera del contexto sexual, expresándole claramente que esta dinámica ya no te está haciendo sentir bien y necesitas detenerla. No necesitas justificar ni negociar un límite sexual que ya no deseas. También sería importante explorar qué ha cambiado emocionalmente para ti y qué está ocurriendo actualmente en tu relación. Un proceso psicológico puede ayudarte a ordenar estas emociones, fortalecer tus límites y comprender qué necesitas antes de decidir cómo continuar con tu pareja. Psic. Miguel Rodríguez