buenos días, mi hija de nueve años me dice que siente curiosidad por mirar las partes intimas de las

Hola buen día. Es importante que puedas lllevarla a terapia psicológica para indagar dedónde proviene este tipo de coducta, y poder modificarla, estoy a sus ordenes, ya sea a través de video - consulta o de manera presencial, saludos.

Ha sufrido abuso sexual? Hay que descartarlo, si es así, Es algo que pueden presentar los menores cuando han sido víctimas de AS. Busca ayuda para ti y para ella ya que probablemente esté erotizada al estar expuesta.
Si no ha sido víctima de AS, puede ser curiosidad que hay que trabajar con ella.

Buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, la curiosidad en los niños es muy normal, te sugiero el iniciar su proceso psicoterapéutico individual, para descubrir cual es la razón de este comportamiento, además de hablar no solo del respeto propio, sino también de la empatía, para cambiar este comportamiento, saludos.

Buenos días. Lo que describe tu hija puede generar inquietud, pero a su edad también forma parte de la curiosidad por el cuerpo y las diferencias, algo esperable en el desarrollo.

El punto importante no es que tenga la curiosidad, sino que ella misma dice que “no puede evitarlo”. Ahí conviene acompañarla sin regañar ni hacerla sentir mal, ayudándole a tomar conciencia y poner límites gradualmente.

Desde una mirada relacional, también es útil observar en qué momentos aparece más: si está aburrida, ansiosa o en situaciones sociales específicas.

Podrías explorar con ella:
¿qué siente justo antes de hacerlo o en qué momentos le dan más ganas de mirar?

Si ves que aumenta, se vuelve muy frecuente o le genera malestar, un acompañamiento psicológico puede ayudarle a entender y regular mejor esta conducta.

Hola! Puede ser solo una curiosidad genuina de tu hija, y tambien puede ser que entre más se le niegue, más interés tenga, sin embargo, puede haber otras razones que impliquen que se ponga en peligro, por lo que sería importante poder acudir con un profesional de la psicología que platique con ella y contigo a mayor profundidad.

Hola, gracias por compartir lo que está pasando con tu hija.

A los nueve años es bastante común que aparezca curiosidad por el cuerpo propio y el de los demás. En esta etapa los niños empiezan a notar diferencias corporales, cambios y temas relacionados con la intimidad. Muchas veces esa curiosidad se expresa a través de mirar, preguntar o prestar atención a partes del cuerpo que antes no les llamaban tanto la atención.

El hecho de que tu hija diga que no siente nada especial y que solo mira por encima de la ropa sugiere más bien una forma de curiosidad o de exploración mental, no necesariamente algo sexualizado en el sentido adulto. Cuando ella dice que “no puede evitarlo”, muchas veces los niños se refieren a que la curiosidad aparece de forma automática, igual que cuando algo nos llama la atención y miramos.

Lo que ya estás haciendo —hablar de respeto e intimidad— es adecuado. Además podrías:
Explicarle que sentir curiosidad por el cuerpo es normal, pero que también aprendemos poco a poco a dirigir nuestra mirada para respetar la intimidad de otras personas.
Evitar transmitirle vergüenza o culpa por la curiosidad, porque eso puede hacer que el tema se vuelva más confuso o secreto para ella.
Abrir espacio para conversar: preguntarle qué piensa ella sobre el cuerpo, si tiene dudas o preguntas sobre las diferencias entre niños y niñas.

En la mayoría de los casos, cuando los niños reciben información clara y un ambiente donde pueden preguntar sin sentirse juzgados, este tipo de conductas tienden a disminuir por sí solas.

Si en algún momento notas que la conducta se vuelve muy insistente, le genera angustia, invade mucho su día a día o se acompaña de otras conductas que te preocupen, entonces sí podría ser útil consultar con un psicólogo infantil para explorarlo con más detalle.
Por ahora, lo más importante es mantener la calma, seguir dialogando y acompañarla con naturalidad en estas preguntas que forman parte de su desarrollo.

Probablemente está descubriendo su sexualidad, aunque tenga nueve años. En esta época que hay mucha estimulación sexual, es normal que a su hija, le comience a llamar la atención.

Es normal preocuparse, pero también es importante que sepas que a los 9 años existe curiosidad natural sobre el cuerpo, pero que ella misma diga que “no puede evitarlo” sugiere que algo pudo haberla impactado: una imagen vista por accidente, algo que escuchó, o una experiencia que procesó mal. No necesariamente algo grave, pero sí algo que quedó sin resolver internamente.
Las charlas sobre respeto están bien, pero si ella siente que no lo controla, las palabras solas no llegan al fondo. Lo más útil sería llevarla con un psicólogo infantil, para darle un espacio seguro donde expresarse libremente. El pediatra puede ser un buen primer paso.​​​​​​​​​​​​​​​​

Buenos días.
Gracias por compartirlo con tanta claridad, sé que no es un tema fácil de hablar.

Lo que te está expresando tu hija no es raro a su edad, pero hay un punto importante: cuando ella misma dice que “no lo puede evitar”, ya no hablamos solo de curiosidad, sino de un impulso que todavía no sabe cómo regular. Y ahí es donde sí conviene acompañarlo de forma más cercana.

A esta edad, el cerebro aún está desarrollando el control de impulsos, y si no se guía correctamente, estas conductas pueden mantenerse, aumentar o generar confusión en ella misma (aunque hoy diga que no siente nada).

Más que corregirla o explicarle, lo que necesita es:

Entender qué le pasa internamente
Aprender a manejar ese impulso sin culpa
Construir límites sanos desde el respeto (hacia ella y hacia los demás)

Este tipo de situaciones se trabajan muy bien en consulta, de forma natural, sin etiquetas y sin hacerla sentir mal, ayudándola a desarrollar autocontrol y claridad sobre su cuerpo.

Si te parece, puedo apoyarte revisando el caso con más detalle y orientarte paso a paso para abordarlo correctamente desde casa o, si lo consideras, trabajarlo directamente con ella en sesión.

Quedo atento a ti.

Gracias por compartir esto con tanta atención hacia tu hija.

Lo que te está diciendo puede generar inquietud, pero es importante partir de algo:
a los 9 años, la curiosidad por el cuerpo no es en sí algo fuera de lo esperado. Los niños están en una etapa donde observan, comparan y tratan de entender diferencias corporales, incluso sin que haya una intención sexual como la de un adulto.

Ahora, hay dos cosas importantes en lo que mencionas:

Ella dice que no siente nada en particular, solo curiosidad
También menciona que le cuesta evitarlo

Eso nos da una pista: no parece ser algo impulsado por deseo, sino más bien por curiosidad + impulso que aún no logra regular del todo.

Para entenderlo sencillo:
es como cuando un niño quiere ver algo que le llama la atención, aunque sepa que no debería. No es que quiera hacer daño, es que su capacidad de frenar el impulso todavía se está formando.

Aquí lo más importante no es alarmarse, sino acompañar y estructurar.

Algunas cosas que pueden ayudar:

Mantener una conversación clara, sin regaños ni vergüenza
Explicarle que hay partes del cuerpo que son privadas, aunque estén cubiertas
Ayudarle a identificar el momento en que aparece la curiosidad, no después
Enseñarle una alternativa concreta (por ejemplo: desviar la mirada de forma intencional)

También es importante observar si esto:

aumenta con el tiempo
se vuelve más frecuente
o empieza a involucrar contacto o situaciones más invasivas

Si eso ocurriera, sí sería importante profundizar más.

En terapia se puede trabajar en educación sobre límites corporales, regulación de impulsos y comprensión del respeto hacia el cuerpo propio y de los demás, de forma adecuada a su edad.

Lo que estás haciendo —hablarlo, observar y buscar orientación— es justo lo que ayuda a que este tipo de conductas se encaucen de manera sana.

Es normal que los niños y niñas quieran conocer sobre el cuerpo humano. De cajón, sería tener pláticas de educación sexual adecuadas a su edad: sobre el cuerpo humano, el consentimiento, el por que es importante respetar el consentimiento ajeno. Muchas veces con varias pláticas de manera repetida se resuelve. Además de tener castigos apropiados cuando lo haga, y reforzar conductas alternas más saludables.
También sería conveniente explorar si ha tenido contacto inadecuado con algún material no apto para ella de este contenido, o explorar si alguien la ha violentado en este tema.
Como siempre, le diría que sería bueno que tuviera una valoración con algún especialista en psicología infantil para descartar algún problema grave.