buenas tardes, mi esposo se fue y me dejo con mi hija de 3 años, tuvo una discusión con su hermano e

Buenas tardes, lamento mucho la situación que estás pasando, puedo imaginarme lo complicada que está. Habría que valorar mucho tu caso respecto al primer evento que es que tu esposo se haya ido y los cambios que va a implicar en tu vida, si es un hecho el que el papá de tu hijita no va a volver, sería conveniente acercarte con un terapeuta infantil que sepa manejar el tema de la separación de los padres, o también, puedes apoyarte de libros infantiles, videos psicoeducativos que hablen de cuando un padre es ausente y tratar de transmitirle tranquilidad a tu nenita sobre este proceso. No descartaría también, el que puedas tu iniciar un proceso psicoterapeutico para afrontar esta situación, ya que podrá brindarte mayores herramientas y así tu pequeña y tú puedan estar más tranquilas.

Entiendo el proceso que en este momento pueden pasar a nivel familiar, ya que una decisión de este tipo, afecta a todos los miembros de la familia. Cómo referente importante de tu hija es de gran importancia que tú sobrelleves este cambio, para poder explicarlo a tu niña de acuerdo a su edad, evitando generar mensajes de esperanza de su regreso.

Estás sufriendo mucho estrés, criar sola, vivir sin tu pareja y con tu cuñado, con responsabilidades laborales y disfrute de tu trabajo. En nuestra cultura las mujeres posponen deseos, oportunidades y anhelos, por seguir los del marido. Sientes confusión es lo esperado. Un terapeuta de pareja y familiar puede ser un gran apoyo para que puedas clarificar tu situación y tomar las mejores decisiones.

Imagino lo dolorosa y preocupante que debe resultarte ésta situación, más aún cuando tu pequeña pregunta por él. Las más de las veces, se tiene la creencia de que se le debe mentir a los hijos sobre situaciones complicadas, tal como la muerte de un ser querido. Pero lo recomendable es decirles la verdad, para mantener un vínculo de honestidad con ellos. Ellos tienen herramientas en desarrollo para lidiar con éstas situaciones, sí le será usted de utilidad para contenerla si es que sintiera mucho dolor por la situación. Pero ésto es parte de la vida, y aprender a lidiar con dificultades desde temprana edad le será de utilidad en el futuro.

Antes que nada, lamento la situación en la que se encuentra, debe ser doloroso y quizas será complicado en afrontar, sin embargo, lo que puede hacer en este caso, es hablarlo con su hija sobre esta ausencia, sin embargo el reforzar el soporte que usted le puede brindar en este momento a su hija, el abordarla con cariño y comprensión. Ya que el ocultarlo puede ser contraproducente. Sin embargo hay formas de compartirlo desde una comunicación asertiva con su hija.

Hola!, es una situación complicada, sin embargo es importante no ocultar y sí permitir que tu hija exprese su sentir sobre la ausencia de su papá, escucharla simplemente, si, en este momento no se encuentra su papá, pero te encuentras tú, hacer notar tu respaldo y tu presencia ante tu hija. abrazarla y decirle lo mucho que la quieres todos los días. Sugiero puedas tomar terapia psicológica lo cual te ayudaría a sobrellevar la situación, mientras se resuelve la situación con tu pareja. Saludos y gracias por compartir.

Me imagino lo doloroso que esta situación puede ser para ti y tu hija. Es importante que él le explique a tu hija directamente el si va a volver o no. No mencionas si él sigue en comunicación contigo y con tu hija. Como adulto, el es un "ejemplo" para tu hija sobre como lidiar con los problemas. Su actitud deja mucho que desear con respecto a como se enfrentó a esta situación. El bienestar de tu hija es primero, se honesta con ella y explícale las cosas a su nivel, si tu pareja no le explica, hazle saber que ella es querida por los que están a su alrededor y que esto no es su culpa. No dudes en acudir por apoyo psicológico de ser necesario.

Buenas tardes.
Es importante que puedas abordar la situación primero que nada con el papá de tu hija, para saber qué es lo que él está pensando decidir y si dentro de esta separación que está teniendo con su familia nuclear es una forma de también separarse de ustedes. Si la cuestión es que él se quiere separar y abandonar su paternidad, te recomiendo que puedas abrir un espacio de consulta con una psicóloga que trabaje con niños, para poder saber más detalles de la situación y así poderte orientar en cómo abordar el tema con tu hija, ya que es necesario que ella sepa qué está ocurriendo con su entorno y con su padre.
Quedo atenta, saludos.

habla con ella y aclarale el punto a su nivel, y si no te sientes capaz, ve a terapia