Preguntas de pacientes (19)

Buen día. Gracias por expresar con tanta honestidad lo que estás viviendo. Por todo lo que me compartes, considero muy importante que busques apoyo terapéutico y psiquiátrico de manera urgente. No es algo para dejar para después.
Lo que estás sintiendo merece atención profesional, contención y seguimiento cercano. Y si en este momento sientes que podrías lastimarte, tienes un plan o estás en riesgo, por favor busca ayuda inmediata: acude a urgencias, llama al 911 o comunícate a la Línea de la Vida

Hola
Durante la adolescencia el cerebro aún está en desarrollo, especialmente las áreas relacionadas con la identidad, la toma de decisiones y la regulación emocional. Por eso esta etapa suele estar marcada por cambios intensos, búsquedas internas y crisis que no siempre pueden explicarse con claridad.

Que tu hija hoy expresa el deseo de identificarse como hombre no significa necesariamente que sea solo una confusión, pero tampoco implica que tenga completamente integrado todo lo que conlleva un cambio de identidad. Ambas cosas pueden coexistir: una vivencia interna real y, al mismo tiempo, un proceso de exploración que necesita tiempo y acompañamiento.

El cambio que menciona a los 13 años, cuando se volvió más rebelde, aislado y rechazó ayuda, suele indicar que algo interno estaba ocurriendo y no encontraba un espacio seguro para expresarlo. No siempre hay un evento concreto que lo detone.

En este momento lo más importante no es apresurarse a definir ni a tomar decisiones definitivas, sino abrir un espacio de diálogo tranquilo y constante. Escuchar no significa estar de acuerdo, significa permitir que tu hija se exprese sin miedo al rechazo.

Algunas recomendaciones:

Mantén una comunicación abierta, sin confrontar ni invalidar.

Expresa tu amor no significa que estes de acuerdo pero si presente en el proceso

Propón un acompañamiento psicológico como un espacio para explorar emociones, historia personal e identidad, con un Sexologo

Atentamente: Claudia Becerra

“Cuando en la relación uno de los dos ya no se siente igual, cuando la conexión emocional o sexual cambia, es normal que surjan dudas, frustración o distancia. Lo importante es no quedarse callados ni resignarse.”

A veces no se trata de que el amor se haya terminado, sino de reencontrarse, comprender qué está pasando y aprender a mirarse de nuevo con empatía y deseo.

La terapia de pareja puede ser ese espacio donde ambos se escuchen con guía profesional, donde puedan sanar heridas, mejorar la comunicación y reconectarse desde un lugar más consciente.

Si sienten que algo se ha enfriado o que necesitan reencontrarse, no lo dejen pasar. Buscar ayuda juntos también es una forma de amar.

Entiendo lo importante que es para ti mantener la unión familiar y cuidar ese amor que has construido. Cuando formamos una nueva pareja después de tener hijos, especialmente si hay diferencia de edades o historias previas, cada vínculo necesita su propio tiempo y proceso para adaptarse.

Tu hija mayor tiene su propio recorrido emocional, y puede que aún esté elaborando cambios: el crecimiento, su independencia, o incluso la idea de verte en una nueva relación. Lo ideal no es forzar la aceptación, sino abrir espacios de respeto, escucha y paciencia. A veces, el amor se cultiva desde la distancia emocional, con gestos pequeños, sin imponer cercanía.

Con tu pareja, mantén una comunicación muy clara y amorosa: háblen de los límites, de cómo acompañar a tus hijas sin competir con su lugar como mamá, y de cómo cuidar el vínculo que ustedes dos tienen, sin que los conflictos familiares lo desgasten.

Recuerda: no todos los amores se integran al mismo ritmo, y eso no significa que no puedan convivir en armonía. A veces se trata de dar pasos más suaves, menos controlados, más conscientes.

Buscar un espacio de terapia de pareja o familiar puede ayudarles a comprender estas dinámicas y encontrar juntos estrategias para fortalecer el vínculo y la convivencia.

El amor se construye con respeto, paciencia y comunicación. Y eso ya lo estás haciendo al buscar orientación con el corazón abierto.

Entiendo tu confusión… y te abrazo en ella. A veces, aunque sepamos con la mente que una relación terminó, el corazón necesita más tiempo para cerrar verdaderamente.

Cuando tu ex vuelve después de haber estado con otras personas, remueve todo eso que creías ya en calma. Es como si abriera una puerta que tú habías cerrado con esfuerzo. Y es natural que eso te sacuda, que te haga dudar de tu “avance”. Pero esa duda no significa que no hayas crecido; solo muestra que aún hay emociones que necesitan ser comprendidas y sanadas.

Es importante que observes qué parte de ti se activa cuando él regresa:
— ¿la que espera ser elegida?
— ¿la que busca entender por qué vuelve?
— ¿o la que anhela cerrar definitivamente ese ciclo?

Cuando logres mirarte con compasión —sin juzgarte por lo que sientes— vas a poder poner límites desde la claridad, no desde la herida.

A veces el verdadero cierre no llega cuando el otro deja de volver, sino cuando tú decides no abrir la puerta emocional de la misma manera.

Si puedes, date la oportunidad de hablarlo en terapia. Es un espacio donde podrás procesar esa mezcla de emociones y reconstruir tu centro, para que nada ni nadie vuelva a desestabilizar tu paz interior.

Claudia Becerra

Cuando alguien vive desde el apego ansioso, el miedo al abandono y a la pérdida puede distorsionar la realidad. En ese estado, no importa cuántas veces le asegures tu fidelidad o tu amor… su mente sigue buscando señales que confirmen su temor.

Y ahí es donde llega el punto más importante: no puedes convencer a alguien que no confía, si primero no sana sus propias heridas. No es tu responsabilidad cargar con la inseguridad del otro.

Entiendo el dolor que sientes —la impotencia de querer explicarle una y otra vez tu verdad—, pero cuando el amor se vuelve una lucha por demostrar lo que eres, también te desconectas de ti misma.

A veces, amar desde el amor propio significa soltar la necesidad de ser creída, y quedarte con tu paz sabiendo que fuiste honesta, clara y leal.
No se trata de demostrar más, sino de reconocerte tú en tu verdad.

Quizá este sea un momento para mirar hacia adentro y preguntarte:
— ¿Qué necesito yo ahora para sentirme en paz?
— ¿Dónde quiero poner mi energía: en convencer o en sanar?

A veces el cierre más amoroso no es el que une, sino el que te devuelve a ti misma, a tu dignidad y a tu calma.

Si lo sientes necesario, acompáñate en terapia. Es un espacio donde podrás reconstruirte desde el amor propio, sin cargar con lo que no te pertenece.

Atentamente Claudia Becerra

Entiendo lo doloroso que es sentir que la persona que amas no está completamente presente contigo. Cuando tu pareja busca la atención de otras mujeres o mantiene conversaciones ocultas, lo que se rompe no es solo la confianza, sino también la sensación de seguridad emocional que toda relación necesita.

Y aunque él diga que no ha estado con nadie más, el simple hecho de ocultar, de restringir, de mentir a medias… ya daña el vínculo, porque una relación se sostiene con verdad, respeto y coherencia.

Tú no estás pidiendo demasiado: solo quieres ser mirada, valorada y elegida desde la honestidad. Y eso es lo mínimo que mereces en una relación sana.

A veces el amor se confunde con el miedo a soltar, y puede que él quiera seguir contigo, pero no porque esté listo para amar bien, sino porque teme perder lo que tú representas.

Hoy la pregunta más importante no es por qué él hace lo que hace, sino qué necesitas tú para sentirte en paz y en coherencia contigo misma.

Amar no debe doler ni desgastarte. El verdadero amor te da calma, no dudas.

Si lo sientes necesario, busca acompañamiento terapéutico. En terapia podrás reconocer tus límites, fortalecer tu autoestima y decidir desde la claridad, no desde el miedo o la costumbre.

Porque a veces el acto más grande de amor… es elegirte a ti.

atentamente: Claudia Becerra

Entiendo lo que sientes. Cuando una relación se vuelve un campo minado donde cualquier palabra puede ser malinterpretada, el vínculo empieza a desgastarse. No se trata de que estés haciendo algo mal, sino de que tu pareja escucha desde su inseguridad, no desde lo que realmente estás diciendo.

Y eso no tiene que ver contigo, sino con su historia emocional.
Personas con miedo a ser controladas o juzgadas suelen reaccionar a la defensiva, incluso ante preguntas inocentes. Pero una relación sana necesita espacios donde ambos puedan hablar sin miedo, preguntar sin ser atacados y expresar sin ser juzgados.

Has intentado conversar, y eso muestra tu madurez y tu deseo de construir desde el amor. Sin embargo, cuando el otro no está dispuesto a mirar su parte, la comunicación se vuelve un monólogo y tú terminas agotada emocionalmente.

No puedes sanar sola lo que se daña entre dos. Pero sí puedes poner límites claros y expresar:

“No estoy dudando de ti, solo estoy intentando tener una conversación. Si cada vez que hablo se interpreta como celos, me cuesta sentirme en paz dentro de esta relación.”

Si aun así no hay apertura, quizá sea momento de buscar terapia de pareja o, si él no accede, espacio individual para ti.
Ahí podrás fortalecer tu centro, aprender a comunicar desde la serenidad y decidir qué tanto más puedes sostener sin perderte a ti misma.

Recuerda: amar no es caminar con miedo a ser malinterpretada. Amar es poder hablar, mirar y sentir con libertad.

si quieres trabajarlo en Terapia la primera sesión tiene un costo preferencial para ti
atentamente Claudia Becerra

La situación que describe es compleja y emocionalmente muy desgastante para todos los involucrados. Hay conflicto de lealtades, manipulación, límites poco claros y un menor que está siendo colocado en medio de una dinámica que no le corresponde manejar. Todo esto genera dolor, confusión y distancia emocional.

La terapia es importante porque permite ver otros panoramas.

También es fundamental para ti, porque te coloca en un lugar más claro: te ayuda a definir cómo acompañar sin cargarte con responsabilidades que no te corresponde, cómo poner límites sanos y cómo proteger el bienestar emocional de tu hija y de la familia que hoy están construyendo.

En cuanto al niño, su conducta es una señal de conflicto interno. No es un niño “problemático”, es un niño atrapado en una dinámica adulta. La terapia brinda un espacio seguro donde su voz puede ser escuchada sin presiones, donde puede expresar enojo, miedo y confusión sin tener que actuarlo.

Buscar ayuda terapéutica no significa rendirse ni “perder” a un hijo. Significa elige una vía responsable para sanar vínculos, prevenir daños emocionales mayores y romper patrones que, de continuar, pueden marcar al niño en su adolescencia.

Cuando una situación se mantiene en el tiempo y duele, no se resuelve solo con paciencia o buena intención. Se requiere permitirse vivir un proceso terapeutico conciente.

Atentamente Claudia Becerra

Hola
Cuando la confianza se rompe por mentiras y promesas incumplidas, no se repara con palabras, explicaciones ni insistiendo en que el otro vuelva a confiar. Es un proceso que requiere atención, un plan y conciencia.

Les recomiendo a ambos

La terapia de pareja que es fundamental en estos casos porque ofrece un espacio neutral donde se puede trabajar la herida, mejorar la comunicación y establecer acuerdos claros. Además, ayuda a que ambos expresen lo que sienten sin atacarse.

Saludos

Claudia Becerra
Psicoterapeuta & Sexologa

Lo que estás viviendo es muy doloroso y también muy confuso. Cuando una relación mezcla amor, desgaste, temas económicos y la presencia de una tercera persona, es importante no tomar decisiones solo desde el miedo o la urgencia. La terapia de pareja podría ayudarles únicamente si ambos desean hablar con honestidad y claridad sobre lo que quieren hacer con la relación. Si no hay ese compromiso de ambas partes, también sería valioso que tú busques un espacio terapéutico individual para acompañarte en este proceso y tomar decisiones más conscientes.

Hola
Cuando en una relación los conflictos parecen malentendidos pero se repiten, no suele tratarse del contenido de la discusión, sino de una forma de comunicación que está dejando emociones sin resolver. Aunque como pareja logren aclarar lo ocurrido, la tensión y la tristeza aparecen nuevamente porque hay necesidades emocionales que no están siendo expresadas o escuchadas de manera profunda.

Esto ocurre con frecuencia cuando uno o ambos callan lo que sienten para evitar conflicto, cuando se supone que el otro debería “entender”, o cuando se responde desde la defensa en lugar de la escucha. Con el tiempo, esas pequeñas desconexiones se acumulan y generan desgaste emocional.

Lo que pueden hacer es comenzar a poner atención no solo a lo que dicen, sino a cómo se sienten antes, durante y después de cada conflicto. Aprender a pausar cuando la conversación se carga emocionalmente, expresar emociones sin reproches y validar lo que el otro siente.

La terapia de pareja es especialmente valiosa en estos casos porque permite identificar el patrón que los está atrapando, fortalecer la comunicación emocional y aprender a resolver desacuerdos sin que se transformen en distancia o tristeza acumulada. No es necesario que la relación esté al límite para acudir a terapia; muchas parejas buscan ayuda precisamente para cuidar el vínculo antes de que el desgaste sea mayor.

saludos

atentamente
Claudia Becerra
Pscoterapeuta y Sexologa

Hola PX Anonimo tu pregunta me encanta
tengo varios pacientes que actualmente en terapia estan trabajando este tema.
Porque buscar pareja no es solo una cuestión de suerte, sino también de apertura y disposición. Es importante que, además de desear compartir tu vida con alguien, puedas construir espacios donde esa posibilidad suceda.

Salir de la rutina, decir “sí” a nuevas experiencias, socializar más allá de los círculos habituales, participar en actividades que te gusten o te inspiren… todo eso aumenta las oportunidades de conocer personas afines.
Recuerda que conocer gente nueva no siempre tiene que tener una meta romántica inmediata; Muchas veces, las conexiones más valiosas surgen cuando simplemente nos permitimos disfrutar del momento y ser nosotros mismos.

Trabaja también en fortalecer tu seguridad, tu bienestar y tu claridad sobre lo que buscas. Desde ahí, las relaciones se construyen con más conciencia, autenticidad y equilibrio.

Permítete abrir el corazón, confiar y dar pasos pequeños hacia nuevas experiencias. Estás en el camino correcto: amar también es un acto de valentía y apertura hacia la vida.

y si te cuesta trabajo animate a tomar terapia recuerda que la primera cita tiene un costo preferencial conmigo ;)

Hola PX Anonimo
Tu pregunta es muy valiosa y refleja una gran conciencia emocional. Estar en desacuerdo con la forma en que tu pareja educa a su hijo puede generar conflicto interno, sobre todo cuando proyectas cómo te gustaría criar a tus futuros hijos.

Lo primero es reconocer que ese hijo tiene a su propio padre o madre como figura principal, y tu rol, si bien puede ser importante, no debe imponerse ni competir. Sin embargo, también es legítimo que lo que observas te muevas y te hagas reflexionar sobre tus propios valores, límites y expectativas en una relación de pareja.

Más que juzgar o tratar de corregir, el camino está en dialogar con respeto y empatía , entendiendo el contexto, las razones y la historia detrás de cada decisión educativa. La crianza no es solo una técnica: también refleja creencias, heridas y aprendizajes previos.

En psicoterapia de pareja o individual puedes explorar cómo manejar estas diferencias sin caer en el juicio o el distanciamiento. Comprender qué parte de ti se activa ante ciertas conductas puede ayudarte a comunicarte desde la comprensión y no desde la imposición.

Te invitamos a iniciar un proceso terapéutico
yo soy Claudia Becerra, y seria un placer acompañarte a encontrar claridad, fortalecer la comunicación con tu pareja y aprender a construir acuerdos desde el amor, el respeto y la conciencia emocional.

Hola Px Anonimo
Es una pregunta muy profunda y valiente, porque toca temas que implican tanto la historia de pareja como el bienestar emocional de un niño.
Desde un enfoque sistémico , cada secreto o información que se oculta dentro de una familia tiene un impacto en las dinámicas, aun cuando no se sabe abiertamente. Los niños, incluso sin entender del todo, perciben las tensiones, los silencios y los cambios emocionales de los adultos.

Por ello, en muchos casos no se trata solo de si decirlo o no, sino de cómo y desde dónde hacerlo . Es fundamental que quien transmita la información esté emocionalmente preparado y haya trabajado el tema desde la aceptación y la calma. De lo contrario, el niño no solo recibe información una, sino también la carga emocional que la acompaña.

A los 6 años, los niños pueden comprender aspectos básicos de la realidad si se les explican con un lenguaje claro, amoroso y adaptado a su edad. No necesitan todos los detalles, sino una verdad sencilla que les permita integrar la existencia de ese hermano sin confusión ni culpa. Lo más importante es que el mensaje se dé desde el amor y no desde el enojo, la traición o la vergüenza.

Por eso, antes de hablar con el niño, es muy recomendable trabajarlo en terapia familiar o individual , para que los adultos involucrados puedan elaborar sus emociones, definir un acuerdo común sobre cómo manejar la situación y construir una relación que favorezca la estabilidad emocional de todos los miembros.

Te invitamos a iniciar un proceso de psicoterapia sistémica conmigo, Claudia Becerra , donde podremos acompañar esta decisión con respeto, sensibilidad y equilibrio, cuidando el bienestar emocional del niño y de toda la familia.

Gracias por compartir tu experiencia. Lo que describe es más común de lo que imaginas, y lo primero que quiero transmitirte es que no estás sola en esto.

El hecho de que te excita y lubriques de manera adecuada indica que tu cuerpo responde bien al estímulo, pero el dolor o la imposibilidad de llegar al orgasmo pueden tener varias causas. A veces están relacionados con factores —como tensión muscular, hipersensibilidad o incluso experiencias previas de dolor o miedo—, pero en muchos casos, la raíz también tiene que ver con lo emocional: el control, la culpa, la autoexigencia o la dificultad para entregarse por completo al placer.

En la sexualidad femenina, el orgasmo no es solo una respuesta corporal; También es una experiencia de confianza, entrega y conexión con una misma. Cuando algo en nuestro interior se siente en alerta, el cuerpo responde tensándose, y eso puede hacer que el placer se mezcle con molestia o dolor.

Por eso es muy importante explorar esta situación con acompañamiento. En un proceso terapéutico podrás descubrir las causas específicas que te están afectando, liberar bloqueos y reconectar con tu cuerpo desde un lugar de calma y seguridad.

Te invitamos a iniciar un proceso de psicoterapia sexual
Claudia Becerra :)

Hola Px Anonimo
Gracias por compartirlo. Es importante reconocer que la dificultad para lograr una erección en un contexto específico —como con tu pareja—, pero mantener erecciones nocturnas o espontáneas, no indica un problema físico , sino más bien una causa emocional o relacional .

Cuando existe apatía sexual en la pareja, la falta de deseo o la desconexión emocional puede afectar directamente la respuesta sexual. El cuerpo reacciona a las emociones: si hay tensión, frustración o desinterés, la excitación se bloquea aunque básicamente todo funciona bien.

El uso de Viagra u otros fármacos puede ayudar momentáneamente con la erección, pero no resuelve la raíz del problema , que probablemente esté en la relación o en cómo ambos se están vinculando sexual y afectivamente. Además, estos medicamentos pueden tener efectos secundarios (como presión baja, dolor de cabeza, enrojecimiento o taquicardia) y deben ser prescritos y supervisados ​​por un médico .

Mi recomendación es que antes de recurrir a ellos, inicies un proceso de psicoterapia sexual , donde podamos explorar las causas emocionales y de pareja que están detrás de esta situación. Trabajar en la comunicación, la conexión erótica y la reconciliación con el deseo puede generar resultados mucho más duraderos y satisfactorios.

Te invito a iniciar este proceso conmigo, Claudia Becerra , psicoterapeuta y sexóloga. En terapia podrás comprender lo que está ocurriendo, liberar la tensión emocional y reconectar con una sexualidad plena, sin depender de medicamentos para lograr placer o intimidad.

Es normal que las parejas atraviesen etapas de rutina sexual; el deseo cambia, y con él también la forma de conectar. Es por ello que como Sexologa diseñe un KIT si te gustaria recibir mas información del mismo enviame un mensaje

El Kit de Sex Velvet está diseñado para despertar nuevamente la curiosidad, el juego y la sensualidad en pareja, ayudando a redescubrir el placer desde nuevas experiencias.

Acompañar este proceso con psicoterapia sexual puede potenciar aún más los resultados. En terapia exploramos nuevas formas de erotizar, conectar emocionalmente y disfrutar del cuerpo y del placer con libertad.

Soy Claudia Becerra , psicoterapeuta y sexóloga.
Te invitamos a iniciar tu proceso de psicoterapia y descubrir estrategias para salir de la rutina, vencer la apatía sexual y reconectarte con tu deseo.
Tu sexualidad merece atención, juego y disfrute.

Hola Px Anonimo
Soy Claudia Becerra, te comento como tal que la apatía sexual
es una disminución o falta de interés en la actividad sexual. No se trata únicamente de no sentir deseo, sino de una desconexión más profunda con la propia sexualidad, con la pareja o con el placer. Puede presentarse tanto en hombres como en mujeres, y suele tener causas multifactoriales: estrés, cansancio, problemas de pareja, uso de ciertos medicamentos, desequilibrios hormonales o incluso factores emocionales como ansiedad o depresión.

Algunas recomendaciones para mejorarla:

Escucha a tu cuerpo. Muchas veces el deseo no desaparece, solo se silencio. Date espacio para reconectarte con lo que te gusta y con tus sensaciones.

Habla abiertamente con tu pareja. La comunicación sincera sobre las necesidades y los cambios en el deseo sexual fortalece la intimidad y disminuye la presión.

Cuida tu bienestar emocional. El estrés, el cansancio o la ansiedad impactan directamente en la libido. Dormir bien, moverte, alimentarte y darte tiempo de descanso es fundamental.

Explora el contacto sin expectativas. Redescubre el placer a través de caricias, masajes, miradas o abrazos, sin la meta de llegar al acto sexual.

Busca acompañamiento profesional. Si notas que esta situación se prolonga o te genera malestar, la terapia sexual puede ayudarte a comprender las causas y reencontrar tu equilibrio.

Soy Claudia Becerra , sexóloga y psicoterapeuta.
y te comento que manejo una terapia de pareja enfacada en nuevas formas de erotizar tiene un costo preferencial la primera cita